- Женской дружбы нет. Это миф.
- Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает... Делаем вывод - бабы недружелюбные существа.
- Военные хакеры США проникли в российские энергетические и коммуникационные сети и системы, - сообщил телеканал NBC.
- Если какой-то город России останется без отопления, электричества, воды или связи, то вы знаете, кто виноват, - сообщили НТВ, Россия и Первый.
В День Народного единства в самом центре Москвы открыли памятник киевскому князю.
Пусть теперь кто-то посмеет сказать, что Россия плохо относится к Украине.
Народная примета: если на открытии нового банка его украшают воздушными шариками, значит он скоро лопнет.
Печально наблюдать, как некоторые автолюбители, установив зимнюю резину, упорно отказываются переключать в соответствующий режим свои мозги.
С годами слова цирк и церковь становятся все более однокоренными.
- Соседи не жалуются когда ты с перфоратором работаешь?
- Да не, я ночью, когда все спят.
В центре Москвы теперь лежит Владимир, сидит Владимир и стоит Владимир.
Перешёл с трёхслойной туалетной бумаги на двухслойную. Отчаянные времена требуют отчаянных мер.
Пока в России есть нефть и газ, производить здесь что-нибудь, кроме водки, экономически нецелесообразно.
СМИ США утверждают, что американские хакеры проникли в "системы управления Кремля".
Сейчас самое время ебануть по Вашингтону и потом свалить всё на американских хакеров.
Недовольный народ вышел на улицы. И начался субботник.
Женщина случайно встретила мужа в крупном торговом центре в День Святого Валентина.
Он нес в руках он нес большой красивый букет, видно что сделанный по заказу, ценой не менее 5 тысяч.
Жена:
— Ооо, как красиво! Это все мне?
Муж:
— Теперь уже да.
Цены у нас на лекарства теперь такие, что народ снова начал лечение самогоном и молитвами.
Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.
Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
— Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел.
- Ой, а что это у вашего дедушки?
- Где? А это... Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
- А зачем?
- Чтобы с кровати не скатывался.
— Опишите свое финансовое положение.
— В ход пошли юбилейные монетки...
В шесть лет я попросил у Деда Мороза железную дорогу - и получил.
В четырнадцать лет я желал "дружить" с Наташкой из третьего подъезда - и на втором курсе ВУЗа мы поженились.
По окончании института я хотел машину - и она у меня появилась.
Потом я мечтал о "денежной" работе - что и было мне ниспослано спустя несколько лет.
Сейчас мне 30. Деда Мороз, милый, прошу Тебя, забери все - работу, машину, Наташку и железную дорогу. ВЕРНИ МНЕ МОИ ШЕСТЬ ЛЕТ!
Не вижу смысла писать завещание, пока стоимость его оформления у нотариуса выше стоимости того, что я могу завещать.
- Мань, я, кажется, нашёл смысл жизни.
- Убери руки, кобель!
Врач пациентке:
- Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу:
- Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!
Смотрел вчера российские новости - у всех проблемы: на Украине - фашизм, в США - расизм, в Европе - нищета, в России - шумные соседи на улице Пермякова 78.
Женщины не прощают, они ждут. Либо, чтобы ты приполз к ним обратно на коленях, либо, чтобы тебя переехал камаз.
В день народного единства Петрович вновь укрепил духовную скрепу с соседкой.
Под домашний арест сейчас сажают только тех, у кого дома интернета нет.
Охотники вели разговор о своих женах:
- Моя как серна, - сказал один, - стройна, нежна, с огромными влажными глазами.
- А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная, точь-в-точь как лисичка.
- Что я вам скажу, - пробормотал третий, - моя внешне выглядит как человек.
Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу.
Менеджер говорит:
"Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."
Парень отвечает:
"Нет проблем - Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно - не моргаю совсем."
С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных. Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать. Менеджер говорит:
"Поймите - у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему."
Парень отвечает:
"Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить."
"Знание - сила", - сказал милиционер, выкручивая руки профессору.
После того, как Эрдоган признал, что Крым это Украина, росСМИ заявили: "Всё-таки часть турецких помидоров немного гниловата..."
- Собеседование, смотрю, прошло неудачно. На работу тебя не возьмут.
- Как ты догадался?
- По следу ботинка на твоей жопе.
Придумала гениальную пенсионную реформу
1. Переселяем всех пенсионеров в Крым
2. Возвращаем Крым хохлам
- Помогите, тут человеку плохо! Среди вас есть врач?!
- Я - веган.
- Врача, срочно!
- Я - веган.
- Мужчина, да все поняли уже, отойдите.
Назвал девушку-астронома Солнышком, а она обиделась, сказав, что в мире полно других более ярких звезд, и что я с ней только потому, что она ближе других.
