Анекдоты за 1 июля 2017 г.

Приятель-первокурсник готовится сдавать ОБЖ, повторяет строки из учебника:
- Основные виновники ДТП - невнимательные пешеходы и лихачи!
- Пешеходы или кто, прости?

Онлайн сервисами банков не пользуются только пенсионеры, которые вообще не понимают, как это работает, и компьютерщики, которые очень хорошо знают, как это работает.

У жителей Московской области есть традиция. Каждый год они дозваниваются на Прямую Линию с В.В. Путиным и просят перенести свалку в соседний город.

Для меня проблема японских фильмов в том, что все герои на одно лицо. Вроде бы, вот его убили, а он опять бегает...

Очень сложная моральная дилемма: нужно ли рассказать ребёнку, что он приемный или взять деньги и оставить соседей в покое?

Планы на июль? Пока не знаю. В зависимости от того, какое будет время года.

Как говорит мой друг:
- Жить реально страшно. Хорошо хоть зарплата смешная...

Россия - настолько могущественная страна, что какой-то координатор ситуации со свалкой в Балашихе в свободное время назначает американского президента.

- Дорогая, ты отдохни, поспи. Я сам себе мозги потрахаю.

Привозят с отравлением в больницу старую бабульку. Ей промыли желудок, поставили капельницу. К ней подходит доктор:
- Вас уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами. Что на этот раз?
- Так я, милок, их доела.

- В Челябинске горит огромная свалка в черте города.
- Пускай горит. Прямая линия с президентом уже закончилась, а следующая будет нескоро.

Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?

- У меня для тебя есть две новости - плохая и хорошая! С какой начинать?
- Всё равно.
- Я ухожу от тебя!
- А плохая?

В знак протеста против продления европейских санкций Россия переименовала Санкт-Петербург в Свят-Петроград.

14 рулонов туалетной бумаги, 5 литров "Бейлиза", тапочки, халаты, полотенца и апельсины. Все это парочка из Сургута попыталась вывезти в двух чемоданах при выселении из турецкого отеля. А Путин турок предупреждал: "помидорами не отделаетесь"!

Встречаются русский и украинский...
- Как у вас парламент называется?
- Дума. А у вас?
- Рада.
- И чему она рада?
- Что не дума.

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
- Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.
- Ну и чего?
- Полчаса рубил - никакой закономерности!

- А я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин - два киви и банан.
- Понятно. А завтра - два помидора и огурец?
- Да... А как ты догадался?

Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?

Восьмилетний Денис кричит из окна своей подружке однокласснице, живущей в доме напротив:
- Кристина, выходи гулять на улицу!
Симпатичная соседка Кристина кричит в ответ:
- Не могу, я занята!
Денис с полминуты водит пальцем по подоконнику, затем снова высовывается из окна, кричит:
- Кристина, а ты красивая!!!
- Ну ладно, сейчас выйду... - слышу голос красивой соседки.

Мужчины пялятся на женскую грудь по той же причине, что и маленькие дети на щенков в клетке.
И те, и другие хотят освободить их и поиграться.

В троллейбусе:
- Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка?
- Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
- А Я ДОЕДУ

Девушка собирается в поход.
- Возьму стринги, ещё такие, вот такие, и вот эти, самые любимые, тоже...
Мама наблюдает за сборами дочери:
- Доча, в поход надо брать палатку, спальный мешок, коврик, посуду...а ты всё стринги да стринги!...
- Мама! Будут стринги, - будет и палатка и всё что ты ещё там наговорила!..

Медведев – Мутко и Голодец:
- У нас когда нормальный футбол появится?
- Понимаете, футбол – это такой вид спорта, где в большинстве своем успеха добиваются ребята из бедных семей. Это для них социальный лифт. Видимо, у нас бедных семей маловато…
- Значит, будем работать над созданием условий для расцвета футбола в России.

- Век назад ссадины на коленях у девушки означали, что она усердно молится, и господь пошлет ей мужа.
- Сейчас все то же самое, только без молитв.

