Анекдоты за 15 августа 2016 г.

— Мужчина!!! куда вы меня тащите, вы кто?!?!!! уберите нож!!!
— А ты похудела.
— Ой спасииибо, так приятно!
— Ногти класс.
— Какой ты милый. Пойдём ко мне?

Ученые провели исследование на тему: «Что влияет на продолжительность жизни?». Их вывод: мужчинам надо краситься, так как женщины красятся и живут дольше.

Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

Мне друг пишет, еду проездом через Астану, принеси скотч коли 0.5 кола 1, ну я в тот момент не знал что есть виски скотч коли и принес скотч и колу принес полтора литра - говорю, зачем два раза колу написал, 1 и 0.5, вот тебе сразу полторашка) и еще с гордостью говорю, вот, ты не уточнил какой скотч, купил узкий и широкий - думал в поезде, может коробки перевязывать. Капец у него глаза были, когда он скотч увидел)

Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит:
- Я не понял, кого кому подарили?!

Звонок в службу техподдержки:
- Добрый день! Нам меняли лампочку, и теперь не работает принтер...
- Как это? Отключили электричество, что ли?
- Ну, как сказать... На принтер электрик упал. Вы сможете починить?
- Кого?
- Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю, там ещё такие есть, а нам печатать надо срочно...

- Дайте мне вон ту свинину.
- Вам луком посыпать?
- А это бесплатно?
- А вы уверены, что вам можно свинину?

Представляете, как сложно Президенту найти 85 толковых и честных губернаторов, если мы даже 11 футболистов по всей стране отыскать не можем.

Муж прошептал на ушко:«Привяжи меня и делай что хочешь...»
Привязала и уехала в ночной клуб...

Два еврея заходят в сауну и тут же ошпаренные выскакивают из парной. Температура запредельная. Идут жаловаться к директору мол невозможно терпеть.
- Вы уж простите нашего нового банщика. Он только осваивает температурный режим. Все руку никак не набьёт пару дней как перевелся из крематория

Вы никогда не задумывались о том, что антоним к слову «антоним» — это «синоним»?

Современная экономика устроена просто: кто не хочет быть винтиком, будет гаечкой.

Делим 60 на 3. Получается примерно 20, но точнее нам не надо.

Вижу девушку в рваных джинсах — понимаю, что хорошая хозяйка, достойная женщина, умеет экономить на себе. Такая шубу лет 15 будет носить.

Первой любовью молодого бойца должен стать устав, а второй - командир.

Молодой гитарист пришел записываться на студию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит гитаристу:
- Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!

В детстве я очень сильно уважал своего отца. Потому что он каждый день меня об этом спрашивал

Ева приходит к Богу:
— Господи, Ты так все замечательно устроил, и этот чудесный сад, и яблоня, и даже этот прикольный змей, но отчего мне так грустно, Господи?
— Я попробую помочь тебе, я создам тебе друга. Это будет сильное и похотливое животное, полное страстей и противоречий.
— Да, Господи.
— У него будет необузданный нрав, он будет охотиться, играть в азартные игры, употреблять горячительные напитки, а вечерами ублажать тебя.
— Да, Господи.
— Но тогда я вынужден буду дать тебе еще одну заповедь.
— Я на все согласна, Господи.
— НИКОГДА НЕ ГОВОРИ ЕМУ, что я создал тебя первой.

А вот как будет выглядеть объявление о приёме на работу в интернете через 20 лет:
СрочнА иСЧу сотруДНЕГА со знаниЯМ русскАГА йезыга.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Врач — это высококвалифицированный специалист, который со знанием дела расскажет вам, почему не лечится ваше заболевание!

Современное поколение школьников будет уверено, что Колумб открыл Америку в поисках редкого покемона.

— Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране, сынок!

Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает — а там смерть с косой! Программист:
— Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
— А я не за тобой, я за твоим винчестером.

Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль...
2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды...
Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...
Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...

Только начни день с улыбки. К обеду уже будешь дурашливо хихикать. А ближе к ночи, как безумный, будешь безудержно хохотать.

Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но, к сожалению, все они уже работают таксистами.

- Наш губернатор просто не на своем месте.
- А где его место?
- В тюрьме.

Повод для выпивки искать не нужно. Купи бутылку и повод сам тебя найдёт.

