По совету подруги села на диету "Феерическая":
1-й день 1 сваренное яйцо.
2-й день 50 г. обезжиренного творога.
3-й день 70 г. куриного филе.
4-й день 20 г. вареного риса.
5-й день 2 средних вареных картошин.
6-й день Яблоко.
7-й день Очнулась у ларька с шаурмой с пакетом пирожков с ливером, кричала что-то о судном дне и тянула руки к мясу на вертеле!
— Чего не спишь?
— В Интернете сижу.
— Круто, а я в гостях.
— У кого?
— У тебя!
— Черт, забыл...
Встречаются два рыбака. Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: отпусти меня, я исполню любое твоё желание?, я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!
Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!
"Кто рано встает, тому бог даёт"... Что, всё равно не вдохновляет? А вы замените "бога" на "богиню"!
Когда будучи пионером я узнал, что Дед Мороз - это переодетый кто-то из взрослых, я всерьёз опасался, что старушка, переведённая мной через дорогу, тоже не настоящая.
– Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.
Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".
Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!"
Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."
- Пап, ты где? Мама нашла твою траву в своей вазе. Берегись.
- Нет, доченька, это ты берегись, я ведь скажу что она твоя.
Такие смешанные чувства, когда твой организм передумал чихать. Сидишь потом, как будто тебя предали.
Мы столько бокалов и рюмок подняли за любовь, что, кажется, пропили её нахуй.
- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.
- Ну, это же превосходно!
- Я бы не сказал!... При ее весе похудеть на три килограмма - это все равно, что получить скидку в пять рублей при покупке "Бентли".
Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
- Ты кто?
- Я самый лучший сыщик в мире.
- Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
- Это Адам и Ева.
- Как ты узнал?!
- Это элементарно - они оба без пупков.
- Дорогая, что ты хочешь на День Рождения?
- Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
- Блин, Наташа! Значит, если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА??? "
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже", — и закрыл дверь...
- А что от нас дальше, Луна или Саратов?
- Не морочь мне голову!
- Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Саратов?
— Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты — и мы бы таки сверкали!
Женственность - это умение женщины скрывать своего внутреннего вдв-шника.
- А это точно специальный телефон для селфи?
- Да-да, фоткайся уже скорее!
- А почему он в форме ружья?!
- Фоткайся, тебе говорят!!!
Основное отличие бани от сауны: в баню посылаем тех, кто нам не нравится, а в сауну приглашаем тех, кто нравится.
Необычный желтый шар в небе, так напугавший жителей Санкт-Петербурга, оказался редким природным явлением под названием СОЛНЦЕ!
Наиболее популярным местом отдыха наших граждан была и остаётся Кроватия.
Весь мир ловит покемонов. В России эта игра вряд ли будет столь же популярна – у нас уже много веков профессионально ловят "белочку" и зеленых чертей.
Жена звонит мужу:
— Але! Можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай.
В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!
В эстафете четыре по пятьсот до финиша добрались только российские спортсмены.
Дмитрий Медведев - это тот, кого неправильно поняли.
Такая гроза, что кажется, сейчас кто-то выйдет на середину офиса и скажет: "Я не случайно собрал всех вас здесь, господа...". И следом - еще один раскат.
Кто-нибудь всегда остаётся в выигрыше. Даже если игры в помине не было.
Как — то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан:
— Клубника: "Меня все любят, потому что я похожа на сердечко! "
— Орех: "Подумаешь сердечко, я похож на мозг!"
— Банан: "Друзья, может сменим тему?!"
С женского форума переписка:
Юля: На роды мужа не бери! Нефиг ему там делать, мешать только.
Леля: Да я и сама бы не пошла, если бы можно было. Посидели бы с ним дома, а потом хоп - звонок "У вас сын, 3800".
Рожденным ползать хуже всех — мало того, что им приходится ползать, так ещё на них гадят рожденные летать!
Евровидение - это когда раз в год вся грязь и мразота Европы собирается вместе и одна наша светлая звездочка пытается побороть эти силы зла.
Мы ответственны за тех, кого приручили, но не обязательно церемониться с теми, кто сел вам на шею.
Если бы олимпиада проходила в Африке: "Организаторы даже предположить не могут, откуда в бассейне появились крокодилы."
- Доктор, я стану дураком?
- Ну что вы. Синяк на лбу и лёкое сотрясение мозга не повредят вашим умственным способностям. А что вы делали, когда лоб побили?
- Богу молился!
Россия занимает 2-е место в мире по уровню коррупции. Ведь, чтобы не быть на первом, пришлось дать взятку...
Филологи в интернете готовы всегда исправлять чужие ошибки, потому что в жизни не могут найти работу.
- Бэрримор, что это за вой на болоте?
- Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.
Смотрим с женой ужастик про оборотня, который загрыз девушку.
Жена:
- Как аккуратно он её скушал, даже косметику не размазал!
У мамы стоит какая-то женская косметическая штука, с краю на полочке, и я её постоянно цепляю то ногой, то рукой, падала раз десять. Сейчас зацепилась зарядкой телефона и снова упала. Далее диалог с мамой:
- Эта штука твоя постоянно падает
- Какая?
