Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее.
К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, че?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...
- Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.
- Сразу видно, что ты заядлый театрал.
Всем желающим валить из этой страны прокуратура предлагает альтернативный вариант: валить в этой стране!
- И что ты тут делаешь?
- Жду принца.
- В 12 ночи? Около подъезда? С битой?
- Именно.
У меня у друга Вячеслава день рождения 1 Мая.
Вот он и рассказывает:
— Я когда маленький был думал, что это в честь моего дня рождения парады. Представляешь какой я счастливый был?
— Да представляю. Шары, песни, транспаранты.
— Да-да, и почти на каждом написано "СЛАВА"!
В украинских школах пишут сочинение на тему "Почему я не люблю москалей".
Лучшие работы станут Законами Украины...
С первого по восьмой класс инфекция передаётся воздушно-капельным путём, а дальше появляются варианты.
Дорогая только первая бутылка водки, затем цена не имеет значения
Знаете таких людей, которые с жареной курочки снимают кожу и выбрасывают?
Вот таким психопатам я вообще не доверяю!
- Совсем-совсем, да, раздевайтесь, ну и что что стоматолог.
В России если в конце каждого сообщения дописывать - "А товарищ майор может идти в жопу", в конце концов получаешь письмо - "Сам пошел, козёл".
Перед светофором останавливаются два авто - Renault Logan и Lamborghini.
Водитель Logan крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lamborghini:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
По данным Росстата, 100% россиян доверяют официальной статистике.
В городе построили новую многоэтажку. Приехали газовщики, подключать. Всё приварили, пустили газ. В доме газа нет. Проверили все вентили, соединения, заглушки — всё хорошо, но газа нет. Решили, что проблема в месте врезки, раскопали, проверили — проблем нет, но и газа нет.
В итоге выяснилось, что во время монтажа фундамента в котлован упал кусок трубы, вынимать не стали, засыпали. Вот к нему-то газ и подключили…
В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!
- Щас, погоди, шнурки завяжу.
- Лучше пить завяжи.
- Я не умею вязать такие узлы...
- Смартфоны - это развод всех времен и народов.
- ???
- Пока сука из магазина принесешь - уже все устарело нахуй!
Учился у нас в институте однокурсник Витька по прозвищу Сифон. Откуда кличка?
Однажды вместо заболевшего доцента в аудиторию заявился потрёпанный дядечка и, взобравшись на кафедру, заявил:
— Здравствуйте, товарищи студенты! Я — лектор из Всесоюзного общества «Знание» и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний… (в аудитории здоровый смех). Вы зря смеётесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. Сифилис, товарищи, стучится во все двери!…
В этот момент раздался стук в дверь.
— Можно войти?
В дверях нарисовался опоздавший Витя.
Она была настолько сексуальная, что жизнь трахала её при любом удобном случае... но чаще в мозг.
- С введением в Питере выделенных полос для общественного транспорта оказалось, что внедорожники последней модели с номерами городской или областной администрации - это маршрутные транспортные средства.
- Частенько вижу их на местах для инвалидов у ТЦ, но никак не мог подумать, что эти обезображенные судьбой люди еще и маршрутчиками подрабатывают.
- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.
Сколько денег нужно для счастья, мужчина окончательно понимает, когда на этом счастье уже женился.
На 8 марта Ванька подарил мне валенки.. Говорит - от Версачи... Обула... Сумлеваюсь... Не шибко подходят к Версачиному халату, который он мне у том годе дарил. Видать с разных коллекциев.
В ответ на расширение НАТО на Восток, Масляков пообещал, что КВН будет расширяться на Запад...
Ты никогда не заработаешь денег, если думаешь, что их зарабатывают
— Так что у тебя с ним было?
— Практически всё, кроме секса и минета. Я птица высокого и гордого полёта!
— Да… Клювом-то особо не пососёшь…
Новый тариф "Классный". Ваш ребенок всегда остается на связи, даже при нуле. Если у вас нет ребенка, МТС дарит вам его при подключении!
Не поехал к подруге, потому что было лень. Она не поехала ко мне по той же причине. Кажется, мы созданы друг для друга.
Муж: - Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел ли тебя к другой девушке, или к парню?
Жена: - Ну, наверное, к парню...
Муж: - Тогда у меня для тебя хорошая новость!
Если до зарплаты осталось 12 рублей, значит, я научился таки экономить.
Сегодня впервые борщ приготовил. Говорю Настюхе: «Давай борщ сварим?», - и пошёл играть.
Через два часа прихожу на кухню, а там борщ стоит.