- Слышала, ты вышла замуж? Как муж, красавец?
- Да нет.
- Он что, много зарабатывает?
- Не очень.
- Значит, в постели!
- Да не, как обычно.
- Так что же ты в нем нашла?
- Он не играет в танчики!
- Ох, счастливая!

Сколковские учёные выяснили, что для ловли покемонов смартфон можно заменить тремя бутылками водки.

Китайская овчарка очень похожа на немецкую овчарку, только дешевле и немного тормозит. Зато на ней два ошейника.

- Алло, Серега, это ты?
- Нет.
- Почему?

- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Забыла, где кухня?

Если ты молишься о дожде, то должен знать, что в нагрузку тебе будет всучена грязь.

Когда я учился в 11-ом классе, учительница мне сказала, что максимум, на что я способен, — это торговать яблоками на рынке. Так вот, ни хрена она не угадала: я торгую киви!

Девушка! Хочешь поставить мужа на колени?!?!... СТАНОВИСЬ РАКОМ!!!

Заснуть на голодный желудок не только полезно, но и невозможно.

Полезные советы:
- Если порнуха занимает на диске слишком много места, для экономии места целесообразно завести девушку.

- Мне для тебя ничего не жалко.
- Это потому что ты меня любишь и у тебя все есть?
- Это потому что у меня ничего нет, кроме "ничего".

Сушилка в общественном туалете - это отличный способ погреть руки перед тем, как вытереть их об джинсы.

На перекрестке.
Старушка: - Внучок, приглядись пожалуйста - там зеленый?
- Зеленый, бабуля!
- Переведи, пожалуйста.
- Ну... это... грин, по-моему...

Муж говорит сегодня: «Давай на набережную сходим». Я так обрадовалась: море, закат, романтика... А он: «Мне там надо покемонов водных половить».

Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.
500 метров до конца полосы — нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
— Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.

Один российский певец высказал желание возглавить тренерский штаб сборной по футболу.
— Я так же умею тренировать спортсменов, как наши футболисты — играть. Уверен, мы найдём с ними общий язык,— пояснил своё решение Ю. Лоза.

Прийти пьяным на работу — это как играть в компьютерную игру. Главное пройти босса.

Ибо сказано: Бойся данайцев, дары приносящих.
Именно поэтому у берущих самые большие взятки самая большая охрана.

— Сынок, от тебя как-то отрешенностью попахивает, ты что опять Кафку читал?
— Нет, это пацаны читали! А я рядом стоял.

Шла Саша по шоссе и нашла работу.

«Он не заслужил света, но он заслужил покой», — сказал электрик и разом отключил мне электричество и интернет.

Я сразу чувствую, когда ем что-то вредное для организма: мне хочется этого еще и еще.

Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши.

Новый вид сообщающихся сосудов.
Через телик говно вливается в головы, через интернет выливается.

— Сёма, не смотрите так пристально — вы заставляете меня вам нравиться…

Летит аист... А в косынке у него дедушка. И дедушка говорит:
- Милок... ну признайся... Ты ведь заблудился?

- Ваня, привет, в математике соображаешь?
- Только после секса.

Дружба-это когда ты еще не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал:
- Алёна, я хочу сделать тебе предложение!
Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.
- Короче, поехали трахацца!!!

Встретились как-то кто-то с кем-то где-то зачем-то. Встреча прошла кое-как. Но кое-то отхватил кое-что по кое-чему.

Весна 2018-го...
Чиновники, что родом из Питера, возвращаются после длительной зимовки со своих постов в родные гнезда...

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
— Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит...

После работы сотрудница интерната для умственно отсталых детей, любила посидеть в интернете для умственно отсталых взрослых.

— Я с такой девушкой познакомился — она от поцелуя в обморок падает.
— Ух ты! Познакомь.
— Не могу. Она сейчас в коме.

Я вот ща с обеда на работу педалил, ехал тут по тропинке узкой, малопроходной... Впереди шёл чувак, толстый такой, в наушниках. Я ему и звонком звонил, и кричал - похер, и не объехать никак... Идёт руками под музыку чё-то машет, я за ним ползу потихоньку... Апофеоз случился, когда ОН ПЕРДАНУЛ, да ещё так смачно, долго и звонко!!! и... он оглянулся посмотреть назад, а не спалил ли его кто:))) Надо было видеть его рожу!!!

