Подскажите — где снять двушку??? Ну признайтесь кто неправильно прочитал?
Мой дед Михаил был человекoм мудрым, и когда я подрос, сказал мне: "Лучше всего искать девушку на пляже или в бассейне, они там без одежды и макияжа".
Мой муж, по-видимому, чем-то траванулся и, посетив за последний час уже в третий раз туалет, сидит там и напевает:
- Белый друг, не скучай! Я вернусь, я знаю точно. Может, днём, а, может, ночью: ты меня не забывай!
В детстве откуда-то узнала, что если что-то сказать в канализационное отверстие в ванной (расположенное ниже бортика), то это будет услышано соседями. И однажды, принимая водные процедуры, заметила, что у соседей тоже кто-то находится в ванной. Ну и я не долго думая, как можно плотнее приложила лицо к этому отверстию и мультяшным голосом произнесла: "Привет! Я домовой!" Такого топота и крика "МАМА-А-А" я от соседей ещё не слышала) Так рождаются мифы.
Одних ждет после этого дня встреча с толпами неуправляемых дикарей, других – бесконечные поборы и оброки, третьи лишаются в этот день свободы.
Но все почему-то называют 1 сентября праздником…
Я не просто учусь на чужих ошибках. Я постоянно повторяю пройденный материал.
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща..
Решили устроить очередное подорожание. Взяли рулетку, написали буквы алфавита, и порешили: на какой букве стрелка остановится - на эту букву товар и дорожает.
Крутит барабан Леонид Ильич, стрелка останавливается на букве «Ф». Леонид Ильич долго думает и изрекает:
- Фсе.
Сначала ты радуешься, что благодаря планшету и 3G ты можешь работать в любом месте, а потом с ужасом понимаешь, что теперь ты ДОЛЖЕН работать в любом месте.
Мужикам на заметку: Когда жена красива и мила, и нравится мужчинам поголовно … опасно посылать супругу на … А вдруг она поймет тебя дословно!
Сел на диету. Перестал бухать - отказался от пива, да и вообще от алкоголя. Перестал есть после 18:00. И за месяц потерял 31 день весёлой, нормальной, полноценной жизни...
Летом многие огородники задаются вопросом: "Как извести тлю?" Пацаны! Очень просто: твердо, очень-очень твердо пообещайте на ней жениться, но не говорите КОГДА. Изведется сама. Вот увидите!
Помни, юзер, когда ты умрёшь, Господу, наряду с перечнем твоих земных дел, предоставят полный список твоих запросов в Яндексе!
Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?
— Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?
Муж дома полку пытается повесить:
(М) — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!
(Ж) — Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три!
(М) — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!
Заботясь о здоровье нации, Госдума приняла закон, запрещающий продавать спиртное при признаках опьянения и пищу - при признаках ожирения.
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: "Я, Лахман, Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, все деньги потратил перед смертью".
Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!
Планы на ночь:
1. Прогнать кота из комнаты, потому что он мешает.
2. Переживать,что кот обиделся.
3. Взять кота обратно.
2754-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...
- Мама, я выхожу замуж!
- Куда?
- Замуж!
- Таки куда ты выходишь замуж? Опять в нашу квартиру?!
Медицина у нас бесплатная. Платные только лекарства, шприцы, бинты, рентген, обследования, операция и бахилы, а сама медицина бесплатная.
- Знаете, учёные установили, что оказывается, волки, лисы и т.п. звери раньше были вегетарианцами.
- И как же они это узнали?
- Прочитав русскую народную сказку "Колобок".
— Сколько у вас детей?
— Семь
— Сколько им лет?
— Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь и шеть. Потом мы купили телевизор.
Головой работать не люблю. Голова потом вся в шишках, а дыра в стене совсем небольшая.
- Я у тебя пакет с сардельками забыл.
- Да, спасибо.
Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!
Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
Тыкните в него палкой, может он сдох.
Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает мужчина.
— Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!
Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из под кровати еще один.
— Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было?
— Был, был. Только что убежал!
— Все, понятно… Опергруппа, на выход!
Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть.
Жена это заметив:
- Дорогой, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Нет, конечно! Отдать не хочу… только поменяться.
— Слушай, а ты со Светкой спал?
— Спал.
— И с Маринкой?
— Да.
— Что, и с Веркой?!
— Было дело.
