Анекдоты за 3 января 2017 г.

Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!

Новый Год 31 декабря ввёл в России ещё Петр Первый. Так и сказал: повелеваю справлять праздник сей декабря тридцать первого - с ёлкой, оливье, селедкой под шубой и Юрием Антоновым!

Если нынче показать "Голубой огонёк" за 1995 год, подвоха никто не заметит. Ну, может, только удивятся, что Ротару постарела немного.

- Что может быть хуже, чем ехать на боковой полке общего вагона около туалета?!
- Хорошо стоять на перроне с беляшиками в руках, в спортивных штанах, майке и тапках, с пятьюдесятью рублями и без документов, и с тоской смотреть на удаляющийся состав.

В ответ на высылку российских дипломатов в Россию Владимир Путин аналогично наказал и американских дипломатов, оставив их в России.

Вставай, страна огромная, салаты доедай.

Когда участковый наконец узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.

Молоденькая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет, да и переходила на рэп.

Не расстраивайтесь, если в новогоднюю ночь вы останетесь дома, ведь остальные вечера вы проводите точно так же, только ещё и без салатов.

- Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
- Нет. Это рыбаки.

В 1855 году на царский престол взошел Александр.
Но логин был уже занят, и ему пришлось стать Александром II.

Особенно тяжело ждать зарплату в те месяца, в которых 31 день.

- Чувак, приезжай к нам на дачу.
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть блюдо оливье, "потому что он уже заправлен майонезом". Чувствуешь себя незаменимым человеком. Ни с чем не сравнимое ощущение.

Знаете ли вы, что если девушка красит ресницы более девяти раз в день, то велика вероятность застудить гланды.

Маленький мальчик матери:
- Мам! Я знаю, почему у девочек нет писюна!
- Почему?
- Он на них не держится и отваливается!
- Почему ты так решил?
- Я нашел твой под подушкой!

Только абсолютная сволочь может позвонить 1 января в 9:00 и задать невинный вопрос: «А что, вы еще спите?»

- Ну-ка, признавайся! Изменяешь?!
- Ну, когда мне?! Утром - на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
- Да это дело пяти минут!
- Так это ж с тобой...

Вернувшийся в деревню из мест отдалённых мужик накупил водки и решил выпить с соседом. Но тот отказался:
- Меня кузнец закодировал.
Пошёл мужик ко второму, третьему соседу - все отказались по той же причине.
Надрался он сам.
Наутро опохмелился и пошёл к кузнецу с просьбой закодировать и его, поскольку в деревне не с кем стало пить.
Кузнец попросил снять штаны и нагнуться. Тот исполнил просьбу.
Кузнец трахнул его.
Мужик спросил:
- Это что же, ты меня закодировал?
- Точно. Но если теперь хоть раз выпьешь, всей деревне расскажу.

Я угораю с этой страны!!! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурочкака на ночь!!!

Спорят двое.
- Правильно будет презервуар!
- Нет, резерватив!
Подходит третий. Они к нему:
- Как правильно?
- Извините, ребята, я в этих вопросах не импотентен...

Сын спрашивает у отца ГАИшника:
- Папа, а вы боитесь автомобилистов?
- С какой стати? Это они нас боятся!
- А зачем тогда на дороге вы от них в кустах прячетесь?

Мало кто знает, что русское "была не была" переводится на английский известной гамлетовской фразой "To be, or not to be".

- Здравствуйте, это секс по телефону?
- (шепотом) Да...
- А почему шепотом?
- Я на паре...

Оснащение дурдомов компьютерами идёт полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.

- Ой, у вас вавочка, да? Больненько, наверное? Дайте, я вам подую на ваву.
- Должен вам сказать, что травматолог вы так себе.

Рексона никогда не подведет? Фигня, главное - не подвел бы Дюрекс!

Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку?!

"Шестнадцатый год был очень тяжелый, семнадцатый будет легче, лучше, счастливее," - думали россияне, встречая 1917 год...

- Ваши штангисты 200 килограммов поднимают?
- Конечно.
- А можете сделать меня штангистом?
- Вам зачем?
- Моя невеста хочет, чтоб я ее в ЗАГС на руках внес.