В сауне.
- Ну, Васюха, тебе и повезло! Член метровый и жена - морячка! Небось, только она за порог, а к тебе уже бабская очередь за длинномером?!
- Да не! Она, шельма, перед уходом его морским узлом завязывает!

– Ну, как там, внученька, твой грейпфрут?
– Бабушка! Сколько можно тебе объяснять: не грейпфрут, а бойфренд!

- Ватсон, мне от вас никакой помощи.
- Холмс, да я же только что...
- Я о расследовании, Ватсон, а не о секс-услугах.

Когда мне исполнилось 18 лет, я думал – как это здорово. Теперь мне 50, но я по прежнему думаю, что 18 лет – это здорово.

2007.
Встречаетесь 2 дня - добавляете друг друга в семейное положение.
2017.
Живёте вместе больше года - не добавляете друг друга в друзья.

Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку. В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только темное. На что мы ей:
— Несите два темных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеемся над нашей шуткой. Вскоре она возвращается (дальше — немая сцена) и приносит два темных пива и бутылку водки! Наотбеливались мы в этот вечер до поросячьего визга...

- Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: "Оплата натурой". Вот я и думаю, где меня обманули? Выходит, она получает удовлетворение и от секса, и от отремонтированной розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой?!

Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Жена толкает мужа:
— Андрей, сходи к Теме, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
— А че я? Вызывай милицию…

- Немецкие исследователи создали камеру Artificial Smile, на снимках которой люди всегда улыбаются вне зависимости от того, каким было выражение их лиц в момент съемки.
- Интересно похороны такой камерой снять. И покойника.

Старшина входит в казарму после отбоя. Видит, что никто не спит.
— По моей команде глаза закрыть! Отстаешь, Иванов, щелчка не слышу.

Вчера я спросил свою новую подружку о том, сколько ей лет. Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснёт, я распилю её напополам и посчитаю по кольцам! Полиции эта шутка тоже не понравилась...

- Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших...

Говорите, от кота пользы никакой нет. А кто диван целый день охраняет?

- Как быстро заснуть?
- Представь себе, что ты сидишь в троллейбусе, и тут заходит бабушка...

Деловые люди - это те, у которых есть дело для всех остальных, и при этом до всех остальных им нет дела.

Заповедь врача. Неважно, на что жалуется больной, важно - куда.

Вот что мне действительно нравится в россиянах: скажи им, что до конца света осталось 102 дня - ждут, как новую игрушку.

- Слушай, а напомни мне, когда мы последний раз виделись?
- Ну, где-то полгода назад.
- Так давно?
- Ну да, мы же хорошие друзья, зачем оно нам?

Во время землетрясения в Турции погибло 5000 человек. Чтобы выразить свои искренние соболезнования, США выделили 5 миллионов долларов материальной помощи, Россия отправила 5 самолетов с продовольствием, а Германия выслала 5000 турок...

— Здорово, Леха!
— Здорово, Серега!
— Е-мое... А ведь мы со школы не виделись!..
— Да уж, как время бежит...
— Ну и, где ты, как ты?
— Да у меня все окей, езжу на машине с личным водителем и мигалкой...
— Ого, круто! Ты что, депутат?!
— Нет, фельдшер на "Скорой"!

Вирус WannaCry требовал 300$.
Вирус Petya требует Крым.
Вирус Volodya потребует Аляску.

Холодное лето - это когда сандалии носишь с шерстяным носком.

«Ну, вы у меня задумаетесь! И надолго!» - думал Малевич, докрашивая свой квадрат.

Чат с другом, живущим в Москве:
- У вас был ураган. Не сдуло?
- Нет, я в Екатеринбурге.
- Ничего себе! Сдуло аж до Екатеринбурга?

- Знаешь, я хотел тебе сделать предложение.
- Ну, наконец-то! Пять лет ты собирался с духом!
- Да, а вот сегодня собрался-таки тебе предложить... Давай расстанемся по-хорошему?

- Я не говорю, что ненавижу тебя, но если бы мне нужно зарядить телефон, а другой розетки рядом не было, то я бы отсоединил твой аппарат искусственного дыхания...

