Анекдоты за 13 января 2017 г.

Покупая копченую курицу, муж вспомнил, что обещал жене оплатить солярий.

Обычная награда за хорошо выполненную работу - это еще больше работы.

Девушки, рожденные в СССР, ломаются реже, чем девушки, рожденные уже в России...

Неважно, что о тебе думают люди. Важно, что у тебя есть их фото и пучок волос (на всякий случай).

Маленький грязный секрет феминизма.
Мужчина, подавляющий свою женщину, чувствует себя мачо.
А женщина, подавляющая своего мужчину, чувствует себя идиоткой, которая живет со слабаком.

У России две беды – бояре и боярышник.

Когда власти говорят, что чиновникам надо повышать зарплату с целью профилактики коррупции, я думаю, сколько надо платить полковнику полиции, чтобы он отказался от восьми миллиардов.

Не очень верю в знаки, но мне стал чаще приходить грузовой лифт.

Вчера в метро ехал, а там у девушки на джинсах на каждом полужопии по глазу нарисовано! Так и ехали - я на жопу таращился, а жопа на меня.

- Что-то ваш кот совсем не похож на хозяев.
- Он приемный...

- Дорогая, ты от меня что-то скрываешь? Почему контекстная реклама постоянно предлагает мне детские коляски?

Цветы для девушки - то же самое, что и носки для мужика: сначала обязательно надо понюхать.

В сказке одно, а в жизни все наоборот: Если принцессу никто не целует, она превращается в жабу.

Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.

- Все, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!
- А что не так?
- Да ему секс по-собачьи только нравится!
- Ну это же нормальная поза!
- Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!

Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает:
— В чем дело?
— Да хороводы вокруг елки водили.
— Ну и что?
— Елка большая, а детей мало!

В различных музеях и храмах мира в виде святых мощей храниться 9 голов Иоанна Крестителя, пять его челюстей, 9 рук и 34 пальца.
При этом только 4 головы подлинные, и две из них привезут в Москву на следующий год.

Маленькие хитрости. Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на
Wi-Fi.

- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
- А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.

Котиков всё же нужно внести в реестр лекарственных средств. Куда-нибудь между седативными и антидепрессантами.

Вовочку спрашивают:
- Кто тебе нарисовал этого зайчика?
- Папа.
- А твоя мама умеет рисовать?
- Нет, она только у себя на лице умеет.

Почему говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?! Можно сильно срезать дорогу через печень.

Косметика - это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.

- Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома: "Положи пистолет! И нож на землю я сказала! Быстро! Штаны расстёгивай! Теперь трусы снимай!" Выглядываю и вижу маму с ребёнком лет трех... стоит писает...

Телеканал "Культура" окупается только за счет огорода, который находится за телестудией.

В суде:
- Подсудимый, ваше последнее слово.
- А сказать мне нечего: всё, что нужно было сказать, сказал адвокат, а всё, не следовало говорить, сказал прокурор.

Жена подарила мужу авторегистратор в машину. А себе втайне от мужа... купила флешечку...

Муж чистил ружьё. Жена штукатурила лицо.
Оба собирались на охоту...

- Алло, это СБУ?
- Да. Что вы хотели?
- Мой сосед говорит по-русски!
- А вы почему говорите по-русски?
- А вы почему спрашиваете по-русски?
(Неловкое молчание)
- Слава Украине?
- Героям Слава!

Сломался телевизор. Жена сказала, чтоб я пошел и погулял с ребёнком.
Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это внучка...

- Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 миллиарда рублей!
- Это как? Деньги будут разбрасывать над селами с самолета, что ли?
- Ага. И их опять сдует ветром на Кипр и в Лондон...

На период после новогодних праздников приходится пик продаж напольных весов — девушки уверены, что их весы начали показывать неверный вес.

- На самом деле хорошо, что мы живем именно в России, а не где-нибудь в Италии или в Испании.
- Почему?
- А потому что я не хотел бы, чтобы меня звали Эросом, Хуаном или, не дай Бог, Педро!
- Конечно же, ты прав, Епистафий...

Беда не приходит одна — обычно с понятыми.

Сегодня на улице мальчик с помощью водяного пистолета нанёс хулигану 20 колотых ранений.

- У меня при включении компьютер гудит - один длинный гудок и два коротких - к чему бы это?
- А не так ли гудел Титаник перед отплытием?

Чем ближе кобра, тем очковее.

Заходит директор: - Так, кто у нас сильный?
Художник: - А что? Перенести что-то надо? Да не вопрос, помогу.
Директор: - Пианино надо перевезти.
Тишина, потом ржачь.
Художник: - Ну, если пианино, то это надо ремни под него подсовывать.
Директор: - А ты таскал уже?
Художник: - Не, в кино видел.
Программист: - А откуда куда тащить?
Директор: - Со второго этажа в газель.
Программист2: - Ну, со 2 этажа в газель мы легко попадём!

Разговор двух педиков:
- Ты мне изменяешь?
- Да ты что, я без тебя - ни капли в рот, ни сантиметра в жопу!

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.

Ночь, ливень. Переезжает сумасшедший дом. Все едут в кузове грузовика, а один придурок поумнее рядом с водителем, дорогу к новому зданию показывает:
— Направо! Теперь налево. Налево, направо, еще направо, налево, налево! Ура! Задавили!

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.

Идёт ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
- А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
Бармена чуть не затоптали насмерть...

Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре:
- Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта - гольфу.
Правила очень просты: берется маленький шарик - 4 см в диаметре - и кладется на большой шар - около 13 000 км в диаметре.
Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.

- Если ты что-то накосячила, то как ты перед мужем вину заглаживаешь?
- Напоминаю ему, как он при мне официантку за жопу хватал.

