Анекдоты за 11 января 2017 г.

- Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем?
- Это булгур.
- Что?
- Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.
- Что?
- Булгур, булгур!
- У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.

– Мы живём вместе уже год. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться.
– Я никогда не включала воду.

Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.

Вы когда-нибудь задумывались, куда делись последние 5 лет?

- Почему в Макдоналдс свободный вход в туалет? Маркетинговый ход?
- Нет, им же надо из чего-то делать свою продукцию.

Помню, я так обиделся на родителей, когда выяснилось, что они врали мне про Деда Мороза.
Выбежал из квартиры, хлопнув дверью, прыгнул в машину и всю ночь колесил по городу, обливаясь слезами.

Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь - худеть и бросать пить - с 1 января нереально. Вот почему китайский НГ в конце января.

На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты. Теперь я не пойму что они суют себе в рот.

Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.

- Истина - в вине...
- В чьей?
- Ты с юридического?
- Да. А как ты догадался???

- Всем огромное спасибо за добрые слова и пожелания. Всех люблю, мужикам жму руки, женскую часть целую.
- А где у мужиков женская часть, которую ты целуешь?

- В эфире радиостанция "Эхо Вашингтона", и тема нашей следующей передачи - "Как бороться с авторитарным режимом Дональда Трампа"...

У нас тут было "устами младенца". Обсуждали с мамой фразу, что, мол, надо футболистам на зарплату собирать деньги по смс, а то, что им платят сейчас, отдать больным детям. И говорим, что, вообще-то, футболистам платит не государство. Тут ребенок выныривает из планшета и выдает:
- А разве футболистам платят?
Мы с мамой ухахатываемся, поясняем, что да, платят. И тут продолжение:
- А за что?..
И в самом деле...

Один новый русский спрашивает другого:
- Какая у тебя машина?
- ОООО!
- А, понятно, "Ауди"!

Коллеги по работе спрашивают у женщины:
- Что задумалась? В точку смотришь и даже не разговариваешь с нами.
- Получила от мужа смс: «Блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки». Вот сижу теперь и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

- Самое сложное - это ходить в горы вдвоем. Ну вот представь, каждый день просыпаешься и видишь одну и ту же рожу.
- Знаешь, многие люди так и живут. И даже детей воспитывают. Это называется семья.

Трампу доложили, что русские хакеры подменили аргументированный и доказательный отчет американской разведки бессмысленным документом.

Барак Обама обвинил Россию в окончании своего президентского срока. По его мнению, именно из за действий российских хакеров наступил 2017 год.

Бежит зайчиха... Запыхалась, навстречу волк.
- Что, кума, так запыхалась?
- Да, пятеро зайцев одновременно хотели отыметь.
- Так они ж не смогли бы ведь...
- А УШКИ-ТО НА ЧТО?

- Дай домашнюю работу списать!
- Не дам, сама делай.
- Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то...
- Что я могу попросить у двоечницы?
- Лет через пять догадаешься.

Звонок по объявлению:
- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим. Решил узнать!

Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.

Минздрав предлагает запретить продажу табака родившимся после 2014 года.
Поступило встречное предложение от МинФина и Пенсионного Фонда — гражданам, родившимся после 2014 года, раздавать табак бесплатно.

"К сожалению, источники доказательства вмешательства России в американские выборы столь же секретны, как и источники доказательства наличия химического оружия у Саддама Хусейна, поэтому мы вам не можем их предоставить", - сказал Барак Обама, а потом подумал, не ляпнул ли он чего лишнего.

Шёл вчера домой, вижу, несколько надписей на асфальте по порядку: “Ты мое солнышко”, “Я тебя люблю”, “Приготовь мне борщ и котлетки, пожалуйста”. И знаете, что! Я пришел домой, жена меня встретила борщом и котлетами. Пошел к соседу рассказать, а у него дома те же блюда. Мужик, что это написал, уважаем тебя всей мужской половиной нашего дома!

2017 год — Минюст предложил лишать должников единственного жилья.
2027 год — Минюст предложит лишать должников единственной почки?

Готовясь к своим выборам, Меркель проанализировала провал Хиллари Клинтон и записала в дневнике: «Проконсультироваться у Трампа о расценках русских хакеров».

