Анекдоты за 30 августа 2016 г.

Буркини разрешить, они должны быть тонкими, плотно облегающими и при намокании полупрозрачными.

У меня серьезный вопрос: когда придумывали эту мутотень с високосным годом, нельзя было добавить 31 июня?

Я знаю, для чего в макаронах дырки!
Если поперхнешься - чтоб не задохнуться!

Может, стоит начать вести более спортивный образ жизни: ходить в спорт-бары вместо обычных.

Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью "сотрудник".

Работаю на отгрузке стройматериалов, сегодня приехал к нам за фанерой "УАЗ Патриот" с наклейкой на борту "Испытай новый UAZ PATRIOT", Короче мужик взял на тест драйв Патриота что бы свезти фанеру на дачу.

Планы на лето: начать бегать по утрам, сесть на диету, съездить на море, завязать курортный роман…
В смысле, конец августа?

И какому "умнику" пришло в голову назвать светских ослиц львицами?

- Мужики, что женщинам будем дарить на 8-е Марта?
- Оденем носки, намажемся кремом - и будет им стриптиз!

- Почему вы не желаете служить в армии?
- Я пацифист.
- А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?
- Ой, я вас умоляю! Если ВСЕ станут пацифистами, ОТ КОГО ее тогда защищать?

Вчера ногу подвернул. Пошел к врачу. Врач сказал, что могло быть и хуже - я мог подвергнуть джинсы.

Если вы не можете уснуть, значит сервера снов перегружены, и вы находитесь в очереди.

Полиция задержала группу батюшек, которые ворвались на рок-концерт Шнура и исполнили молебен, чем оскорбили чувства панков всей России.

- Ты обиделась?
- Нет.
- А что ты делаешь?
- Куклу Вуду.

- Привет - привет. Извини, задержался на работе.
- Ничего страшного. Я уже сама без тебя все придумала и выбросила твои вещи.

Ипподром.
- Сэр, вы выглядите знающим человеком, не подскажете, на какую лошадь надо поставить, чтобы выиграть?
- Чтобы выиграть, надо поставить на ту лошадь, которая придет первой.

В рамках импортозамещения предлагаю заменить Иисуса Христа Перуном.

В детстве меня доставали две вещи - вечером родители заставляли ложиться спать, а утром зачем-то будили.
Прошло тридцать лет.
Сегодня меня достают две вещи - вечером дети никак не угомонятся, а утром их не поднимешь...

Голубцы, за то, что о них забыли и вспомнили только через неделю, жестоко отомстили семье Ивановых.

- Ну что, дед, попросил золотую рыбку о чем я велела?
- Нет, она была не в сети.

Россия простила многим странам долги, ради дружбы. Сбербанк, давай дружить.

Лучше синица в руке, чем дятел в коллективе!

Знаете ли вы, что во многих русских народных пословицах есть тайный юридический смысл? Например:
«Сила есть - ума не надо» - до трех лет общего режима;
«Насильно мил не будешь» - от семи до пятнадцати строгого режима;
«Не пойман – не вор» - депутатская неприкосновенность.

Допустим, я на завтрак купил в "Азбуке вкуса" чиабатту и бутылку "Эвиан". Можно ли сказать, что я питаюсь хлебом и водой?

Хотя старость – не радость, но добровольно отказываться от нее желающих практически нет.

— Ну, Сема, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
— Сказал, что я таки злой и агрессивный.
— Ну а ты?
— А шо я? Дал ему по морде за вранье!

Я вообще человек не конфликтный и всегда предпочитаю послать человека на хер, а не заниматься с ним моральным противостоянием, так как считаю, что людей на земле много, а я-то один.

Учитель истории сельской школы, которому ученики копали картошку, вырвал из учебников истории параграф об отмене крепостного права 1861 года!

- Доктор, мне плохо!
- Ммм, вот вам букет фиалок, жуйте!!!
- Доктор, но это невкусно и мне вроде хуже!
- Жуйте-жуйте. Вас все равно не спасешь, а у нашего патологоанатома сегодня день рождения!

Она была девушкой на любителя: белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь.

На вопрос журналиста: "А вы смогли бы убить человека?" пятеро прохожих ответили отрицательно, трое пожали плечами, двое сказали: "Давай адрес."

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
— Отпусти меня, любое желание исполню.
— Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
— Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
— Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
— Тебе автостраду четырех — или шестиполосную?

- Давай напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми.
- Простите, а Вы точно следователь?

- А я на уроках английского спал.
- У тебя же по английскому пять!?
- Так я с училкой спал.

В общественном туалете…
- Коля, иди сюда, здесь неглубоко!

Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он линейкой намерил!

Табличка на клетке с тигром:
- Пальцы в клетку не совать! Штраф один палец.

- Хочу на море.
- Зачем?
- Я чувствую, как оно волнуется без меня.

Сегодня праздник у моего будильника! Его на завтра не буду заводить.
Мы с ним вместе завтра спим...

Сегодня муж переводил на мою карточку со своей пять тысяч рублей. А в комментарии, написал "спасибо за ночь"

- Пойду в коворкинг, обдумаю месседж...
- Мы сидим втроём на 10 квадратных метрах - у нас каморкинг.

Свежие новости:
"Бронзового призёра Олимпиады по дзюдо ограбили и избили на пляже в Рио-де-Жанейро".
"Пользователь Avito решил продать олимпийскую бронзовую медаль из Рио за 150 тысяч рублей".
Меня терзают смутные сомнения...

Я бы хотел дать тебе все бриллианты мира, но потратил деньги на чебурек.