— Ну ты ваще! Гигант! И как они?
— Тоже спали.
У знакомых заболел хомяк — лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка.
Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?
— Ты умрешь за меня?
— Да
— Будешь ли ты заправлять одеяло в пододеяльник за меня?
— Воу-воу, ты палку не перегибай!
Ехал в яндекс-такси и попал в яндекс-пробку...
Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...
Разгадываю кроссворд: - Мужчина, стремящийся вступить в брак... 5 букв...
Муж тихо: - Идиот...
— Уж замуж???
— Не… В терпёж!
Штирлиц дал маху, Мах дал дёру, Дёр тоже неплохо дрался.
- Подскажите, как найти площадь круга?
- А что, его именем уже площади называют?
Наши враги всегда достойны жалости. Они ведь искренне не понимают, с кем связались …
— Алло! Это бесплатная доставка овощей?
— Да.
— Доставьте меня из бара домой!
Я же не архитектор, чтобы планы строить... Захотелось бухнуть, значит всё - внеплановая ситуация.
Решили мужики купить баян. Скинулись - купили баян. Надо обмыть...
Скинулись - обмыли, на баяне поиграли... Наутро просыпаются - надо опохмелиться... продали баян...
Когда средневековым ученым становилось холодно один из них заявлял, что Земля круглая.
И все остальные грелись у костра.
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит сынок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?
Китаец, пытавшийся попасть в Кремль, заявив, что он там живёт, оказался гостем из будущего.
Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— Пиздец.
— Кто звонил?
— Твоя жена...
— Ты вчера напился.
— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
— Не будет. Вчера был.
— Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
— Да? А я чего?
— А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний"...
— Хыыыы. А ты чего?
— А чего я? Заткнулась...
Демократия — это, когда можно не скрывать свою ориентацию и идиотизм.
- В Африке очень жарко - это минус...
- Ни хера себе минус - под плюс пятьдесят...
Очень бережливая семья решила сэкономить на видеооператоре и просто запомнила свадьбу.
Судья:
— Итак, подсудимый, вас уже в десятый раз ловят на карманной краже,
— Что же мне с вами делать?
— А не устроить ли нам банкетик? — юбилей все-таки.
Грузин продает тачку:
— А машина-то новая?
— Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.
— А зачем продаешь-то?
— Новий хачу.
Замечено, что если долго смотреть в одну точку, то у тебя образуется вид идиота, который пялится в никуда.
— Алло! Папа, заберешь меня?
— Нет.
— Ну-у-у почему?
— Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное — от бедра, доченька, от бедра...
— Милый, вот скажи мне честно, ты бы хотел трахнуть симпатичную негритянку?
— Конечно!
— Ну, тогда дай мне денег на солярий!
У подъезда сидят пенсионерки, идёт бурная дискуссия на тему секса. Одна говорит:
- Ну, что за времена настали?! Сегодня секс до свадьбы - уже обычное дело!
Другая, в ответ:
- И не говори, Фирка! Не то что в наше время... Ты, вон, своему Борьке первый раз дала аж после рождения второго дитя!
По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку:
— Дедушка, а наша Жучка сука?
Дедушка в ужасе, но все таки отвечает:
— Да
— Дедушка, а ты трахни ее, она и замолчит!
— Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь?
— А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: Тебя, суку, если утром не трахнуть, весь день гавкать будешь.
Люблю все возрасты... с попкорном.
На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!
И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!
Раньше девушки хранили невинность до брака, но теперь повышен контроль качества и брака почти нет.
- Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
- Кто-то оставил канализационный люк открытым.
Нас убивают - это минус,
Но мы не дохнем - это плюс.
(вольный перевод Ницше)
Две старушки на завалинке:
— Слышь, Никитишна, мой внучок-то вчера каких-то «покямонов» поймал!
— Добегалси по девкам-то! Я вот тут хорошего врача знаю…
Мой маленький сын уже определился с выбором профессии - будет электриком. Недавно выпросил у меня пластиковый контейнер из-под шашлыков в качестве ящика для инструментов. Сегодня искала в этой коробке отвертку и обнаружила маленький бумажный карман, приклеенный к стенке изнутри скотчем.
- А это зачем? - спрашиваю.
Изумленный взгляд.
- Мам, ты чего?! Для денег же!
