Ничто так не выдаёт принадлежность человека к низшим классам общества, как способность разбираться в дорогих часах и автомобилях
Тем временем, в США заканчивается чёрная полоса и начинается рыжая.
В Болгарии и в Молдавии одновременно победили пророссийские кандидаты.
Всё, теперь зальют Россию своим винищем.
– дратути
– звсвйе
– ?
– это ваше, вы забыли
Самый простой способ собрать отпечатки пальцев с населения - выпустить смартфоны со сканером отпечатков пальцев.
1. приглашаешь бабу в ресторан
2. гордо произносишь "не беспокойся, я заплачу"
3. она делает заказ
4. приносят счёт
5. плачешь, как обещал
Каждый раз, когда СМИ сообщают о размере взятки чиновника, в России умирает прапорщик ГИБДД.
От смеха.
В окне кафе во французском городе Кале, который очень часто посещают английские туристы, висит объявление: "Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе".
В любом месте, где тесно, жарко и просто хуёво, обязательно должен появиться ноющий ребёнок.
В нашем старом доме было печное отопление. Не огромная печь посреди избы, как в деревнях, а маленькая печь, примерно метр шириной и на две конфорки.
Я только в школу начал ходить. После обеда дома один. Т.ч. печь растопить - моя новая обязанность.
В очередной раз, откладывая "на потом успею"(на улице в хоккей с пацанами, вместо уроков), обнаруживаю, что осталось буквально сорок минут до прихода мамы. А в комнатах холодрыга, на улице мороз. Быстро принес дров, наколол щепок, сунул бумаги. Конечно все разгоралось слишком медленно. И вдруг я понял, что мне нужно! В сарае стоял батин мопед. Пол литра банку бензина слить - секунды. К тому же огонь потух, еле тлеют дровишки.
Не понимаю, как сразу не рвануло!
Сначала пар пошел, со всех щелей. И это я еще догадался поджигать с поддувала. Только сунул, свернутую в трубочку, горящую бумагу - как рванет!
Печь так и не разжег. Две конфорки, с стоящей на одной из них кастрюлей с лапшой, ушли в потолок. В комнатах туман из сажи. Слой сажи на всей мебели, и на полу. Это была катастрофа.
Человеку свойственно запоминать только хорошее. Поэтому помню, только что папа сказал: "Теперь дымоход можно не чистить".
Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
— Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая. — Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он орет".
Выборы в Болгарии и Молдавии дают шанс надеяться, что и у нас России будет пророссийский президент
Двуглавый орёл на гербе России - хорошее подтверждение того, что думать за народ можно и двумя головами, а вот сидеть на троне можно только одной попой.
Непарный носкоед.
На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...
- Добрый день, я бы хотел взять кредит на свадьбу.
- Пиздец ты ебанутый.
- Что, простите?
- Добрый день говорю, меня зовут Анна и я ваш менеджер.
Думаю, Улюкаев сидит в наручниках и до сих пор ждёт, что к нему с букетом выйдет Валдис Пельш и скажет, что это розыгрыш.
- Вова, ну вот скажи честно: нафиг нам все эти лузеры в друзьях нужны? Венесуэла, Палестина, Северная Корея, Аспид этот сирийский? На кой?
- Дима, мыслишь плоско. Анекдот про страшненьких подруг знаешь? Вооооот!
К моему дедушке, недавно пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго трясли его руку.
Вот почему, когда гуляешь с собакой и на встречу идет симпатичная девушка, собака обязательно сядет срать?
- Вы слышали, что Улюкаев наконец-то нашёл дно российской экономики?
- Конечно! Там его и повязали.
Рабинович получил Нобелевскую премию в области экономики, его обступили журналисты, фотографируют, задают вопросы. К нему пробивается журналистка из России и спрашивает: " Господин Рабинович, Вы давали советы правительствам многих стран и они благодаря им достигли впечатляющих результатов в области экономики. А какой совет Вы бы дали правительству России?"
- Уймитесь, идиоты!
Умозаключение – это пожизненное пребывание мозга в черепной коробке.
— Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник?
— Что Вы, Наташа, врут конечно! Ну посмотрите сами: ну какой же я страшный? Я симпатичный...
Давно простой народ нашей страны так дружно не улюлюкал!
Министра торговли обязали отвечать не только за рынок, но и за базар.
Богатые мужчины и умные женщины не верят в языческого Амура.
Именно поэтому они богатые и умные.
Стюардесса обращается к пассажирам:
— Уважаемые пассажиры, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
— С плохой!
— У нас неожиданно закончилось топливо, поэтому посадка будет жесткой.
— А хорошая?
— Поскольку топлива нет, самолет при жесткой посадке не взорвется, и есть большая вероятность, что некоторые из нас выживут.
