Виталий Кличко заявил:
"Вирус Эбола на самом деле не так страшен, как его представляют! Я неоднократно страдал этим заболеванием, выступая на ринге. После боев иногда очень сильно болело эбало. Но ничего, я остался жив!"
С моей сестрой учится девушка с фамилией Жив. Была бы у меня такая фамилия - я бы сына Цоем назвала...
Вчера выбил на скале "Конец света наступит в 2999 году. В полдень." Не доживу, конечно. Но прикольно.
- Ты обижаешься?
- Нет.
- Хорошо.
- ЧТО ХОРОШО БЛЯТЬ? ХОРОШОКАЕТ ОН, ЕСЛИ Я СКАЗАЛА, ЧТО НЕ ОБИЖАЮСЬ - ЭТО НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО Я НЕ ОБИЖАЮСЬ!
Хочется, чтобы красивый мужчина в полном расцвете сил забрал меня сейчас с работы, отвёз к себе, бросил на огромную кровать и сказал: "Спи".
- Укажите ваши недостатки.
- Лень...
- Лень? И все?
- Лень перечислять...
А можно я хотя бы на месяц займу рабочее место депутата Госдумы. Не корысти ради, а чтоб рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину, и хоть раз получать деньги за то, что сплю на работе. Можно, а?
Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.
Если залить доширак холодной водой, получится доширак альденте.
В Ялте очень мало тротуаров, потому что их нельзя сдавать отдыхающим.
Встреча с друзьями...
- О, как хорошо, что вы вдвоем пришли!
- Мы пришли вполтором!
- ???
- Я и моя половинка. Это же полтора?
Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии.
Парень и девушка идут по улице, взявшись за руки.
Девушка:
- Осел!
Парень:
- Лохушка!
Девушка:
- Так, мне на "А"...
В России священники ездят на "мерседесах", но во время поста пересаживаются на "ауди" и "БМВ".
- Что не спишь-то в два часа ночи?
- Не романтику, не понять. Цветок полуночи раскрывается к двум часам, и ты дышишь звёздами, вспоминаешь несбывшееся...
- Жрать хочешь?
- Да.
Врачи - это те же зоотехники, только узкой специализации.
— А что значит 6-ой разряд у охранника?
— Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!
У нас в городе самое безопасное место это кладбище, потому что там лежат мертвые гопники, а на улицах, сцука, живые…
Если любящей женщине долго не звонить, она начинает волноваться о том, а не горит ли ее возлюбленный в аду?...
Девушки, если в вагоне метро в вас сзади уперлось что-то твердое, то это неспроста. Наверняка за этим что-то стоит.
Для меня нормально нести в руках 5 чашек, 4 тарелки, сахар и ножи, при этом, стоя на носочках, носом выключать свет в кухне. Лень же второй раз вернуться.
Российские ученые создали уникальный протез ноги, практически ничем не уступающий здоровой конечности по запаху.
Раньше было две заразы, от которых невозможно оторваться - семечки и телевизор. А теперь еще какая-то сука интернет придумала!
Как потерять флешку:
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.
Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит:
- Хуй я больше туда полезу!!!
Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Ну, в общем трахаются они, трахаются, вдруг хуй маминого хахаля пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!! Что это такое?!
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!
- В бутылочку сыграем?
- Да я на 5-м месяце после прошлой игры!
Нужно было бы провести еще одни олимпийские игры, где был бы разрешен допинг, добавки, наркотики. Интересно было бы посмотреть на соревнования бешеных мутантов.
— Это вы продаёте щенков немецкой овчарки?
— Да.
— Документы, возраст?
— С родословными, 2 месяца.
— У них уши стоят?
— Не полностью, щенкам же только два месяца.
— Но они же овчарки! Должны стоять!
— Простите, вы мужчина?
— Да, а что?
— У вас в два месяца всё стояло?
Интересно, если одновременно съесть таблетки от запора и от поноса, то кто победит?
Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит женщина и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку.
- Мне вчера изменила жена.
- Подаешь на развод?
- Нет, счет пока в мою пользу.
Любовь действительно творит чудеса. Смотришь, нормальный вроде был мужик, а влюбился и дурак дураком.
На самом деле у нас нормальные футболисты. Просто когда тренер говорит им, что надо забить, они не совсем верно понимают его слова
Мой день начался в 6 утра с smsки с незнакомого номера "Я прилетело".
Вот так живешь, живешь - готовишься к большой, всепоглощающей любви и только хочешь сделать шаг навстречу своему счастью, а тебе: "С юбилеем, Елена Сергеевна! 50 лет прожить это вам не шутка!" - обидно...
– Нет, не те нынче бабы пошли, – сетует один мужик другому. – Раньше ведь как – коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт! А моя жена не то, что в горящую избу – она в сортир после меня зайти не может!!!
Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.
Теледебаты двух политиков:
- Перестаньте, наконец, обманывать народ!
- Нет, это вы перестаньте обманывать народ!
- Нет, сначала, вы!
- Нет, вы!...