- Ну эта, косметическая, сейчас прочитаю... На ней написано моделирующая сыворотка для лица. Инновационная формула "Антигравитация"
Временами я меняю отношение к алкоголю на "резко отрицательное", но долго мое сердце не может держать зла и я его прощаю.
Я ураган. Неважно, что в стакане.
Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни, сколько тебе лет... " А шило в попе отвечало им: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!"
Девушки, они такие же как мы, только мягче и приятнее на ощупь.
Папа говорил, что единственный ребенок в семье всегда вырастает эгоистом. И он был прав.
Нам с мамой часто не доставалось еды.
Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
- Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!
Милая, давай договоримся: я говорю, что это очень вкусно, а ты больше это никогда не готовишь.
Не задавайте боксеру вопросов, на которые он не сможет ответить словами.
Жизнь — не карты, от шестерок нет отбоя.
Они могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от мудака - никогда.
Надо всегда поступать верно! Или хотя бы правильно. А если не знаешь - как, то обратись за советом ко мне.
Машенька в школе была отличницей. Пока не выросла грудь.
Бронзовому призёру Рио2016 по дзюдо на местном пляже навешали и отжали.
Если это был не золотой или серебряный призёр, то может, этот парень на третьей ступеньке случайно оказался?
- Петров, дай домашку списать!
- Не дам, сама делай.
- Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
- Что я могу попросить у двоечницы?
- Лет через 5 догадаешься...
После очередной ссоры, Роза Львовна грозно сказала:
— Сема, собирай свои вещи и катись отсюда ко всем чертям!
Семен Маркович схватил, что попалось под руку, и выскользнул за дверь. И, уже с балкона, она продолжает:
— И шоб ты всю жизнь мучился!
— Роза, я тебя не понимаю: то ты гонишь, то опять хочешь, шоб я вернулся!
Китайский атлет До Пинг взял верх над американцем Стэ Роидом.
Во всем мире есть только две страны для сравнения - это Япония, в которой нет ничего и есть все, и Россия, в которой есть все и нет ничего.
Трамп смотрит Олимпийские игры только чтобы узнать, насколько высоко могут прыгать мексиканские шестовики.
Все фигня по сравнению с мировой революцией...
Кроме задержки месячных у твоей любовницы!
Случайно заварил пакетик дешёвого чая вместе с этикеткой. Гораздо вкуснее.
Иногда в отношениях человек напоминает воздушный шарик, думает что в него вдохнули жизнь, а оказывается, что его просто надули.
У меня на работе есть мужичонка, выполняющий в конторе ЖКХ, обслуживающей наше здание, функции электрики и грузчика.
Я его зову "электрогрузчик", напарник кличет недоноском (потому что вечно что-то не доносит) и электровеником.
И наружности он никакущей. Мелкий, худенький, одевается как в 70-х годах прошлого века, рожа чмошненькая, зануда дикий и вечно с какими-то прямо наглухо идиотскими вопросами подходит.
Его у нас никто не любит. И даже не пытается.
Уж я на что человек терпеливый (в армии солдатики те ещё кадры попадались), но как-то не выдержал и от души отматюкал.
Он месяца два старался мне на глаза не попадаться.
Как-то недавно Олег (напарник) спрашивает:
- Серёга, ты помнишь как выглядел Чикатило?
- Маньяк-то? Да, помню. Рожица чмошная наглухо, никогда и не подумаешь, что такой убивец. А что?
- Так я про тоже. С нашим электровеником внешне как родные братовья. Я вот и подумал... Может, ты зря на него наорал тогда?:)))
Плохой танцор на шпагат не садится.
Чем лучше твоё место под солнцем, тем заметнее тень твоя!
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.
Истошный женский крик:
- Для полного счастья нужен еще один укольчик!!!
Умеют у нас комментировать фехтование.
Гестапо перекрыло все выходы, но Штирлиц и тут ушёл - через вход.
Вчера ночью услышала звук фейерверка. Быстренько побежала к окну, а там парень мой с букетом огромным стоит в сердце из горящих свечек, с кольцом и на одном колене. Я вышла, подбежала к нему со слезами радости, а это не мой парень... блять. Попросила сигаретку у него, покурила постояла, хоть и не курю. Неловко как-то.
- Где была так долго? Гуляла?
- Да так, погуливала...
Вчера во время обеденного перерыва коллега поведала историю. Решили они как то с мужем друзей в гости пригласить. Муж звонит другу:
- Лёх, что пить будешь? Виски, водку?
- Нет, ты что?! Мне завтра на работу. Возьми 6 полтарашек пива...
Чтобы найти с кем-то общий язык, иногда надо уметь вовремя прикусить свой.
Того, кто всех поправляет — уже ни чем не исправишь.
Человек привык видеть дьявола везде, кроме зеркала и телевизора.
В России вводится новое высшее воинское звание - "дегенерал".
Немец спрашивает у русского:
— Что едят у вас в России?
— Пирожки.
— А что это?
— Мясо в тесте.
— А-а... А еще что?
— Чебуреки.
— А что это?
— Мясо в тесте..
