Крым, горы. Два русских смотрителя пещеры тусят возле входа в оную, набирают группу. Им скучно, стоят курят, задумчиво смотрят в небо. В небе кружит какая-то здоровенная птица.
Флегматичный диалог:
- Смотри, ястреб что ль..
- Да похоже..
- Здоровый такой..
- Да..
- Такой нашего кота запросто унесет..
- Да ты чо, не унесет!
- Да унесет, точно тебе говорю!
- Да не..
- Да точно! - пауза.. - Неси кота!!
Дама:
— Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.
Странное существо - человек. Бьет, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье...
Магазин. Касса.
- Вам пакет с ручками?
- Нет с ножками, чтобы сам рядом бежал.
Авиакомпания "Победа" планирует ввести тариф за аплодисменты при посадке
Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов "пиздец тебе после школы". После школы действительно пиздец какой-то.
Попал как-то новый русский в художественный музей. Походил по залам, посмотрел, уходит и говорит:
- Да-а, бедновато у вас тут. Но чисто!
От боязни полётов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.
- Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
- Только на казнь...
— Подсудимая, суд решил смягчить Вам меру пресечения. С десяти лет строгача на неделю без Одноклассников.
— Твари! Изверги поганые!!!
Немецкая речь у русского мужика вызывает двоякие ассоциации навеянные фильмами – либо взять автомат и всех перестрелять, либо снять штаны и всех трахнуть.
Бабы поначалу все такие «с милым рай и в шалаше», а потом «да ну в пизду твой шалаш, там один с трёшкой в центре наклёвывается»...
Если ложка не стоит в сметане, очевидно, виновата не ложка!
Георгий мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы бумажным зонтиком и долькой лимона.
Они давно расстались, но иногда он сидел и ностальгировал на ее фотографии.
В магазине. Покупатель:
- Это у вас генномодифицированная морковь?
Продавец:
- Нет. А почему вы спрашиваете?
Морковь:
- Да, почему вы спрашиваете?
- Дедушка, а ты в молодости много разных покемонов поймал?
- Да в годы нашей молодости и покемонов-то не было, разве что зеленые человечки и белочка. Короче, раз, два и обчелся.
Женитьба — переход с 8-часового рабочего дня на 24-часовой.
Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину.
Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик:
— Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.
Механик (скептически):
— И сколько раз?
Водители всегда мимо поста ДПС едут медленно, потому что ГИБДДшники, они же ведь как дети, могут выскочить на дорогу совсем неожиданно…
В опроснике с сайта «Как разлюбить девушку?» среди прочих «забыть», «найти другую» и т.д. нашелся гениальный ответ - «поставить на будильник ее голос».
Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото, и при этом тихо шепчет под нос: "Где же мы тебя, зараза, не доглядели-то... "
Очень хочу вылечить дальтонизм. Так сказать, моя серая мечта.
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
— А он не оборррвется?
Режиссер:
— Оп-п-па! Хорошая идея!
Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".
Особенностью русских людей является привычка ничего не выбрасывать, а вдруг в будущем пригодится.
Зато если в горах домашнего хлама слегка поковыряться и выбросить половину, потери будет совершенно не заметно.
Шоколадная фабрика им. Бабаева освоила выпуск новых конфет для программистов.
Они называются "Мышка на сервере".
Не люблю женщин, знающих себе цену.
У меня нет таких денег.
Идет по лесу мужчина, грибы собирает. Рядом все время шастает бабка с ружьем. Мужчина не выдержал:
- Бабушка, а зачем Вам ружье?
- А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать!
- Боже упаси, бабуля!
- А придется, соколик, придется..
Хозяйке на заметку:
Если собрались делать окрошку, а кваса не оказалось, то заправьте майонезом и получится оливье.
Верно и обратное.
Первый курс сдает экзамены. Все усиленно списывают со шпоргалок, профессор читает газету. Стоит ему только опустить газету, студенты сразу прячут шпоры.
Второй курс сдает экзамены. Все списывают с учебников, внимательно следя за профессором.
Третий курс спокойно списывает с учебников, не обращая внимания на профессора. Профессор опускает газету и слегка покашливает - все нехотя закрывают учебники.
На четвертом курсе профессор опускает газету, с задних рядов слышится покашливание, после чего профессор снова поднимает газету.
Эффективный менеджер (ЭМ): - Василий Петрович, вы почему держите деталь левой рукой?!
Вася: - Так мне так удобнее, я уже 27 лет так работаю.
ЭМ: - Ну и что? После моего замечания вы будете держать деталь правой рукой! Вы всё поняли?!