Сдаем лабораторки. И тут вижу, что препод как-то странно косится на нашу единственную девушку(эх, мало девушек идет в программисты. А на втором курсе и вовсе одна осталась). Встаю так, чтобы ее нормально вдеть. Ага! Платье с глубоким вырезом, которое обнаружилось на ней, после снятия свитера(в лаборатории почему-то очень жарко), сама она сидит, пустив плечи и глубоко задумавшись - вырез получается еще глубже... Уже я начинаю думать не о плюсах, абстрактных классах, структурах и интерфейсах, а препод и вовсе сидит еще ближе. Потому, каждые десять секунд его взгляд непроизвольно смещается с листка на два других объекта. После чего следует рефлекторный рывок на листок с распечаткой.
Под конец, он не выдерживает и заслонятся ладонью. Но Аня сдает на отлично.
Подхожу к ней после пары к ней:
- Зачетное платье! Бедный препод весь твой ответ пытался не коситься в вырез. Потом аж заслонился от соблазна.
Девушка краснеет:
- Блин! А я-то думала чего он за голову хватается, неужели так плохо?!
- Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная.
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, психанули и все-таки дали ему порулить.
Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа.
Профессор спрашивает:
- Хохлов, от чего умер этот мужчина?
- Совершенно ясный случай - инфаркт!
- Неверно!.. Голиков! От чего умер этот человек?
- Опухоль мозга, поздно диагностировали, летальный исход.
- Совсем далеко от истины. Сидоров, а вы что скажете?
- Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
- Как вам удалось поставить такой точный диагноз?
- Что же я, по-вашему, не узнаю моего соседа дядю Колю?!
Новая диета от партии "Единая Россия". Есть можно абсолютно всё, но только на сумму 100 рублей в сутки.
- Женщина, знаете, а я ведь женат..
- Ой, я вас умоляю... ну, не кастрирован же...
К врачу-наркологу заходит пациент-алкоголик, а вместе с ним доктор из соседнего кабинета.
Нарколог:
- Привет, коллега.
Зашедший врач, шутя:
- Кому из нас предназначается слово «коллега»?
Нарколог, печально:
- Обоим.
Китайская овчарка очень похожа на немецкую овчарку, только дешевле и немного тормозит. Зато на два ошейника.
Финансовое положение: Хожу в магазин со своим пакетом.
Доисторическая эра.
Отец смотрит в табель своего сына и говорит:
- Я, конечно, могу понять то, что у тебя плохие оценки по географии, математике, языку, но вот по истории, которой всего-то 2 страницы...
Плотник Витя, надевая каску, говорит прорабу:
– Она прикрывает не мою голову, а вашу жопу.
Вся суть техники безопасности...
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
«Страителный бригада из десят чиловек. Любой работа. Быстра-быстра. Совсем выгадна. Сылавяне. Телифон ХХХХ»
- Доктор, у меня раздвоение личности.
- Присаживайтесь, пожалуйста. Сейчас мы все четверо об этом поговорим!
Секс за деньги называется проституцией. Ну или “удачно вышла замуж!”
Жена мужу:
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А чтоо, дальше еще хуже будет?
Жена говорит мужу:
- Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.
Муж:
- А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.
— Ты кем работаешь?
— Ландшафтным дизайнером!
— Ух ты! На компьютере?
— Нет... На бульдозере...
Если мама считает, что вы много кушаете и долго спите... это не ваша мама... это мама мужа...
Из дневника будущей мамаши:
"Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!"
В США победило быдло, в Болгарии победило быдло, в Молдавии победило быдло. Только на Украине аристократы и держатся.
Порошенко пообещал не просить денег у тех стран ЕС, которые поддержат введение безвиза для Украины. Пусть теперь думают.
Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин.
Это же элементарно:
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
И кому тут что не ясно?
Шли с другом поздним вечером. Я - к.т.н и друг - руководитель отдела крупной телекоммуникационной конторы. Вдруг из-за угла ТЦ появляются человек пять подвыпивших братков гоповатого вида. Один из них отделяется от основной массы и направляется в нашу сторону с вопросом:
- Э, пацаны, закурить не найдётся?
Сзади его окликает, видимо, их главный:
- да нету у них. Чё не видишь, морды у них слишком интеллигентные.
Почку бы отдал за свой личный остров в океане, не свою правда, но отдал бы.
Скоро все работающие вымрут, останутся только проверяющие и контролирующие.
Встречаются два друга. Один жалуется на бессонницу.
- И что ты принимаешь от бессонницы?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаешь?
- Нет, но после этого веселее бодрствовать.
Чтобы поднять себе настроение, когда особенно грустно, она красит ногти. Спящему мужу.
Любимое время женщины – с 22:00 до 00:00. Дети уснули. Муж сидит за компьютером. И можно собрать игрушки, помыть посуду, протереть пол, допить утренний чай... Короче, ни в чём себе не отказывать!
Разгневанный клиент:
- Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана.
Официант, наклонившись:
- Успокойтесь. Вам еще повезло. Посмотрите вон на того посетителя у окна - так он не выловил.
— Привет, приглашаю на пиццу!
