- Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...
- Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.
Железнодорожница Маша регулярно давала по громкой связи объявление: "Окей гугл, смс на номер 900..." - и незаметно накопила на новенький лексус.
Упражнение от народных целителей в мороз:
1. Исходное положение: в кровати под одеялом.
2. Оденьтесь, выйдите на улицу и громко кричите: "Э-эх, люблю русскую зиму!"
3. Ощутив покалывание в пальцах и оледенение носа, вернитесь домой, разденьтесь и примите исходное положение.
- Помой посуду.
- Не буду, в рождество работать нельзя.
- Но ведь ты не веришь в бога?
- Не верю, но и оскорблять чувства верующих тоже не хочу. У нас за это статья вообще-то
Сразу после перерезания пуповины медсестра бьёт ребёнка по попе за то, что у него нет страхового полиса.
Если Путин на самом деле повлиял на выборы в США, то он всесилен. Если нет, то ЦРУ и ФБР нагло врут. Какая-то патовая ситуация для либералов.
Самое издевательское, когда после "-37" пишут "солнечно".
Русские хакеры подменили аргументированный и доказательный отчёт американской разведки пустой галиматьей.
Надпись на двери кабинета психиатра:
«Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!»
Прочитай "Му му", сказали Сидорову, не пожалеешь. Сидоров прочитал, и действительно, не пожалел. Бессердечный...
— Катя, а ты знаешь, что ты — деепричастие?
Хук — это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы «Я».
Солдат приходит к командиру:
- Мне в отпуск надо - жена родить должна...
Командир отпускает его. Через неделю солдат возвращается.
- Ну, Петров, кто родился - мальчик или девочка?
- Через девять месяцев узнаем.
Когда на прошлых выборах в США Путин приказал изменить результаты в пользу Обамы, Обама что-то молчал.
Объявлен международный конкурс.
Каждая страна представляет двух человек. Их помещают в холодильную камеру, где накрыт стол с разными напитками и закусками. Выигрывает тот, кто дольше продержится в камере.
Первыми вошли французы.
Через два часа они запросились обратно.
Американцы продержались 3 часа.
Настала очередь русских.
Прошло три часа, пять, семь...
Решили заглянуть в камеру: уж не замёрзли ли там русские.
Открыли дверь.
Один из судей заглянул внутрь и получил по морде.
Тут же раздался голос:
- Ваньк, правильно я дал ему?
- Конечно. Тут и так холодно, а он, падла, дверь ещё открывает.
Чувствуете? Вы чувствуете это? Чувствуете, как ваша жизнь уже начала меняться с наступлением нового года? Я тоже нет.
У нас вообще-то семья большая. Ну, как большая.. Нас двое, но мы пиздец жирные.
Власть и богатство не портят людей. Они просто помогают им раскрыться.
- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто по имени?
- Сейчас узнаешь... Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос: "Ма, потом...".
Прежде, чем что-то ляпнуть женщине — подумайте. Потому что, женщины — это, как полиция. Всё, что вы скажете, будет использовано против вас.
В 4 сезоне Шерлока Камбербэтч как бы намекает, что пора бы уже и ему предоставить жилплощадь в Самаре, что он, хуже Депардье что ли?
Вовочку послали сдавать анализ мочи. Медсестра ему говорит:
- Видишь, на той полочке стоит баночка, я выйду, ты всё сделаешь и меня позовёшь.
Выходит, ждёт...прошло 20 минут, медсестра не выдерживает, заходит и видит: все стены мокрые, в баночке ни капли.
- Вовочка, что ты наделал?
- А что я вам снайпер что - ли на ту полочку да ещё и в баночку попасть?
Из впечатлений от поездки в Швецию:
- Ну, а шведки, они же там все блондинки, симпатичные?
- Шведки, наверное, симпатичные, но под паранджой это сложно разглядеть...
У нас были доказательства причастности России к кибератакам на США. Но их выкрали русские хакеры! Какие ЕЩЁ вам нужны доказательства?!..
Соседка наколола на груди орла... и теперь, когда прыгает со скакалкой, орел машет крыльями.
- Хочу себе машину, как у хоккеистов, с клюшкой на значке.
- Это какую?
- Ну, Лексус.
