Военные хакеры США проникли в российские энергетические и коммуникационные сети и системы, - сообщил телеканал NBC.
Теперь американские военные хакеры не могут избавиться от Яндекс-бара в браузерах, - сообщает Россия24.
- Мне кажется, большинство российской молодежи считает, что князь Владимир жил и правил в Москве.
- Да, и многие, скорее всего, уверены, что его сын до сих пор живет и правит там же.
Если девушка в ярости кричит: «Я тебе не проститутка, трахаться с тобой за деньги!» - значит, предложеная сумма мала.
Майонез "Загадочный" срок годности указан на дне банки
От боязни полетов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил все, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.
Не знаю, не знаю. В нашем районе хакеры каждые две недели вскрывают... асфальт и проникают в коммуникационные, энергетические и отопительные сети...
- Почему ты не носишь мой подарок?
- 9 месяцев носила, сейчас он сам ходит.
- А я, девки, недавно во сне сексом занималась. И с кем бы вы думали? Со Стасом Михайловым! С тех пор муж его ещё больше терпеть не может!
- А муж-то тут причём?!
- Так ему сон-то приснился!
Не "алкашня местная", а "резиденты локального дринк-корта".
- Путин сказал, что он за Трампа и против Клинтон!
- Да не говорил он такого!
- Значит, подумал!
- Говорит, что нет.
- Значит, мог подумать.
- Говорит, ему вообще наплевать.
- Ага, ему наплевать на великую Америку! Он ее ненавидит! Он хочет ее уничтожить! Он – мировой злодей!!!
У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо - в детский сад ходить не хочет.
- Российский кинематограф в глубоком кризисе.
- Вы кинокритик?
- Нет, я попкорн продаю…
Увидев, сколько наличности у украинских чиновников, МВФ решил взять у них кредит.
Гениальный маркетинг:
Платный мужской туалет. У входа за столиком молодая красивая девушка. На столике объявление-тариф: "Вход с маленькими - 2 евро, с большими - 5 евро"
— Вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали!
Вовочку с утра будят, он возмущается:
- Не пойду сегодня на работу: опять сейчас Сережка деньги начнет клянчить, Димка своим новым смартфоном хвастаться..., опять Петька будет звонить и всякий бред в трубку нести, а Сашка вообще достал: после обеда звонит со своими идиотскими советами... В общем сил нет, не пойду!
- Но вы же все-таки первое лицо государства, вам надо.
Сенсационная новость! Английские учёные уже открыли всё, и теперь начали потихоньку закрывать.
В ответ на призыв байкеров «вернуть всех членов семьи на родину», Дмитрий Песков призвал байкеров пересесть на отечественные мотоциклы.
— Вот, попробуйте этот вариант. Что скажете?
— Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием. Ориентировочно урожая 2014-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был.
- Жена выучилась на экстрасенса. И я начинаю верить в эти всякие экстрасенсорные умения.
- Почему?
- Появилась навязчивая мысль бросить пить.
Бросаю курить. День шестой. Наорал на хлеб за то, что он крошился.
Зять в тёщином телефоне нашел необычный контакт: «Овощ». Не выдержал. Позвонил. Оказалось — себе.
— Катя, а ты знаешь, что ты — деепричастие?
- Куда ты решил поехать отдыхать?
- Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.
— Вы почему в таком виде явились на работу? Опять все выходные пили?
— Пила, а если бы вы нормально платили, я бы ещё и ела.
В одной старинной легенде говорится, что один мужик знал другого мужика, сосед которого однажды включил Первый канал и там НЕ БЫЛО РЕКЛАМЫ!!!
Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь все шмелее и шмелее.
А с правилами в феншуе все просто. если чего-то не видно - этого нет. Если что-то приятно - это хорошо. Если что-то мешает - надо убрать или спрятать (см. п.1)
Муж купил мне электрошокер, а себе — газовый пистолет.
Полгода уже не ругаемся — очкуем... оба...
Умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.
На вопрос священника: «Прощаете ли вы ваших врагов?» умирающий генерал-губернатор Филиппин и Кубы Рамон Бланко-и-Эренас ответил: «Нет. У меня нет никаких врагов. Я их всех расстрелял»
Дети:
— А у моего папы крутой последний Айфон!
— А у моего — последний Лексус!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты чееее?! Покажи!
- А вы обычно чью сторону в схватке принимаете?
- Я выше всех этих схваток. Я - акушер-гинеколог.
Прочитал, что по статистике в половине отношений есть неверность.
Сижу вот и мучительно думаю: кто же мне неверен - жена или любовница?
