Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждаются.
По-настоящему красивые женщины нужны только трезвенникам и тем, у кого фантазии нет.
На Первом канале вышло новое реалити-шоу “Тьфу на тебя” с Алишером Усмановым. Десять олигархов и десять оппозиционеров собираются на яхте и на протяжении одного часа должны создать счастливые плюющиеся пары.
Две пьяных подруги:
— Люба, мы в джунглях?
— Света, убери укроп с очков!
Сегодня 28 мая, и мы поздравляем тех, кто делает для нас колбасу, сосиски, мясные продукты, соки, йогурты, картофельные чипсы, газированные напитки, кетчупы, продукты из курятины и другие вкусняшки, а также поздравляем всех остальных работников химической промышленности с их профессиональным праздником!
Звонок в министерство:
- Да, у нас есть электронная почта. Да, та, что на сайте размещена. Нет, мы ее не проверяем.
- Я тебя ненавижу!
- Но почему? Мы ведь даже не знакомы?
- В интернете так принято.
На работу в банк спермы требуется эякулянт-менеджер.
"Ебаный рис" – обычно такой фразой заканчивается любая попытка приготовить суши дома.
— Вчера с мужем ссорились. Я сказала, чтобы забирал свое самое дорогое и валил. Он достал чемодан и стал в него запихивать меня. Ну, как тут не помириться?!
- Кто ваш любимый певец или певица?
- Сергей Зверев мой любимый певец или певица.
В НИИ, где я работаю, сейчас идут массовые повальные увольнения сотрудников по собственному желанию по причине отсутствия зарплаты как таковой уже на протяжении длительного времени без каких-либо перспектив. Зайдя однажды в отдел кадров, услышал такое восклицания начальницы отдела кадров:
- Да сколько вас увольняется-то?! Загрузили меня работой по уши, самой некогда заявление написать!!!
- Что такое паранойя?
- Это когда надеваешь презерватив на вибратор.
Английские ученые так и не смогли ответить на вопрос, почему принц Джон и его жена Роберт никак не могут зачать наследника.
- Доктор, у меня дергается глаз.
- Это дискотека века.
Сидят двое нищих. У одного табличка «еврей», у другого — «русский». «Еврею» никто ничего не подаёт, «русскому» деньги так и летят. Наконец, жалостливый прохожий обращается к «еврею»:
— Ты бы табличку сменил. Никто ж тебе не даст.
«Еврей» обращается к «русскому»:
— Хаим! Этот поц ещё будет нас учить, как делать коммерцию!
Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
- "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".
Преступность в Евросоюзе сократилась в 150 раз после того, как было запрещено привлекать иммигрантов к уголовной ответственности.
Челябинские ириски настолько суровы, что растворяются во рту вместе с зубами.
Моется мужик в ванной. Долго так, методично.
Когда наконец-то он выходит, жена спрашивает:
- Почему так долго?
- Так я ж, мылом антибактериальным мылся.
- Ну, и что?
- Как "ну и что"? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!..
— Почему ты сына зовешь потомком, а не как все — сынок, сынуля, да просто, по имени?
— Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос:
— Мам, потом.
Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы выходят посрать на берег!
Никогда не продавайте валюту родным и знакомым. Завтра курс изменится, и вы наверняка станете "пидарасом"
— Батюшка, а сколько вы можете выпить?
— Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хорошую закусь, да во благо времени, то неограниченно. И ышшо одну...
- Я тут вчера двух девушек видел, они в полынью ныряли! Совершенно обнажённые!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего, - симпатичненькая.
На сайте знакомств женщина - мужчине:
- Ну как же я могу с вами встретиться, у вас в анкете даже фотографии нет.
- У меня такие принципы: сначала секс, а потом так уж и быть, выставлю я для вас ненадолго свою фотографию.
- А на моей могилке сделайте оградку с мелкими завитушками.
- Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
- Чтобы вы замучились её потом красить!
Один мой знакомый так пристрастился пить без закуски, что даже чай без печенья пьёт.
Высота Останкинской башни 540 метров. Если вдуматься, то это всего 10 рулонов туалетной бумаги.