Вот ученые ищут внеземные цивилизации, сигналы посылают. Внеземные цивилизации видят - пришел запрос во френды и отправляют в игнор.

— Невестушка, ты скотинку покормила?
— Нет мама, спит ещё Ваш сыночек...

Вопрос ведущему передачи "В мире животных" Николаю Дроздову:
- Я живу один на первом этаже. Боюсь воров и поэтому завёл себе льва. Подскажите, как с ним лучше жить в одной квартире.
Дроздов уточняет:
- У вас лоджия есть?
- Есть.
- Тогда хорошенько её утеплите, положите туда толстую мягкую подстилку, позаботьтесь о туалете, проведите свет и поставьте туда вэб-камеру, чтобы наши телезрители могли в прямом эфире наблюдать, как вы там живёте.

На Олимпиаде в Рио ВАДА уличила в употреблении допинга виндсерфера из Западной Сахары: за несколько часов до старта он принимал горох.

Отдам соседей в хорошие руки, гадить приучены.

Объявление в Сбербанке:
Сдай сессию без проблем под 10% годовых

Чем пессимист отличается от реалиста? У пессимиста все хреново, потому что хреново, а у реалиста на каждое хреново есть объективная причина.

Пришел студент в женское общежитие, а там вахтерша сидит.
- Вы к кому молодой человек?
- А Вы бы к кому посоветовали?

Утром позвонила подруга - сказала, что нашла у кота какую-то опухоль внизу живота и попросила, чтобы я с ней съездил к доктору.
Приехали, устроились, доктор начал прощупывать кота. Подруга перепугано шепотом спрашивает:
- Доктор, что там?
Врач тоже шепотом, смотря ей в глаза выдал:
- Это жирочек.
Все выпали...

Если девушка знает себе цену — то я знаю ее профессию.

Помните? «Уберите всё лишнее с парты, оставьте только ручку и двойной листок.»
У меня до сих пор холодеет всё внутри…

Женщины часто не думают, а потом думают: почему они не думали, когда надо было думать?

Кто не рискует, тот не пьет шампанское, а сразу - пиво с водкой.

Я встречался с этой девушкой 2 года, и вот, пожалуйста, начались претензии: «Я хочу знать, как тебя зовут!»

- Жанночка а сколько тебе лет?
- Неприлично задавать женщине такие вопросы:
- Ладно, а когда у тебя день рождения?
- 23 февраля
- Ну ни хрена себе!!! А какого года?
- Не поверишь: каждого!

В молодой семье, вскоре после свадьбы, случился выкидыш: жена выкинула мужа.

Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит:
"Парни мы летим в Афганистан", парни помрачнели, но офицер продолжает: "За голову каждого убитого душмана, мы выплатим премию в 1000$."
Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30 минут десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит: "Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки"...

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь? Ужасы?
Муж:
- Нашу свадьбу...

Возьмите грабли и метите.

Если вы не можете найти смысл жизни, попробуйте вспомнить, где вы последний раз им пользовались…

В Тунисе водка из фиников называется — буха…
Первые Русские туристы — путешественники, добравшиеся до Туниса, с достоинством оценили данный продукт, да еще и с собой прихватили… Так на Руси появились первые «бухарики»

Храни Вас Бог... в прохладном и темном месте.

С большинством людей наши дороги никак не пересекаются, а если всё же и пересекаются, то во время ДТП.

Наши друзья-романтики вчера ночью ездили на Голанские высоты смотреть на метеоритный дождь и слушать, как русские бомбят сирийских террористов.

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...

- Это бентли, стоимость 230 тысяч долларов.
- Я покупаю, держите деньги.
- Но тут 15 рублей.
- У меня проблемы с цифрами, я гуманитарий.

В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится молоденькая девушка. На нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:
- Вы тоже на сдачу спермы?
Та кивает, не разжимая рта:
- М-м!

- Эх, хочется куда-нибудь на реку, с удочкой посидеть...
- Я завтра на утреннюю зорьку съезжу.
- А я вечернюю больше люблю.
- Вечерние у меня заканчиваются плохо. Последний раз пришёл под утро пьяный в говно и с ежиком.