Лучше быть знаменитым пьяницей, чем анонимным алкоголиком.
Ротшильд:
- Пора менять всю эту прогнившую элиту Америки! Нужен новый человек, не повязанный коррупционными связями...
Рокфеллер:
- Трамп - подойдёт?
Ротшильд:
- Да, конечно. Только вот... Нужно придумать для элиты объяснение, легенду - почему он победит.
Рокфеллер:
- А давай всё свалим на русских! Мы, скажем, тут не причём, это они повлияли.
Алкоголизм — это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранение. А терапевт уперлась и больничный не дает.
Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не жрать эти 2 часа
До сих пор смотрю "Иронию судьбы" и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!
— Чем ты отличаешься от остальных?
— Я пью чай без сахара, пишу букву «ё», если она положена в слове, а ещё отличаю оливки от маслин.
— Ты страшный человек.
От деда мне достался старый телевизор с малюсеньким экранчиком и большой прямоугольной лупой, которую надо ставить перед телевизором. Мне очень нравится смотреть через лупу "Пусть говорят". Как будто я наблюдаю за насекомыми.
- А где твоя-то?
- На колядках!
- Хренасе как прикольно теперь это называется!
Окей, Гугл, по какому шоссе идёт Саша, которая сосёт?
20 января Путин утвердит в должности главу Вашингтонского Обкома "Единой России"...
Российский резервный фонд за 2016 год сократился на 73,3%, то есть в 3,7 раза, причем более половины объема Резервного фонда потрачено за декабрь.
Че Обама напоследок творит...
Чиновников хотят пересадить на отечественные автомобили.
Брехня! Все хотят их на кол пересадить.
Жизнь полна приключений - это я вам, как жопа говорю.
— Кто сдал сессию, кто хороший мальчик?
— *виляет отсутствием хвостов*
- Скинь своё фото в трусах.
- Погоди, сейчас трусы надену.
- У тебя взломали аккаунт?
- Нет! Не взломали! Повторяю: Мой аккаунт не взломали! Просьбы денег, оскорбления и пошлые комментарии писал действительно я!
Лечебный препарат "мельдоний" придумали российские фармакологи, а вот как наиболее эффективно его использовать придумали американские политики.
Есть много способов спастись от нападения акулы. Например, я потерял свой загранпаспорт.
Как заявил представитель Белого Дома, внешний долг США - не такой уж и большой, как все думают... Просто русские хакеры приписали к общей сумме несколько лишних ноликов.
- Как все-таки в Америке попирают права людей! Представляете, семью негров, с детьми, выселяют из государственной квартиры посреди зимы!
- А где это вы такое вычитали?
- Да, вот, везде пишут: "После инаугурации Трампа Обама покинет Белый Дом. "
Воспитательница детского сада Алена Николаевна после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.
- Алло! Это агенство фотомоделей?
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
- Ну с этим проблем нет, у меня все совпадает - и рост и возраст и вес...
Сегодня утром почему-то вспомнил свой студенческий Новый Год... Романтика, блин! На праздничном столе водка, а из закуски только ёлка...
К ГАИшнику подходит проститутка:
- Слышь, мент! Одолжи на час фуражку, штуку баксов дам.
- Ну ладно, бери.
Через час приносит фуражку и деньги. Мент спрашивает:
- А зачем она тебе нужна была?
- Вон видишь крутой джип? Там ребята в нём захотели мента отодрать. Так я у них, типа, ментом была.
- Да?... И сколько дали?
- Пять штук.
- Бля! Могли и со мной договориться!
- Буквально всем в этой жизни я обязан рекламе!
- Почему?
- А я был зачат в рекламную паузу.
- Ты бы зуб-то вставил, сколько можно?
- Да ну, боюсь я этих стоматологов.
- Ой-ой-ой, маленький мальчик, испугался "ваву".
- Да нет... большой дяденька испугался цен.
В зоопарке в клетку льва посадили кролика в качестве поживы. Что там происходило никто не знает, но такого срама лев еще не знал.
Клинтон Трампом вышибают.
Жена высказала желание жить в Новом году кучеряво.
Говорят: "Чего хочет женщина, того хочет Бог"...
Ну что же, куплю ей бигуди!
- Если я тебя потащу в постель, то ты не откажешься?
...
