- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа-козла - то вы в пролете.
- Оль, ну ты вот мне скажи - КАК можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!
Если вы хотите разочаровать родителей, а к гомосексуализму душа не лежит - идите в искусство.
— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
— Бать, с тобой все в порядке?
В детстве не любил шапку носить. Сейчас не то, что шапку, я иконку готов в кармане носить, лишь бы не так, сука, холодно было.
Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а лишь только потом кто-то чего-то подрисовал, и понеслось, завертелось...
Самый первый раз когда я его увидел, он ошарашил меня своей злорадностью.
Дело было так, пришли к другу чайку попить, стоим на кухне, делаем чай. Крис (попугай) тем временем наблюдает, я кладу себе пакетик в чашку, Крис подходит к ней, наклоняет боком голову так, чтоб его левый глаз видел что в чашке (я уже ржу) и выдает:
— Сахар положи!
Я, понятное дело, под стол, но кое-как выбравшись оттуда кладу, таки, ложку сахара в чашку. И что бы вы думали? Он снова смотрит в чашку, поднимает голову и глядя на меня, выдает еще раз ту же фразу:
— Сахар положи!
Я снова под стол, но все таки кладу, и все повторяется снова, а потом ее раз, и еще, и вот, когда я положил себе в чашку уже 6 ложек сахара, этот засранец, делает свое фирменное движение головой и подняв ее, выдает мне злорадно-злорадно:
— Нахрена столько положил? — И бежать…
Я готов был поклясться, что звуки, которые он издавал убегая — был смех!
Спрашивают у одного попа:
- А вот скажите, а вы верите в пришельцев?
- Нет, не верю!
- А почему?
- Не верю, потому что ни разу их не видел!
- А бога вы видели?
Чайные листья "Липтон" содержат антиоксиданты - уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза.
- Милый, иди попробуй, я тебе пирог испекла!
- О, это кулебяка?
- Хули бяка, ты попробуй вначале!!!
- Судя по зарплатам Миллера и Сечина, это просто менеджеры от бога!
- Боюсь, что я даже знаю, как зовут этого бога…
- Был я на крещении в церкви. Священник попросил назвать все заповеди. Угадай, сколько человек смогли назвать? Правильно, ни одного.
- А священник-то назвал?
- Он потому и спрашивал.
В графе "семейное положение" она написала: "довыебывалась".
Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
— Ну как все произошло?
Пострадавшая:
— … Он меня грубо раздел и начал насиловать.
— Каким образом?
— Ну я сверху, он снизу…
Вовочка с подружкой стоят у киноафиши.
- Ну, вот, опять "детям до 16..."
- И зачем, спрашивается, мы вообще из постели вылезали?!
Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребенок орет.
Гаишник:
— Почему плачешь?
Ребенок:
— У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!
Люблю детей
Материальное положение: кофе можно и дома попить.
Трамп и Меркель обсудили на переговорах вопрос о недопустимости расширения КВН на Запад.
Мужчина и женщина начинают изменять друг другу, устав изменять друг друга.
- Сколько у тебя девушек?
- С натяжкой - две. А так можно сказать, что и три.
- Что-то давно депутаты нас не радовали интересными законопроектами. Как-то даже скучно стало.
- Это легко исправить. Достаточно назначить Шурыгину помощником Мизулиной, и скуку как рукой снимет.
Кошка за мышку, жучка за кошку, бабка за жучку, дед за бабку - так мстит сицилийская мафия.
Патриарх Кирилл - очень смелый человек. Быть так близко к богу и совершенно не бояться его не каждый сможет.
Желаю тебе никогда не выглядеть так, будто ты родила и решила все свое время посвятить семье.
"Какая же я была дура!". Вывод.
Женщине, чтобы чуточку поумнеть, надо чуточку побракосочетаться.
У родителей знакомого есть приятель — он байдарочник. Как-то приехал к ним из похода. Включил телик, потом решил помыться, включил воду в ванной и уснул. А они все в это время были на работе… Короче, вода перелилась из ванны в коридор, пошла в комнату и конечно соседей снизу залили. Соседка снизу, с перепугу, ломанулась вверх по лестнице, давай в дверь барабанить. Мужик проснулся, дверь открыл сонный, а она орет: «Что у вас тут такое?? Почему вода кругом?? Что вы тут делаете????» — и тут стоящая в комнате байдарка, подтопленная водой, ПАДАЕТ и ВЫПЛЫВАЕТ в коридор. И соседка вопит: «Твою мать!!! он тут КОРАБЛИКИ ПУСКАЕТ!!!»
Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры... "
Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите мне! "
Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал
Плывут рядом два сперматозоида - один говорит другому:
- Ну, далеко еще до матки?
А тот отвечает:
- Дак мы еще даже до желудка не добрались!
Чихать хотел я на твою простуду!...
Мы с женой – небогатая семья, потому что у нас на двоих одна комната, одна машина и один член.
Чем сильнее чиновник любит Родину, тем большую часть Родины он старается перевести в свою частную собственность.
- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Вася, у тебя такого места, нету!
Искусство отношений - это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой жопой в дремучем лесу. Этому учиться надо.
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная. Ну всё, в общем, нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
— А вы её не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как вы догадались?
— У меня жена оттуда!
Ещё никому не удалось снять путану, которая бы не могла потому, что у неё болит голова!
- Привет, Олег.
- Я не...
- Давно не виделись. Все так же хорош в постели?
- Олег так Олег.
- Дорогой, помнишь как мы занимались сексом на природе? Так я еще хочу.
- Секса?
- Нет, на природу.
– Люся, а ты толстой не станешь?
– Пожрем, увидим
Деревня в тьму-таракани. Мать застаёт двадцатилетнего сына за рукоблудием. Посовещавшись с отцом, решают в срочном порядке его женить.
Первая брачная ночь. Отец на кухне снова застаёт сына за онанизмом.
— Сынок, ты это чего?! У тебя же теперь жена есть!
— Да, батя, но у неё рука уже устала..
"Не бойся", - сказал шмель, кусая бабу Бабариху, - в 21 веке это будет называться инъекцией ботокса.
У Ереванского радио спросили:
- Чем отличается плановая экономика от рыночной?
Ереванское радио ответило:
- При рыночной экономике Крымский мост - стройка века, а при плановой он был бы стройкой пятилетки.
- Запомни, сынок: умный человек всегда во всём сомневается. Только полный идиот может быть в чем-то абсолютно уверен.
- Ты в этом уверен, папа?
- Абсолютно!
Заходит врач в палату и санитар с топором:
Врач зачитывает:
- Сидоров: АМПУТАЦИЯ ЛЕВОЙ РУКИ.
Санитар топором:
- ТЮК...
Врач:
- Иванов: АМПУТАЦИЯ ПРАВОЙ РУКИ
Санитар:
- ТЮК...
Врач:
- Петров: АМПУТАЦИЯ ЛЕВОЙ НОГИ
ТЮК...
- Я сказал НОГИ!!!
- ТЮК...
- Твою мать!!! Я сказал ЛЕВОЙ!!!
- ТЮК...
Гагарину на приеме у королевы Великобритании подали чай с лимоном.
Выпив чай, он достал ложечкой лимон и съел его.
Окружение было в шоке.
Этот поступок никак не вписывался в протокол.
Но королева невозмутимо достала свой лимон и тоже съела.
Весь двор сделал то же самое.
Инцидент стал прецедентом: теперь при королевском дворе можно съесть лимон, вынув его из чая!
Если вас посадили в тюрьму, значит вы украли мало. А если вас посадили в думу или правительство, значит вы украли достаточно.
Девушки, если у вас хорошее настроение - взвестесь.
- Госпожа Клинтон, Вы собираетесь баллотироваться в президенты на следующий срок?
- Нет, не буду. Опять в наши внутренние дела вмешаются русские юмористы, засмеют до потери рейтинга...
Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал — «Куда, блять по грядкам!!!»
В Интернете постоянно появляются предсказания различных ясновидящих, в которых указывается, что Россию ждёт светлое будущее. По этому поводу хотелось заметить, что и серое на чёрном смотрится светлым!
Умер Рокфеллер. Шикарные похороны, идёт народ за гробом, все с сосредоточенными лицами.. В толпе стоит парень и горько плачет.