- Это... это кто? - удивился Чичиков.
- Это - мертвые души, по-научному - зомби, - объяснил помещик. - Именно их вы и купили.

Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.

В связи с резким обострением международной обстановки, генерал Мороз приказал срочно провести учения в России.

Каждый раз, когда я роняю очищенную семечку в горсть шелухи, во мне просыпается маленький еврей и начинает усердно искать её!

В странах арабского мира суровые законы:
За воровство отрубают руку.
За побег ногу.
Поэтому об изнасиловании там никто даже не помышляет.

Учёные отмечают проблему с грамотностью и произношением: 99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".

- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всем признался!

Сапер ошибается два раза в жизни: первый раз при выборе профессии, второй раз - когда женится.

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

Беседуют два друга.
- Ты знаешь, как это классно - проснуться от минета?
- Нет, я обычно сплю с закрытым ртом.

Значит, вы утверждаете, что отсутствие паспортов, отсутствие регистрации и привязки избирателя к одному участку, законная возможность организовывать "карусели", голосование сразу в нескольких штатах для особо активных, да и просто возможность выборщика проигнорировать мнение большинства рядовых избирателей не может повлиять на результаты выборов, а какие-то хакеры из России могут?

С боем курантов вопрос "Что Вы делали до 17-го года?" оброс новыми смыслами.

Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до смерти напугала сторожа детского сада...

Подходит ко мне мужик на улице, с большим фингалом под глазом и спрашивает:
- Сынок, где тут золото можно продать, по честному, без мордобоя

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра:
— Вы бы еще мешок говна принесли!
Мужик (снимая со спины мешок):
— Как знал, вот как чувствовал.

- Ну у меня тоже перед праздниками была упаковка колы. Я её выпил.
- Сам?
- Ну почему сам?... С коньяком!

Иностранец, спросив дорогу у милиционера, благодарит его: "Вы мне очень помогли! Большое вам буль-буль-спасибо!"
Милиционер: "Что за странное слово - буль-буль-спасибо?"
Иностранец: "Ничего не понимаю. Я еще плохо знаю русский язык. Тот русский, которого я благодарил до вас, сказал, что мое спасибо не булькает! А теперь?"

...Я - дочь офицера ЦРУ. Поверьте, у нас тут в Америке не всё так однозначно. Не все хотят отделения Калифорнии, Техаса и Аляски...

Жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления, поцелуи на прощание: мол, будь хорошим мальчиком, я всего на неделю.. все дела..
Спустя пару дней муж звонит жене и жалуется:
— Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодильник пустой!
— Дорогой, все есть, просто будь мне верен...
— Ну, дорогая!
— Дорогой, все есть..
Так проходит неделя...
Жена возвращается, а муж снова за старое: "Ты, хозяйка хренова, ни фига мне не оставила поесть..холодильник пустой.."
Жена молча ведет его в спальню, срывает покрывало, и говорит, указывая на тухлую гору продуктов: "Спи дома, мать твою!!!"

Как бы не называли грандиозную пьянку на работе, последствия всегда одни и те же - головная боль, провалы в памяти, мятое лицо…
Зато звучит как — КОРПОРАТИВ!

Я же тебе русским языком сказала «Буду через 5 минут!!» Что ты мне перезваниваешь каждые пол часа???!!!

Карась карасю:
— Я вчера сошёл с крючка ВО-О-ОТ у ТАКО-О-ОГО рыбака…
— Ну ты смотри, как заливает, таких рыбаков ведь не бывает…

Сейчас у чиновников модно оставлять жёнам девичьи фамилии.
У Взяткина Ивана Ивановича на счету в банке 300 рублей, в то время как у его жены Невинной Марьи Ивановны на счету миллион долларов, 3 квартиры в Майами и яхта.

По-настоящему поздно лег - это когда с утра звонит мобильник, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь?

Если тебе дают деньги, возьми их, положи в кошелёк и убери в карман, а уже потом можешь нести всякую чушь типа: "Ой, да не надо, да, что вы..."