- Почему ты молчишь?
- Я в лингвистическом тупике. Не знаю, как правильно ответить: "да, не откажусь", или "нет, не откажусь"...
— Как вы догадались, что убийца - лентяй?
— Элементарно, Ватсон! Труп всё еще жив...
"Отечественные аналитики включили Россию в пятерку стран с самыми развитыми кибервойсками". Да, мы такие, мы арифмометром Феликс напугали Клинтоншу! О как!
Больше всего противников ГМО в стране с двухголовой птицей на гербе.
Шел пятый день. Официантка продолжала думать, что я каждое утро прихожу в этот бар, потому что в нее не влюблен, а не потому, что я алкоголик.
Еще один арест такого антикоррупционера, как Захарченко, и российский бюджет 2017 станет профицитным.
Старик приходит к сексологу и говорит:
- Доктор, у меня сексуальные проблемы с молодой женой.
- Всякое бывает, но чаще всего из-за того, что жена недостаточно хорошо знает мужа.
- Нет, доктор. Она меня знает хорошо. Я помню еще как она сидела у меня на коленях и хлопала ручками по лысине.
Порвала новые кроссовки. Видели бы вы лицо продавца-консультанта.
Конец XIX века. Молодой еврейский парень из польского местечка поехал покорять Америку. Через несколько лет возвращается преуспевающим, богатым и толстым проведать старенькую одинокую маму. Мама, едва узнавая сына, в шоке спрашивает:
- Сыночек, где твоя борода и пейсы?
- В Америке, мама, мне не хотелось выделяться среди других, вот я и побрился.
- Но ты хотя бы соблюдал субботу и ел кошерное?
- Прости, мама, приходилось много работать, даже и в праздник Шаббата, и я экономил деньги и покупал самое дешевое мясо - свинину.
- Сыночек, признайся, ты, по крайней мере, остался обрезанным?
За вмешательство во внутренние дела Украины, Порошенко имеет полное право выслать в США 35 американских шпионов. Только вот в таком случае Украина останется совсем без правительства.
Идет Ленин, видит - девочка плачет. Он и спрашивает:
- Чего ты плачешь, девочка?
- Мне мама копеечку дала на хлебушек, а я ее потеряла!
Сжалился Ленин над девочкой и дал ей копеечку. А девочка все равно плачет.
- Почему ты все еще плачешь, девочка? - удивился Ленин.
- А если бы я не потеряла копеечку, у меня бы щас было две копеечки!
Не понравилась Ленину буржуазная сущность девочки и забрал он у нее копеечку... А заодно и шапочку, и кофточку, и туфельки...
С ленты новостей.
Спецслужбы Туркмении предотвратили попытку взлома почты правительства страны таджикскими хакерами.
В качестве вещественных доказательств в суде будут представлены отмычки и дрели найденные на месте преступления.
Потребительскую корзину придумали чиновники, чтобы выбрасывать в неё объедки со своего стола.
Проститутка была такая страшная, что умерла девственницей.
Быть влюбленным в кого-то из своего города - это для бедных.
Брак — как весна... со временем начинает открываться все то дерьмо, что было скрыто.
Мигранты в морозной Европе - какие бедняжки! Их так жаль. Они чем-то напоминают французов зимой 1812 года или немцев под Сталинградом...
Владимир Путин заявил, что в ответ на высылку российских дипломатов Россия сменит пароли на всех компьютерах в Белом доме.
А также американские граждане опасаются, что российские хакеры взломают банк спермы США и дети, которых ждут от Дикаприо, родятся от Шнурова!
В период правления Обамы внешний долг США вырос в два раза. Т.е. за последние восемь лет штаты назанимали столько же, сколько за всю свою предыдущую более чем двухсотлетнюю историю.
Не понимаю, почему вегетарианцы не едят сосиски, мяса же там нет.
Мне кажется, что не любовь спасет мир, и не красота, а методичный отстрел дебилов.
Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло.
Но, стоило повесить табличку - "Поссышь здесь, станешь звездой Ю-Туба"...
Перезагулял - это когда в магазине говоришь продавщице: "Бутылку пельменей, пожалуйста".
Лучший внедорожник - это родители. Из любой задницы вытянут!
- Скажите, если продать квартиру в Майами и купить квартиру в Крыму, это будет рассматриваться как импортозамещение?