- Сергей Кужугетович, нам необходимо срочно расширить Красную Поляну.
- А причем моё ведомство?
- До Батуми.
"А спорим, что все эти новые римские законы по защите чувств верующих, о борьбе с экстремизмом и о возбуждении ненависти и вражды к социальной группе "предприниматели" - полная лажа, и мне ничего не будет, если я сейчас разгромлю весь этот гадюшник" - сказал Иисус своим сподвижникам, узрев лавки торговцев и менял в иерусалимском храме...
- Ты спишь по 2-3 часа в сутки. Как ты умудряешься высыпаться?
- Куда?
- А, понятно...
Бублик — это пирожок с начинкой-дыркой.
Дед рассказал,что когда бабка на него кричит, "я выключаю слуховой аппарат и ну её нафиг".
Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать.
Но я ведь гордая… Я пробежала мимо!
- Даш, а Даш?!
- Так, меня зовут Дарья! А дашь - это глагол.
Диалог в австралийском аэропорту. Таможенник, проверяя документы:
— Судимости есть?
Гражданин Великобритании:
— Это все еще необходимо для въезда в страну?
В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет … это в этой.
Под Москвой -35 и, сука, как назло ни французов, ни немцев, ни НАТО. Всё вхолостую мёрзнет.
Самое прекрасное в собаке - это то, что ты можешь позвать её в два часа ночи, чтобы подуть ей в нос, и она придет.
Круговорот желаний: в детском саду хочется в школу... В школе хочется в университет... В университете хочется на работу... На работе хочется в детский сад и чтобы навсегда!
Семья отдыхает на пляже. Естественно, находят кувшин. В нем, как полагается, джин. Как водится, исполняет три желания. Сын:
- Хочу хомячка!
Отец:
- В пизду хомячка!!!
Мать:
- ДВУХ хомячков!!! Аааах... (томно). Разнополых...
Первый признак того, что программист тормозит - это когда включает комп, и кажется, что тот работает быстрее...
- Дедушка, а почему Земля вертится?
- Внучек, ну и куда бабушка мой самогон спрятала?!
- Макаров - лучшее средство для решения автомобильных споров.
- Адвокат?
- Пистолет.
К психиатру пришла супружеская пара.
- Понимаете, доктор, - сказал муж, - мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?
- Представляете, у меня дед только что посмотрел «Властелина колец».
- Ну и что, как?
- Говорит, нормальный фильм, только немцы страшные.
Умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.
Испил как-то меду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность. Вышел он на улицу, глянул во село - там девки танцуют. И только он к девкам этим направился, как его милиция задержала. Ну и ладно, подумал Добрыня Никитич, пусть будет милиция... И удовлетворил свою сексуальную потребность.
- Ну это уже полная чушь - никакого Санта Клауса не существует!!! Это я вам как Дед Мороз говорю!!!
- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!
Будь заботливым. Прежде чем засунуть стриптизерше в трусы монеты, обязательно погрей их в ладошках.
В ПТУ не делают перемены продолжительностью больше двадцати минут, так как за двадцать минут успевает сформироваться преступная группировка.
Сняли порно-версию фильма "Ёлки" - "Палки"
... насморк лечится простым закапыванием.
В общественном туалете:
- Коля, иди сюда, здесь неглубоко!
Помидоры так подорожали, что подросткам, чтобы научиться целоваться, приходится снимать шлюх.
Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат в беге на 100 метров.
- Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
- Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...
В автомобильной пробке парень раздает водителям каталоги салонов интимных услуг. Один из водителей делает ему замечание:
- Молодой человек, в нашей стране проституция запрещена!
Парень с офигевшими глазами:
- А вы откуда?
- Дорогой, у тебя осталось ко мне хоть какое-то чувство?
- Конечно, дорогая, чувство юмора.
Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров"!
- Алло, женское такси вызывали?
- Да.
- Ехать или поржать?
- Поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
Он - ей:
- Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
- Конечно.
- И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся.
- Обязательно.
- И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу.
С Крымом вроде уже все понятно.
Другое интересно: когда Москва русским вернется?
Когда женщине покупают шубу - в мире начинает грустить один муж ее близкой подруги...
А с моего дивана открывается чудесный вид на смартфон.
Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание.