Оказалось, готовить - это легко.
Чтобы продать что-то ненужное, надо обмануть кого-то наивного.
Викторина. Ведущий задаёт вопрос:
- Кто в рассказе Тургенева "Му-му" не говорил?
Игрок:
- Лодка!
Ведущий:
- Нет. Правильный ответ: в рассказе Тургенева "Му-му" не говорил Герасим.
Игрок:
- Позвольте! А лодка, что - говорила?!
Поспорили как-то раз английский и русский офицеры, что денщик русского съест целого теленка. Ну, наготовили из этого теленка:
паштетов, котлет, отбивных всяких, закусок. Посадили денщика за стол. Тот начал все есть, ел-ел, ел-ел, на три четверти почти все съел, вдруг подзывает своего офицера и говорит ему на ухо:
- Барин, вели теленка подавать, а то, боюсь, не съем всего.
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом совершенно секретно, предлагается застрелиться самому
В школе в нашем четвертом классе учился один очень недисциплинированный, но смелый пацан. Когда мы, учась во вторую смену вечером зимой, со страхом ожидали диктант по русскому четвертым уроком, он предложил: «Хотите, сейчас во всей школе погаснет свет, и мы пойдем домой!» Мы, конечно согласились. Тогда он достал из кармана три гвоздя, плоскогубцами вставил два их них в розетку, а третий бросил на них сверху. Свет погас, нас отпустили домой. Так я понял, что электричество - великая сила.
По умолчанию лучшим другом считается тот, кто больше слушает, чем говорит.
- Вы слышали, Абрамович на день рождения подарил своему младшему сыну железную дорогу.
- Игрушка... Как-то скромно для олигарха.
- Какая игрушка... РЖД!
У моей тёти, когда идём в лес за грибами, есть такая «традиция»: здороваться с лесом и лесовичком.
И вот я, выплыв из машины, расставив родственников вдоль границы с лесом, решила порадовать малышню (свою трёхлетку и крестницу с братиком).
Театрально поклонившись лесу, я начала бредить вроде такого: «Здравствуй, лес-батюшка! Здравствуй, леший и лесовички! Не пустишь ли ты нас в свои владения за грибочками да ягодками? Порадуешь ли ты нас своими дарами и природою?..»
В этот момент из леса выходит страшного вида мужик с корзинкой и бородой по пояс и говорит: «Да чё не порадовать, заходите… Только, чур, в лесу не мусорить!» Муж мой, увидев моё лицо, просто всхлипывал от хохота.
Если бог любит веганов, то почему варёная капуста на вкус такое говно?
Женщина говорит подруге:
- Знаешь, в последнее время у меня совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, умный. Как ты думаешь, есть такие в "Газпроме"?
- Почему я еще не замужем? Потому, что когда приходит время ловить букет - я не то что ловить, стоять не в состоянии.
Однажды ФСБшники взломали твою страницу, чтобы следить за твоей жизнью, но потом поняли, что это всё равно что смотреть на камень в лесу.
Как сказал Патриарх Кирилл: Главное не победа, а причастие!
Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдаёт им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано: "…утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца" (желчегонный завтрак).
Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось:
…утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых…
Пациент встаёт утром и идёт в ванную мочить вафельные полотенца.
— Ты чего? — спрашивает его сосед по палате.
— Так написали
И идёт в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.
— Я такой-то такой-то, — объявляет пациент.
— Хорошо, подождите минутку, — продолжает писать доктор.
И, не поднимая головы:
— Яйца с собой?
— С собой, — подофигел дядечка.
— Кладите их сюда…
— Куда???
— Сюда, на стол, на полотенце, — не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.
Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладёт яйца сверху. Всё как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову.
На её вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось всё отделение.
Мужика отпаивали дарственным коньяком.
50 оттенков желтого - снег вокруг "пивнушки".
В Париже полиция силой разогнала демонстрацию против полицейского насилия.
Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется… Взял водку!
- Почему этот депутат так богат?
- У него свой бизнес.
- Какой?
- Он продает тех, кто его покупает.
- Чем отличается шведский стол от русского?
- За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться.
— А меня Василий на рыбалку пригласил!
— Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
— Да-а-а? … А я, как дура, червей накопала…
Со словами "Я наложу вам ответные санкции!", бомж наложил целую кучу санкций перед воротами американского посольства.
Подарили ему радиоуправляемый вертолет. С видеокамерой.
