Анекдоты за 17 ноября 2016 г.

Народная примета: Вчера нажрался - сегодня магнитные бури.

- Все-таки как же тебе повезло! Я ведь в классе самая красивая девочка была!
- Так ты говорила, вроде, что у вас в классе была одна девочка...
- Как же меня бесит твоя дурацкая манера цепляться к малозначительным деталям!

- Вставай сынок. Поедем на дачу картошку копать.
- Пап, ну, 4 часа утра...
- Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
- Пап, у нас же нет дачи..
- Это не значит, что нам не нужна картошка..

Каждый день, под полночь, я прихожу в полном изнеможении с третьей работы домой, и задумчиво смотрю на встречающего меня неизменно сытого, отдохнувшего и весело мурлычащего кота. Он даже не понимает, что ещё жив лишь потому, что я сразу валюсь спать...

Как написать хит:
1. Берете английский словарь.
2. Выписываете из него в произвольном порядке любые слова общей продолжительностью 2-3 мин.
3. Вставляете в текст слова:"baby" - через каждые 5 слов,"crazy" - через каждые 10 слов,"I want you" - через каждые 15 слов
4. Подписываетесь любыми 2-3-мя словами из словаря.
5. Отсылаете это все на известную звукозаписывающую компанию.
6. В случае неудачи переходите к п.1.

Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал...

- Ты слишком молода, что бы заводить серьезные отношения.
- Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта им было 16 и 13 лет.
- Их роман длился три дня, в результате погибло четыре человека.

Обычная война отличается от мировой тем, что во всех мировых войнах участвует Россия.

- Мам, меня друзья позвали бейсджампингом заниматься!
- А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь?

Россия отличается от Штатов тем, что у них интересно во время выборов и скучно всё остальное время.
У нас наоборот.

Аваков на критику своей 24-летней заместительницы ответил, что она хорошо владеет языком и у нее стаж 10 лет. Завидовать надо, а не критиковать.

- Добрый день!
- Здравия желаю!
- А вы точно священник?
- Так точно!

- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
- Ты что?! А вдруг уронишь?

Внимание россиян к выборам в США - как подглядывание школьника за сексом. У самого такого нет, а посмотреть хочется...

Шахматист подрался с шашечником. Один говорит из-за королевы, а другой утверждает из-за дамочки.

Без какого-либо напряжения, я, как Цезарь, умею делать кучу вещей сразу, например, плохо себя чувствовать, хреново выглядеть и хотеть спать.

Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:
— Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
- Ваши права, пожалуйста.
- Чего?
- Права, пожалуйста.
- А что такое права?
- Это такая вещица с вашей фотографией.
- Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
Милиционер смотрит в зеркальце:
- Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

3-е детей выясняют у кого отец быстрее.
Первый:
- Мой отец так быстр, что, выстрелив из лука, догоняет стрелу...
Второй:
- А мой отец – охотник. Он стреляет в зверя и подхватывает его, не дав упасть на землю...
Третий:
- Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец – госслужащий. Он заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.

- Я пока на работе И меня примотали скотчем к креслу...
- Так чо там? Мне есть смысл тебя ждать?
- Ща узнаю.
- Ты чо, в другой конец города гоняешь, что бы узнать, до скольки ты сегодня?
- Нет, я отлеплял от себя скотч, чтобы спустится к шефу!
- Я думала, что про скотч была аллегория.
- Нет, меня шеф примотал скотчем к креслу со словами "работай, скотина!"

На последних соревнованиях по стрельбе из лука наш спортсмен попал в тройку призеров. А конкретно - в серебряную медалистку.

- Хочу двойника.
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на пары вместо тебя? Лежали бы вместе и кричали: "хочу тройника!"

А вы знаете, что один банан в день снижает риск сексуального расстройства у женщин в три раза? А съеденный — ещё на 10%.

Жалуется один еврей:
- Ну до чего же мы невезучая нация! 40 лет Моисей водил нас по Аравийскому полуострову, и надо же было ему остановиться там, где нет нефти...

Ответственность за назначение Улюкаева министром экономического развития РФ взял на себя ИГИЛ.

- Не грешу я больше, батюшка... Исповедоваться не в чем!..
- Зря, дочь моя... Раньше прихожанки только твою исповедь и слушали... И плакали от зависти...

- Девушка, хотите помогу вам с пакетами?
- Да, пожалуйста.
- Если волочить, будет легче.
- Спасибо.