Вася: - Хорошо. Пожалуйста, покажите мне, как работать на станке.
ЭМ: - Я на нём не умею работать!
В нулевые, когда особо денег не было, папа сказал, что если найду ему 40 рублей дома, то с зарплаты он даст мне 500.
Я не нашел, но так как 500 рублей для маленького были пределом мечтаний, попросил у бабушки и сказал, что верну ей 100.
Так во мне зародился бизнесмен.
- Мы - фракция коммунистов!
- А, фанаты ретро? Понимаю, понимаю.
Ты бы так колорадских жуков на огороде собирал, как своих покемонов
Когда моя девушка во время секса говорит "ой, все.." бывает сложно понять, оргазм это или претензия.
— Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...
Еще никогда ни один мужчина не сказал голой женщине - ну ты и дура.
- Алло! Привет. Говорить можешь?
- Да, лет с трех..
Чем меньше материала идет на женские трусики, тем они дороже. Парадокс
Из школьного сочинения:
"Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей. "
Жена подает кофе мужу, читающему в кресле газету. После первого глотка муж раздраженно кричит:
— Ведь ты прекрасно знаешь, что кофе я пью без сахара!
— Знаю, но так захотелось услышать твой голос...
- Товарищ полковник! Тут призывник письмо прислал: он про долг перед Родиной знает, но отдать его не сможет. Просит повестками больше не беспокоить, пишет, что у них сейчас вообще не принято долги возвращать.
- А откуда письмо?
- Из Лондона!
- Доктор, я никак не могу прекратить воровать! Что мне делать?
- Попринимайте два-три дня вот эти капсулы.
- А если они не подействуют?!
- Тогда на четвертый день зайдите ко мне и принесите цветной телевизор, лучше Панасоник.
- Скажите, когда в городе отремонтируют дороги? В автобусах ужасно трясет.
- Ну вы там держитесь.
Еще неделька такой погоды в Москве, и я начну бордюры называть поребриками.
Значительных успехов удалось достичь в деле преувеличения результатов. Ещё немного поднажать и можно требовать премию.
Всем понятно, почему тундровые лебеди, с риском для жизни, 7 тысяч км прутся в Англию!
Однако, орнитологи всех стран не могут ответить на вопрос: - какого хрена они потом возвращаются?
2026 год. Секретарша — начальнику:
— Вот резюме человека на должность дворника.
— Нет, ему невозможно доверить эту работу — 10 лет назад он был депутатом думы.
— Маш, может, кофе?
— Коль, может, сразу?
Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ,навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой... НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашиваетгаишника:
- Тебе куда ?
Гаишник (растерянно): - Никуда...
НР: - А че ты, блин, козел голосуешь ?
Женщины делятся на тех, кто качает бедрами, и на тех, кто качает права. Первые, как правило, добиваются большего…
Две старушки на завалинке:
- Слышь, Никитишна, мой внучок-то вчера каких-то "покямонов" поймал!
- Добегалси по девкам-то! Я вот тут хорошего врача знаю...
От икоты лучше всего помогает сильный удар молотком рядом с пальцем.
Главное не попасть.
Свекровь: - Лиза, а ведь как прекрасно, что муж нашёл работу рядом с домом! Кушает дома в обед каждый день.
Лиза: - Да ничего хорошего...
Свекровь: - А что так?!
Лиза: - Этот мудак ещё и в обед теперь в танки играет!
Некоторым порой требуется морально-нравственно опуститься, чтобы поднять себе настроение.
— Ты что, до сих пор смотришь чемпионат Европы по футболу? Наши же вылетели! Не интересно!
— Наоборот, без наших еще интереснее! Хуй угадаешь, кто проиграет!
- Лен, а Лен - а чё ты каждую ночь на полную громкость эротику по видику смотришь?
- Да нет у меня никакого видика!!!
Путину кладут документ на стол.
- Что это?
- Список пойманых в Кремле покемонов.
- Нет-нет - это на айфон Дмитрию Анатольевичу. Мне пожалуйста список пойманых ловцов покемонов.
Счастье - это когда военкомат выслал тебе повестку, а у тебя мама заведует почтовым отделением.
Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился!
У двоечника 2 вещи: квартира и машина.
У троечника 3 вещи: квартира, машина и дача.
У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!
Маша поняла, что не особо привлекательна, когда парень заставил ее кукарекать, выиграв в карты "на желание".
— Так, что у нас со зрачками, употребляли сегодня что-нибудь?
— Когда мы смотрим на того, кто нам нравится, наши зрачки непроизвольно расширяются, делайте вывод, офицер.