12 лет тому назад я купил своего кота за 250 рублей. Если поделить эту цену на количество дней, прожитых вместе с котом, то его себестоимость кота составляет 5 копеек в день. А проститутка стоит 100 долларов за час. Совершенно несоизмеримые цены, при том, что общение с котом куда приятнее…
Необходимо ввести правило, чтобы на вопросы в ЗАГСе "Согласны ли вы...?" молодожены отвечали только в присутствии психиатра.
— Ну а чем отличается актив от пассива?
— Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.
— А вы точно бухгалтер?
— Слушай, какой у тебя новый холодильник наикрутейший. Разбогател?
— Нет, в кредит брал.
— Можно открыть. А почему он у тебя пустой?
— Так продукты купить не на что, все деньги уходят на кредит.
У бабушки в деревне все растет – и картошка, и капуста, и поросята, и жопа у внучки от капусты, картошки и сала.
Всякая реклама пищевых продуктов, лекарств, зубных паст и проч. будет гораздо эффективней, если ее заканчивать фразой «И от этого растут сиськи»…
У меня плохое зрение, и когда я пытаюсь разглядеть идущего мне навстречу человека, может сложиться впечатление, что я его презираю...
Нам не всегда врут рекламируя лекарства.
Довольно часто часть рекламы это правда.
"Я принимал множество разрекламированных лекарств, но ни одно из них мне не помогало".
Сходил в бесплатную поликлинику, сказали, зачем тебе так долго ждать свою очередь, иди в платную.
Сходил в платную поликлинику, сказали, зачем тебе платить бешеные деньги, иди в бесплатную.
Круг замкнулся.
Продукты лучше людей. Если им не нравится окружающая температура, они начинают вонять молча.
Объяснительная:
Я, ХХХ, опоздал на работу, потому что у меня под окном рабочие снимали асфальт. Я не услышал будильника и проспал.
Почему в холодильнике емкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?
Врач поликлиники:
- Я, кажется, заболел.
Медсестра:
- Поставите сами себе диагноз и будите лечиться?
- Нет. Пойду к нормальному врачу.
Русские мужики как выпьют - так всё про работу да про работу.
А как придут на работу - так всё про пьянку да про пьянку.
Девушка игнорирует в двух случаях:
1. Чтобы ты был настойчивей - она хочет понять, что нужна тебе.
2. Чтобы ты наконец отстал.
Всё так просто!
Вдребезги разбила телефон. Симка цела...
Вот теперь я понимаю мужчин - хожу с одной мыслью что вставить у меня есть что, а куда вставить - нету...
Поездку к девушке на ночь в Алтуфьево можно считать секс-туризмом?
Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении - второе чтение, после перекура...
Подобрал название для будущей объединенной Кореи — Севрюжная!
У девушек из общежития кондитерской фабрики в конфетно-цветочном периоде отношений с парнями отсутствует конфетный период.
У рукколы есть нормальное русское название - "гусеничник посевной".
Давайте им пользоваться.
С точки зрения планшета, человек — это разрядное устройство.
Завести капризного и глупого кота еще хуже, чем капризного и глупого мужика. Мужика хоть пристрелить можно, а кот под твоей ответственностью на всю жизнь.
Кредо блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!
Мама подарила мне отросток какого-то цветка и сказала, что, когда он зацветет, я встречу свою судьбу. Вчера его сожрал кот. Задумалась...
*** Выборы-2016: первые данные экзит-пола ***
Согласно свежим данным экзит-пола, лидирует Хиллари Дайан Родэм Клинтон с 36 процентами, Дональд Джон Трамп отстаёт всего лишь на 2 пункта — у него 34 процента. Самое сенсационное: 30 процентов опрошенных вообще не знают о выборах — это в основном гости нашей столицы из южных республик Советского Союза … Напоминаем, что наш экзит-пол проводится на выходе со станции метро «Планерная».
Дятел очень увлечённо и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично...
- Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!
- Ноги им, чтоб на коньках кататься!
- Тогда руками!
- Руки им, чтобы драться!
- А головой!
- А на голове шлем!
- Блин, как все сложно!..
- Ты соблюдаешь диету? - спросил муж-математик.
- Конечно! - ответила супруга.
- Хм... А почему тогда вчера вечером оставалось 338 семечек в пакете, а сейчас только 259?!
- Дорогая ты так сладко храпишь.
- Я не храплю. ТЫ МНЕ С БАБОЙ СНИЛСЯ. Я РЫЧАЛА.
В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно и надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправить - это на всю жизнь!
Супруги со стажем живут днем душа в душу, а ночью попка к попке.
у женщины должны быть аппетитные формы. На досках мы и в гробу полежим.