Сколько психиатров нужно, чтобы заменить лампочку?
Это абсолютно не имеет значения. Важно, хочет ли сама лампочка заменяться.
Пессимист: "Хуже быть уже просто не может!"
Оптимист: "Может!"
Парень с подругой в постели, уже ближе к утру. Она:
- Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся...
Если к уху приложить пустой кошелёк, можно услышать, как в нём шуршит Правительство Российской Федерации.
В гостях...
- У вас такая мягкая туалетная бумага! Новая?
- Нет, блин, мы ее стираем "Лаской".
- А я вот летом отдыхала во Франции, Италии, Испании...
- Что, в Россию не пускали?
Кристина не любила длинные нудные тексты, поэтому Твиттеру предпочитала Инстаграм.
- Смотри, у меня усы закручены как у Сальвадора Дали, круто, правда?
- Какая же ты все-таки странная, Наташа.
Маленький сын спрашивает отца под Новый Год:
- Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко?
- Для того, чтобы ты не достал их до Нового Года!
- Так мне что, теперь конфетти жрать!
А почему Голландия не участвует в биатлоне?
Ну есть такой косячок...
Стоит у подъезда джип с надписью:
"Любимая, спасибо за сына!"
Нарожала...
Хочу пригласить на свидание свою зарплату. Она придёт, а я ей скажу: "Здравствуй, моя маленькая".
Совесть юзера - лучший сисадмин!
- От вас доброго слова не дождёшься!
- Приберегаю вам на панихиду…
С точки зрения планшета, человек — это разрядное устройство.
— Вот, попробуйте этот вариант. Что скажете?
— Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием. Ориентировочно урожая 2014-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был.
Из русских наблюдений:
Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.
Шепот в кино:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо, все нормально... это эскимо, спускайся ниже.
- Мой муж, как часы.
- Что, такой пунктуальный?
- Нет, просто ночью у него включается храповой механизм...
- А почему у вашего жирафа такая короткая шея?
- Это не жираф, а осел.
- Тогда почему он в пятнышках?
- А он гламурненький!
- Что-то тебя, зараза, давно уже не было видно? - говорит врач, глядя в микроскоп на бациллу.
Короче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички. Фельдшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.
- Давай без наркоза! - кричит охотник.
Фельдшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука.
- Ну ты кремень! - грит врач.
- Да эт херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал.
- Господи, что же может быть больнее! - охуевает врач.
- Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан...
Фельшера аж перекосило:
- Мама родная! Да неужели, что-то может быть ещё больнее...!?
- Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан...!
У голубого Змей-Горыныча одна голова и три задницы.
- Дорогая, если ты не перестанешь вести себя как кассирша в супермаркете, то я соберу свои вещи и уйду!
- Пакет брать будете?
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
- Ой, до чего же мне стыдно перед соседом, - сказал муж.
- В чём? - поинтересовалась жена.
- Он меня уже третий раз приглашает на похороны жены, а я его не пригласил ещё ни разу...
В новогоднюю ночь мне пожелали:" Пусть всё плохое останется в уходящем году!" Похоже, из плохого там опять остался только плохой аппетит.
Передает Путин Медведеву атрибуты власти: кабинет, чемоданчик и т. п. Подводит к роскошному автомобилю и говорит:
- Вот, Дмитрий Анатольевич, расслабься и езди!
Открывает Медведев дверцу:
- А где же руль?
- Я же сказал: расслабься и езди, а рулить буду Я.
Русские назначали президентов США начиная с Джорджа Вашингтона, и только при Обаме американские спецслужбы об этом догадались.
В Америке создали айпод, айпад, айфон. В России - айболит, зато намного раньше.
Каждая умная женщина знает, что в любви третий всегда должен уйти, но двое других мужчин должны остаться.
- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?
Я хочу сказать, чтобы люди не боялись нас, ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, тех, которые на работе.
Директор цирка сидит в кабинете. Звонок.
- Алло! Это цирк?
- Да!
- Дэвида Копперфильда к телефону можно?
- Пока нет... АП!... Теперь можно...!!!
Идут двое алкашей по улице.
Навстречу компания.
- Давай им врежем! - говорит один алкаш.
- А если они нам? - спрашивает другой.
- А нам-то за что?
Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник".