В России две беды: дураки и дороги.
При их объединении получаются туристы.
Кто рано встаёт, тот куртку днём в руках понесёт.
Что в поэзии называется: «Я помню чудное мгновенье», в медицине называется «Беспорядочные половые связи»…
Тренер спортсмену:
- Не могу понять, как ты мог прийти только вторым в биатлоне!? Я имею в виду: у тебя ведь была винтовка!
Российская армия — она комплексная. При этом её действительная часть воюет в Сирии, а мнимая — на Украине.
В детстве, увидев лимузин, я думал о знаменитости, олигархе или президенте в нем. Теперь я знаю, что в лимузине сидят пьяные выпускницы.
Во время посещения России Билл Гейтс прошел курс лечения у известного российского сексопатолога. Эффект от лечения был таков, что он решил сменить название своей фирмы на Гиперхард.
Комментатор:
— Наша хоккейная сборная забросила три великолепнейших, необычайно красивых шайбы... На которые канадцы ответили семью случайными...
Не пытайтесь найти правильный ответ на вопрос жены: «Где ты, сука, шлялся до 5 утра?». Правильного ответа не существует.
Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию.
Конец мая. Сел в машину, включил печку.
Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!
— Как ты собаку-то потерял?
— Жена пошла с ней гулять, в парке тоже одна баба выгуливала свою шавку. Непонятно, из-за чего, эти сучки сначала полаялись, а потом стали реально грызть друг друга. А собаки в это время разбежались.
- Хочу такую игру, чтобы было много насилия, секса, матюгов и расовой дискриминации черножопых!
- Вот тебе шашки. Играй белыми...
Пожилая женщина рассказывает соседке:
- Внучок на днях учудил - разломал на кусочки свою скрипку.
- Наконец-то! Такой маленький и уже такой молодец!
Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:
— Кто это там?
— Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
— А куда я тут спрячусь?
— Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
— Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь…
Заходит на кухню:
— Дорогая, это что за херня?
— А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
— Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
— Бля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял — ни одна сволочь не догадалась меня покормить!
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня.
- У тебя есть долги?
- Да кругом одни долги: банку, родителям, да еще и супружеский долг.
- Так ты же не женат?!
- Так я не за себя и отдаю.
Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!
При разводе он оставил жене все имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых.
Жена пишет мужу СМС:
— Будешь возвращаться с работы, зайди в магазин и купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
— Целую.
Она удивилась: Надо же! 8 лет в браке, уже давно ласковых слов не говорит, а тут вдруг ЦЕЛУЕТ!
Пишет ему ответ:
— Дорогой, очень тебя люблю и целую.
Он:
— Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочка?
- Где-то я вас видел...
- Так я же ваш бывший сосед.
- То-то я смотрю, такая рожа мерзкая!
— Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
— Да.
— Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
— У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно…
- Дорогой, кажется, ты подаёшь плохой пример нашему сыну.
- А что такое?
- Его первые слова были: "Ну, вздрогнули!".
На меня жор ночной напал, сижу вот, отбиваюсь от него кексами.
- Розработчики создали приложение, которое заменяет визит к офтальмологу.
- Ну и что, уже давно созданы приложения, которые заменяют визит к сексопатологу.
- Бабушка, а сколько вам лет?
- Шишнадцать!
- Шутите?
- Кокетничаю...
Мужчина в Мухосранске крикнул на улице:
- Вор должен сидеть в тюрьме!
К нему тут же подошел человек в штатском и говорит:
- Гражданин, вы арестованы за призывы к свержению действующих властей.
Жена звонит мужу:
- Сережа! Мою маму увезли в больницу с тяжелейшим отравлением!
- Она что, язык прикусила?..
Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать...
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
— Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
— Погоди минуту, я тоже с тобой.
- Мусик, зайка, котик, солнышко, любимый...
- Денег нет!
- Я заказывал вчера у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!
- Что с ним случилось? Он не работает?
- Откуда я знаю - работает, не работает... Он в дверь не проходит!
Блондинка пишет смс мужу: "Дорогой ты забыл дома телефон".
Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо!
— А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету
- Простите, а сколько у вас до меня было мужчин?
- Вы первый идиот, который в регистратуре взял талончик к гинекологу.
Как не похожи Россия и США: то, за что в России сажают в губернаторское кресло, в США сажают на электрический стул.
Проиграл спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в маршрутку и с важным лицом сказать ей: "Котюнь, как доедешь - наберешь".
От «что вы каждый день ходите в поликлинику, вам же сказали – у вас со здоровьем все нормально», до «как же у вас все запущено, удивительно, что вы еще живы» один визит в платную клинику.
Ненавижу спорить с женщиной, особенно, если она права купила.
Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.
– Я вчера бабушке дрова наколол!
