Анекдоты за 24 сентября 2016 г.

Чем тоньше брови, тем дальше от крупного города ты живешь.

– Вам виски косые или прямые?
– Мне Jack Daniels

Родителям на заметку: если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал музыкантом, выбирайте скрипку, а не фортепьяно, поскольку скрипку легче заносить в подземный переход.

Безалкогольное пиво "Грустный монах".

— Вот, попробуйте этот вариант. Что скажете?
— Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием. Ориентировочно урожая 2014-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был.

И еще о религии и логике: если у каждой религии Бог свой, и иного нет, то, как минимум, лишь одни правы, а остальные верят в какую-то чушь.

По инициативе России создано антиантидопинговое агентство. Называется НЕВАДА.

- Я ненавижу этот мир на клеточном уровне.
- Поясните.
- Аллергия

Жительнице Тайваня вместо седьмого iPhone мошенники прислали третий и четвертый

Магазин. Касса. Продавец спрашивает:
- Вам пакет с ручками?
- Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!!

- Ты всю жизнь живёшь в Питере?
- Нет, сначала я жила в Ленинграде, а уже потом в Петербурге.
- Классно! А почему с Ленинграда переехала?

На дорогах сейчас такой беспредел творится.
Страшно права покупать.

Продукты лучше людей. Если им не нравится окружающая температура, они начинают вонять молча.

Иванушка полез за пазуху, вынул свиток и протянул царю...
«Подтверждаю: этот Иван-дурак меня достал! Жар-Птица» - прочёл царь

Почему в холодильнике емкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?

- Тут недавно тест прошел в "Космо", и выяснил, что я гей
- Как так?? Почему??
- Потому что проходил тест в "Космо"

Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, даёт надежду многим людям...

Российский народ пришел на выборы, а их там нет.

— Как бы объяснить Медведеву, что если хороший учитель станет бизнесменом, это не гарантирует ему успех в жизни?
— Нужно привести ему какой-нибудь пример. Рассказать историю о хорошем юристе, который стал хреновым премьером.

В России на выборах победила партия "Денег нет".

Рыболов покупает в магазине живого карпа.
- Извините, - говорит он продавцу, - не могли бы вы кинуть мне его через прилавок.
- Зачем?
- Чтобы я мог со спокойной совестью сказать дома, что я его поймал.

Жители Великого Новгорода и Пскова, бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу..

Двое на рыбалке. Один спрашивает:
- Слушай, у тебя запасного поплавка не найдётся?
- Нет, а что?
- Да у меня какой-то бракованный: всё время тонет.

В России появится аналог iPhone за $130...
У него два небольших отличия от конкурента:
1. Черно-белый экран.
2. Это не iPhone...

В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и слабым женщинам его не согнуть. Остается одно - пилить.

- А ты меня не боишься,.. когда я без косметики?
- Если уж быть честным, Ксюха... то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

она: Вот кто лучше по-твоему, Ленка или я?
он: Если хорошо подумать, я бы выбал тебя.
она: Если правильно исправишь опечатку, то будешь награждён.

После Чернобыля люди на Украине боялись, что будут рождаться дети с двумя головами.
Но действительность оказалась гораздо страшнее – многие дети родились с пустыми головами...

- Настоящая леди даже в кроссовках ходит как на каблуках!
- В смысле, жопой виляет?
- В смысле, через шаг спотыкается.

Анджелина говорит, что Брэд Питт плохой отец. Шестеро детей и еще штук 30 на стороне это плохой отец???

И волки сыты, и овцы целы. Светлая память пастуху!

- Можно мы покажем дедушке мавзолей?
- У нас со своим нельзя!

Он понял, что в холодильнике пора наводить порядок, когда из овощного ящика кто-то высунулся и укусил его за руку.

Разговор устроителей свадеб:
— Нельзя ставить столы буквой «П».
— Почему?!
— Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.

Как наши предки своих возлюбленных называли? Он её - "Душа моя", она его - "Свет моих очей". Ведь обходились же как-то без заек, рыбок и прочего зоопарка.

Хотите узнать профессию человека? Спросите у него что противоположно единице.
"0" - программист.
"-1" - инженер.
"-i" - математик.
"отсутствие единицы" - зав. складом.

Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени — холостяки так просто не сдадутся.