Она уперлась грудью в мой взгляд.
Шоколад вдвойне вкуснее, если ночью и нельзя...
Бывший врач из платной клиники устроился врачом в военкомате.
Выгнали уже через неделю - абсолютно все призывники оказывались тяжело больными, срочно требующими долгого и дорогостоящего лечения.
Чем больше я общаюсь в чатах, тем больше я уважаю людей, которые туда не пишут.
В Москве проводился опрос среди москвичей: "Как вы относитесь к иногородним?"
40% ответили: "Да мине все равно, пусть приезжают, вах!"
Другие 40% ответили: "Канэчно, пусть, всэм рады!"
Оставшие 20% ответили: "Сами мы не местные".
Парень как лимон, никогда не знаешь, куда он брызнет.
- Пап, дай 5 долларов.
- Сколько? 4 доллара? А зачем тебе 3 доллара? Подожди, я посмотрю, есть ли у меня 2 доллара. Вот, нашёл, на держи вот тебе 1 доллар. Это тебе на двоих с братом. И не забудьте сдачу принести.
Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у неё, что было в школе.
— Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, — отвечает девочка.
— И чему же нас учит эта сказка?
— Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
- Товарищ прапорщик, а как правильно тормозить двигателем?
- Сначала нужно тормозить бампером, затем радиатором и только после этого - двигателем.
Была абсолютно уверена, что заняла место в его сердце. Оказалось сижу в печенке и выношу мозг.
Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус?» Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что?» «Пройдемте на кастрацию!» — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика...
- Как ты думаешь, бывает дружба между нормальным здоровым мужчиной и красивой женщиной?
- Конечно. Это когда долгие задушевные разговоры за жизнь! И только потом постель.
- Подожди, а что же тогда "не дружба"?
- Это когда сначала постель. Ну, а потом всякие там разговоры...
Красивая женщина, как и хорошая книга, всегда немного истрепанная.
- У тебя губки соленые... Ты плакал?
- Блин, Петрович, на фига ты губку-то жрешь?! Я ею рассол со стола вытирал!
Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
- А Васька-то как хорошо выглядит...
- Еще бы - человек три дня не пьет...
Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.
На Украине ввели уголовную ответственность за отрицание того, что такой свободы, как на Украине, нет больше нигде в мире.
- Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
- Давай с хорошей.
- Я больше так не буду...
Аферисты начали подделывать гречку - выдавать за нее крашеный дробленый рис.
- Знаешь, Аня, - говорит по телефону Маша подруге, - я и Олег любим друг друга...
- Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите.
Женщина нанимает няню:
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребенка...
Голос из детской:
- Мы берем ее, мамочка!
Между словами "я пошел спать" и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.
Девушка парню.
- Зачем ты мне врёшь, говоришь, что очень ждал моего звонка, а почему тогда трубку после первого гудка не взял?
Адвокат выступает на судебном заседании:
- Чтобы доказать, что мой подзащитный провел вечер дома, я хочу показать суду его историю посещения сайтов в тот злополучный вечер...
Подсудимый восклицает:
- Стойте! Я решил сознаться в убийстве!..
100% женщин имели отношения с козлами...
Загар из солярия отличается от загара, полученного на пляже, как секс с резиновой женщиной и живой. Результат — тот же. Условия процессов разные…
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было?
- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными глазками... всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...
Рассмотрим М-оператор - оператор сдвига на буквах русского алфавита, т. е. М (А)=Б, М (Б)=В, М (В)=Г,... и т. д., М (Я)=А.
Упражнение: чему равно М (ФТИ)?
- Теперь ты её никогда не забудешь.
- Кого?
Жена: - Дорогой, сегодня ночью у меня не будет болеть голова!
Муж: - Ну так напиши за меня отчет, а я выпью пива и посплю.
8 марта.
В этот день даже десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным женщинам.
Утром на первом канале: "Поставьте духовку на 180 градусов."
Первая мысль — "Она же тогда дверцей к стене будет"...
Новые флэшки... Теперь в виде тампонов ТАМРАХ... На случай налоговой проверки...