– Ты тимуровец?
– Нет, татуировщик!
В нашем районе открылась новая доширачная. На выбор предлагают до 10 видов кипятков...
- У Порошенко была мулечка для избирателей "безвиз с ЕС", сейчас он добился этого, что будет дальше?
- Мне кажется, они поэтому и заговорили сейчас про введение визового режим с РФ, чтоб потом доблестно добиваться безвизового режима с Россией.
— Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
— Настя блять! Ну кто ТАК возбуждает?!
Увидел по TV рекламу "Нет расизму" с футболистами. Узнал почти всех. Кроме негров - они для меня на одно лицо.
Звонок в дверь:
— Здравствуйте, квартиру сдаете?
— Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
— Да мне на минутку, поссать надо. Держите 60 коп!
В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень:
— Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
— Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?
Как сильно обидеть админа?
Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!"
Характер у меня уравнобешенный.
- Слушай, а есть у вас кто-нибудь, чтоб развлечься, ну в смысле секса?
Бармен:
- Не, никого, разве что старый китаец Вонг.
Ковбою очень хочется, он говорит:
- Черт с ним, давай своего китайца.
- 20 баксов!
- Почему так дорого?
- 10 мне и 10 моему брату, старый китаец Вонг всего этого не любит и его приходится держать...
Зима. На улице мальчик с девочкой лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Сбегаю-ка я домой за морковкой для снеговика.
- Сбегай, только бери две. Мы ему еще и нос сделаем!
Целый месяц учил правила дорожного движения. Выехал в город.
ГОСПОДИ!!! Лучше бы я молитвы учил!!!
Он:
- Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...
Она:
- И что, это бывает недостаточно часто?!
Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенечке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся — косяка нет. Ну он зовет Орла.
— Ты там высоко летаешь, глянь кто моим косяком балует.
Орел полетел, вроде все нормально, там Заяц, Лиса, Волк все нормальные.
Вдруг видит, Ворона летит кверху ногами. Орел подлетает к ней:
— Слышь, Ворона, ты косяк у Льва спиздила?
— Какой, нахуй косяк? Тут землю спиздили!
— Ты че такой замученый?
— Кот у меня падла, насерет посреди ковра, потом еще, сука, разгонится и жопой едет по дерьму, размазывает по ковру. Не могу отучить
— А ты вместо ковра положи наждачку нулевку
…
— Ну как, отучил?
— Отучил… Нулевку не нашел, положил 10-ку, до батареи одни уши доехали..
Приходит как-то свекровь к невестке. Ходит по дому, смотрит, чисто ли. Недовольна: посуда не так помыта, одежда не так постирана. Провела пальцем по полочкам - пыльно. Обращается к невестке:
- Знаешь, какая пословица мне, глядя на весь этот бардак, вспомнилась? (с намеком на "чистота - залог здоровье").
- Не знаю какая вспомнилась вам, а мне, глядя на вас: "Свинья грязь везде найдет!"
- Тук-тук.
- Кто там?
- Это желание поработать, я буквально на минутку.
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
— Так, отец, почему превышаем?
— Да как же, я на ишаке превысить могу?!
— А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
— Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил… Я не знал, что у тебя брат в гаи работает.
Как-то попал браток в больницу после побоища. Врач его осмотрел и говорит:
- Ничего сделать нельзя, надо ампутировать пальцы!
- Ты чего, одурел, как я с братвой разговаривать-то буду?
Девушка разговаривает со своим смартфоном:
- Сири, почему я еще не замужем?
Сири молча включает фронтальную камеру...
- Вы слышали, Степлтон? Что это за ужасные звуки доносятся с Гримпенской трясины? Какое-то странное мычание...
- Местные говорят, что так матерится Герасим, когда ищет собаку Баскервилей.
Германия до сих пор выплачивает компенсацию жертвам войны. Теперь еще и армянам придется лет 50 кривляться на сцене "Comedy Club", чтобы искупить вину за Евгения Петросяна.
- Слушай, у тебя не найдется пары свободных минут?
- Найдется. А когда вернешь?
Жена мужу из спальни:
- Где же ты, мой принц?
Он ей из туалета:
- Здесь, моя принцесса. На белом коне!
Жена:
— Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные двери!...
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные окна!...
Заменили.
— Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
— А ты на себя-то не смотрела?!!
Как-то похотливо пожимал Дональд руку Эммануэля.
Мой муж не в ладах с математикой. Поэтому, когда я говорю ему: "Выпей не больше трёх рюмок и к десяти домой!", он вечно путает цифры.
Вот мой муж всё по дому делает. А мне остаётся только это всё за ним переделывать.
Чем больше церквей, тем земля становится более плоская.
Для тех, кто не ходит на первые пары, потому что рано вставать неохота, сообщаем, что в армии подъем в 6:00.
