Анекдоты за 2 января 2017 г.

- В 2017-м 28-го января наконец-то уйдет эта проклятая обезьяна, которая в 2016 году многим принесла кучу страданий!
- Так вроде 20-го же инаугурация?!
- Я про китайский календарь, вообще-то.

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Она выбегает навстречу мужу с мусорным ведром:
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник взбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: "Надо же, какая умница!"
Приходит к себе домой. Жена встречает его с мусорным ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает:
- Ну, что за дура... целый день дома, а мусор вынести не может!

У шефа статус: "Заболел".
На кнопку "Мне нравится" нажало уже 16 человек.

Если я был бы Гитлером, то напал бы На Россию 1 января, часиков в семь утра...

- Чем собираешься заняться на выходных?
- Я давно не был на диване, много дел там накопилось...

- По-моему, Библия явно написана не по Божественному внушению, иначе бы мы давно уже знали и о квазарах, и кварках, и вирусах, и ДНК, и о темной материи.
- Ты неправ, ведь откровение Бога дается по уровню развития людей на тот момент.
- Ты хочешь сказать, что те, кто сейчас верит в написанное в Библии, имеют уровень развития 3000-летней давности?

Заходят как-то в бар автоэксперт, политолог и экономист, а им бармен с порога:
- Алкоголь до 18 не продаём!

Приходит Красная Шапочка к Бабушке, стучится. Выходит сытый волк, ковыряя в зубах зубочисткой.
- А где моя бабушка?
- Нету.
- Но это ул. Лесная дом 13?
- Ну.
- Так это дом моей бабушки?
- Нет.
- А что же?
- Теперь тут офис...

Ночью пришел кот и скромно лег в ногах.
А под утро в ногах спал уже я.

- Официант! Позовите администратора, это возмутительно! Фото вашего блюда в Инстаграм набрало всего 10 лайков! Это ресторан или забегаловка?!

Купил елку 31 декабря. Могу ли я в соответствии с законом о Защите потребителей в срок до 13 января вернуть елку как не подошедшую?

По итогам 2016 года определена самая романтичная профессия в России - чиновник! Украл-накопил-в тюрьму, украл-накопил-в тюрьму - романтика!

- Девочки, а знаете, как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему эсэмэску: "Бери вино и приезжай! Моего до утра не будет". И после этого сразу отключаем телефон...

На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место.
Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты адом.

В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет:
— Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил..
— Если бы у меня был такой Порше, я бы тебя не возил...

Муж: - Когда суп сварится!?
Жена: - Скоро...
Муж: - Я уже 3 часа жду!!!
Жена: - Всё поставила вариться!...

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

Возмущенная новобрачная заявляет мужу:
- Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!

Ох, эти больные! Написал справку от руки, больной стал возмущаться, что ничего не понятно.
Тогда напечатал на компьютере: пароксизмальная тахикардия, облитерирующий эндартериит, дисциркуляторная энцефалопатия - опять ему ничего не понятно! По-латыни ему что ли написать?

Двойная угроза - это когда одна женщина учит другую водить машину.

Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов.

- Да на самом деле в доме нужна только дрель и к ней куча насадок - кофемолка, миксер, стиральная машина, блендер...

- Сразу на хорошую работу не возьмут. Видал я их требования: высшее образование, привлекательная внешность, знание английского и немецкого языков в совершенстве. И это - на должность курьера!
- Идиотизм!
- Ну, это смотря какой курьер. Может, наркокурьер…

- Не пью с 1-го января!
- А чего шампанское бухаешь?
- Так 1-е ещё не кончилось!

Какое бы "аристократичное" имя вы не придумывали своему любимцу, все-равно, через какое-то время вы его будете звать "Булька", "Грызля", или "Ссыкун".

Пора открывать бар "На работе", тогда не придется врать жене, где ты был.

Случается, что кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Гениальный ответ:
- Где?

Бизнес по-московски:
- Андрей, тебе нужно завтра в 8 утра быть на объекте, послезавтра сдача проекта.
- Завтра воскресенье. Я болею, у меня температура.
- Там многомиллиардный проект, на открытие приедут первые лица государства!!! При неисполнении контракта мы попадаем на многомиллионный штраф!!!
- Хорошо. Я возьму такси и приеду. Приблизительно тысяча рублей понадобится.
- А общественным транспортом никак не сможешь добраться? Я не могу согласовать расход на такую сумму.

Самое радостное событие 2016-го - наконец-то этот... год закончился!

Сосед спросил соседа:
- Мыкола, а чего это ты машинным маслом огурцы поливаешь? Завянут же!
- Да хрен с ними. Главное пулемёт не заржавеет.

Новые женские трусики "Матрешка" - утоми мужика!