Он его запустил, вертолетик резко взмыл в небо и где-то пропал. Пошли всей компанией искать. Ходили по поселку, прислушивались, по звуку определили участок, на который он упал. И даже в щелку забора разглядели — лежит в траве вверх тормашками и жужжит. Стали стучать в ворота — никого дома нет.
Тут на шум из соседнего дома выходит старушка — божий одуванчик. Кое-как объяснили ей ситуацию. И — о, счастье! — оказалось, что у нее есть ключи от калитки, но она должна позвонить хозяйке. Достала мобильник и звонит:
— Ольга Николаевна, это Марья Ивановна, ваша соседка по даче. Тут такое дело. На ваш участок вертолет упал. Нет, дом ваш цел. Вертолет? Нет, не взорвался. И не горит. Так я ребятам калитку открою?
Встречаются двое друзей. Один из них жалуется:
- Я совсем разочаровался в людях: каждый себе на уме, никто и пальцем не пошевелит, чтобы помочь ближнему.
- Откуда у тебя такие грустные мысли?
- Да вот, вчера к нам в гости приезжал мой шурин, я у него спросил: «Не одолжишь мне 100 баксов на ремонт тачки? » - и что ты думаешь? Этот гад мне отказал!
- Тогда хочу тебя сразу предупредить: я тоже гад.
Жизнь удалась, если утром все идут на работу, а вы - в бассейн.
— У тебя Билайн?
— Если бы у меня был Билайн, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня Билайн, это я у Билайна.
Покер. Банк 8 лимонов. Один идет ва-банк. И тут к нему сзади подходит его маленький сын и говорит:
- Пап, а 4 туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да.
Все бросают карты. Отец забирает деньги. Сын:
- Пап, а все-таки плохо, что у тебя их не было, да?
Пошли мы недавно в большой супермаркет всякой фигни на компьютер посмотреть. С нами одногруппница, Ленка, увязалась. Скупились, пробиваем на кассе. Серега вдруг брякнул:
— Лен, поехала с нами в сауну!
— Во сколько?
Тут мы обалдели. Это кассирша спросила. Присмотрелись — на бейджике надпись: Иванова Елена. Нашу спутницу она не видела. Так обе и поехали.
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще того не доели.
Мужчина у колдуна.
- Помогите приворожить девушку.
- Хорошо, запоминай приворот. Приходишь с ней в магазин модной женской одежды и говоришь заветные слова - "Все оплачу - бери, что хочешь...".
Вчера узнала, что китайский иероглиф «мудрость» звучит как «хуэй».
Меня мучает вопрос — как будет по-китайски «я мудрею»?
Ученые, изучающие снежного человека, приехали из Гималаев и выступают на конференции с докладом:
- "Уважаемые коллеги, мы выяснили, что снежные люди размножаются спорами"
- "Что, как папоротники? Не может быть!"
- "Совершенно точно, размножаются спорами"
- "Не верим".
Ну и отправляется еще один ученый, чтобы подтвердить или опровергнуть это заявление. Бродит по Гималаям, ищет.
Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу. Ученый оборачивается - а это снежный человек!
Ученый: "Ух ты! Снежный человек!"
Снежный человек: "А спорим, я сейчас буду размножаться!"
Председатель призывной комиссии допризывнику:
- Как вас зовут?
- Александр Сергеевич Пушкин.
- Что-то имя больно знакомое...
- Конечно, у меня папа в военкомате работает!
Жена олигарха распекает молоденькую домработницу:
- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже...
- Как ты можешь сравнивать?! Я беременна от своего мужа, а ты?
- Дык и я от него...
— А правду говорят, что Вы страшный бабник?
— Врут, конечно! Посмотрите сами — ну, какой же я страшный? Я симпатичный…
- Эй, мачо, просыпайся!
- Ну, Светуль, дай хоть в выходной выспаться...
- Светуля видимо, в магазин ушла,... А я - ее муж.
— Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
— Поможем, это несложно. А почему вы так напуганы? Озираетесь?
— Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!
Он: — Что делаешь?
Она: — Я на уроке физики, а ты?
Он: — А я на информатике
Она: — Что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!?
Он: — Я учитель информатики.
- А правда, что все вырученные деньги пойдут на помощь детям?
- Ну... Все мы чьи-то дети...
- Что-то запахло горелым?
- Аффтар жжот.
Минута смеха над начальником, отбирает премию за квартал.
мужик сдал ноутбук в ремонт. Типа клавиши некоторые не работают. Там его потестили - все работает! Так и говорят - все, мол, ОК!
- А как же клавиши CTRL-V CTRL-C?