Глава Пентагона заявил, что вклад России в борьбу с ИГ "нулевой".
- Ну почти "нулевой", - уточнил представитель Министерства обороны России И. Коношенков, - так как не удалось замочить ни одного из лидеров группировки "Вашингтонские Ястребы", поддерживающих ИГ.

Логика первого уровня — завод ф/ф пластиков строить подальше от Жопопрокопчённого Района, там и так ТЭЦ воздух загрязняет, а с выбросами ещё и фенола вообще умереть можно будет.
Логика второго уровня — поставить завод в соседнем корпусе с ТЭЦ, а вентиляционную гофру забросить прямо в воздушник ТЭЦ, который всё равно даже на самой малой мощности сосёт вдесятеро больше воздуха, чем успевает засрать завод, а температуру в мазутном факеле всё равно никакие органические яды не переживут…
Проблема логики второго уровня в том, что она никогда не пробивается через логику первого уровня, потому что логика первого уровня — это логика масс, а логика второго уровня — логика единиц.

— Как лучше научить девушку плавать?
— Осторожно обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в свою, а потом...
— Болван, речь идет о моей сестренке!
— Так бы и сказал сразу! Столкни ее с мостика в воду!

- Так, что еще полезно для здоровья, кроме хорошей еды и отдыха?
- ???
- Ну, что вы с женой делаете два-три раза в неделю, а то и чаще?
- Ругаемся!

Три основных отличия бандитов от ментов:
1. Бандиты грабят в основном ночью и в безлюдных темных переулках, а менты всегда и в самых оживленных местах у всех на виду.
2. Жертва имеет право защищаться от бандитов в рамках закона и исходя из личных умственных и физических качеств; защищаться от ментов суть уголовное преступление.
3. Спастись от бандитов можно соблюдая меры предосторожности (не ходить ночью одному по опасным районам и т.п), от ментов спастись нельзя.

50 граммов крепкого алкоголя улучшают здоровье. Сантехник Сидоров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного.

Лесбийский секс — это всё равно что кто-то пришёл бы штурмовать врата древнего города с вратами от другого города.

В конфессиональной будке католической церкви:
- Отец мой, я совершил греховный поступок.
- Какой поступок, дитя мое?
- В общем... я переспал с мужчиной.
- Хм... расскажите все по порядку. Помните: только полное раскаяние спасет вашу душу.
- Ну, я познакомился с мужчиной, пригласил его к себе и мы оказались в постели.
- Подробнее, дитя мое, подробнее... Чем вы занимались в постели?
- Мы занимались оральным сексом.
- Анального секса, стало быть, не было?
- Нет, отец мой. Аналом, как и большинство голубых, я никогда в жизни не занимался.
- Жаль. То есть, сын мой, жалко, что вы не пришли ко мне ранее, когда можно было предотвратить этот поступок. Помните, ворота церкви всегда открыты для паствы. Более того, вы в любое время можете прийти ко мне домой для индивидуальной беседы. Лучше после 11-ти вечера, когда соседи ложатся спать. Стучать три раза.

- Позвольте, я Вам... снегокат отряхну? - сказал Аркадий Тамаре, пролетевшей по склону на заднице.

На форуме:
Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера.
Отдам бесплатно кому как раз.
Жду с нетерпением.  
Раиса.

- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное 'лох'?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.

В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали, посадили.
А в России действует другая схема: посадили, доказали, обнаружили, что не того посадили.

Неважно, какую рыбу ты поймаешь на рыбалке. Важна длинна твоих рук.

У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.

Жена, самостоятельно починившая розетку, унитаз, ванную и замок в двери, полдня доказывала мужу, что у неё нет любовника.

Диплом - это документ подтверждающий что от вас наконец-то избавились.

- Сколько раз твоя мама выходила замуж?
- Ой, и признаться неловко.
- Ну, а всё же?
- Один раз.

Как борятся с аномальными холодами в Москве

Губернатор - приезжает в гидрометцентр и имеет очень жесткий разговор с синоптиками.
Коммунисты - заявляют, что холода в Москве из-за того, что демократы распродали все отечественные энергоресурсы.
Навальный - обнаруживает на счету в Майами жены одного из высокопоставленных сотрудников гидрометцентра поступление очень крупной суммы денег как раз в день наступления морозов.
Жириновский - кричит о том, что русского мужика мороз только закаляет и бежит купаться в проруби.