Всем желающим валить из этой страны прокуратура предлагает альтернативный вариант: валить в этой стране!
Вчера на трассе столкнулись фура с огурцами и фура с товарами для интим-салона.
Прибывшие на место происшествия гаишники три часа играли в "съедобное-несъедобное".
Сегодня узнал, какая самая большая информационная величина. Оказывается, йобибайт. Чувствуется русский след...
Непроизвольно отвожу глаза от проходящих мимо людей, а то как начнут здороваться...
Едешь в маршрутке, подъезжаешь к своей остановке, нужно просить остановить, волнуешься.
И тут чей-то голос:"Остановите тут."
И на душе так хорошо сразу.
Зачем присылать сразу одно большое сообщение, когда можно послать 25 маленьких, по одному слову, чтобы бесить сильнее.
Депутат едет со своим другом депутатом в свой загородный коттедж. Останавливаются возле ворот. Друг:
- Что-то коттедж какой-то скромный - всего двухэтажный. Шика не вижу. Где озеро с лебедями, где теннисный корт? И что это за мудак в твоём "Бентли" копается?
- Это мой автомеханик. Какой шик он может себе позволить на свою зарплату? Мой коттедж дальше.
- Правильно говорят - после свадьбы хороший секс заканчивается.
- Неправда, у меня например не так.
- Да ну?!
- У меня с моей и до свадьбы хорошего секса не было.
Мой сосед по комнате был настолько хитрожопым, что приехав сдавать вступительные экзамены в универ, привез с собой двоюродную сестру, которая работала учителем математики в школе, она подала документы на поступление вместе с ним, зашла вместе с ним в аудиторию, написала вместе с ним тесты и сдала бланк с ответами, вот только заполнила бланк теста от имени брата, а не от своего...
- Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.
- Ты кто?
- Я геймер.
- Первый раз слышу, что их мерить надо.
— Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...
Молодая красивая девушка провела отпуск в одной из южноамериканских стран. Перед вылетом на родину она идет в банк, чтобы обменять толстенную пачку оставшейся местной валюты на доллары США.
Кассирша, пересчитав эту пачку, вводит данные в компьютер и говорит:
- Это будет 29 долларов США.
Девушка делает округленные глаза:
- СКОЛЬКО???
- 29 долларов.
- Вот ублюдок! А я-то этому козлу еще и завтрак в постель принесла!
Когда я пошла работать в психологический центр, то надеялась разобраться с тараканами в голове.
Теперь, спустя год работы, ощущение, что каждый из них получил неплохое образование и теперь может аргументировано защищаться.
Знакомая рассказала.
Она с подружкою возвращается из Киева. Проводник нестарый, интересный мужчина.
Пошла расплатиться за чай и печеньки, спрашивает, подразумевая какую валюту он хочет:
— А чем вы хотите, чтоб мы с вами рассчитались?
Тот посмотрел на нее так… по-доброму:
— Чем я хочу, мы уже не успеваем, Москва через полчаса.
- А сейчас белый танец! Дамы приглашают то, что есть!
Приходит мужчина в аптеку:
- Скажите, что у вас есть от горла?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А что есть от боли в ухе?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А для носа что имеется?
Аптекарша не выдерживает:
- Мужчина, не легче ли обратиться к лору?
- Не легче, я сам лор...
Звонили из коллекторского агентства. Вежливо сообщили, что неделю назад мой банк продал им мою просроченную задолженность по расчету "30 копеек за рубль", так что теперь мне придется иметь дело с ними.
В ответ я вежливо сообщил им, что я еще две недели назад продал свою просроченную задолженность дворнику по расчету "все за бутылку", так что теперь им придется иметь дело с ним.
Живу рядом с кафе под названием "Монарх". Город курортный, вечером все отдыхающие, не зная местности, стремятся разъехаться по домам на такси.
КАЖДЫЙ вечер слышу сакральную фразу "Девушка, мне машину к заднему проходу монарха".
Когда просыпаешься раньше, чем заверещит будильник, то после звонка так и тянет показать ему язык и спросить ехидно: "Ну, что, обломался, чучело?".
- А кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
- Нуууу, красной рыбой...
- Ого! Семга, форель??
- Килька в томате!!!
Миша - единственный ребёнок в семье. Он мечтает о братике или сестричке, не ведая, что благодаря папиному легкому характеру у него уже есть три брата и две сестры.
Ничто так не удивляет деревенских, как грибник в костюме, срезающий грибы картой Visa Gold...
Сходили с отцом в тир. В общем, охотой нам не прожить. А вот ограблениями банков - пожалуй, получится...
— Алло! Это бесплатная доставка овощей?
— Да.
— Доставьте меня из бара домой!
- Какие-то у вас строители сумасшедшие...
- А у нас и кран безбашенный!
