Ночью пьяный муж ушёл за сигаретами и пропал. Обзвонила друзей, больницы, полицию, морги. Никто не видел. В ужасе представлялось, что он убитый лежит в кустах. Потом паника - как я буду одна с двумя детьми? Ну ок, продам машину, вторую квартиру сдам, свою поменяю на две и тоже сдам, плюс пенсия по потере кормильца... И так хорошо все распланировала, что когда он через три часа вернулся живой, я даже немного расстроилась...
Запомни, девушка! Если парень тебя любит, то никогда не даст в обиду. Он будет обижать тебя сам.
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
Нет, я не большой любитель выпить. Большой - это где-то около двух метров ростом.
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.
— Ты кто? — спрашивает Петр.
— Я — русский футболист.
Хуясе, а как ты в ворота попал?
- Это просто за тебя дух противоречия говорит.
- Неправда, нет у меня никакого духа противоречия!
У одних людей по инстаграму видно, что они пол Земли объездили. У других по инстаграму совершенно понятно только одно: у них есть лицо.
Каждый раз когда я просыпаюсь, а на улице еще темно, у меня такое чувство, что сейчас меня отведут в садик.
Растёт мой любимый город, процветает, расширяется! Идёт в ногу со временем, с научными достижениями... Москва теперь не резиновая, а латексная!
Шеф фирмы говорит помощнику:
- Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
- Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
- Карету к подъезду.
Диспетчер водителю:
- Телегу нашей обезьяне.
Госдеп: "США всегда защищали угнетённых".
- А арабов, видимо, сильно угнетала нефть!
"Сегодня у меня Хэллоуин! " — сказала я себе, стоя перед зеркалом, и пошла на работу не накрашенной.
Девушки порой такие скрытные: «Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. e-mail: ivanova1992@mail.ru»
Звонок в 8 утра на радио:
- Я нашел пенёк, весь покрытый грибами. Как узнать, опята это или поганки?
- Конечно, поганки. К 6:00 ни одного пенька со съедобными грибами в лесу не остается.
Московские коллекторы благодарят всех должников, собравшихся в одной очереди за айфонами
На первом занятии по вождению:
- Кем вы работаете?
- Программистом
- Так... Это НЕ монитор и у нас НЕТ кнопки восстановления
День без автомобилей в Москве закончился 9-балльными пробками.
Предлагаю ведущим "Спокойной ночи, малыши" сделать Медведева. Лучшего сказочника просто не найти.
Я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД - это фигня, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину - это проблема...
- Что общего между политиком и сперматозоидом?
- И у того, и у другого есть всего один шанс на миллион стать человеком.
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.
А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса, у меня туда голова не пролазит.
Выбросившийся на одесский пляж дельфин, был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.
- Сейчас молодежь пошла - абсолютно безграмотная. В слове ёж 4 ошибки!!!
- Да как такое возможно? Там всего-то три буквы...
Что с нами стало?... Из наших камер перестали вылетать птички...
Утро понедельника. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.
Регулярный сон предотвращает старение. Особенно, если спать за рулём.
На медкомиссии старшеклассники по одному заходят в кабинет, раздеваются и демонстрируют свою пригодность для службы в армии. Заходит один такой парнишка. Говорю ему: "Раздевайтесь". Он раздевается. Осмотрел его спереди и стал вносить записи в карточку. Не поднимая головы, говорю: "Круугом", что бы тот повернулся на 180 градусов.
Поднимаю глаза и вижу такую картину: парень вместо того, чтобы повернуться, стоит и во всю вращает своим достоинством как вентилятором! Я чуть со стула не упал.
Ничто так не сближает, как общее уголовное дело.
На выходных отмечали ДЕТСКИЙ день рождения. Ну дети есть дети - они бегали по квартире, громко смеялись, пели в караоке детские песни, и все это происходило где-то с 15 до 19 вечера, потом дети с родителями разошлись по домам.
Тетка, живущая под нами, вызывала участкового с комментарием "дети верещат и зовут на помощь, родители напились и их бьют". Прибывший участковый выслушал от каждого ребенка по стишку, получил порцию торта с чаем и ушел обратно нести службу.
Я к чему... Бдительные соседи это очень хорошо, но когда бдительность граничит с сумасшествием - это причиняет некоторые неудобства...
Азербайджанские ученые установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.
— Дорогой, а почему ты небрит?
— Ну, ты спросила! Да у нас в роду вообще не было бритов, русичи мы!
Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне
Дочь возвращается домой из садика и бормочет:
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать, откуда я появилась? А завтра еще узнаю, как я туда попала!
Воспитательница детского сада:
— Вы знаете, ваш сын очень спокойный мальчик, ни с кем первый не задирается, конфликтовать не любит. Но иногда такое выдаст! Вчера, например, сидел себе спокойно играл, на тех детей, кто его задирал, старался не обращать внимания, долго терпел, а потом вскочил, оббежал группу и всех, кто его обижал, пластмассовым молотком по голове стукнул. Всех запомнил! Невиновные не пострадали.
Вчера дочь заявила:
- Буду, грит, ходить в математический кружок три раза в неделю по часу занятия.