Ходил колядовать в банк. Выгнали. Совсем православных традиций не придерживаются.

У славянских девушек: "мужчине достаточно быть красивее обезьяны.."
У кавказцев: "женщине достаточно быть красивее барашка.."

— Что-то я раньше вас тут не видела.
— Меня только выпустили за убийство моей жены.
Она радостно:
— Так вы не женаты!

— Время не подскажете?
— У меня нет часов. А были... водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.
— Ну, и где же они?
— Сгорели.

В психушку приехала комиссия. Ходят, смотрят. Поднимаются на предпоследний этаж, глядь, а на последний хода нет - лестница перегорожена толстой решеткой аж с тремя замками! Председатель комиссии - главврачу:
- А что там у вас?
- Человек-трубка.
- Хотим посмотреть! Откройте!
- Ну хотите - идите. Вот ключи.
- А вы?
- Да мы уже видели, чего нам-то ходить.
Комиссия и пошла. Заходят в палату, а там на единственной койке валяется здоровенный бритый жлоб. Увидел их, встал, подходит вразвалочку:
- Табачку не будет?
Дали ему сигарету. Он ее раскрошил, высыпал табак себе на лысину, поджег его. Посмотрел на комиссию мутным взглядом и расстегивает штаны:
- Ну а теперь - каждый по затяжке!

В магазине:
- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребенок, что ли?! Дайте с Терминатором...

Как симпатию проявлять будете, картой или наличными?

Несколько минут счастья одиночества, когда любовница уже ушла, а жена еще не вернулась.

- Что делаешь?
- Думаю!
- О ком?
- О тебе!
- Почему?
- Вот и я думаю... Почему?..

Женщина жалуется:
- Невыносимо стало жить с мужем.
Ей советуют:
- Так разведись с ним.
- Ну уж нет... Мне надо было 20 лет мучиться с ним, чтобы сейчас сделать ему такой подарок?!

Юноша приглашает крассотку на танец.
- Я не танцую с ребенком! - надменно произносит она.
- О, простите мадам. Я не знал, что вы беременны!

- Знаешь, теперь я с тобой согласна, что я ужасно готовлю. Вчера угостила нашего кота приготовленным рыбным супом, так он его понюхал и стал закапывать.

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера XXXL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!..

Американский сенатор МакКейн предложил ввести в российский сегмент интернета американский киберспецназ с целью поимки скрывающихся там кульных хацкеров.

Доктор - пациенту:
- У меня есть плохая и хорошая новости. Плохая - Вы скоро умрёте.
- А хорошая?
- Я вчера купил новую машину.

Самая действенная надпись на калитке: "Собака злая, цепь - китайская"

- Шо делал в новогодние праздники?
- Таскал мешки...
- Куда???
- Под глаза.

Разговаривают двое в пивной.
- Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест выпью двадцать бутылок пива, - рассказывает один, - и выиграл спор.
- И без каких-либо последствий?
- Увы, с последствиями. С тех пор меня не принимают ни в какую компанию.

Поручик Ржевский сватается к Наташе Ростовой.
- Да что вы, поручик, вы же не пропускаете ни одной юбки.
- Ради вас, мадам, я готов каждый день пропускать по две.

Из новостей. В Урюпинском загсе развели кроликов.

Идет экзамен. Преподаватель спрашивает:
- Твоя фамилия?
- Иванов.
И улыбается...
- А ты чего улыбаешься?
- На первый вопрос ответил.

- У меня жена так ухаживает за мной, что сама снимает с меня сапоги, - говорит один офицер другому.
- Это когда ты приходишь подшофе из Дома офицеров?
- Это когда я собираюсь туда идти...

Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики...

Приходит Абрам домой и видит: его жена расхаживает голая по квартире. Абрам:
- Сара! И что ты делаешь? Разве ж у тебя нет платьев? - открывает шкаф. - Посмотри: вот белое, вот синее, красное, фиолетовое, добрый вечер, зеленое...