Знакомая тетка с работы ездила летом на историческую родину в город Тихвин. Зашла в гости к сестре. Посадили чай пить. Тут в кухню племяш приходит и начинает чета искать. Смотрит везде... Ищет...
Спрашивают, че потерял?
- Да вот секундный клей без тюбика где-то оставил...
Говорят что не видели, тож предложили чаю. Тетка решила привстать за печенькой. И чувствует, что табуретка начинает привставать вместе с нею...
- Блин! Да ты этот клей на табуретке оставил!!!
- Откуда ты знаешь?
- Да вот, понимаешь ли, жопой чую!

Что у трезвого на уме, то у пьяного в блоге.

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник..

1 Отрицание; 2 Гнев; 3 Торг; 4 Депрессия; 5 Оливье.

В музее двое подходят к мумии. Читают надпись: "2071 до н. э"
- Что это означает?
- Чёрт его знает? Может, номер машины, что её сбила?!

Кто новое помянет - тому третий глаз в лоб.

- Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
- Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
- И что из этого получилось?
- Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда...

К вечеру 1 января стремительное размножение жировых клеток начало охватывать мозг. Самые продвинутые растворяют их спиртом.

Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.

- А вы куда едете на Новый Год?
- На жопе с горочки.
- Подождите, мы с вами!

Под бой курантов, Машенька загадала чтобы в новом году у нее выросло ОГРОМНОЕ ПРЕОГРОМНОЕ МАНДАриновое дерево...
Но произнести всю фразу не успела.

- Закончился Год Обезьяны.
- Вы про Обаму?
- Нет. И наступил Год Петуха.
- Вы про Трампа?
- Нет. С Новым Годом!

- Дорогой, я нашла твою заначку и всю ее спустила в ресторане с подругами.
- Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил.

- Что такое суперсклочность?
- Это в 23:59 31 декабря стучать в стены и кричать, что мешают спать!

Лечу запои на дому, снимаю оливье-зависимость.

Немолодая пара у семейного психолога:
Психолог: - Ну, а как у вас обстоят дела с половой жизнью?
Муж: - Право, не стоит об этом, не стоит!
Жена: - Дорогой, ты не на той букве ударение делаешь!

— Пробовал на одной руке отжиматься?
— Ага.
— Спина не хрустела?
— Нет, нос болел...

Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.

- А я со своей девушкой встречаюсь из жалости.
- Она некрасивая?
- Нет, просто мне жалко денег уже потраченных на нее.

Тазик оливье как единица измерения новогоднего настроения.

Если ваш портрет постоянно разрисовывают дети, пририсовывая вам то рожки, то бороду, то очки, то вы - великий человек и ваш портрет размещен в школьном учебнике.

Мать очень любит томатный сок и еще частенько добавляет туда льняные семечки. Очередной раз на кухне наблюдаю приготовление чудесного напитка и слышу, как мама голосом злобного властелина приговаривает: "кровь с костями... хахаха".
На работу человек собирается. Детский психолог.

- Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?

- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались...
- А почему диван разломан?
- Так это... мирились...

Был сегодня в макдачке, платил картой. Девушка на кассе сказала, что при оплате картой можно делать заказ в безналичном терминале, и показала на железные ящики у стенки.
Кто юзал эти штуки, скажите, пожалуйста, они тоже предлагают пирожки на десерт, или молча принимают оплату?..

Ну Обаму мы вроде победили, теперь бы победить Пугачеву, Киркорова, Галкина и Баскова в новогоднем телевизоре...

У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток. Они все какие-то женатые.

Давно пора уже всем знать, что "государство" - это таки там, где есть Государь. Ну, государь-император, если по нашему. Именно поэтому Россия - ни разу не "государство", а очень таки даже "СТРАНА".
То есть, дума у нас не "государств"енная, а "стран"ная! Соответственно, у нас странные законы, странные границы и странные чиновники.
Со всеми вытекающими из этого выводами и последствиями.

- Что вообще за профессия у тебя такая - кинолог?
- Не твое собачье дело!

Если вы способны без помощи подноса за один заход отнести весь мусор и грязную посуду с компьютерного стола на кухню, значит, вы тот ещё чистюля.

Уже на второй день плавания Ной, собравший в ковчег каждой твари по паре, пришел к выводу, что некоторые из них не только твари, но еще и сволочи.

Мало кто знает, что на одной из встреч в Минске Путин и Лукашенко поспорили, кто из них останется последним диктатором Европы. Потом Лукашенко для прикола сказал, что заставит Депардье косить траву, а Путин ему пообещал, что если это случится, он разбомбит Сирию.

- Вы слышали, Трамп жалуется, что передача власти от Обамы идёт совсем не гладко?
- Ещё посмотрим, что он скажет, когда въедет в Белый дом. Небось, все краны будут скручены...