Утренняя пробежка. Что может быть лучше ее отсутствия?

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать.

Новая акция!
Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

Давным-давно рядом жили два государства, в одном были культурные люди, убирали улицы, ничего после себя не оставляли на пикниках, в общем, блюли экологию.
Рядом жили раздолбаи, которые кругом разбрасывали битую мозаику и выпитые амфоры.
Через 1000 лет археологи, проведя раскопки, пришли к выводу, что рядом с высококультурными людьми, умевшими делать красивые мозаики и изящные амфоры, жили дикари, питавшиеся сырым мясом.

Задница - самый универсальный интерфейс. Через нее можно делать абсолютно все.

Во время морозов подросток плюнувший с 16-ого этажа...убил старушку у подъезда!

Сосед себе купил машину и уже третий день спит, сидя у окна с привязанным биноклем к глазам.

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, хорошенький такой. Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем!?" Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

- Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
- Выпей кофе!
- Уже три чашки выпила. Не помогает.
- Ну тогда возьми ипотеку!

В темном переулке:
- Мужик, купи у нас лом.
- Да на фиг он мне нужен?
- Ну тогда снимай часы и цепь с перстнем.
- А почем лом-то?
- А лом уже не продается.

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

Горький был в нашем городе проездом, а с 1968 года – проспектом.

Эстонские спортсмены прибыли на олимпиаду в Сочи.

- А ты не боишься, когда я без косметики?
- Если быть честным, Настя, я тебя и с косметикой побаиваюсь!

- Дайте презерватив.
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял.

В связи с увеличением квот после отстранения российских паралимпийцев ЮАР решила выпустить из тюрьмы и послать в Рио Оскара Писториуса. Причем он будет участвовать также в соревнованиях по пулевой стрельбе...

Трудно уловить ту грань, когда мужчина - извращенец и когда у него просто - пытливый ум.

Детство - это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.

Современное поколение школьников будет уверено, что Колумб открыл Америку в поисках редкого покемона.

- Леонид, что Вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- Почему тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением?

- На выходные ты где?
- На свадьбе гуляю.
- Опять ты тамада?
- Нет, я свидетель.
- Хорошо, что не подозреваемый.

- Ты мне нра…
- И я тебя люб…
- Тебе не кажется, что мы чего-то не договар…

- Доктор, выпишите мне лекарство?
- Какое именно?
- Какая разница? Лишь бы помогло.

Очень воспитанный мальчик из-за неразделённой любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.

Я мог бы сделать мир чуточку лучше, но... Уголовный кодекс.

Парни, напиваясь, звонят своим бывшим, а девушки - своим будущим.

— Мужчина!!! Куда вы меня тащите, вы кто?!?!!! Уберите нож!!!
— А ты похудела.
— Ой спасииибо, так приятно!
— Ногти класс.
— Какой ты милый. Пойдем ко мне?

В выходные меня обуяла лень... Кто подскажет, как ее выбуять?

Чем больше советские люди поддерживали Сталина, тем больше их становилось меньше.

- Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо - пианино...

Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка - стал вегетарианцем.
Сегодня был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог - перешел на продукты из сои.
Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод!

Представьте, люди, осужденные на Украине на 3-4 года еще при Януковиче, сейчас выходят на свободу и попадают из совка сразу в Европу. Повезло.

- Ваня, тебя же царь на кол посадил?!
- Ну да... Я уже отсидел.

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
- Мужик, мля, не хотел!
- Да верю...

- А потом ты состаришься, и из твоей речи пропадёт звук «Э». Ты начнёшь говорить «пЕпси», «интЕрнЕт» и «сЕкс».
- Не говори так! Аж мороз по коже!

В кафе на вокзале:
- Нам два кофе.
- Сахар нужен?
- Нет.
- Интеллигенция?

Кофе с утра - не роскошь, а средство передвижения!

- Я дура и неудачница, я ничего не умею.
- Ты на престижном факультете учишься, ты ж учишь японский!
- Да. Английский, японский, китайский, французский вот пытаюсь...
- Четыре языка и считаешь себя дурой? Вот дура!

Потерявшуюся в лесу работницу Почты никто и никогда не ищет, она сама найдётся примерно через полгода и выйдет из леса к людям.

Бывают такие дни, когда даже самой сильной женщине хочется побыть простым слабым мужиком.

- Если бы Олег Газманов и его сын Родион создали свой ансамбль, как бы они его назвали?
- "Оргазм" - Олег и Родион Газмановы.

- Дорогой, угадай, что у нас сегодня на ужин?
- Опять пельмени из магазина?
- Невероятно, как ты опять угадал?

Русские, французы и американцы поспорили, кто сможет дольше в холодной камере просидеть, имея сколько угодно водки и закуски.
Закрывали в камеру по два человека.
Французы с американцами долго не высидели, дошла очередь до русских. Проходит час, другой, третий... Решили посмотреть - может, они там замёрзли. Открывают дверь, заходят и... получают по морде.
Слышен голос:
- Вань, правильно я сделал?
- Конечно, правильно! И так холодно, а они ещё двери открывают!

Пришли SMS на номер 1234 и скачай популярные мелодии для автосигнализаций!

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

Смотрел рекламу,там одной тётке звонил её кишечник и жаловался.
Боюсь даже подумать: А если моя печень узнает мой телефон.

Роддом. Медсестра:
- Папаша! Прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
- Прыгать? А смысл? Первый этаж...

В одесском трамвае:
- Мужчина! Не потейте на меня!