— НАПИЦЦА?! ВЫЕЗЖАЮ!
Шефом персонала администрации Трампа назначен господин по фамилии Приебусь (Priebus). Он уже начал работу.
- Будите всех, я обосрался... И жрать хочу, аж не могу... - кричал Артем, а получалось - Агу-агу, агу-агу..
Pokemon go home. Российская версия. Цель игры - находить покемонов и сдавать их компетентным органам для последующей депортации.
- Ну, все.. сейчас иду бить посуду..
- Иди-иди.. я тебе там пластиковую купил, многоскандальную..
Новый президент США Дональд Трамп пообещал, что Америка не будет больше вмешиваться в дела стран, которые не может найти на карте.
В процессе протирания рук влажными салфетками, самое главное вовремя остановиться и не начать протирать все предметы, находящиеся вокруг.
Проходи, чувствуй себя, как дома, можешь пропылесосить...
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?!
- Ты опять меня Таней назвал?!
- Чувак, сейчас ливень начнется, бежим скорее под крышу.
- Зачем?
- А, ты из Питера, ну бывай.
- Ты не знаешь, кто вчера стал Президентом Молдавии?
- Додон какой-то.
- Я тебя не про мнение спрашиваю, а про фамилию.
Трамп круто начал - сразу с Улюкаева
- Ты с отцом часто общаешься?
- Нет, редко...
- Чего так?..
- Да мы в разных соцсетях...
Министр экономического развития России Алексей Улюкаев внёс реальный вклад в улучшение показателей экономики России. Так, благодаря ему значительно увеличился средний размер взятки в России.
Объявление.
Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю девушек к эксплуатации.
Студент Сидоров.
- Говорят, месть - это блюдо, которое нужно подавать холодным. Тогда получается что окрошка - месть?
- Если прокисшая, то да.
Сборная России по футболу (организация, запрещенная в Российской Федерации) приступила к новому циклу тренировок.
В детстве мне говорили: "Вот вырастешь... Пойдешь работать... Будет у тебя ВСЕ!!!"... Выросла... Работаю... ГДЕ, блин, МОЕ ВСЕ?!
Утром жена обращается к мужу:
- Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно.
- Сколько же в этой школе окон, черт возьми?
Муж недовольным тоном жене:
- Почему брюки поглажены наполовину?
- А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга...
Чак Норрис не ждёт новый год, это новый год ждёт Чака Норриса.
Если ты красивая и тебе одиноко, то ты не красивая.
- Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
- А откуда бы вы знали что они опаздывают, если бы не было расписания?...
- Вы признаёте, что я гений?
- Да, мы уже вызвали санитаров.
С помощью буддизма нашел ответ на главные русские вопросы "Кто виноват?" и "Что делать?".
1. Никто.
2. Ничего.
Когда Штаты возглавил человек, выступающий с лозунгами «Вернем Америке былое величие!» я подумал, что население России любит Америку и ненавидит Россию,
Задержался вечером в баре, а жена не звонит, не скандалит. Начал переживать, не случилось ли чего.
Жена устроилась коллектором и требует, что бы я вернул ей лучшие годы её жизни.
— Папа, а вы в детстве играли во дворе?
— Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли!
— А был самый запоминающийся момент?
— Конечно! Я тогда кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку...
А говорят зима, холода, на бобров не сезон. Уметь надо. За два мегабакса ишь какие бобры из нор вылазят.
Внешняя политика Обамы:
- В очередь, сукины дети! Все в очередь!
Внешняя политика Трампа:
- Нахуй, сукины дети! Все нахуй!
Министр экономики стал первым среди равных.
В платной поликлинике:
- Скажите, вы все лечите?
- Да.
- Так вы врач от бога!
- Ну да.
- А вылечиваете?
- Это уж как бог даст.
- Девушка, извините, вы с училища?
- Еще какая!
В трамвае женщина долго рассматривает мужчину и наконец говорит:
— Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
— Вы не первая это заметили. Когда я влезал в трамвай, многие говорили: "Господи, и куда же вы прете".
Потомственный интеллигент, пишет жене СМСку: "Матом тебя прошу, иди домой!"
Попыталась что-нибудь приготовить на новой плите, но охранник выгнал меня из магазина.
Беседуют два психиатра.
- У меня сейчас интересный случай: раздвоение личности.
- Чем же он интересен?
- Мне удалось уговорить обе эти личности платить за лечение!
В гардеробе театра.
- Повесьте, пожалуйста, мою куртку.
- Не повешу. У вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу. У вас нет петельки!
- Но, сейчас же спектакль начнётся!
- Не начнётся. Вон сидят все, зрители и актёры, и пришивают петельки.
- Я хочу попросить руки Вашей дочери!
- Ишь ты, хитрый какой! Всю бери!
В смысле не хочешь завтра на работу? На работу все хотят. Не выдумывай. Дал Бог копыта, даст и работу, пока их не отбросишь...
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
- Конечно помню, Владимир Вольфович.