Оставили с вечера оливье на застекленном балконе. За ночь на улице похолодало сильно, и на балконе температура упала далеко за минус.
Сегодня диалоги:
- Есть чё пожрать?
- Пососи оливье!

Алкоголь - это вам не бензин... за городом расход гораздо выше...

Две подруги болтают. Одна из них после медового месяца. Вторая спрашивает:
- Расскажи как прошла первая ночь.
- Ну ладно, слушай. Так вот на третью ночь...
- Да нет, я про первую спрашиваю.
- Ну я и говорю - на третью ночь...
- Да я про первую спрашиваю.
- Ты будешь слушать?!! Так вот на третью ночь он отпустил меня пописать...

Подумаешь, кто-то там возмущен, что чемпионат мира по футболу пройдет в России.
У меня жизнь в России проходит, и ничего.

1 января - лучший день в году, потому что его нет: сразу наступает 2 января!

И у родителей студента, и у проститутки одна мысль - скорей бы уж кончил…

Стоят два продавца шашлыков - оба грузины. Торговля идет плохо. Вот один другому и говорит:
- Слуший, Кацо, а если за табой по лэсу мэдвед бижит, чтобы ты сдэлал?
После некоторых раздумий:
- Ну, я бы его кинжалом порубил.
- А если нэту кинжала?
- Ну, я бы его тогда из автомата расстрэлял.
- А вот нэт автомата.
- Ну, я бы тогда побэжал бистра.
- А мэдвэд тоже бистрый, бистра бэгает, догнал би тэбя.
- Ну, я би тогда на дерево залэз.
- А нэт деревьев.
- А что это за лэс такой, гдэ нэт деревьев?
- А вот такой лэс - нэт деревьев!
- Слуший, Кацо, а ты чей друг вообще - мой или мэдведя?!

В психбольнице комиссия.
Главврач говорит:
- А в этой палате у нас помешанные на автомобилях.
Вошли.
В палате никого.
Главврач поясняет:
- Они все под кроватями занимаются ремонтом...

Я вам так скажу: во времена, когда не было Интернета, люди по ночам чаще зависали друг с другом в постели.

С милой рай в шалаше, а с двумя милыми даже без шалаша.

- Купил теще путевку в Испанию.
- А в какой компании?
- Компания называется «Турист».
- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
- Я знаю.

- Меня вчера гаишник за "нечитаемые" номера оштрафовал.
- Что? Номера были грязные?
- Нет, номера - чистые, просто гаишник - неграмотный.

Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.

Серия почтовых марок "Богатейшие люди России"- жаль очень мало "гашеных".

А для тех кто пока еще в здравом рассудке - смотрите новый выпуск программы "Пока все дома"...

В курортной местности на перроне станции нежно прощается молодая пара. Наконец-то она со слезами на глазах входит в вагон, поезд трогается, они долго машут руками друг другу. Растроганные этой сценой пассажиры из купе спрашивают женщину:
- И надолго вы расстались со своим мужем?
- С мужем? Что вы, я к нему только возвращаюсь...

Альтруист - это тот, кто, поздравив с Новым годом, не ждет ответного поздравления.

Жизнь становится гораздо проще и легче при умении правильно пользоваться всего двумя словами: "Да" и "Нет".

Висит афиша: "Поют Сергей Пенкин и Шура, танцует Боря Моисеев. Группа "Жопу свело""

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

— Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
— Что именно: пить или курить?
— Читать.

- Мне, похоже, здесь не рады...
- Ну, что Вы! Позвольте показать Вам выход?

Новый год, как моя тёща. Встречай, не встречай, всё равно припрётся.

Мужчины, ищите стеснительных женщин! Вдруг они постесняются Вам отказать?

В магазине.
- Взвесте мне 200 грамм голубого сыра!
- Голубого? Кхм, это адыГейского чтоле?!

Кто не курит и не пьёт, тот запомнит Новый Год.

- Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
- Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
- Так это просто замечательно!
- Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.

Когда папуасскому священнику нужна еда, он молится, и его бог превращает белых людей в еду.
Когда израильскому священнику нужны деньги в субботу, он молится, и его бог превращает субботу в четверг.
Когда российскому священнику нужно избежать тюрьмы за пьяный стритрейсинг с двумя трупами, он молится, и его бог превращает свидетелей в каких-то левых чуваков, которых и на месте происшествия-то не было.
Наша вера - лучшая!