У него спрашивают:
— Простите, молодой человек... Он был ваш родственник?
— Нет! Поэтому я и плачу!
— Так ты с Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— Пиздят все! Нет у нас дорог!
В ответ на блокаду Донбасса российские дальнобойщики начали игнорировать украинских дорожных проституток. Эту бесчеловечную акцию в Раде уже назвали: "блядомором украiнського народу"
— У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
— Пальцем покажи.
Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" на его компьютере находилась на Рабочем столе...
- Алло, это курсы по игнорированию людей? Алло!! Алло...
Ученые доказали: если орать на чайник в течении 10 миллионов лет, чайник вскипит!
- Время не подскажете?
- Могу сказать только примерно...
- Не томите.
- Вторник.
Я всегда знаю где мой кот, потому что, когда я его вижу, - то я его вижу. А когда я его не вижу, то он на кухонном столе.
Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет, и она весьма не плоха собой. Коля толст, лыс и очкаст, но не беден.
Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится, и ceкcа не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов — не даст. Коля впадает в ступор...
В это время Маша стоит перед зеркалом и решает — брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится, и ceкcа не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно, и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться в постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг...
Вопрос: как же все-таки этим двум несчастным потрахаться?!
У меня вчера ночью под окном орали пьяные мужики: "Свободу Спанч Бобу!"
Я вышел на балкон и крикнул им:
— Вы готовы, дети?
— Да капитан!
— Я вас не слышу!
— Так точно капитан!
— Идите спать, заебали орать!
— Сука...
Значит, приходит к врачу мужчина и говорит:
— Доктор, такие дела, у меня член посинел…
Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает:
— А как у Вас с половой жизнью?
— Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню…
Доктор:
— Не устаете?!!
— У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз…
Доктор в удивлении, спрашивает:
— А на работе как дела?
— У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное… Так что со мной?
Доктор, вытирая пот со лба, заикающимся голосом:
— Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше.
— Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от онанизма!
- Ну что, поехали к тебе?
- В Курск?
- А ты умеешь отшивать!
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик...
В быту существует множество мужских увлечений - футбол, рыбалка, баня... а что самое удивительное - чем дальше от жены, тем все это меньше похоже на футбол, рыбалку и баню.
Приемщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали.
Я в шоке. Зашел в KFC на Курском вокзале, а там ни одного туалета для трансгендеров. Охуеть, 2017 год на дворе.
Стоит пьяный у столба и стучит по нему кулаком:
- Жена, открой! Жена, открой!
Подходит милиционер и спрашивает:
- Что это вы, гражданин, стучите?
- Да вот, жена дверь не открывает.
- Но это же столб!
- Да нет, вон на втором этаже свет горит.
- Гражданочка, откройте!
Вчера вроде бы не пил, не гулял, а сегодня проснулся с диким сушняком.
Как говорится, организм не обманешь...
На совещании:
- Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
- В какой сумме?
- Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка...
Вначале они испугались наших хакеров. Потом - пранкеров, потом - юмористов. Но они ещё не знают, на что способны наши клоуны!
- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!!
- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала.
В субботу что-то растерялся и чуть было трезвым спать не лёг...
Парикмахерская. Мастер стрижёт клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева.
За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.
Клиент спрашивает:
- У Вас кот наверное ученый?
- Нет. Он просто ухо ждёт.
Этот неловкий момент, когда ты по ошибке пригласил двух девушек на свидание в одно и то место и одно и то же время. И обе пришли. В одинаковых платьях. Категорически не сочетающихся с твоим галстуком!
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
- Папа, а кто такая проститутка?
- Боже! Где ты слышала это слово?
- В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
- Что?!
- Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
- Фу, господи... Вадька твой - дурында. А проститутка - нехорошая женщина. Вот кто она такая!
- Нехорошая, почему?
- Потому что она продажная.
- Значит, тётя Оля - проститутка? Она же продаёт в магазине. Стало быть - продажная.
- Нет, тётя Оля не продажная, потому что продаёт сувениры. А проститутка продаёт себя.
- Как это, себя?
- Очень просто. Тот, кто хочет, может её купить. На время.
- Для чего?
- Чтобы спать.
- Спать?
- Да, в одной кроватке.