Мужик шумит у кассы:
— Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 150 рублей. Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая?
- Дорогой, какое платье лучше надеть?
- Ну, красное.
- Нет, оно к туфлям не подходит.
- Тогда зелёное.
- Оно уже не модное.
- Хорошо, голубое.
- Оно меня полнит.
- Белое.
- Белое легко пачкается.
- Слушай, мне пофиг, иди хоть голой, мы уже на два часа опаздываем!
В Санкт - Петербурге, на Васильевском острове к местному старожилу подходит приезжий и спрашивает:
- Здесь трамваи по Большому ходят?
- По-большому? Я лично не видел... Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно, часто...
- Девушка, что случилось? Вы сейчас так кричали и, кажется, рыдали!
- Я пела!
Одна блондинка другой:
- Я себе в ухе вторую дырку проколола.
- И что, стала лучше слышать?
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка
- У вас отличный вкус.
- Пожалуйста, перестаньте меня кусать.
У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать:
- Зато Крым наш...
- Я заняла третье место в конкурсе двойников принцессы Дианы.
- До или после аварии?
— Скорее сюда, тут художник умирает!!
— Где?
— Во мне. Принесите скорее виски.
— Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм.
— Мерзкие убийцы.
— Как дела на работе?
— Как у царя Соломона... Помнишь у которого 700 жен и 300 наложниц...
— В смысле?
— Заебался.
- Кто спал в моей постели и помял мою жену?
Один друг спрашивает у второго:
- Тебя когда-нибудь будили при помощи минета?
- Нет, обычно я сплю с закрытым ртом.
Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
— Пан знает когда немцы на Польшу напали?
— Да в 1939 году.
— Пан знает когда немцы на СССР напали?
— Да в 1941.
— А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
— НЕТ!
— Да они, млять, на польской таможне оформлялись!
Винни-Пух говорит Пятачку:
- Блин, да как же вы меня все задолбали... то Сова со своим птичьим гриппом, то ты, свинья, со своим H1N1...
Новости: "В Финском заливе потерпел крушение танкер, перевозивший спирт. Огромное пятно русских движется к месту событий".
На выставку кошек попал случайный человек - ходит, рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает:
- Что это за кошки у вас?
- Сиамские!
- Ну, ни фига себе! Как хорошо их разделили...
Муж везет жену в роддом. Она уже мучается от предродовых схватках и стонет.
Муж гладит ее по спине:
- Потерпи, милая, я рядом.
Жена:
- Но это не твоя вина...
Учительница своим ученикам:
— Дети, ко дню Воина-интернационалиста каждый из Вас должен подготовить историю, рассказанную кем-нибудь из Ваших родственников о подвигах на войне во имя родины и братских стран, а так же рассказать о выводах, которые вы сделали.
Прошло время, все дети выступили с рассказами о героических поступках своих родных, настала очередь Вовочки:
— Как-то сидим со старшим братом на кухне за бутылочкой водки. У брата башню сорвало, он и рассказал, типа дело было в Афгане, брат в ночном наряде был. С ним бутылка водки, верный калаш, цинк патронов, да пара гранат. И тут духи в атаку поперли. Брателло мой водки махнул и в контратаку!!! 10 духов гранатами взорвал, 6-х из калаша положил, а еще 2-х штык- ножом заколол. Ну я и пошел спать.
— Вовочка, а какие же ты выводы сделал из истории брата?
— Мораль проста: когда брат нажрался, с ним лучше не связываться!
Если у жены маленькая грудь, это еще не гарантия, что у мужа будут маленькие рога.
- На что жалуетесь? - спрашивает врач.
- Доктор, я постоянно забываю, что у меня склероз.
На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.
Из полицейского протокола:
"Бросал лебедям хлебные крошки.
Сорвал балет "Лебединое озеро".
Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу.
— Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!!
— Жена, ну не сердись!….
Из будки высовывается морда ротвейлера.
— Ну вот, еще и теща приехала….
— У тебя есть телефон?
— Есть!
— Работает?
— Нет, блять учится!
Стоит на остановке глухонемой человек. Подходит к нему хорошо покуривший человек:
- Хороший вы мой, скажите, пожалуйста, сколько времени?
Глухонемой молчит.
- Ну... Ну, пожалуйста! Ведь не может же быть вам жалко!
Глухонемой опять молчит!
- Э... Ну, хоть скажи, где траву-то такую брал?
Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
- Представляешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне купила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот!
Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.
Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты - крокодил.
- Знаешь, что является для женщины вершиной счастья?
- Ее красота?
- Нет! Уродливость другой женщины!..
- Доктор, доктор - я не чувствую своих ног!
- Это нормально, ведь я ампутировал вам руки...