Однажды французский король Генрих IV играл со своим наследником, возя его на себе и ползая на четвереньках по комнате. В эту минуту в комнату вдруг вошел испанский посланник. Не оставляя своего занятия, Генрих спросил у него:
— Господин посол, есть у вас дети?
— Есть, государь.
— Ну, тогда я могу при вас докончить мой круг по комнате
- Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
- А как?
- Поставить ручку, написать на ней «Не крутить» и все…
Жена - мужу:
- Я тут прочла в газете, что на Западе всё плохо. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки…
- Оо-о!
- Что «Оо-о!»?
- Да вспомнил, где вчера забыл свои часы...
Иван Грозный убил сына.
Пётр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только Павлик Морозов смог отомстить за всех!
Кем ты хочешь стать, когда протрезвеешь?
Я: "Вижу гладкий и ровный камушек"
Мозг: "Возьми!"
Я:"Зачем?"
Мозг: "Ну, надо"...
- Петрович, вот ты сам поставь себя на место наших женщин. Вот ты сидишь в кабинете, а она заходит с бодуна, вонища перегаром. Вот какая бы у тебя реакция была?
- Странный вопрос! Я бы предложил опохмелиться!
Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно, а было мучительно приятно.
Считается ли вечер при свечах романтическим, если свечи ректальные?
Вопрос армянскому радио:
- Почему россияне с таким интересом следят за президентскими выборами в США?
- Они никогда не видели выборов с двумя равнозначными кандидатами.
- Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями здоровья, счастья, удачи?
- Это извинения за хреновые подарки.
Когда муж ушел на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.
- Девушка, а почему у Вас ноги такие кривые?
- А это чтобы ты уши не натер.
Вчера состоялась закладка киля нового судна. Успешно заложив киль в ломбарде, судостроители пошли бухать в ближайший бар.
- Ого, это у тебя чистая кожа, без татуировок? А сложно было удержаться? А как родители отреагировали? А как же ты в старости будешь без татуировок?
- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.
Примета: если никто не берет на себя ответственность за теракт - значит его совершили российские спецслужбы.
Купил новые трусы. А у них резинка - как Москва. Не резиновая!!!
Женщины водят автомобиль так же естественно, как мужчины кормят грудью.
Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнёра, открываешь... хоп - а уже дети!
- С возрастом я понял, что мне всегда нравились сверстницы. С ужасом жду старости...
Наконец-то он завоевал сердце принцессы. В прошлом году он уже завоевал ее печень и селезенку.
- Гадалка, что со мной будет?
- Вижу как ты заходишь в воду и кто то касается твоей ноги.
- Мужчина?
- Медуза.
- Медуза - мужчина?
- Какая разница?
- Я рассматриваю все варианты.
- Софочка, вы такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?!
- Ну, не знаю, народу нравится..
В рекламе говорят - лучше одно средство за 40 р, чем три по 17.
А вот с девушками - все наоборот, лучше три по 17, чем..
В ухрюпинской средней школе номер 16 разразился грандиозный скандал.
Оказалось, что трудовик, обэжэшник и охранник - это один и тот же человек, только на разных стадиях алкогольного опьянения.
Наше правительство старается как-то облегчить положение пенсионеров и других малоимущих, но те упорно отказываются умирать.
"Я могу управлять самолетом!" - раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва-Анталия мигом протрезвели.
Поживу — увижу, доживу — узнаю, выживу — учту.
У нас в стране три вида погоды: грязь, грязь засохла и грязь замерзла!
Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить "чи-и-и-из".
По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-е-ер вам"...
Чтобы стать настоящим гаишником, нужно уметь махать, свистеть, сравнивать человека с его фотографией, подмигивать и считать.
Одесса. Привоз
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, мамочка, живых у кипяток бросать жалко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Шо, каждому?
Есть только одна категория врачей, которые разбираются в людях лучше психиатров, это - патологоанатомы.
Слонам удобно. У них прямо на лице растет палка для селфи.
Все, что нас не убивает, делает нас подленькими.
Конструирование истории - это надеть на памятник князю Владимиру шапку, которую через 300 лет Узбек-хан подарил князю Ивану Калите.
Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну, и что? Еще раз заряжу.
Плывет по океану огромный корабль. Капитан стоит на мостике и смотрит вдаль.
Вдруг к нему тихо подходит пассажирка и спрашивает:
- Господин капитан. Скажите, а что будет, если наш лайнер столкнется с айсбергом?
Капитан, не поворачивая головы, ей отвечает:
- Да ничего страшного, айсберг поплывет дальше.