Пара теории вероятностей, в аудитории сплошные девушки
Препод: допустим, нам надо поделить на команды мальчиков и девочек. Мальчиков расставим по росту, а девочек...
Из аудитории: (со вздохом) по весу..

Если Анджелина Джоли и Брэд Питт всё-таки разведутся, то они негритят на волю выпустят?

Очковтирательство — подготовка к половому акту у гомосексуалистов.

Друг выходит из комнаты своей тещи с котенком на руках. Закрывает дверь и громко говорит:
— Как ты посмел напасть на маму?!
И тихо, шепотом:
— Дай я тебе лапу пожму!..

У всех жизнь — зебра, а у меня — негр.

У одного парня жила игуана, ну или какая-то, наподобие, тварюга. Как-то он с ней решил поиграть, ну она его и цапнула за палец. Вроде не больно, а все равно неприятно. Короче вставил ей люлей. На утро просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит.
Он решил, что она извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что укус данной ящерки немного ядовит (яд действует только на мелких животных) и она, укусив свою жертву, ходит за ней и ждет когда она сдохнет.

Поссорился с женой - пошёл на кухню.. и закрутил все банки покрепче.. Пусть первая подходит мириться!..

Аудиокнига "Война и мир" на испанском языке.
Продолжительность 25 мин.
Текст читают латиноамериканские футбольные комментаторы.

Блондинка, ведущая кулинарного шоу:
- А сейчас мы приготовим замечательный супчик с фрикадельками! Для начала очистим от кожуры 400 грамм пельменей...

- Представляешь, везде гадит, а потом ходит с видом, что он самый главный!
- Ты это про Обаму?
- Нет. Про кота. А впрочем, какая разница.

Хочу жить вечно. Пока получается.

К рыбаку подходит мужчина и, заглядывая через плечо, спрашивает:
- Ну что, клюёт? Или нет? Поймали хоть что - нибудь?
- Да, - мрачно отвечает рыбак, - недавно поймал одного и бросил в реку.
- А почему? Маленький попался?
- Да нет, с вас примерно ростом. Тоже всё спрашивал, клюёт или нет.

Обитатели Владимирского централа обхохотались, когда узнали об эксперименте НАСА по симуляции жизни на Марсе длительностью 1 год.
Шесть человек жили в очень небольшом куполообразном строении без свежего воздуха, свежей еды и возможности как-либо уединиться.

Сбрил бороду, замёрз, простыл.

- Скажите, потерпевшая, вот вы утверждаете, что насильник, вероятно, иностранец. Он что - плохо владел языком?
- Нет. Хорошо, - ответила потерпевшая и, как будто что-то вспоминая, заулыбалась...

Накидала тут список мер, если мужик не отвечает взаимностью.
Пункт первый: находишь другого мужика.

Директор банка наконец-то выдал дочь замуж.
Попался жених, который не читал мелкий текст.

Говорить "принимаю ванну", находясь в ванне, всё одно, что говорить "принимаю гостей", находясь в гостях.

- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя.
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Васька, ты что ли?!

Подобрал название для будущей объединенной Кореи — Севрюжная!

С точки зрения планшета, человек — это разрядное устройство.

Завести капризного и глупого кота еще хуже, чем капризного и глупого мужика. Мужика хоть пристрелить можно, а кот под твоей ответственностью на всю жизнь.

- Просыпайся! Ты посмотри на себя в зеркало, ты выглядишь, как знаменитый фильм с Джонни Деппом.
- Ух ты.Какой фильм?
- «Сонная лощина»

Жена мне напоминает американского копа: что бы я ни сказал, используется против меня.

В борьбе за чистоту родного языка большую роль играет эдюкейшен.

Самая неубиваемая штука в мире - Интернет. Его каждый день что-то взрывает, а ему хоть бы хны...

Лифчик же носят, чтобы сиськи не обвисали, а не для красоты.
Для красоты снимают :)

Имейте ввиду, в случае ядерной войны, когда люди полезут прятаться в убежища, всех курящих оставят на поверхности — в метро курить запрещено.

По программе импортозамещения с целью поддержки отечественных производителей порнофильмов Роспотребнадзор заблокировал иностранные сайты PorhHub и YouPorn.

Делаю первые робкие шаги в бизнесе. Собрал контрольный пакет.. пакетов.

