- Ищу американский фильм. Там чувак начинает встречаться с телкой - но потом узнает, что они брат и сестра...
- Звездные войны?
Когда где-то в мире закрывается одна дверь, к ней подходит кошка и начинает скрестись.
Разговор устроителей свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?!
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
В Европе мигранты обратились в суд по правам человека и требуют вместо морозов опять включить тепло.
Мастер на все руки женился на больной на всю голову. Теперь дурная голова рукам покоя не дает.
Выкуп невесты закончился после фразы жениха: "Кто пятихатку по сотке разобьёт?".
- Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
- А нечего было на учительнице по русскому языку жениться.
Когда в Москве стало -30°, американские дипломаты попросили Путина всё-таки выслать их из России.
В Абхазии туристка из России прибегает в полицию:
- Помогите, у меня пропала подруга!
Милиционер, зевая:
- Комнату у меня снимешь, помогу.
- Вы слышали, российские хакеры что-то там взломали и повлияли на выборы в Америке?
- Так что, эти хакеры всесильны?
- Не думаю. Им ведь до сих пор не удалось повлиять на выборы в России.
Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!
- Слышь, давай познакомимся.
- Нет.
- А чё?
- Вы в спортивных штанах.
- Ну и чё, и тебе купим!
Накануне выборов политики начинают так интенсивно любить Родину, что это похоже на групповое изнасилование...
Вашингтон. 10 января Обама выступит с прощальным обращением к нации, в котором представит планы стратегического развития страны на ближайшие 10 дней.
Какие кибератаки? Какое влияние на выборы в США?
Просто российский Центризбирком проводил приемочные испытания автоматизированной системы ГАС "Выборы" в Северо-Американском Федеральном округе...
- Может все-таки водочки?
- Не, спасибо, я после водки дурным становлюсь.
- То есть щас - это не предел, да?!
- Я - инженер с двумя высшими образованиями, я вполне в состоянии в субботу утром сходить на рынок за крестовой отверткой и ключом на 13, а потом самостоятельно скрутить кровать. Даже с похмелья.
- Настя, ты же девочка!
Совет психиатра: "Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло - ущипните привидение".
Если тебе одиноко этой холодной зимой, не печалься: зима скоро закончится, и тебе будет одиноко весной.
Вот я и дождался завистливых взглядов. А потому что у меня есть валенки!
- У меня было тяжелое детство - одна игрушка деревянная, и та к полу прибита.
- Фигня! У нас на всю семью был один телефон без интернета и сенсорного экрана, и тот к стене прибит!
- Который час?
- Без шести минут спать.
- Ребята!!! help!!! У меня завтра же экзамен! а я к нему совершенно не готов...
- Да не волнуйся, все будет нормально...
- Ну как нормально, я даже книгу не открывал, знаний ноль!
- Да лан, сдашь как-нибудь!
- Какой сдашь, я ПРИНИМАЮ!
Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего - молчи!
Новости культуры:
"Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в лучшую сотню диджеев в России!"
Нынешней зимой в уличной драке побеждает тот, кто теплее одет.
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!
Прихожу домой, на кухне записка: "Сына, борщ в кастрюле. Мама". Сверху еще одна: "Сын, извини, Ролтон в шкафу. Папа".
- Приглашаю тебя в Египет на акулье сафари!
- Как интересно! Мы будем охотиться на акул?
- Нет, просто плавать у берега.
Кризис - это когда в магазине уцененные товары стоят дороже, чем новые раньше.
Шампунь для увеличения объёма продаж.
- Мама, у тебя есть сигареты?
- Доченька, ты куришь?! Тебе же всего тринадцать лет!
- А что ты предлагаешь делать мне после секса?
- У тебя был секс?!..
- Ну а как мне еще заработать денег на наркотики и на опохмелку?!
Никто не отдыхает так сосредоточенно и эффективно, как муж, у которого жена с ребенком ушла к подруге на пару часов.
Посмотрел бог на человека и сказал:
- Еб твою мать...
Человек возгордился и сказал:
- Значит, я сын божий!
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь?
- Конечно, верю! Там губной помадой так и написано: это я, твоя киска!
Жители одного города так любили своего мэра, что каждый день на радио для него заказывали песню со словами: "Вернись олень в свою страну оленью".
К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.
Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.
Муж:
- Доктор, а как на счет секса, при беременности?
Врач:
- Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
Муж:
- Это как?
Врач:
- Лежишь около норы и воешь...
Если у вас плохое настроение - сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.
Практически каждая жена во время спора с мужем думает: "Убила бы!", не осознавая, что на подсознании, её от этого удерживает лишь одно - А с кем ругаться завтра?
- Фигня то, что ты заказала блюдо за 100$ и еще коньяк за 160$ - но ЗУБОЧИСТКИ, зубочистки, сука, надо забрать...
- Помните, я была у вас пять лет назад? Вы ещё нагадали мне богатого мужа и пятерых детей...
- Помню...
- Я хочу узнать... а муж у меня когда будет?!
Утром ответить на телефонный звонок таким голосом, как будто ты уже встал - это большое искусство.
- Женщина, твое место на кухне.
- Спасибо, дорогой, я уже поела.
- Кукушка, кукушка, скажи, сколько сисек ещё не потискано осталось?
На городском конкурсе стриптизеров первое место занял электрик Петров. Зрители были просто покорены его неброскими, но элегантными движениями, которыми он мастерски оголял свой толстый кабель.
Диета — это когда пошли на кухню за яблочком, а внезапно сожрали котлету…
Корреспондент:
-... Так почему же в казахских паспортах под раздел "дети" планируют отвести три, четыре, а то и пять листов? Об этом-то мы и решили спросить работницу паспортного стола, госпожу Аликманкишиоглыбердыкилимандыбатырбекову...
Летит вертолт. Штурман дат команду командиру:
- Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания.
Штурман снова:
- Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания.
После третьего раза командир говорит:
- Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
- Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
- Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс.
Пауза. Штурман:
- А теперь двадцать восемь влево.
Пора бы уже добавить функцию: "вернуть отправленное сообщение"
Женщина - подруге: Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…
Зарплата стала такой маленькой, что даже уже не делится на два.
Сосед приходит к соседу. Тот сидит и играет на гармошке.
- А где твоя жена?
- В сарае дрова колет.
- Ничего себе! Он сидит на гармошке играет, а жена дрова колет.
- А что же поделаешь, если она не умеет играть на гармошке.
- Доверяешь своей девушке?
- Как можно верить человеку, который под фотографией страшной подруги пишет "Красоточка"?
Начальник выговаривает секретарше:
- Я ещё могу понять, почему вы в рабочее время пишете любовные письма. Но не укладывается в голове, почему вы даёте мне их на подпись?!
Вызывает очень смешанные чувства, когда зомби в поисках мозгов проходит мимо тебя, не останавливаясь.
Вы удивляетесь почему Обама молчал, когда Путин его сделал президентом? А нобелевка у него откуда?
- Привет. Ёлку купили?
- Купили. Только не знаем, как её ставить.
- Зелёным вверх.
Водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда, когда кончаются способные за ней сбегать!
Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.
Порвал новые кроссовки. Видели бы вы лицо продавца-консультанта.
Если женщина говорит вам, что не нуждается в помощи, будьте уверены, что только в вашей...
Заседает рада на Украине.
Председатель:
— Москалив нема?
Из зала:
— Нема, нема!
— Точно нема?
— Точно нема
— Ну, можно и по-русски поговорить.
Бесит, когда не хватает 4-5 тысяч на вещь, которая стоит 4-5 тысяч.
— Мама, мама, а почему папа под кроватью сидит?
— Папа в доме хозяин, где хочет, там и сидит!
Семейное положение: убил бы, блин, нахер.
Повстречались Волк и Заяц в лесу, ну Заяц понятное дело сразу дёру задал. Бежит серенький, а впереди река - мечется вдоль берега, Волк вот-вот настигнет.
Вдруг замечает бревнышко плывет, Заяц прыг на него и далее на другой бережок.
Волк подбегает к речке нет у него возможности перебраться на другой берег.
Вдруг замечает Золотую рыбку - он к ней с просьбой:
- Рыбка-рыбка сделай меня тоже рыбкой я на другой берег переплыву!
- Я тебя рыбкой сделаю, а вдруг на тебя щука нападет и съест?
- Ну сделай меня тогда птичкой!