- А че с ними не так? Нормально нажимаются...
- Да чета не вставляют...
Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет, и она весьма не плоха собой. Коля толст, лыс и очкаст, но не беден.
Сегодня Коля первый раз идёт к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится, и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов - не даст. Коля впадает в ступор...
В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится, и секса не будет, а если ноги не брить, то всё сложится замечательно, и дело дойдёт до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться в постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг...
Вопрос: как же всё-таки этим двум несчастным потрахаться?!
- Вы слышали, Навальному запретили шествие за отставку Медведева?
- Все по закону. Нельзя уволить человека, если тот на больничном.
В России зафиксирован необычайный случай политической импотенции - власти ничего сделать не могут, но в очередной раз поимели весь народ.
Европейский суд признал законными право компаний запрещать своим сотрудникам "носить предметы одежды, которые свидетельствуют о их религиозной и политической принадлежность".
Теперь высшая судебная инстанция ЕС готова пойти дальше и готовит решение о запрете европейцам носить предметы одежды, которые свидетельствуют о их половой принадлежности...
Смотрю на себя в зеркало... вот вроде, не моль.. а все мысли о новой шубе!
- Лучше попробовать и сожалеть, чем сожалеть, что не попробовал.
- Я не согласен с таким утверждением.
- Вы, наверное, пессимист?
- Нет, я просто женатый.
Как появились пирамиды? Прилетели инопланетяне, посмотрели на Землю и отложили кирпичей.
- Ты потерял совесть!
- А я думаю, почему, сука, так легко стало? Прямо груз с плеч!
Диалог:
(блондинка ест йогурт в магазине)
Продавец: - Почему вы едите йогурт в магазине? Так нельзя! Вы не оплатили его!!!
Блондинка (невинно улыбаясь): - А что такого?
Продавец: - Вы нарушаете правила!
Блондинка: - Как так? Тут написано "ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ".
- Доктор, что со мной? Последнее время я слышу какой-то треск...
- Это, милочка, от ваших желаний морда трескается!
Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение:"Бери мою".
Тебя сейчас послать или по факсу?..
- Никогда не отпускайте свое. Держите его всеми силами. Даже если сил нет совсем.
- Мне кажется тебе уже хватит. Отдай бутылку
- Не отдам.
Я себе ни в чем не отказываю, и всем советую ни в чем мне не отказывать.
На приёме у психолога:
- Мадам, вы были замужем?
- Да, три раза.
- Как звали вашего первого мужа?
- Том.
- А второго?
- Том.
- А третьего?
- Тоже Том.
- Том первый, Том второй, Том третий - да я смотрю вы любите почитать!
Все надоело... Пойду брошусь под...одеяло
— Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый — пройти пешком от Тулы до Москвы.
— Да ты что, это же далеко! А второй какой?
— Второй — каждый день по два часа секса!
— Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать…
- Не знаешь, почему в ВАДА у Ричарда Макларена прозвище «Соколиный глаз»?
- А он через три года после сочинской Олимпиады сумел разглядеть царапины на контейнерах с русской мочой, которые до него не видел никто…
- Я считаю, что ты не права.
- А ты рисковый!
Вероятность выиграть в лотерею чуть-чуть увеличивается, если купить себе лотерейный билет.
Молодой человек приходит в адвокатскую контору "Фельдман, Либман и Иванов". И просит, чтобы его дело вел Иванов.
- Но почему именно он? - спрашивает секретарь.
- Потому что я доверяю деловой хватке человека, сумевшего влезть в такую компанию.
Приехавший в гости к московским родственникам провинциал после поездки по городу никак не может придти в себя.
- Столько людей в метро! Улицы забиты автомобилями! Не мог себе представить раньше! Откуда все взялось?
- Успокойся, Коля. Объясняю - это просто платная массовка.
- Как это?
- Значительная часть тех, кого ты видел, здесь из-за денег.
Студент из другого города разговаривает с мамой.
Мама:
- Как ты сынок, не болеешь, хорошо ли кормят?
- Все хорошо мама, не болею. У нас трехразовое питание, кормят в понедельник, среду и в пятницу.
Муж:
- Ты не знаешь, есть ли жизнь после смерти?
Жена:
- Да ешь уже...
У него был такой цепкий ум, как хвост у обезьяны. Использовался ум примерно так же.
- Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной?
- Устраивает концерт дома...
- Ты сегодня на работе до скольки?
- До полного охуевания.
Весна действительно пришла, потому что электроподогреватели сидений в электричках вернулись из режима испепеления в режим поджаривания.