— Ты спрашиваешь, зачем жениться? А представь, поздно вечером вдруг отключили свет — ни интернета, ни телевизора, книжку и ту не почитать. Вот тут жена и пригодится!
— А, понятно, чтоб сексом с ней заняться!
— Да при чем тут секс?! Только жена знает, где в доме лежат свечи и спички
Дайте мне только основание для тревоги. Я вам такую панику организую, что суеты будет больше, чем на "Титанике", после его рандеву с айсбергом.
Актриса Орнелла Мути хочет получить российское гражданство...
И её не смущает, что для этого необходимо переспать с Путиным!
- Ну раз Жерар Депардье смог, то и я смогу - прокомментировала она данную ситуацию...
Москвичи годами думали, что это была просто плитка.
Но только теперь стало понятно, что это высокотехнологичное и инновационное дно бассейна.
Кабинет большого начальника. Входит сексопильная секретарша.
- Сделай паузу! Твикс - две хрустящие палочки!
- А вот Фигс!!! Дай бог, милая, чтобы меня на одну хватило.
Ругаться со своим начальником - все равно что бороться со свиньей, лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф.
На свежеиспорченное настроение приятно посмотреть. Если это твоих рук дело.
Ограбили банк — украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство — окунать в таз с водой, приговаривая:
— Где жемчуг?!!!
После очередного окунания мужик орет:
— Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!
- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?
Хирург-шутник до усрачки пугал больных, перед подготовкой к операции зловеще-вкрадчиво спрашивая мнение пациентов о нынешней ситуации на востоке Украины.
Чем меньше девушку ты любишь, тем чаще спит она с другим.
Лозунг коммунистов: Всё кругом колхозное - Всё кругом моё!
Лозунг демократов: Всё что было колхозное - Всё, теперь моё!
Настоящий мужчина женщину не ударит!
А вдруг у нее пистолет?
Читаешь в магазине состав иного продукта со всякими там E200, E212... как рецепт из магической книги. И думаешь - "Не то нос у тебя отвалится, не то хвост вырастет".
Есть только стресс между прошлым и будущим...
Сначала было слово "Поехали!"
Потом появилось "Хьюстон, у нас проблема!"
- Эту песню я хочу посвятить моему любимому! Ты заболеееееешь, я придууу, боль разведуууу рукаааами…
- С чего это я заболею? Ты что, совсем с ума сошла? Типун тебе на язык! Я вообще болеть не собираюсь. Дура.
В одно эстонское бюро кто-то подарил золотых рыбок в аквариуме. Через несколько дней сотрудники решили сдать аквариум: от него столько суеты!
— Поехала с мужем в отпуск. Он, паразит, под каждую юбку заглядывал!
— Но это же нормально!
— Где? В Шотландии!!??
Когда в СССР развернулась борьба с космополитизмом, известному дирижёру Борису Хайкину предложили сменить фамилию. Он отказался: "Фамилию менять не стану, но готов на компромисс — согласен заменить вторую букву; тогда моя фамилия будет звучать совсем по-русски".
Я ввёл бы новую болезнь — Пиздит. Отлично вписывается в ряд названий болячек: отит, цистит, ринит, пиздит... А теперь представь себе запись в медицинской карте пациента: "Пиздит в острой форме", "Пиздит в хронической форме", "Пиздит неизлечимый".
Раньше у поэтов были очень трудные времена. Если тебя вызвали на дуэль то было очень мало отговорок чтобы не приехать. Если бы они жили в наше время, то у них было бы всё по другому:
Живет поэт, невольник чести робкий
Поехал на дуэль, но, сука, пробки.
Когда русский мужик говорит «пиздец», он вообще не имеет в виду сексуальную тематику.
— А если будешь плохо себя вести, то тебе достанется скучный мужик. Самый скучный. С ним будет скучно и днем, и ночью. И дома, и на людях. И в постели с ним будет скучно, и даже с бухим с ним будет очень скучно. Скучный. Скучный. Скучилищный мужик.
Сука, аж сердце в пятки.
Зима. Мороз. На санях крестьянин везет своего помещика. Барин закутался в шубу и задремал. Снится ему, что идет он летом возле озера, а там молоденькая крестьянка купается совершенно голой. Барин скидает рубаху, снимает штаны, подбегает к девушке и только собирается ее обнять, как крестьянка и говорит ему:
- Нет, барин, нельзя!!!
Помещик:
- Почему нельзя?!!!
Голос крестьянина:
- Хуй отморозишь!!!
— Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына своей руки нет?
— Есть, но она уже устала.
Сбербанк. Кредитный отдел:
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей клуб.
— А кто туда будет ходить?
Пидарасы разные, Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут.
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и Вы приходите.
Перфекцихуйнист: сделает идеально, но какую-то хуйню.