Во мне даже кровь течет отрицательная, что уж тут говорить о характере..
В техасском городке открыли новое кладбище. Пришлось пристрелить несколько жителей этого городка, чтобы было кого похоронить.
Ссора в семье. Муж:
— А ты,... а ты старше меня! И умрешь раньше!
Жена достает пистолет:
—... Да неужели?!
Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди.
Познакомлюсь с женщиной, но не с первой попавшейся, а и по-французски чтоб, и на фортепьяно, и на диване, и везде, где ни скажу.
Из воспоминаний Гагарина:
"Лечу вокруг Земли, слежу за приборами. Вдруг в иллюминаторе появляется собака!!! Ну все, думаю, белка... А нет. Оказалось, Стрелка!".
- Максим, а уменя родители на дачу уехали... Понимаешь, о чем я?
- Ммм, клево! Помидоров привезут.
Приезжает муж в из командировки и находит любовника в шкафу.
- Ты что тут делаешь?
- Покемонов ловлю...
- А, ну тогда хорошо, - и закрывает шкаф обратно
- Папа, а секс существует или это фантастика?
- Да, сынок, существует. Сначала кажется, что это фантастика, но после того, как из-за него появляются такие, как ты, понимаешь - это суровая правда жизни!
— Что делаешь?
— Засыпаю
— Без меня?
— Трупы блять землей засыпаю! Че к ним хочешь?
Рожденные в СССР непобедимы. Был ураган, свалил остановку. Администрация для решения проблемы (остановок упало много) отправила бригаду из 5 человек на кране поднять упавшее. Подъезжает кран, из крана выходит 5 человек. ПОДНИМАЮТ ОСТАНОВКУ РУКАМИ, садятся в кран и мирно едут к следующей остановке.
Разговор подруг:
Мой муж программист - дебил. Сделали сыну прививки для садика и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.09.13 г.»
Женщины без тараканов в голове, как евнухи в бане. На лицо вроде все одинаковые, а главного не хватает.
Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне... А пришел почтальон и принес ей пенсию.
Аппетит приходит во время еды.
Зверский аппетит - во время диеты.
Скоро на всех улицах страны:
- Давай решим это как мужчины!
- Давай, сколько у тебя покемонов?
Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придется объяснять, зачем мы наснимали столько фильмов, где с ними воюем.
Великий человек всегда внушает, что вы можете стать великим. Ничтожный же человек всегда будет внушать вам, что вы всего лишь ничтожество.
- Юль, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
- Потому что частенько крышечка съезжает.
У нас две беды: подражаем всем, не учимся ни у кого.
Задачка:
На кувшинке сидели три лягушки. Одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Ответ: Три. Решить и прыгнуть - разные вещи!
Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется... Взял водку!
Почтальон звонит в дверь, ему открывает пацан 7-8 лет в шелковом халате, с сигарой в зубах и стаканом виски со льдом в руках.
Почтальон после небольшой паузы:
- А взрослые дома есть?
Пацан, затягиваясь:
- Ну а сам-то как думаешь?
Бывает хочешь что-то сделать, например открыть зонт в дождь, но внезапно появляется знакомый даёт совет "ты бы зонт открыл, а то дождь - промокнешь" - ты открываешь зонт, а он радуется и считает себя гением из-за того что ты его послушал.
- Доктор, помогите, мне сломали ногу в двух местах!
- Вы можете вспомнить, эти места?
- Еще бы!
- Ну вот больше туда не ходите, там опасно!
В соревнованиях "Формула — 1" победила формула С2Н5ОН.
Что характерно, человеком разумным человек назвал себя сам.
Одна женщина каждое утро приносила мужу в постель кофе, потому что если не успевала...то каждое утро начиналось с пива.
Покупатель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - в соседнем отделе продаются.
Звонок в ветеринарную клинику:
- Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучилась и сразу умерла.
- А кто же собачку заберет?
- Жизнь начинается в момент рождения.
- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.
Все колорадские жуки отправились на родину, поняв, что тута голяк...
- От любви до ненависти один шаг! - улыбнулся про себя Василий, глядя на диван, занятый женой и тещей...
- За что уволили Сидорова?
- Он спал на рабочем месте.
- Ну и что, многие спят.
- Да, но он спал с секретаршей директора.
Одесса.
- Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
- Как где? На Дерибасовской, под фонарем.
- И шо, фонарь тогда не работал?
Жена - мужу:
- Да у меня водка твоя - вот уже где!
- Ну не пей...
Нечем заняться? Ходи и занимай у всех знакомых.