Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты нет?..
Как обнаружить на банкомате считывающее устройство?
Подденьте клавиатуру. Если под ней есть ещё одна, то это проделки мошенников.
Если нет, то вы сломали банкомат.
Мистер Проппер сначала изобрёл шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.
Руководители Гидрометцентра и МЧС награждены медалью "Наконец-то угадал!"
Объявление: "Организовываем и проводим корпоративные праздники, вакханалии, апокалипсисы и Армагеддоны с участием звёзд российской эстрады".
Сын: - Папа, меня усыновили?
Я: - Пока нет, но мы не теряем надежды.
- А какая у тебя машина?
- А ты почему одна в таком возрасте?
Логика мужчин мне была ясна ещё с детства, когда принц золушки резко забыл как она выглядит и заставлял левых баб королевства мерить её туфельку.
- Поджаренный хлеб.
- Звучит как тост!
Раньше как было хорошо: пригласил бабу на бал, убил ее мужа на дуэли, и всe - это твоя баба.
А теперь лайки ставить, музыку скидывать, ужас!
В июне я вспотел только однажды, когда искал тёплый свитер на антресолях
Мужчины возмущаются, шо женщины так долго собираются, а женщинам просто бриться дольше!
Если чиновники считают, что у царской России нужно взять лучшее:
- А на дыбу за взятку слабо?
Все детство учить ребенка музыке, рисованию, творчеству в конце концов, а потом настоять на том, чтобы он поступил на экономиста.
Если ты не едешь на море, то море едет к тебе
Москва 30 июня 2017
— У Вас взгляд такой холодный...
— Что Вы хотите: оба глаза по минус восемь!
Из доклада министра спорта о результатах Кубка конфедераций.
- Нашими опытами установлено, что при слабо плюсовых температурах наша сборная продолжает проигрывать. Предлагаю в год ЧМ установить температуру в городах проведения ниже нуля, это должно помочь нашим футболистам.
- Тогда можно и Овечкина с Радуловым за них выпустить.
Честность - это очень похвальное качество. Обычно за честность сначала хвалят, а только потом с работы увольняют.
Жизнь удивительна и разнообразна, как коммунальные платежи.
На прямую линию президенту поступило около 2 млн вопросов. Убрали матерные, осталось 73!!
Объявление. Внимание! В службу по контролю оборота наркотиков на постоянной основе требуется ди-джей.
Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.
1. Подсесть к случайному человеку на лавочку.
2.Пододвинуть к нему конверт.
3.Прошептать "все должно выглядеть как несчастный случай".
4.Уйти.
Опечатка:
В Думе принят закон об оскорблении чувств ворующих.
- За сколько времени мы доберёмся до ближайшей железнодорожной станции? - спросили туристы у местного жителя-старика.
- Идите, - ответил старик.
- Мы и хотим идти. Мы спрашиваем - далеко ли это?
- Идите!
Туристы рассердились и пошли.
- Вы придёте туда через час, - услышали они голос старика.
- Спасибо, - ответили туристы. - А что же вы нам сразу не сказали?
- Сначала надо было посмотреть, как вы ходите.
- В месяц на содержание моего кота я трачу 2000 руб, в год 24000 руб. Коту 13 лет. Тогда получается, что за кошачью жизнь его капитализация составляет в текущих ценах 312 000 руб.
- Да ты владелец элитной недвижимости.
- Я только что вернулся из отпуска.
- Ну и как вы отдохнули?
- Как вам сказать... За весь месяц дождь шёл только дважды: первый раз десять дней, а второй раз - двадцать.
В Сколково разработан нищий пользователь, неуязвимый для вирусов-вымогателей.
- Перемен! Требуют наши сердца!
- Витя! Дождись звонка!
Все сомнения в ее добропорядочности развеялись, когда она за пять секунд мандаринку во рту почистила.
- Милый, забей гол в мои ворота!
- Ну, тогда бери в рот свисток, и игра начнется.
- Боюсь дарить девушке цветы!
- А что такое?
- Она вегетарианка.
Террористические организации состоят из засланных в них профессионалов и реально больных фанатиков. Хаос начинается, когда профессионалы становятся фанатиками.
Что-то Глобальное Потепление с каждым годом все больше напоминает Ледниковый Период...
Дешевое вино справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.
Одна соседка у другой спрашивает:
— Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает:
— Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
— Ну че, как эффект?
— Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!
- Родители моей жены не хотели её за меня отдавать. Пришлось её украсть!
- И хорошо вы с ней жили?
- Первое время, очень. Я тогда много чего украл.
Чтобы окончательно свести Поклонскую с ума, Алексей Учитель решил снять фильм о гомосексуальной связи П.И. Чайковского с цесаревичем Александром Александровичем Романовым.
- Почему такая красотка грустит в баре одна?