- Так любишь математику что ли?-спрашиваем мы
- Нееет, грит, буду ходить на занятия, потом меня выберут участвовать в школьной олимпиаде, а когда идешь на олимпиаду, то в этот день можно не учиться!
В нашей стране полицейским начальником становится тот, кто достаточно быстро и без запинки может произнести:
"В настоящее время работниками правоохранительных органов проводится комплекс оперативно-розыскных мероприятий, направленных на установление круга лиц, причастных к совершенному преступлению".
На улице произошла авария. Кто-то кого-то сбил. Тут же собралась огромная толпа зевак. Один репортеришка решил пробраться вперед.
- Пропустите, пропустите меня вперед! Я сын пострадавшего! Толпа расступилась и... на дороге лежал сбитый ишак.
В России даже спикер Госдумы будет володин!
На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
— Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному?
— Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.
В России появится аналог iPhone за 130$. И аналог Мерседеса за 100 000 рублей.
Между прочим, если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура.
Крупскую всю жизнь мучил вопрос: почему муж Ленин, а не Надин?!
- Дорогой, надо бы завести кота...
- Заглох он, что ли?!..
Картофель был настолько молодым, что меня посадили, когда я его жарил.
Я достаточно зарабатываю. Голодать начинаю всего лишь за неделю до зарплаты.
В церковь заходит старик и обращается к священнику:
— Я бы хотел поговорить с вами наедине.
— Вы хотите исповедаться?
— Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
— Что еще? — спросил священник.
— Это все, — ответил старик. Удивленный священник спросил:
— Когда вы исповедовались в последний раз?
— Никогда, — ответил старик.
— Почему?
— Потому что я ЕВРЕЙ.
— ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
— Я такой счастливый! Я всем рассказываю!
Новая поправка к Правилам Дорожного Движения:
"Двигаясь по крайней левой полосе всегда помни о пидарасах с мигалками, выезжающих на встречную, и да хранит тебя Бог".
- Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
- Со второго айфона до пятого.
Следуя мудрому библейскому выражению "дай не рыбу, но невод", вместо кредитов Америка решила поставлять Украине оружие.
Фундаментальная ошибка мужчин - искренне полагать, что женщины их понимают.
Английский лорд приходит в гости к своему другу, дверь открывает дворейцкий. Лорд говорит:
- Здравствуйте, Джек. Я бы хотел увидеть мистера Джонсона.
- Это невозможно, сэр, к сожалению, мистер Джонсон уехал на похороны.
- Я понял, Джек. А не подскажете ли, скоро ли он вернется?
- Полагаю нет, сэр, он уехал туда в гробу.
— У людей с холодными руками очень доброе сердце
— И бирка на ноге
Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
В деревне Кукуево столкнулись "Лексус" и "Ламборджини". Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне
Россияне вышли из норки, увидели свою тень, испугались. Ещё 5 лет зимы..
Советы родителям. Наручники и батарея помогут отвлечь подростка от улицы!
На выборах мышки проголосовали за кошек. На четвёртый день после выборов кошки намекнули, что за норки нужно платить больше.
— Пап! А ты в школе дрался?
— Конечно, дрался.
— А ты всех побил?
— Конечно, всех.
— Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!
- Яков, Вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.
Хозяйственная девушка перед выходом из дома всегда запостит селфи, чтобы лайки капали, пока она шляется...
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Какая муза тебя укусила?
- Лена, не танцуй.
- Почему?
- Просто не танцуй.
- Но песня же такая классная!
- Руль держи, дура!
Подходит к молоденькой девушке цыганка и говорит:
- Хорошая, а дай погадаю!
- А вы верите в Бога так, как верю в него я?!
… всем табором отбивались цыгане от свидетельницы Иеговы…
Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz
Маленький мальчик спросил у мамы, как произошли люди.
Мама рассказала сыну о том, как Бог создавал Адама и Еву, что у них родились детки и так появились первые люди.
Мальчик не успокоился и задал этот же вопрос папе.
Отец рассказал, что много много миллионов лет назад на Земле жили обезьяны, которые в результате эволюции трансформировались в человека.
Неугомонный мальчик снова пошел к маме, чтобы выяснить почему она сказала, что человека создал Бог, а папа, что человек произошел от обезьяны. На что мама ответила:
- Все очень просто, сынок, я тебе рассказала о своих предках, а папа о своих.
Блюдечко из русских сказок, в которое можно смотреть, где что происходит - это не скайп, а телевизор. У него обратной связи не было.
Зима. Мужик решил поудить рыбу. Пошёл на лёд, долбит лунку...
Вдруг раздаётся громовой голос:
- Здесь рыбы нет!
Мужик испугался, отошёл на несколько метров, снова стал долбить лунку и
и тут опять раздаётся громкий голос:
- Здесь рыбы нет.
Мужик поднял голову к небу:
- Кто это? Кто говорит со мной?
- Это говорю с тобой я, директор катка.
Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.
Студенты и деньги - вещи совместимые, но редко и не надолго.
В коридоре больницы сидит женщина с ребенком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остается равнодушным:
— Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь — ноги отморозишь!