Заяц не выдерживает:
- Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой - прыгай сюда, я тебя раком сделаю!
Исходя из того, сколько времени безуспешно пытаются найти сокровища Нефертити, ушли евреи из Египта явно не с пустыми руками…
Самым мелким шрифтом в договорах печатаются те пункты, которые в принципе скрывать нельзя, но очень бы кому-то хотелось.
Мужчина оставляет на столе жене записку:
«Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности. Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи.»
Придя домой, он находит ответную записку:
«Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности. А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра!»
Был бы трезвый, пьяный бы за руль не сел.
- Ах, какая милая, прелестная собачка! И сколько это чудо стоит?
- 500 долларов.
- 500 долларов? За эту хуевинку с хвостиком?!
- А почему вы ребенка с бабушкой не оставляете?
- Он просто боится один на кладбище сидеть.
Моя жена пришла с корпоратива, ужратая как свинья, но зато притащила отличные апельсины! Вот и верь после этого поговоркам...
Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.
Соль просыпается к ссоре... а к чему каждое утро просыпаешься ты?
Барышни зуб удалять ходят к профессионалам, а дефлорироваться - к кому попало!
- Милый, хватит уже пердеть при мне!
- Ну это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.
- Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!
- Я доверчивый.
Надо много знать и многое уметь, чтобы ничего не делать…
- Люся, ты что, без лифчика?
- Глупенький, я без комплексов!
- Китайские ученые решили запустить ракеты.
- Куда?
- Вверх!
Двое приятелей забивают козла во дворе:
- Гляди, чего это васькина жена такая счастливая уже неделю ходит?
- Да её мужа неделю назад оса на пляже укусила.
- Ну и чему ж она радуется-то?
- Так ты ж не спросил, куда…
Если принять 100 грамм водки, то она выведется из организма за 4 часа, а если принять ислам, то нельзя будет принять 100 грамм водки.
- Мороз чувствуешь?
- Не-а, это он меня чувствует...
Москва. Здесь ожидается минус 29, что с учетом принимаемых 40 равняется плюс 11.
Девушка парню.
- Не все женщины продаются!
- Да, у некоторых такой нетоварный вид...
Если девушке с морозца налить водочки, посадить возле камина, дать закусить анчоусами с лучком и варёной картошечкой, то она обязательно вас отблагодарит. Самое главное - не нажраться самому и суметь принять этот подарок судьбы.
- Мужчина! У меня к вам серьезное предложение! Давайте побалуемся!
Мужик говорит другу:
- Ты знаешь, я вчера трахался с твоей женой целых два часа!
- Да, тебе повезло. А мне вот вчера пришлось целых два часа стоять в очереди, чтобы трахнуть твою.
Мужик — у гадалки:
— Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
— Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
— Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
— Ну, и что?
— Так ведь он в ее трусах курил!
Чем отличается русский патриот от американского?
Американский патриот, разъезжая в американских джинсах на американском мотоцикле купленном за американскую валюту, пишет с американского смартфона в американский Твиттер про то, что лучшая нация - американцы.
Русский патриот, разъезжая в американских джинсах на американском мотоцикле купленном за американскую валюту, пишет с американского смартфона в американский Твиттер про то, что лучшая нация - русские, а американцы - тупые.
- Доктор, а когда меня выпишут?
- Когда распрямится ваша кардиограмма.
Пунктуальный охранник приходит на работу за 5 минут до ограбления.
Дело не в том, что женщина всегда права. Дело в том, что мужчина всегда виноват.
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берёт трубку.
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Да, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером.
Из аудиторского акта: "... Предприятие роет могилы своим сотрудникам..."
Все будет хорошо, не зря же я гадалке доплатила?
По парку прогуливается пожилая пара. Женщина без умолку вспоминает:
- Ах, тут, в этих аллеях, прошла моя юность. Я часто бывала тут...Если бы деревья могли говорить! Этот тополь, например, мог бы сказать... Угадайте, что бы он сказал?
Мужчина тут же ответил:
- Сказал бы, что он - дуб...
Каждая женщина должна знать: обрюхаченные мужчины легче поддаются одомашниванию.
Жаль, у меня крепостных крестьянок нет... Ух, я бы их раскрепостил!