- Получается тогда, проститутка - это наша мама?
- Ты с ума сошла?!
- Но она же с тобой спит за деньги?
- За какие деньги?!
- За твою зарплату.
- Эх... Разве ж это деньги... Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
- Как и с дядей Витей?
- Что? С каким ещё дядей Витей?!
- Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Витя. С мамой в одной кроватке...
- Витя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
- Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Витей спала не за деньги, а по любви?
Сын спрашивает у отца:
— Что такое «реально» и что такое «гипотетически»?
— Сынок, как бы тебе объяснить, давай лучше разберем на примере.
— Хорошо.
— Иди к маме и спроси переспала бы она за 1 млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
— Говорит, что переспала бы.
— Вот, а теперь спроси это у сестры.
— Она то же согласна.
— А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
— Дед тоже согласен.
— Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две проститутки и пидорас.
Программисты (он и она) лежат в постели и отдыхают после занятий любовью. Она:
- Не хочешь повторить процедуру?
Он:
- Функция еще не вернула значения.
Парень с девушкой в дорогом баре, он заказывает пива.
Она: - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень про себя "не жалко, зато даст".
Спрашивает: - А ты всегда так много ешь?
Она, чавкая: - Нет, только во время месячных...
Сейчас в среде чиновников считается гораздо неприличнее показать декларацию о доходах, чем даже собственные гениталии.
Изгнан из ада с формулировкой: «подъебывал чертей».
Всегда надо иметь запасной план на случай отсутствия основного плана.
Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: "Как приду домой, сразу лягу спать".
Готовлюсь на рыбалку, купил заранее червей, чтобы подросли, купил в садоводном магазине земли."экологически чистый продукт, исключительно природные компаненты." Высыпал их туда... через день сдохли... экологически чистый продукт.
Как всегда торопясь Люся наехала на пешехода.
- Ну вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!
- Простите, - лепечет Люся, - я вас не узнала...
Года уже поджимают. Пора составлять список глупостей, которых ещё не делал. Хотя, например, прыгнуть с самолёта без парашюта - можно разместить где-то в конце списка.
Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
- Прекрати! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с блядью!
Обалдевший от такой формальности со стороны жены, муж пригладил свои взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
- Так лучше дорогая?
Жена:
- Намного лучше!
- Отлично, дорогая... А теперь, будь так любезна - передай свою пиздёнку сюда, пожалуйста...
— Ты, говорят, недавно женился. Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье?
— Да. Теперь знаю. Но уже поздно...
Пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит - один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить, откормить.
Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах и говорит:
— Петрович, они могли меня съесть!
Я – блондинка, водительское удостоверение - подарок папы… но то, как водят свои авто некоторые долбоебы, наводит меня на мысль, что я – брюнетка и вообще водила с двадцатилетним стажем.
Если юноша предложил вам руку и сердце, вы вправе спросить: "И это всё?"
Приходит муж домой. Стучит в дверь, а дверь открывает амбал в два раза больше его. Мужик возмущается и спрашивает, что он тут делает.
- А тот отвечает, что трахает любовницу.
Мужик спрашивает:
- А что, если муж вернется?
Амбал:
- А я и мужа трахну!!!
Мужик в ответ:
-... хуй я домой вернусь...
Если найти себе красивую женщину, то на водке можно сэкономить.
Деньги избавляют человека от желаний, а желания - от денег...
Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.
Как хочется порой упиться а капелла...
Детство многих знаменитостей не было безоблачным. Игорь Крутой, например, любил крутиться, Александр Буйнов постоянно буянил, а генеральный секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался всякой ерундой.
Обама объявил ИГИЛ как мировую угрозу №1. А русских как угрозу №2. И тогда расстроились русские. Уж больно они не любят вторыми быть. Сели, выпили водки, посовещались с медведями и решили разнести к едреной матери весь ИГИЛ. Чтобы уже никто не мог сомневаться. Русские первые во всем.
Грузин - соседу:
- Гиви, мой дочь выходыт замуж!
- Вах-вах! Поздравляю! А как женых зовут?
- Сэйчас вспомню. Та-а-к. Мистэр Гомик... Нэт. Синьор Пэдык... Нэт-нэт... А, вспомныл: Сэргей!