В кафе разговор двух парней.
- Как дела на любовном фронте, появился кто?
- Нет никого, готов хоть с жабой какой переспать.
За соседнем столиком девчонки:
- Ква-ква, ква-ква, ква-ква...

Нет слов, чтобы выразить мой гнев, связанный с тем, что в NASA изменили даты знаков Зодиака! Я Лев! И совершенно не хочу становиться раком!

Супруги со стажем живут днем душа в душу, а ночью попка к попке.

Семейное положение: здороваемся.

Друзья, вы видите как меняются времена… Сейчас ловить покемонов называют мейнстримом, а не так давно это называли белой горячкой… и принудительно лечили

- Серега, что ты мордой в холодец уткнулся, перебирайся ко мне в винегрет, а то простудишься!

- Почему праздник называется Днем семьи и согласия?
- Не будешь соглашаться с женой - семьи не будет.

— А я в сексе на новый уровень вышел.
— Сколько монстров завалил?

Вокруг остановки нарезал круги паровозик, состоящий из голубя, ребёнка, и его матери. Жирный голубь спешно ковылял за брошенной семечкой, за голубем топал пацан, лет двух отроду, пытавшийся поймать птицу. Пацана ловила мать, что бы он не облапал заразного голубя. Паровозиком этим управлял я, кидая семечки.

Умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.

- Скажите, пожалуйста, какой камень Вас оберегает?
- Какой схватила, такой и оберегает.

Разговор двух подруг:
- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился...
- Может, с молоком хотел?

Быть по-настоящему женственной ей мешали ноги 43 размера.

Интеллигентного вида мужчина садится в такси. Диалог с таксистом:
- Вы не могли бы подбросить меня в аэропорт, только нужно на минуточку заскочить на базар?
- Без базару!
- Да? Ну, тогда сразу в аэропорт...

- Чего в субботу делать будешь?
- Ничего.
- Еврей что ли?

— Мужчина, не подскажите, где тут банк спермы?
— А банкомат не устроит? Я к вашим услугам!

Написал мемуары, 800 страниц получилось, вся моя жизнь. Сбросил на флешку. Сравнил, сколько "весят" мои мемуары и песня Нюши - моя жизнь в 20 раз "легче" Нюшиной песни.

Подчиненные, которые скрывают от начальника его достоинства, со временем начинают его тяготить.

Армянскому радио задали вопрос:
- Что общего между Навальным и полковником Дмитрием Захарченко?
- Оба "идейные" борцы с коррупцией, и у того и другого есть фонд, но Навальный уже преступник, а Захарченко пока подозреваемый.

Маленький червячок просыпается утром и начинает ныть:
- Мама, мама, а где наш папа?
- Да замолчи ты! Папа с мужиками на рыбалку пошёл.

Вчера вечером в баре напоил девушку, воспользовался её беспомощностью и подписал её на свой твиттер.

Да, я - лентяй. Но зато мастер этого безделья.

Жена мужу:
- Я хочу купить себе наконец новое платье!
- А чем тебе это не нравится?
- Ему пять лет и оно свадебное!

- Дорогой, ты почему задержался? Машина сломалась?
- Да меня по дороге ограбили!
- Ты его запомнил?!
- Да шкаф такой двухметровый, толстый, рожа красная. Сто баксов отнял! И главное ж, подлец, и разговор-то вроде начал прилично - "Добрый день! Лейтенант Петров. Будьте любезны ваши права и техпаспорт!".

Налил во все кастрюли горячей воды.
А то завтра отключают.

Что общего между овощами и отношениями?
Вялые никому не нужны.

Кто не матерится за рулем, тот невнимательно следит ЗА ДОРОГОЙ!!!

Ходил на выборы.
В качестве музыкального сопровождения на участке звучал шансон.
Проголосовал за жуликов и воров.

- Ну, куда едем? - спрашивает водитель такси у парочки на заднем сидении.
- Все равно куда, главное, чтобы улица была здорово неровная.

Господи! Дай мне Феназепам, чтобы принять то, что не могу изменить!
Дай мне Пирацетам, чтобы изменить то, что надо изменить.
Пошли мне Танакан, чтобы не забыть принять Феназепам и Пирацетам.
И помоги найти очки, чтобы отличить одно от другого…

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.