Женщина, как банк: если она тебе что-то даёт - то в кредит, а если ты хочешь от неё что-то получить - то в неё надо вкладывать, вкладывать и вкладывать!
- А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.
- Паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.
Смс-переписка:
"Три утра! Кто вы?!"
"Это папа Вашего ученика, Елена Васильевна, спите?"
"Конечно!"
"А мы каштаны пилим, желуди протыкаем-готовим поделку на конкурс "Прощай осень"..."
Если у вас есть желание поехать в Европу, а денег есть только на санаторий. Отвечаем - Езжайте в санаторий Европа!
- Ваши штангисты 300 килограммов поднимают?
- Конечно.
- А можете сделать меня штангистом?
- Вам зачем?
- Моя невеста хочет чтоб я ее в загс на руках внес.
Самый странный тост.
На свадьбе два гостя за столом болтали. Один - заядлый аквариумист. Вернее, рассказывал один, а другой слушал. Вот сидят они, стаканчики с водкой держат и никак выпить не могут, минут 15, потому, что этот аквариумист про рыбок своих рассказывает. Прислушались к диалогу.
- И вот, эта рыбка - такая молодец, у неё есть в аквариуме своя пещера...
Тут уже второй не выдерживает:
- Ну! За пещеру!
- С жиру бесится! - говорили про него всякий раз, когда он убегал от полной жены к стройной любовнице...
Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
Мужики, увеличение супружеского долга зачастую приводит к уменьшению суточного рациона питания.
- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной!
- Ну, ты даешь!
- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, Людмила Петровна, спит ещё ваш сыночек...
Терпеть не могу колу, но с похмелья она реально помогает. А если добавить в неё водки, так совсем хорошо становится!
- Дорогой, я что-то никак не могу заснуть.
- Это нормально. Зло никогда не дремлет...
- Хаим, почему тебя не взяли в армию?
- Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!
- Где?
- Ну вон там!
- Да где? Не вижу...
- Да вон!
- А.. Вижу!
- А я - нет.
- У моей жены память лучше, чем у слона.
- В смысле?
- Ну, слоны помнят все, что было, а моя жена все, чего даже не было.
Все считали ее блондинкой... а она думала по ночам.
В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево.
На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
— Ну все кошка драная, ты попала! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
— Лева не поверишь! Спустилась извиниться!
Где-то в Англии.
- Что у нас на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- А на обед?
- Овсянка, сэр.
- А на ужин?
- Котлеты.
- Слава Богу!
- Из овсянки, сэр.
- Если долго всматриваться в бездну, бездна начнет всматриваться в тебя.
- Петрович, ты заебал, отойди от свой жены. И вообще, выйди из кабинета гинеколога.
- Почему все раньше делалось так, как хотел того дед, а сейчас его мнение всеми игнорируется?
- Сам виноват, ружье свое продал.
Раньше я переживала, что меня могут бросить и забыть.Теперь я опасаюсь, что меня могут запомнить и найти.
В ресторане:
- Девушка, можно Вас пригласить на танец?
- А вы ночью не храпите?.
В Лондоне два наркомана входят в автобус. Один из них поднимается на второй этаж и тут же спускается вниз, весь лицом бледный:
- Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!
На исповеди.
- Святой отец, сил больше нет. Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше... И кушать вкусно хочется и одеваться хорошо.
- Это всё искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите.
- Святой отец я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины...
Священник, перебивая:
- Вы всё верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться?
- Ты "оливье" будешь?
- Нет.
- Тогда я в нём буду спать.
Две девушки орут на парня:
— Я тебе покажу!
— Я тебе дам!
Парень улыбаясь отвечает:
— Я даже и не знаю, кого из вас выбрать..
- Дорогой, ты купишь мне ковёр?
- Слишком большая роскошь, на метле пока летай!
Приезжий заходит в одесский продуктовый магазин, покупает бутылку «Фанты», выходит, заглядывает под крышечку. Там написано: «Бутылка Фанты!». Возвращается, показывает крышку продавщице:
- Вот, смотрите, с вас бутылка «Фанты»!
- Ой, вы посмотрите на этого хитрожопого! Я вам шо, крышку таки без бутылки продала?!
Делаю первые робкие шаги в бизнесе. Собрал контрольный пакет.. пакетов.
Хочу написать книжку о воспитании детей.
Название уже придумал: "Че-то не нравится!? Пиздуй в детдом!!!".
Из разговора по телефону:
— Чем занимаешься, дорогой?
— Суп варю из собственноручно собранных утром грибов. На всякий случай знай, что я всегда тебя любил.
Постоянно думаю о лошадях — все время в голове: "Ебись оно все конем!"
Секс по телефону — занятие онанизмом под диктовку.