- Это будет рассматриваться как клинический случай.
- Алло! И Вам здрасьте! Нет, это не старший лейтенант Сидорчук, это Люда, я ему экзамен сейчас сдавала!
Ой, даже не знаю, он сидит молча! Вы знаете - ещё дышит, но у него что-то с языком случилось, после того как я ему показала зад... ну, то есть, показала задом езду.
Мы на Сырецкой недалеко от перекрестка с Фрунзе, ну там, где когда-то киоск с газетами... был...
Женщина - мужчине:
- Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами: кукла-то новая, а истерта в хлам.
Адски раздражает, когда не хватает 4-5 тысяч на вещь, которая стоит 4-5 тысяч.
Смотрел по ТВ выступление эксперта. Оказывается, глобальное похолодание является признаком глобального потепления!
Опаздывая на работу, не переживай - неприятности тебя обязательно дождутся.
- Чем собираешься заняться на выходные?
- Буду трахать подругу и ловить покемонов.
- Понятно, только смотри не перепутай!
Парень пришел домой к девушке и видит - стена увешана многочисленными портретами.
- Это твои предки? - спросил парень.
- Нет, это твои предшественники.
Записка под магнитиком на холодильнике:
"Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом - не сиди в "Одноклассниках", свари мужу борщ!".
Старшина входит в казарму после отбоя. Видит, что никто не спит.
- По моей команде глаза закрыть! Отстаешь, Иванов, щелчка не слышу!
- Просто забудь всё, что было между нами.
- А как же твой кредит, который я оформил на себя?
- Забудь.
Стул не может сказать, что ему трудно, тяжело и что он устал. В один прекрасный момент он просто сломается. Наверное, я немного стул.
- Мерзавец! Негодяй! Подлец! Сволочь!!!...... Вернись
Папа Римский как бы сам к себе:
— Странно, что делают эти миллионы людей там внизу на площадях?
Голос:
— Они пришли попрощаться с тобой, сын мой!
Папа:
— Так значит, я уже умер?
Голос:
— Да, сын мой! Ты преставился, и Я жду тебя.
— А ты кто будешь ваще-то?
— Как это — «кто»??? Я — твой Господь, которому ты прослужил всю твою сознательную жизнь, к которому ты обратил многих неверных и неверующих…
— Надо же… Так, значит, это все правда?
Тяжелобольные наркоманы свободного мира из последних сил выходят на спортивные соревнования и несмотря на тяжелейший реабилитационный период, назначенный их лечащими врачами, все-таки побеждают этих здоровых российских бугаев, накачанных допингом из капель для насморка.
Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты - поругались.
Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать!
Два друга встретились как-то, выпили. Один другому и говорит:
— Спорим на штукарь, что я смогу укусить свой глаз?
— Хм, ну спорим.
Первый вытаскивает вставной глаз и кусает его. Второй офигел, но отдал тысячу. Первый и говорит:
— А спорим еще на штукарь, что я смогу укусить свой второй глаз?
Второй думает: Ну не может же у него два вставных глаза быть, он же меня видит. Говорит:
— Спорим!
Первый вытаскивает вставные челюсти и кусает свой второй глаз.
На Пасху американских туристов поселили в живописной деревушке.
Хозяйка накрыла на стол.
- А где хозяин? - спрашивает иностранец.
- Да, яйца красит...
- Оу! Рашин хип? А как он это делает?
- Ооо, да это просто... В кастрюльку, с кипящей водой, бросает от лука шелуху, а затем опускает туда яйца и варит.
- Оу! Рашен йог?
В отличии от Нефертити, её сестра Нехертити была плоскогрудой.
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
— Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю!
— Это как, Вовочка? Почему?
— Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов... Трудно ему, надо помогать.
— А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
— Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не ебанулся!
В ответ на расширение американских санкций Россия применила мощное климатическое оружие, заморозив не только Воронеж, но еще и половину Европы впридачу.
Слежу за уровнем инфляции в России по ценам в Fixprice.
- Расскажи, Снегурочка, где была? Расскажи-ка, милая, как дела?
- Я спать.
Самое чистое, светлое и высокое - это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями? И почему мужчины обижаются, когда им это предлагают вечером?