Федеральная целевая программа "Дождь в Москве" наконец-то принесла успех. В ближайшее время расходы на программу будут увеличены в 2 раза.
- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Во-о-о-о-от!
- Девушка, это мужской туалет.
- Поганые сексисты..!
Просто поделюсь новостью:
"Сошедший с рельсов в США вагон въехал в таверну под названием "Сошедший с рельсов"
- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, - говорит муж жене, - Едва он привез новый телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине! Ладно, бог с ним, но что делать сейчас?
- А что, у него опять новинка? Какая?
- У него новая жена!
Золотые руки из жопы — это когда починил телевизор и уронил его.
Отзыв с алиэкспресса на эндоскоп, он же бороскоп, который часто используется в авторемонте для того, чтобы заглянуть в труднодоступные места, типа, цилиндров двигателя, бензобак:
"Слуги почты наверно сейчас делают друг другу анальные исследования этим шлангом, но до меня он не дошел. Деньги вернули."
Вчера познакомился с девушкой, с огромной «татушкой» на спине...Стихи... Поставил в позу... и... зачитался.
Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит: " Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик". Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:
"Извините, это Вы голубой Виталик?" )
- Если лидер сумел повести за собой людей, какова его дальнейшая цель?
- Погнать их впереди себя.
— Что у Вас за ресторан такой!? Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет… Принесите мне мое пальто!
— К сожалению, Вашего пальто уже тоже нет.
У кого-то в голове мысли, а у кого-то - мюсли.
Всего одна буква, а разница - ого-го!
- Дорогая, с тобой я воплотил все свои сексуальные фантазии, давай перейдём к твоим.
- Давай, милый! Я хочу золотые сережки с рубинами...
Одесса - очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке, перед тем, как распахнуть плащ, говорят: "Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть".
- Доктор, я пришёл поблагодарить вас.
- Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или наследник?
- И сколько можно бухать?
- Стакан красного вина в день полезен для здоровья...
- Но не восемь же?!
- Я двигаюсь к бессмертию...
В новостях о том, что Медведев до 2025 года планирует каждому гражданину России присвоить личный номер, меня сильнее всего пугает, что он хочет до 2025 года продолжать находиться на своем посту.
- Кто должен командовать в доме: муж или жена!
- А почему с восклицательным знаком, а не с вопросительным?
- А я и не спрашиваю, я отвечаю: "Кто должен командовать в доме: муж или жена!"
Решили проверить, как люди с высшим нефилологическим образованием помнят духовное наследие.
Спрашивают агронома - У Лукоморья дуб зеленый.
Спрашивают мента - Сижу за решеткой.
Спрашивают системщика - Тятя, тятя. Наши сети притащили мертвеца.
- Гоги, скажи правду, что, на твоя зарплата можно "Волга" купить?
- Канэчно, можно. Но зачем мне столько вода с параходами?
Норвежские учёные недалеко ушли от британских. Они выяснили, что люди, не умеющие читать и писать, очень редко отправляют SMS.
- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну, сметана, птички, мыши, рыбки. И что?
- Кошка фотографировала!
Сколько себя ни обманывай, у других получается лучше.
От реалиста до циника — один шаг. И удержаться от него весьма трудно.
Если джентльмен говорит даме: "Я понимаю вас с полуслова", он имеет в виду: "Вы говорите вдвое больше, чем надо"!
Приходят два холостых мужика в магазин «Все для путешествий» и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:
— Это еще зачем?
— Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!
Через год приходит один из мужиков в этот магазин.
— О, я вас помню, — говорит продавец. — Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг?
— Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!
Мой дед говорил, что если подарок нельзя пить — подарок хуйня
— Запомни Изя, презерватив — это временный, одноразовый контрацептив.. А гандон — это постоянная черта характера…. на всю жизнь!!
У меня доброе сердце, но, сука, очень злой язык.
Идет лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
— Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии…
Голос студента с задних рядов:
— Ну ты посмотри, а! Не пизда, а прям баночка из под йогурта!
— Сидишь себе спокойно "Вконтакте" и тут на тебе — вопрос.
— "Что делаешь? "
— Бля, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.
— Хватит уже воспринимать все близко к сердцу, пусть нахуй идут, а?
— А вы точно психолог? А хотя, знаете, не важно, мне нравится ваш совет.
Урок сексуального воспитания.
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?