Первая фраза водителя маршрутки, врезавшегося в другую машину:
- Блин! Монетки перемешались!
Главный вопрос в жизни любой девушки не "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Кому ж я такая охуенная достанусь?".
В России одна беда - дураки. Дороги уже не беда, а просто катастрофа.
- В споре рождается истина.
- Не знаю, не знаю, у меня в споре родился фингал под глазом, выбитый зуб и сломанные два ребра!
Люсю Сидорову в классе ненавидели и девочки и мальчики, потому что у нее первой выросли и грудь и усы.
- Братишки, а почему во время минета женщины на коленях стоят?
- Им так удобней, а в этом мире все делается для удобства женщин!
Трижды замороженая и размороженая рыба считается приготовленной.
Решил меньше курить, оставил только обязательную сигарету после секса.
Недавно с женой делали уборку в квартире, нашли ту сигарету под кроватью - пожелтела, высохла за три года...
Жена кричит мужу из кухни:
- Дорогой, ты любишь сыр с плесенью?
- Обожаю, дорогая!
- Ну, тогда тебе и колбаска понравится!
- Мадемуазель, переспим?
- Молодой человек, я замужем!
- О, пардон! Мадам, переспим?
- Конечно.
Целый час ждала Аня возвращения своего парня из армии.
- Не буду больше пить со студентами на брудершафт!
- Почему?
- Потому что пока я пью, они другой рукой успевают сожрать еще и всю закуску!
Сессия, сданная самостоятельно - это торжество жадности над ленью.
Коротко о погоде и самочувствии.
Шел на работу. Поскользнулся. Упал. Уснул.
В первом классе:
- Сколько будет дважды два?
- Четыыыыыреееее, - размазывая слезы.
- А почему ты плачешь?
- Хочуууу пяяаааать...
Разговор между молодым отцом и его братом:
- Ну ты хоть высыпаешься?
- Куда высыпаюсь?
- Понятно...
— Подсудимый, за что вы её отпиздили?
— Она постоянно постила своё ебало. И цитаты ещё со смайлами.
— Охуеть. Пристав, въебите пострадавшей!
Разговор за компом:
- Сколько сейчас времени?
- Где?
- Справа внизу.
- Я нахожусь в зоне комфорта.
- Ты лежишь под столом, обняв подушку.
- В зоне комфорта.
- Твоя мама такая веселая! Все время улыбается!
- Да это ей зубной протез не того размера вставили!
— Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня от алкоголя?
— Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.
Подходит один грузин к другому:
- Эй, Вано, твой сын только что с дерева упал.
- Куда, вныз?!
— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да еще и с матами?
— А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…
Подход ко мне есть, но он извилист, темен, грязен и засран.
В России если муж пришёл домой трезвым, это уже считается предварительными ласками.
Непьющий, некурящий, образованный, законопослушный, трудолюбивый - вот идеал гражданина для государства. И это робот.
- Ну что, по чуть-чуть - и за работу?!
- Не-не-не!!! За работу - по полной!
Звонок в гостинице дежурному по этажу:
- Помогите, я с тещей разругался, в номере - и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения...
- Имеет! Какого хуя у вас окна не открываются?!
Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
Если вам встретится очень красивая девушка, умная, образованная, интеллигентная, думающая не только о карьере, но и о семье, бегите от нее прочь. Все бегите! Может, тогда она мне достанется…
— Алло, Вася, это ты?
— Да, я.
— Вась, я беременна!
— Неправильно набран номер: неправильно набран номер.
Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счета, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет все на счет.
— Зачем? — спрашивает служащий.
— Да я, сынок, пересчитала только...
- Алло, это полиция?
- Это милиция!
- Ладно, я попозже перезвоню...
- Что вы делаете, доктор? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь (зевая), уважаемый, постепенно я и до него доберусь!
Меня мучает один вопрос - в связи с чем эти ледяные штуки называются "сосульки", а карамельные конфетки "леденцы"?
Седовласый мужик покупает сигареты.
Кассирша говорит ему:
— Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
— Я не себе, это папа просил купить.
Лучше горькая правда по 0,5, чем полусладкая ложь по 0,7.