Христос возвращается после ночных бдений проведенных в размышлениях и молитвах. Апостолы крепко спят.
- Вставайте, пришла пора проповеди и молитвы, - ноль внимания только крепкий храп, он еще несколько раз повторил призыв, та же реакция. Тут он замечает разбросанные сосуды из-под вина и понимает что ученики воспользововашись его отсутствием устроили загул.
- Вставайте, мать вашу за ногу, щас беру хлыст которым торговцев выгонял из храма и по хребтине!
- Учитель, ты и мертвого поднимешь! - заскулили апостолы.
- Полностью подтверждаю!! - заскулил потягивающийся Лазарь.
Коллега на работе сказала: муж нормально вышел из праздников, только сидя за общим столом говорит исключительно тостами
Откровения от соседки...
Я всю жизнь закатываю истерики. Даже когда я родилась, я сразу наорала на акушерку...
Старая городская улочка, выложенная большим булыжником. Идет дождь. И переходить эту улицу довольно-таки неудобно и скользко, тем более, что она со склоном, т. е. спускается вниз. К переходу подходит бабушка с палочкой и останавливается в нерешительности (скользко!!!), а рядом как назло никого нет, чтобы перевести через дорогу. Вдруг сильная мужская рука подхватывает ее и быстро, уверенно перетаскивает через дорогу.
- Спасибо, мужчина, вы мне так помогли!!!
В ответ пьяным, убитым голосом:
- Да ты шо бабка, если бы не ты, ик, я бы тут так наебнулся!!!
Коротко о прошедших праздниках: прожрали месячный бюджет.
Болеть по настоящему - это когда лежишь один дома, никто тебя не достаёт, в двух шагах компьютер, интернет, игры, а вставать не хочется.
Приходит глухонемой к другу и говорит:
- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
А друг спрашивает:
- Ну, и что ты сделал?
- Выключил свет.
На репетиции духового оркестра.
Дирижёр в сердцах:
- Стоп, стоп... Второй кларнет опять фальшивит.
Из оркестра:
- Но его сегодня вообще нет.
- Тогда передайте ему мои замечания.
Парень - девушке:
- Люся, я не говорю, что твоя мама плохо готовит… Но, кажется, я теперь понимаю, почему вы молитесь перед едой!
На новогодней вечеринке в гей-клубе, уснувшего под ёлкой пьяного Деда Мороза приняли за ПОДАРОК.
- Как вам удалось сохранить брак?
- Просто в наше время было принято чинить вещи, а не выбрасывать их.
Военкомат.
— И кем Вы хотите служить?
— В летных войсках!
— Вас не возьмут из-за повышенного давления...
— Ну, тогда в ПВО!
— А почему так?
— Если я не буду летать, то никто не будет!
Экскурсовод в автобусе:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного в Лас-Вегасе борделя.
Советский турист вскакивает с места:
- А почему мимо?!
Учитель в классе.
- Вова, выключи свой телефон!
- А я не в телефоне...
- Ты в телефоне; никто просто так не смотрит себе в ширинку и при этом улыбается...
Гугл — это наверняка женщина: никогда не даст тебе закончить фразу и предложит свой вариант продолжения.
Девушка ночью идет по подземному переходу. Смотрит, а на встречу ей топает огромный мужик с широко разведенными руками. Девушка в отчаянии хватает кирпич и бросает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
— Твою мать! Третье стекло до дому донести не могу!
Брак - это единственная из известных форм наказаний, связанных с лишением свободы, отбывая которое за примерное поведение срок не скашивают, а добавляют.
В США не будет "цветной революции". Революция там будет "чёрно-белой"...
Молодожёны вынуждены были оставить ночевать друга.
Кровать одна.
Они втроём легли спать.
Наутро гость сказал товарищу:
- Слушай, а твоя жена не того?!
- Что ты имеешь ввиду?
- Всю ночь держала меня за член.
- Так это я держал. Доверяй, но проверяй. Понял?!
- Подсудимый, - обращается судья, - как вы могли нанести 20 ударов ножом в сердце?
Тот спросил:
- Показать?
Муж жене:
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Так мой ее руками!
В Московской службе точного времени после многочисленных обращений клиентов на конец-то решили:
1. После особо важных праздников в течение недели говорить людям не только часы, минуты и секунды, а также число, день недели и месяц.