- Я не одна.
- Да ты и не красотка. Это стандартный подкат. Просто подыграй мне.
И про отношения.
На первой встрече: "Ты красивая. Переезжай ко мне".
Блин. Я так в Икее с чашками разговариваю.
Ученые подсчитали, что в летние жаркие дни повышение уровня воды в водоемах региона примерно соответствует количеству пива выпитого его жителями.
- Ты за что сидишь?
- Не смог дозвониться по телефону до Путина.
- Не понял.
- А что тут непонятного: дозвонился бы - сел бы мэр.
– Давай в 9 около метро, как я тебя узнаю?
– Я восхитительна.
- Мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.
— Мадам, я хочу утонуть в Ваших глазах!
— Подождите, я их ещё не залила...
Только очнувшись в реанимации, Олег понял, что Лена не ломалась, говоря, что не умеет делать минет...
К нам заходит очень интелигентный сосед Вася, тихо просит поделиться ужином. Иногда растягивает трапезу на три визита. Подолгу молча сидит на ступеньках. Уходя, всегда благодарит нас за гостеприимство. Вася — кот.
Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.
- В такую погоду так и хочется лежать на диване и смотреть сериалы...
- В какую?
- В любую!
Страшнее краснухи и желтухи есть только одна болезнь - цокотуха. Это когда люди ходят по полю и ищут денежку.
Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне...
Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
— Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
— Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
- Привет! Вижу машину взял?
- Ага...
- А какой год?
- 1999.
- О-о... да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно трахаться!..
Как говорят Индийские психоаналитики: "Вы хотите станцевать об этом?"
— Здесь купаться запрещено, — говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду.
— Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
— Раздеваться здесь не запрещается.
Студент — это уникальное творение природы, которому дается полгода, чтобы он за одну ночь перед экзаменом выучил любой материал.
- Все, приехали, у нас авария... выходите... трамвай дальше не пойдет... Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло?
- Тут же написано: "При аварии разбить молотком"...
Министр здравоохранения России сообщила, что россияне стали меньше пить и курить. А то, что они и есть стали меньше, не сообщила.
В России закончился период роста цен на бензин в связи с дешевеющей нефтью, и начался период роста цен на бензин в связи с дорожающей нефтью.
В зоопарке родился шимпанзе. Старый шимпанзе с неодобрением посмотрел на своего отпрыска.
- Не расстраивайся, - успокоила его жена. - В первые дни шимпанзе обязательно выглядит как маленький человек, но потом это проходит.
ГИБДД начала выдачу прав для управления ослом...
Жена говорит, что ей не надо, у неё 30-летний стаж.
Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней одежды!..
Из записок циркового льва:
12 июля. Поспорил с тигром, что укушу локоть.
13 июля. Выиграл спор. Укусил локоть. Дрессировщику.
30 июля: Третью неделю кормят сеном.
- А преподаватель со студентом - это инцест?
- Это зачет.
Пару месяцев назад я писал про коллегу-голландца, прилежного католика, который поехал в отпуск со своей дочерью на греческий остров Лесбос, чтобы работать волонтерами в одном из крупнейших лагерей беженцев из Сирии. Надо сказать, что у него уже возраст перед пенсией, работа сидячая плюс перелеты по земному шару. Все это сказалось на его спине. На приеме доктор категорически запретил ему долго сидеть и рекомендовал ходить и плавать. Голландец задумался и выдает доктору: "Ходить и плавать, нельзя сидеть. Где ж я такую работу найду? Мне что, становиться сирийским беженцем?"
У неё были чудесные глаза: не битые, не крашеные.
Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.
- Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
- Я девушка жениха, со стороны...
- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука???
- Сюрприиииз!!!!!!
Внимание! За весьма умеренную плату опытный психолог превратит ваших маленьких шалопаев и баловников в спокойных и уравновешенных аутистов.
Как Матушка-земля борется с перезаселенностью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов.
Раньше были землетрясения, пандемии... умирали миллионы, а тут природа устала и сказала:
— Да ебитесь вы в жопу!
- Ну как там обстановка в больнице?
- Ммм... Нездоровая.
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии, надо...
Жительница Новосибирска Клавдия Петровна Комарова дозвонилась до Путина и пожаловалась, что все дожди льются над Москвой, а до регионов ничего не доходит, в Сибири стоит неимоверная жара. Буквально через час Клавдию Петровну с ног до головы облила поливальная машина, потом с балкона пятого этажа на неё бросили воздушный шарик, наполненный водой, а придя домой, пенсионерка обнаружила, что её затопили соседи сверху. На здоровье, Клавдия Петровна!
– Ты должен понять, – говорила она, – женщина и ее ребенок это одно целое. Ты не можешь просто ухаживать за женщиной, игнорируя ее ребенка.
В моей голове что-то щелкнуло.