Работаю в конторе, которая занимается отделочными работами, в частности укладкой напольных покрытий. И однажды наш доблестный монтажник укладывал ламинат у одной тетечки. Как это часто бывает, нарвались на клиентку, которой просто не угодить, у которой куча требований, противоречащих технологии укладки и здравому смыслу. Во время приема работы тетечка начала причитать, что ее все не устраивает, работу надо переделать и перегородила пути отступления. Позвонила в офис, и заявила директору, что она укладчика не выпустит из квартиры. На что директор сказал: "Оставляйте его себе, он мне никогда не нравился". По словам мастера, тетка секунд 30 молчала и пошла открывать дверь...
Нашел дед на берегу бутылку, открывает - а там джин.
Выпил дед джин - и его желание исполнилось.
Ты можешь быть леди самых изысканных музыкальных вкусов, но всё равно пьяная станцуешь под "Ленинград", проорав все слова наизусть.
Дрочат только слабаки. Настоящие мужчины ебут кулак.
Когда Трампа спросили, сможет ли он управлять самой могущественной страной в мире, он ответил, что не собирается быть президентом Украины.
Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип - жопа не твоя".
Мальчик, покупая вино, рассказал несколько серий "Санта-Барбары" и доказал, что ему 29 лет.
Осама бен Ладен на экскурсии в Италии осматривает достопримечательности. Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит:
- Дилетанты!
Вдова Сидорчук была настолько некрасива и вдобавок тяжела характером, что количество ее интимных контактов за год можно было легко пересчитать на пальцах одной руки, сложенных в кукиш.
- Ты должен принимать меня такой какая я есть.
- Хорошо, приём окончен!
- Девушка, это мужской туалет.
- Поганые сексисты!..
— Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
— Господи, Вика!.. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?
Еду на машине, по всем правилам, ничего не нарушаю, скорость 40. Вдруг останавливает ГИБДДшник:
- И куда это мы так крадемся!?
- Как ты догадался, что я закончила художественную школу?
- По твоим рисункам.
- Ты видел мои картины?
- Я видел твои брови.
- Вы случайно не из "Союза русского народа"?
- Нет, но выпить могу.
Дамы пудрят носик, чтоб запудрить мужикам мозги...
- Боря, запомни! Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с собой и положит.
Мужик водителю автобуса:
- Извините, вы вчера случайно не находили в вашем автобусе ящик водки?
- Нет, но мы нашли того, кто его нашел!
Услышав, что в где-то коллекторы изнасиловали должницу кредитной организации, опытная Роза Моисеевна положила в сумочку паспорт и поехала до ближайшего банка
Незваный гость лучше званой тещи.
Алкоголик исповедуется другу:
- Я не люблю напиваться в присутствии жены. Не могу видеть, как их становится две.
- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает!
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы!
Пьяный спрашивает случайного прохожего:
- Скажите, пожалуйста, сколько шишек у меня на голове?
- Четыре.
- Спасибо. Это значит, что осталось только два столба и я, наконец, буду дома...
Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.
- Тебе дать огурчика?
- Ой, не надо!
- А может водочки?
- Отстань!
- А может, тебя поцеловать?
- Ну, поцелуй, может, стошнит...
Пьяница вздыхает над пустой поллитровкой:
- Эх, если бы мне сейчас дали те деньги, которые я пропил за всю свою жизнь, как бы я сейчас напился!
В действительности мы никогда по-настоящему не сопереживаем - лишь тихо радуемся, что очередное дерьмо произошло не с нами.
Утренний стояк укрепляет брак!
- Если вы дыхнули на девушку, и ее глаза запотели, значит, она к вам холодна.
Идут по пустыне русский американец и англичанин. Силы у всех на исходе, припасы кончились. Перед смертью русский предлагает распить оставшуюся бутылку водки. После того, как её опустошили, из бутылки вылетел джин.
- О, мои спасители! - закричал он. - Просите меня о чём угодно - каждому исполню по 2 желания.
Американец попросил миллион долларов и - в родную Америку. И тут же исчез с мешком денег. Англичанин - миллион фунтов и в родную Англию. Тоже исчез. Русский огорчённо развёл руками:
- Ну вот, так хорошо начали! Мне ящик водки и ребят обратно.
Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть, можно без закуски, изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.
- Это тема моей докторской, - ответил диссертант.
Ехал в яндекс такси и попал в яндекс пробку...
Новый наполнитель для кошачьих туалетов с карбидом.
Нет кота, нет запаха.
Девушка - слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись...
- Извини, я тебя не вижу отсюда... Ты там не охуел?!
Возвращается мужик после отсидки к себе в деревню. Первым делом взял бутылку и пошёл к соседу, а сосед отказывается.:
- Я не пью. Меня кузнец закодировал.
Мужик - к другому соседу. То же самое. Обошёл всю деревню - никто не пьёт, всех закодировал кузнец.
Напился мужик один, а утром с похмелья отправляется к кузнецу:
- Вась, закодируй и меня, всё равно в деревне выпить не с кем.
- Ладно. Снимай штаны, становись в позу.
Снял мужик штаны, а кузнец своё дело сделал.
- Ну и что? Закодировал?
- Закодировал. А если ты теперь хоть раз выпьешь - всей деревне расскажу.