Хочется обратить время в спать
Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди себе попой в песке, лепи куличики..
С высокогорного шоссе срывается автомобиль и летит в пропасть.
- В следующий раз, - говорит инструктор, зажигая сигарету, - увидев впереди себя конец дороги или обочину, нажимайте на педаль тормоза, а не газа. Об остальных 32-х нарушениях я расскажу вам в другом месте, но там права, скорее всего, вам не понадобятся.
Мужик — у гадалки:
— Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
— Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
— Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
— Ну, и что?
— Так ведь он в ее трусах курил!
Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.
- Люблю сидеть на берегу с удочкой. Когда мне попадается маленькая рыба, я бросаю её обратно - пусть растёт.
- А если большая?
- А больших я складываю в баночку из - под майонеза...
- Ну все хотят, чтобы их любили.
- Для этого им надо быть бухлом.
Жена сегодня с утра:
- Вроде пятница, а че-то не радует.
- Почему?
- Да как подумаю, что через два дня опять на работу...
На уроке сына нового русского спрашивают:
- Сколько будет дважды два?
- Четыре!
- А семью девять?
- Что-то вы стали задавать слишком много вопросов!
Подруга подруге:
— Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
— Все, я уже джинсы натянула…
А он мне:
— Ну, джинсы — это же не противогаз?!
Разговор двух редакторов:
- Я написал статью "Все депутаты - подлые мерзавцы!"... И вот, нашу газету закрывают!
- За что?
- За разглашение государственной тайны!
- Знаешь, наша газета тоже закрывается...
- А вас за что?! Ты же написал статью "Все депутаты - честные и достойные люди"?
- Нас закрывают за публикацию заведомо ложных сведений.
Приятели философствуют:
- Что такое счастье настоящего рыбака?
- Это когда ты без удочки случайно свалился в реку, а выныриваешь с рыбой в зубах.
- А несчастье?
- Это когда выныривает одна рыба...
- Говорят бабьего лета не будет…
- А бабы будут?
- Будут. 
-Тогда по фиг!
- А вот нефиг блудовать, дети мои! Трахать нужно только тех, кто тебя любит.
- Я не хочу трахать кота...
Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
— Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
— Спи, сами разберутся…
Через некоторое время опять:
— Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
— Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
— Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным:
— Что, доченька, милая, что?!
— Хорошо-то как, мама…
Благодаря людям с гарнитурой в ухе, я теперь спокойно ругаюсь сам с собой идя по городу.
Шла сегодня по улице и слышу как мужчина разговаривает с собакой: "Ты же чувствуешь, что там дорога, тебя могут задавить, нельзя так делать. Ты же знаешь, я переживаю". Оказалась, собака слепая смахивает на хаски-альбиноса. Хозяин говорил с ней, а она слушалась. Человек-поводырь для собаки.
Нет мужика - нет проблем. Появляется мужик и понеслась. Теперь бабы делятся на шлюх, которые лезут к твоему мужику, и шлюх, которые могут начать к нему лезть. Особенно опасны красивые шлюхи, так как мужик глуп и падок на красоту. Страшнее красивых шлюх только обаятельные.
И, наконец, самые нестрашные - это страшные шлюхи. Но и тут есть свои подводные камни, потому что ты можешь считать шлюху страшной, а мужик может думать: "Да нет, в принципе ничо такая".
На улице стоят три сапожных лавки.
Надпись на первой - «лучший сапожник на этом континенте».
Надпись на второй - «лучший сапожник в мире».
Надпись на третьей - «лучший сапожник на этой улице».
Приятель рассказал.
Есть у него друг, его все называют просто и по-русски - Иваныч.
Поехали они однажды в Испанию, там все во время отдыха его стали называть - Хуаныч.
Новый тест для девушек на внимательность:
одна полоска - внимательная;
две полоски - кто-то зазевался.
Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать — там полный пиздец.
- Ну, и как ночь, удалась?
- Ой да и не спрашивай, я ноги и то дольше брила.
Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами:
1. "Все и так понятно, хули тут говорить".
2. "Хули говорить, если нихуя непонятно".
Разговаривают две бляди:
- Я вообще предпочитаю иметь дело с военными.
- Ой, подружка, расскажи мне о них.
- Ну если для удовольствия, то лучше с лейтенантами, можно и с капитанами. Если из-за денег, то можно с подполковниками, а лучше с полковниками.
- А я еще слышала, майоры есть.
- А, ну их. Денег еще нет, а хуй уже не стоит.
На первом свидании приличная девушка не целуется, даже после минета!
Идет съемка исторического фильма.
Недовольный режиссер кричит на актеров:
— Петров… Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с нее одежду, возьми ее!!!
— Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка — режиссеру:
— Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
— Да пошла ты на хуй со своим Сидоровым… Что??!! Оттопырены штаны?!! Сидоров… Кто так играет ЕВНУХА??!!!
— Мам, я хочу братика!
— Ладно, ладно, уговорил, будет тебе братик..
Сын звонит отцу:
— Алло, пап, с тебя новая машинка и карандаши, будет у тебя сегодня секс!