Корреспондент:
- Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!
- У меня время - деньги!
- Понимаю, вот редакция выделила 100 долларов на это дело. Давайте договоримся, 80 долларов вы берете себе, а 20 - мне, под вашу расписку о 100 долларах.
- Идет! А что за тема?
- О коррупции и откатах!

- Что такое депрессия?
- Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз!

Реклама.
Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1:43

Как уверяют математики, 2017-й будет простой.

На день рождения мне подарили часы на солнечной батарее. В инструкции было сказано, что они могут работать целый месяц после одного солнечного дня. Как же удобно, что в Питере как раз ровно 12 солнечных дней в году.

Посмотрел клип с новой песней Киркорова.
Интересно, где будут задерживать подозреваемого в вымогательстве Френка Фариана?

- Почему Новый год такой весёлый праздник?
- Радуемся, что пережили старый год!

Трудно найти в русском языке столь многозначное, диаметральное в оценках, выражение, как "Здоровая жопа"...

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле.
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ! Способности придут мгновенно!

- Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было.
- Ну, сынок, ты сам решил стать свингером!

- Мойша, что-то давно Вас не видно... Неужели устроились на работу?!
- Да! Представте себе... Манекенщиком, моделью - как принято сейчас говорить...
- Вас?! С Вашей фигурой?! И куда же?!
- На презервативную фабрику!

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

Латышские хоккеисты ввезли в Россию 30 тысяч банок шпрот под видом шайб.

"Молодому писателю требуется опытная секретарша".
Прошло 20 лет.
"Опытному писателю требуется молодая секретарша".

- Маш, ну пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля, хочешь, вместе в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной ваты и попкорна куплю!
- Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в цирк, и в зоопарк сходим...

Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал.
Просыпаешься с ощущением, что тебя отпевают...

У тебя такие красивые сиськи, что они аж грудь!

А можно я хотя бы на месяц займу рабочее место депутата Госдумы.
Не корысти ради, а чтоб рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину, и хоть раз получать деньги за то, что сплю на работе.
Можно, а?

Конкурс на самый универсальный ответ на все самые фееричные вопросы девушек, типа, "Как это понимать?", "Почему я должна верить, что ты меня любишь?", "Может подарим тебе на День рождения мне шубу?" и т.д.
Самый правильный ответ: Делаешь лицо серьёзным. Смотришь подозрительно направо, потом налево. И говоришь шёпотом ей на ухо: "Электрические черепахи воруют эмульсию".

- Мама, смотри, я надел шапку, сам надел! Без напоминаний, мам, сам!
- Господи, когда же этот дебил от нас съедет.

Десять дюймов лучше чем семь. И это не реклама планшета.

Мужик сыну:
- Сходи-ка к соседу попроси у него молоток - гвоздь забить.
Возвращается:
- Сосед говорит, что молоток изнашивается от употребления.
- Видишь, сынок, какой жлоб наш сосед! Да, ладно - доставай наш!

— С Новым Годом!
— Извините, бросил. Не живу в пространственно-временном континууме.

- Ты Бемби.
- Почему?
- Ну... Бемби звучит хорошо... А маленький тупой олень не очень...

Пошел на кухню заварить чай, доел миску оливье.

Следует ли считать призывы депутатов Госдумы бороться с коррупцией пропагандой самоубийства?

А юность у меня была хреновая. Сами вспомните, много ли на дискетку голых девушек влазило?!

Мальчик, выпрашивающий у нерадивой мамаши купить собачку, всю зиму проходил с расстегнутой на пуховике молнией.

Мужчина, дочь которого выходит замуж, разговаривает по телефону:
- Да? Во сколько что?!
Резко меняется в лице:
- Кого?!
Через 20 секунд:
- Папа! Ну сколько тебе можно повторять, что вынос и выкуп - это совершенно разные вещи!

Основные итоги 2016 - перестал умножать в уме доллар на 30. Честно говоря, вообще отпала необходимость умножать доллар хоть на что-то.

- На Новый год собираешься куда-нибудь?
- Да, конечно... в запой...

- Говорят, у тебя тёща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что-нибудь?
- Не совсем. Подавилась икрой, когда коньяк закусывала.
- Какая прекрасная смерть!

- Михалыч, по радио страшну грозу обещали, а покуда все нету. Как ты думаешь - звезданет, или пронесет?
- Ты, Петровна, не сумневайся - как звезданет, так и пронесет!

- Ну и ладно! Фиг с тобой! Давай разойдемся!.. Что же взять на память о нашей любви?... Вот - тебе гранату, мне кольцо от гранаты.

Удивительное дело: вы можете спать с женой в разных комнатах, а внуки всё равно рождаются!

- Дорогая, давай сходим в цирк.
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.

Она:
- У тебя еще остались какие то чувства?!!
Он:
- Вообще-то все: зрение, слух, обоняние, осязание и вкус.

Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик, обиделся и 33 года пролежал на печи.
Истеричка.

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно...
И только кошелек от страха задрожал и затаился...

- Скажи мне три слова, и я твоя!
- Ну-ну, епта!..

WADA разрешила английскому биатлонисту пользоваться оптическим прицелом, так как у него ярко выраженная близорукость.

Сперва жена моя сбежала, потом собака и коты. Сейчас сижу и наблюдаю, как трудно рыбкам аквариум к дверям толкать...

- На что жалуетесь? - спросил врач у пациентки.
- Плохой сон, нервы расстроены.
- Заведите любовника, - посоветовал врач.
Через несколько дней женщина вновь пришла на приём.
- Ну, как?
- Не помогает, доктор.
- Заведите второго любовника...
Через некоторое время она вновь в кабинете. Врач, увидев её, спросил:
- Что, и на этот раз не помогает?
- Нет, всё вроде восстановилось. Но я прошу выдать мне справку для мужа, что я не проститутка, а прохожу курс лечения...

Говорят, настоящие мужики перевелись. Интересно, куда? Я бы тоже туда перевелась.

- Кто там?
- Дед Мороз!
- Я не заказывал!
- Вас ваша жена заказала!

- Папа, не ходи туда, там лестницы скользкие!
- Молчи сопляк... пляк... пляк... пляк...

"После шести нельзя есть", "до шести нельзя пить". Я следую всем гастрономическим рецептам и теперь пью без закуски...

Алкоголик Сидоров доказал, что человек может превзойти самого себя в пять раз. Он остограммился пол-литрой.

Новичок на ипподроме спрашивает:
- Скажите, а что дают бега?
- Дают приз лошади, которая придёт первой.
- Странно... Зачем же бегут все остальные?

Если фильм смотрят один раз - это плохой фильм.
Если фильм смотрят два раза - это хороший фильм.
Если фильм смотрят три раза - это отличный фильм.
Если фильм смотрят бесконечно - это "Ирония судьбы".

- Папа, а почему руки моют каждый день, а ноги никогда?

Врач утешает умирающего:
- Пульс у вас в норме, сердце и лёгкие - в порядке, температура упала.
- Спасибо, доктор, - шепчет больной, - значит, я умираю совершенно здоровым.

Шел по лесу Заяц. Вдруг видит, в глубокой яме сидит Волк.
— Так тебе и надо — подумал Заяц и дальше пошел. Идет и думает:
— Что же это я? Надо было хотя бы обозвать его?!
Вернулся Заяц и давай над Волком глумиться:
— Ах, ты волчина позорный, собака дикая, джульбарс недоделанный...
Отвел Заяц душу и дальше зашагал. Идет и думает:
— Что же это я? Надо было хотя бы плюнуть в него?!
— Ах, же ты козлик безрогий, заскучал? - и с этими словами Заяц принялся материть Волка, забрасывая его камнями и палками. Напоследок помочился на Волка и, с чувством глубочайшего удовлетворения, зашагал прочь. Да только вновь вернулся к яме, решив что такую уникальную возможность нельзя упускать и, что не все еще испробовано. Подошел Заяц к яме, поскользнулся и упал в нее.Поднимается перед Волком и отряхнувшись: "Серый! Не поверишь! Извиниться пришел!"

WADA разрешила канадскому боксёру пользоваться кастетом, так как у него болит правая кисть.

- Ух ты! А что у тебя с ламинатом?!
- Да соседи затопили...
- Надо же! А потолок, смотрю, чистый, белый... Уже побелить успел?
- Да нет, затопили-то соседи снизу...

Решила не идти на свидание.
Меня, конечно, и не звали, но я бы и не пошла.

- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу:
- Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

Узнав, что молодой солдат потерял вещмешок, старшина заявил:
- Три наряда вне очереди! А за мешок с тебя удержим с денежного довольствия.
- Это значит, я должен оплатить стоимость вещмешка?
- Так точно. Скажи спасибо Богу, что не танк потерял. Понятно?
- Понятно.
- И что же тебе понятно? - поинтересовался старшина.
- Мне понятно, товарищ старшина, почему капитаны тонут вместе с кораблями...

Он был настолько стеснительным, что даже стеснялся посмотреть, мальчик он или девочка.

Основной принцип супружеского долга: не жди, что за тебя кто-то сделает!

Сьездил Буш в Москву в гости к Путину. Приезжает домой и рассказывает жене о поездке:
- Захожу к Владимиру в гостиную, а там на полу лежит ковер из медведя, но он не мертвый, он просто боится пошевелиться...

Очень плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу интернет плохо ловит. Очень плохая.

За 5 минут до Нового года напишите заветное желание на заборе, подожгите его, пепел съешьте, запивая шампанским. Важно успеть, пока бьют куранты!