- Улюкаев, откуда на чемодане с деньгами ваши отпечатки пальцев?
Не зря Улюкаев любил в детстве смотреть "Семнадцать мгновений весны", теперь только надо вспомнить, кого он подвозил а последнее время..

Улюкаеву предъявлено обвинение в получении взятки в особо мелком размере, что несовместимо с должностью российского чиновника.

Начинающий пилот:
- Я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении большой буквы Е.
Авиадиспетчер:
- Сделайте несколько поворотов на 90 градусов, чтобы я нашел вас на экране радара... (пауза). Ок. Это озеро - Атлантический океан. Немедленно поверните в сторону большой буквы W.

Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: "ПОМОГИТЕ!"

После свадьбы в течение первого года муж говорит, а жена слушает.
Второй год - жена говорит, а муж слушает. На третий год оба говорят одновременно, а соседи слушают.

Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но "Хрущевка" - квартира, "Сталинка" - квартира, а "Путинка" - это только ВОДКА!

Наконец Ксюша Собчак родила! Говорят, у ребенка лошадиное здоровье.

Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

МИФИ постепенно превращается в институт мифологии.

Вам смешно, а лет через пять российские дети будут рассказывать, как князь Владимир побеждал НАТО на Курской дуге...

- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моем возрасте уже зрение плохое… Пощупать надо.

"Кровь с молоком" или "молоко с кровью". А вы говорите, от перемены мест слагаемых...

Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй - всё получается с Любовью...

Для плодотворного нахождения под домашним арестом Улюкаеву предоставлены кисти, краски, холсты и музыкальные инструменты...

Нет денег обновлять свой гардероб - смени работу!
Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые.

Никто из тебя дурака не делает, это полностью твоя инициатива.

— Висит на заборе колышется ветром
Колышется ветром бумажный листок
Пропала собака пропала собака
Пропала собака по кличке Дружок
— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?

Пела сегодня в "караоке". Подошел какой-то мужик, дал мне 500 рублей с условием, чтобы я заткнулась. Поняла, что теперь могу этим зарабатывать.

- Отсюда вы сможете уехать с одной пересадкой!
- ???
- А вот пересадим вашу почку - тогда и уедете...

Искусственный интеллект - ничто по сравнению с естественной тупостью.

— Ты пионеркой была?
— Была...
— А форма осталась?
— Осталась...
— Ну, будь готова!

- У тебя такие хорошие зубы.
- Это от мамы...
- Хорошо что подошли.

Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги.

- Везёт же кошке: не тренируется, а идеальная растяжка.
- Зачем тебе такая растяжка? Жопу вылизывать?
- Нет. Брить...

Патриотический анекдот:
2030 год, по улице тихо шурша шинами даже не едет, а плывет, новая модель "запорожца" ЗАЗ - 2210 с удлиненным салоном. На одном из светофоров ему в зад влетает Rolls-Royce. Из задних дверей выходят "главные пассажиры", интеллигентно осматривают машины, после чего хозяин Rolls-Royce говорит - да тут царапин то не много, даже бампер не помялся. Водитель "Запорожца" согласно кивает головой. Водитель Rolls-Royce более радостно продолжает - может тогда не будем время зря терять, пока ГАИ приедет, а я тебе по быстрому виллу в Испании вместе с яхтой отпишу?

У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.
— На вас! — радостно сообщает вернувшийся адъютант.
— Вот это да! Докладывай детали!
— Внучок ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.

Странно, СССР распался 25 лет назад, а секса у меня до сих пор нет...

- Чупа-чупс куплю - сосать будешь?
- Буду!
- Тогда соси, потом чупа-чупс куплю...

У него линия жизни тянется до колен.

Да здравствует "календарный" метод контрацепции! Если бы не он – меня бы не было!

- О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да уж догадываюсь, что не купил...

- Доктор. У меня головные боли.
- Пьете?
- Я никогда не пил.
- Курите?
- Никогда даже не брал в руки сигареты.
- Может быть, вы слишком много едите?
- Наоборот, я всегда очень умерен в еде.
- У вас много женщин?
- Я холостяк и никогда не обращал никакого внимания на женщин.
- В таком случае я могу поставить только один диагноз: нимб слишком сильно сжимает вашу голову!

Кстати, последний раз действующего министра арестовывали в России в 1953 году. Звали его Лаврентий Павлович...