— А-а, окей... А что еще?
— Хм.. Пельмени...
— А что это?
— Мясо в тесте...
— Ох... Ну а еще что?
—... Манты...
Фелпс побил олимпийский рекорд 2000-летней давности
— Ой, Рабинович, а что такое счастье?
— И, таки да, Сонечка, счастье — это когда тебе все завидуют, а нагадить таки не могут.
По мнению зэков не делающие татуировки люди подло скрывают от окружающих свою сущность.
Улица. Вечер. Человек 10 гопников проводят меж собой разборки. И шел мимо мужичок, ВДВшник бывший, крепкий такой. Получилось так, что ему случайно тоже перепало. Ну он и пошел их всех гонять от души. Но в итоге гопники объеденились, поднавалились и вот итог: сидит этот мужик с разбитой рожей, в сторонке стоят основательно помятые гопы... Мужик достает мобилу и звонит своему другу: — На меня тут наехали! Давай приезжай! Да один! Один приезжай! ВДВОЕМ СПРАВИМСЯ!!
Гопники тоже принялись звонить и верещать в трубки с паникой в голосе:
— Пацаны, приезжайте скорее! Мы попали!!!
— Привет! Как дела?
— Нормально. Только горло что-то болит.
— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
— Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
— Ну как, помогло?
— Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
Лишь посмотрев по телевизору выступление Джен Псаки, учительница географии поняла, что ее ученики не столь безнадежны, как казалось на первый взгляд…
Сын все выходные поднимал нас в 6 утра. Один раз в 5 утра. Все майские. И в выходные до этого. И до этого. И до... Так же он лишает законных 15 минут сна перед сборами на работу. Часть жизни, которая касается сна, превращается в ад. Сыну два года.
Сразу же вспомнился папа, который будил меня включением света в комнате и криком: "Я ПРИШЕЛ К ТЕБЕ С ПРИВЕЕЕЕЕЕТООООООМ! СООБЩИТЬ ЧТО СОЛНЦЕ ВСТАААААААААЛООООО!!!" - а потом уходил на кухню готовить завтрак, не забыв при этом громко грохнуть дверью моей комнаты.
Кажется, теперь я понимаю, почему он это делал.
Это была месть!
- Ты зачем залез на памятник Ленину?
- Решил, как Ньютон, постоять на плечах гигантов.
В детстве всегда мечтал чтобы каждый день был фейерверк, так я и стал сварщиком.
Роллы нужны, чтобы оценивать женский потенциал. Если калифорния без проблем помещается во рту - значит всё нормально, знакомство продолжаем.
- Если уж жениться, так брать красивую женщину и отличную кухарку!
- Но это же двоеженство!
- Как я тебя узнаю?
- Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...
- Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.
Новость: Преподаватель КубГУ ушла в порноиндустрию из-за низкой зарплаты.
Комментарий: энергичный преподаватель всегда найдёт, как заработать.
— Скажи мне эти 4 слова!
— Я не ловлю покемонов.
— О даааа!!!
Один мальчик дома сидит и смотрит телевизор и в друг звонок в дверь:
— Кто там?
— Милиция.
— Зачем пришли?
— Какая разница?
Мальчик открыл дверь:
— Где деньги?
— У меня в шкатулке я сейчас принесу.
Мальчик принес деньги дядьки ушли.
Мальчик сел опять смотреть телевизор.
Мальчику опять звонок в дверь он спрашивает:
— Кто там?
— Это снова милиция.
— Что опять не так?
— Вы мне не те деньги дали эти деньги сувенир.
А мальчик отвечает:
— Вы не говорили дать вам настоящие деньги.
В аду черти филологов в чан со смолой не кладут, а ложат.
Умер священник и попал на Высший Суд. Его определили в ад. Он, конечно, расстроился, но виду не подал. Господу виднее. Но тут он увидел, что водителя-алкоголика направили в рай. Возмущенный священник обратился к Богу.
- Господи, я тридцать лет читал проповеди и призывал прихожан к Тебе, и меня за это Ты направил в ад. А этот водитель автобуса все время пил, и его в рай?
- Когда ты читал проповеди, прихожане спали, а когда он вел автобус, они неистово молились!
Посмотрел вчера индийское кино. Надо бы перенять опыт у героя. У него дохера проблем, а ему похер, он танцует!
Не так просто вести здоровый образ жизни. Упирается, сукин сын.
— Жора, ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну, и о чем я сейчас говорила?
— О своей бабской херне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.
Мир после ядерной войны. По черной радиоактивной пустыне плетутся двое - балахоны химзащиты, противогазы, три руки, вместо волос щупальца. Наконец, они добираются до бункера; дверь открывает такое же чудище, только поменьше. Старший мутант говорит второму со вздохом:
- Знаешь, все-таки раньше бабы красивее были.
- Тебя послушать, так раньше и трава зеленее была!
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме:
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
На уроке закона божьего ученик спрашивает у батюшки:
— А вот презерватив это одеяние или облачение?
— Это, сын мой, херомантия.
- Для чего мужчине нужен член?
- Чтобы у него была хоть какая-то возможность заставить женщину замолчать.