Существует два варианта глобализации, которая постепенно выравнивает уровни жизни в разных странах:
1. Нести развитие в страны "третьего мира" (так делал Советский Союз).
2. Везти Средневековье из "третьего мира" в "развитые страны". У Европы неплохо получается...

- Как отличить подъезд от парадной?
- Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной - поребрик.

Если есть ангелы виктории сикретс, значит где-то должны быть демоны кыштымского трикотажа?

9 января, первый рабочий день после праздников. Судя по тому, что мне позвонили с работы, меня не уволили после корпоратива.

Объявление
Быстро, без операции, за разумную цену, изменим Ваш пол и возраст.
Паспортистки РОВД.

Раздаётся телефонный звонок:
- Милиция?!
- Да, милиция!
- Из нашей психлечебницы бежал больной.
- Приметы.
- Лысый и лохматый!
- Как же такое может быть?
- Так ведь сказано же: ненормальный!...

Миграционный кризис в Европе этой зимой разрешился сам собой.
Те мигранты, которые не замерзли насмерть, решили вернуться обратно: "Нахрен нам эти ваши пособия и демократия при такой погоде".

Обама: принял страну с ядерной бомбой, а оставил - с однополыми браками.

— Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель холестерина в крови.
— Тебе то что волноваться!
— Но я же её пью...

Заметил, что женщины все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Они чувствуют все. Кроме момента, когда надо замолчать. Вот тут вообще чувствительности нет. Никакой.

- В кого наряжался на Хэллоуин?
- Я не отмечаю дурацкие американские праздники! Я выше этого.
- Никто не позвал, да?
- Да.

Один приятель — другому:
— Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
— Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
— Бухал?
— Да!

Я не настолько богат, чтобы покупать в банке деньги и платить ему за кредит в несколько раз дороже, чем он платит мне за депозиты.

- Я тебя люблю. Мы созданы друг для друга.
- Ты женат, я с женатыми не встречаюсь!
- Я тоже с женатыми не встречаюсь! Видишь, как мы похожи.

Русские хакеры взломали европейский климат-сервер.

На чужих ошибках учатся.
Учитесь, пока я преподаю.

- Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
- Ага... подсолнечным маслом!

Пословицу "Век живи - век учись" Дункан МакКлауд воспринял буквально... Так и делал... Век жил, век учился, век жил, век учился...

Врач успокаивает пациента:
- Успокойтесь, пожалуйста. Я вам говорю, что ничего страшного у вас нет. Я сам несколько лет назад переболел этим же - и, как видите, живой.
- Да, но у вас был другой врач...

Передоз новогодними концертами - это когда ты полтора часа слушаешь Арию, но в голове у тебя всё равно поёт Вера Брежнева.

- А вашего котика погладить можно?
- Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты.

Приходит чудак в магазин стройматериалов. Продавец ему:
- Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом?

Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал поезд.

У каждой страны есть своя прелесть.
В Европе хорошо жить, в Америке - делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России - тосковать.

На каждой свадьбе есть почетный гость, который трахал жену до мужа...
Случается, что и мужа до жены...

- Фитнесы всякие - полная фигня, я вот за неделю 10 кг сбросила...
- Вау! А что ты сделала?!!
- Родила...

Черный-черный президент опять расширил черный-черный список санкций.

Не хочу я замуж! По одной простой причине: зачем из хорошего любовника делать плохого мужа?!

Объявление.
Восстановим справедливость по фотографии.

И даже в слове «жидкость» он видел антисемитизм

К директору цирка пришёл мужчина и спросил:
- Вам нужен подражатель птицам?
- Нет, не нужен.
- Жаль, - сказал мужчина и выпорхнул в форточку.

Однажды будильник отказался мириться со своей судьбой и начал уворачиваться и наносить ответные удары.

Корреспондент спрашивает у известного боксера:
- Говорят, что в свободное время вы увлекаетесь шахматами. Отражается ли это на основном роде ваших занятий?
- А как же. Не далее как вчера я провел сеанс одновременного бокса на десяти рингах, причем вслепую.

Надоело каждую новогоднюю ночь спать лицом в салат «Оливье»? Косметологи рекомендуют салат из свежих огурцов.

- Чтобы стать "новым русским", нужно много учиться?
- Да! Как минимум, по два года в каждом классе...

Жена говорит мужу:
- Сын прислал письмо. Хочешь, я тебе его прочитаю?
- Не надо. Скажи лучше, сколько он на сей раз просит денег?

— Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
— Познакомь.
— Не могу.
— Почему?
— Она сейчас в коме.

- Кто обзывается, тот сам так называется.
- Подсудимый, прекратите балаган!
- Сам подсудимый!

Клиент звонит в фирму по установке окон:
- Я у вас неделю назад заказал окна, и у меня до сих пор не стоит…

- Мне нравилась моя прежняя работа, но жена сказала, что нельзя всю жизнь работать водителем дивана.

Систематическое неупотребление алкогольных напитков приводит человека в состояние невыносимо-нудной трезвости.

Коллектив работает слаженно и продуктивно, и только начальство носится туда-сюда с неактуальными вопросами и вносит элементы хаоса и беспредела, являясь причиной сбоев, в хорошо отлаженной системе.

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.

Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера.
- Прошу подстричь.
- Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу.
- О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!

- Алло! Это магазин "Наташа"? Девушка, я вчера у вас купил купальник, такой голубенький. Можно его поменять - он мне жмет.
- Приходите... Ну, что за мужик пошел,  говорила ему - надо мерить! 

- Я очень хороший повар! Могу навешать лапшу. Заварить кашу. Подлить масла...

Какое отвратительное изобретение - презерватив! Ты его натягиваешь, а твой член смотрит на тебя так грустно, говорит - зачем мне этот чулок, мы шо банк грабить будем?

У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.