Блин, Улюкаева, оказывается, покрывали из Штатов, а арестовать удалось только потому, что избрали Трампа. Мы вообще сами что-то в России сделать можем?

Певица Мадонна со сцены объявила, что займется оральным сексом с каждым избирателем, кто отдаст свой голос за кандидата от демократов Хиллари Клинтон.
Похоже, угроза возымела действие.

На работе думала, приду домой, уберусь, ужин приготовлю... Пришла. Села на диван... И в доме вроде чисто, и есть на ночь вредно...

Министр иностранных дел РФ Сергей Лавров задержан по подозрению в сдаче в металлолом шпиля здания МИД.

Умение мужчины быстро надеть чехол на зонтик красноречивее любых слов.

Что же это у нас за министры такие, что одного из них взяли за жопу и вся страна радуется?

Алексею Улюкаеву назначена мера пресечения в виде адвоката Марка Фейгина.

Картофель давно мечтал о новом мундире, но, к сожалению, его посадили.

- Что делать? Сообщать ли Путину о задержании министра Улюкаева за взятку 2 млн.баксов? - напряжённо думал Песков. Взглянул на часы стоимостью в половину этой суммы и вздрогнул: ПОЗДНО...

В сказке для программистов поросята спасаются в домике из говна и палок, который они ремонтируют быстрее, чем волк его ломает.

- Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
- Порвался - значит, растешь, внучек...

- Это общежитие?
- Да, вон, видишь, первый курс поселился.
- Почему первый?
- Видишь, трусы на окнах висят.
- А второй че?
- Второй не меняет.
- А третий?
- Третий не носит!

На один бывший военный завод, начавший выпускать после конверсии вместо военных самолетов глиняные свистульки, приехала американская делегация:
- Зачем вам миллион свистулек в год? - спрашивают гости.
- За каждую свистульку нам Казахстан дает по барану.
- А что вы делаете с миллионом баранов?
- За каждого барана нам Латвия дает по электромотору.
- А что вы делаете с электромоторами?
- За каждый мотор нам Украина дает по трактору.
- А не много ли для вас миллион тракторов в год?
- За эти тракторы Индия дает нам глину для свистулек.

- По Вашему выражению лица не видно, что Вы замужем.
- Мужчина, лицо выше.

Вот говорят, что хуже дурака – только дурак с инициативой…
Но я вам так скажу: ещё страшнее дурак с возможностью её реализации.

Официант заподозрил неладное, когда, лежа на операции, он услышал от хирурга, что этот столик не обслуживается.

План на вечер:
1. Успокоить нервы.
2 Поговорить с женой.
3 Успокоить нервы.

Я тут увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спросил друга:
– Зачем салфетка?
Услышал ответ:
– Ну, чтобы пот со лба вытирать!

Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.

- Милый, мне идёт ямочка на подбородке?
- На каком именно, дорогая.

- Ты когда женишься?
- После получки.

На экзамене. Препод:
- Девушка, милая! Ну неужели так трудно разложить квадратный трехчлен!
Девушка густо покраснев:
- Извините... я, не то что разложить... я представить его... себе... не могу..

Вот наконец-то Улюкаев нашел свое ДНО. Рад за него. Когда уже и другие члены правительства последуют его примеру?

- Сколько нужно избирателей, чтобы поменять лампочку?
- Нисколько. Избиратели не могут ничего поменять - от них ничего не зависит.

Когда я говорю мужу, что мы навеки будем вместе — он начинает плакать.

В понедельник Штирлица повели на расстрел.
- Тяжело начинается неделя - подумал Штирлиц.

Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие и рукастые мужчины — это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел!!!

Министр экономического развития Улюкаев был задержан за несоответствие экономического развития Улюкаева экономическому развитию России.

В операционной:
- Доктор, доктор! Мы его потеряли!
- Ну-ну коллега, не стоит так расстраиваться, у нас их еще целая палата!

Даже если ты и проиграл партию в гольф-клубе, огорчаться не стоит, потому что жизнь, видимо, удалась, по сравнению с доминошниками во дворе.

— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!

- Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
- Широкую или узкую?
- А разве не все равно?
- О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
- Умерла тетя, которая лишила нас всякого наследства... У вас чёрные нитки есть?

На вопрос: "Как живёшь?" грязно матерился, катался по полу, бился головой об стену, в общем, от ответа ушёл...

- Папа, а ты уверен, что жаркое готовят именно так?
- Вовочка, замолчи и не высовывайся из духовки!