– А ведь ты права, – сказал я. – Приходи сегодня со своей дочкой ко мне. Моя мама напечет блинов, сварит прекрасного мятного чаю.
– Постой, ты живешь с мамой?
– Ну, да. Женщина и ее ребенок это одно целое. Алло?
В трубке были короткие гудки...
- Ты гуманитарий или технарь?
- Я специалист по математической лингвистике.
- Это типа как бисексуал?
- Или как снеговик в аду.
Тому, кто утверждает, шо лучше почитать книгу, чем сходить на фильм снятый по мотивам этой книги, никогда не делали минет в кинотеатре на последнем ряду.
На лекции по внешней политике РФ:
- Я понимаю, России не нравится присутствие стран, членов НАТО, возле своей границы, хотя судя по истории, России в целом не нравится присутствие стран возле своей границы.
Если у вашего мужа "завелись" деньги и он начал их тратить на семью...
Не задавайте этот глупый попрос!
Как только вы узнаете "откуда взялись деньги" - они "выведутся"...
— Ты все еще не замужем?
— Если женщина долго не может найти мужа, это значит что Господь хранит ее для кого-то особого.
— Главное, чтобы срок хранения не вышел.
- Самка кошенили в молодости присасывается хоботком к растению, сосет сок и никогда не двигается с места; здесь же она оплодотворяется и кладет яйца; этим резюмируется вся история ее жизни... Как это трагично!
- Зато она высыпается, блять...
Никита Михалков:
- А Путину предайте, что Стоун - полное говно. За $5 млн я могу снять репортаж о победе российской сборной на ЧМ по футболу!
Советуют обуздать себя те, кто хочет тебя потом оседлать.
Клуб новых русских. Ходят там, общаются, пьют, закусывают.
Видят какой-то новый мужик появился. Подходят к нему:
- Мужик, ты в курсе в натуре тут клуб чиста новых русских.
- Знаю.
- У тя че, мерин есть?
- Нет, но у меня есть жигули марки 06.
- У тя гайки на пальцы чиста до глаза есть?
- Нет, зато обручальное кольцо есть.
- А труба-то есть?
- Нет, только жетончики на автомат полный карман.
- Да ты мужик кто???!!!
- Я - Новый Новый русский.
Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно. Муж:
— Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен.
Перед свадьбой, отец подзывает к себе сына, чтобы провести последний инструктаж:
- Запомни сына, главное после свадьбы пережить три главных стресса:
1.Когда впервые увидишь жену без макияжа.
2.Первый совместный поход по магазинам.
3.Первый приезд тёщи!
Дальше уже будет полегче...
Никто не видел, как говно плывёт против течения. Так что делай выводы.
Жена звонит мужу с курорта:
— Как там дела?
— Твоя кошка сдохла.
— Фу! Какой ты нетактичный! Надобыло как то меня подготовить.
— А как?
— Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял?
— Да.
— Ну, а как там моя мама?
— Сидит на крыше...
Муж - жене:
- Ну, слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.
Классный бизнес процветает в русской общине на Бали!
Одна девушка выучивается готовить спринг-роллы, и приглашает других маящихся от безделья девушек на мастер класс. По 50 долл. Потом другая девушка выучивается готовить сото-айям, и приглашает остальных на мастер класс за 50 долл.
Так эти 50 долларов кругами и ходят.
Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка.
— Бабка, подай провод!
— Возьми, сынок.
— Ну вот, а ты говоришь: «Фаза, фаза».
Отчаявшийся молодой человек жалуется приятелю, что любимая девушка отвергла предложение выйти за него замуж.
- А ты не отчаивайся. Часто бывает, что когда девушка говорит "нет", это означает "да".
- Но она не сказала "нет". Она сказала "Дурак!"
Сегодня видел, как эвакуатор увозил иннкасаторскую машину. Ей богу, это самое гениальное ограбление. Ограбление по-русски!
Хотелось бы научиться признавать свои ошибки.
Хотя кого я обманываю, какие у меня нахрен ошибки?..
- Вчера купила "100 способов привлечь мужчину"!
- Пять ящиков водки? Да как ты их одна домой волокла-то?!
Каждая женщина — художник…
Утром она рисует себе выспавшееся, свежее, счастливое лицо...
Урок ОБЖ. Учительница:
- Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а все потому, что...
Вовочка с задней парты:
- Потому что они своих не трогают!
- Колобок, колобок? Я тебя съем!
- Подавишься! Ежик я, просто в тумане кадку с тестом не заметил.
Плакат на автостраде при въезде в город: "Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны"
На улице раздался привычный звук мотора и Карлсон, большой жирной мухой, растёкся по новенькому окну комнаты Малыша.
- Хорошие всё-таки бронестеклопакеты в "Евроокнах" делают, - ухмыльнулся подросток.