Трое детей - это счастье! А то, что давление 180, охрипла и правый глаз дёргается - это ж ерунда! Это же от счастья!

— Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
— Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...

Мама - вампир, папа - оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти - то ли в налоговую, то ли в МВД...

- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина в 40 градусный мороз в 8 утра может прийти на выставку карбюраторов?

Разговор в кабинете нарколога.
- Доктор, у меня не просто большие, а очень большие проблемы с алкоголем!
- То есть пьете много и хотите бросить?
- Ну зачем так радикально? Пью не хуже других. Просто когда много выпью, то по мне чертики скачут не зеленые, а красные. А когда долго много пью, то не белочку заполучаю, а хомячка-альбиноса. Можно мне выписать такие таблетки, чтобы было все, как у людей?

Тяжело в ученье? На работе легче не будет.

- Дорогой, ведь я у тебя ангел, правда?
- Дорогая, у тебя крылья только на прокладках...

"Ну-с, начнем с богом" - говаривал наш преподаватель по научному атеизму.

Радиовикторина. Ведущая:
- Итак, повторяю наш вопрос: "Чем их больше, тем вес меньше". И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не присылайте больше вариант "глисты"- это неправильный ответ...

Иногда мне кажется, что я неправ. Но стоит только быстренько перекреститься, как ложное чувство проходит.

Мексиканец Артуро Гарсия сказал жене, что идет в магазин за сигаретами., а вместо этого улетел в Россию на Кубок Конфедераций

Стою на крыльце в трусах с чашкой кофе и наблюдаю, как развлекаются гуси у соседки... Один гусь берёт в клюв еловую шишку и бежит, что есть силы. Остальные пытаются его догнать. Гусь бросает шишку, её подхватывает другой, и всё повторяется...
Понял, что даже у гусей жизнь интереснее и насыщеннее, чем у меня...

Проходящий мимо человек немного удивил экипаж корабля в море.

Лучшая иллюстрация к характеру Весов: въехала в столб, не решив, с какой стороны его объехать.

На всемирном съезде хирургов. Сидят на банкете русский, американский и немецкий хирурги и хвастают.
Немец:
— Вот у нас одному лыжнику ноги напрочь отрезало трамваем, после сложнейшей операции мы их ему восстановили, сшили все сосудики и связки, через пол-года он на Олимпиаде 3 золотых медали завоевал!!!
Русский:
— А у нас одному пианисту руки прессом раздавило, так мы 12 часов собирали осколки косточек, и восстановили кисти так, что он через год стал лауреатом конкурса имени Чайковского!!!
Американец:
— А вот у нас в Техасе один ковбой на лошади попал под поезд, ужас!!! Все в кучу, осталась только задница, да и та по-моему от лошади. Мы все это в кучу собрали, и теперь этот ковбой — наш президент!

Семейные разборки.
— У тебя все подруги страшные!
— А у тебя все друзья пьют!
— Да потому, что у тебя все подруги страшные!

Пошли 3 мужика в баню — Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН!
У Работяги — руки, у Бизнесмена — живот, а у Депутата — язык.

Идт представление в цирке. Конферансье под душераздирающие завывания оркестра и барабанную дробь объявляет:
- Внимание! Рекордный трюк!! Один раз в сезоне!!! Борьба с директором цирка за повышение зарплаты! Участвует вся труппа!!

Не отвечаю на звонки, потому что меня учили, что звонок для учителя.

Молодой папа укладывает четырехлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шепотом:
- Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь, сквозь сон:
- Нет, пока реклама идет про прокладки и памперсы.

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Народ из ее группы:
- Ну как, сдала?
Студентка:
- Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бубнит себе под нос:
- Ну, на самом деле, не она сдала, а я сдался...

- Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
- Дед, прекрати!

Мединститут. Экзамен. Студент - боксер.
— Скажите, ну вы хотя бы знаете с какой стороны у меня печень?
Студент почесавшись, технично и резко бьет экзаменатора левым боковым снизу. Экзаменатор корчится в углу от боли, боксер смотрит на левую руку.
— Аааа, точно, с правой стороны!

– Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?
– Нужно трахаться, иначе никак.

- Ты совесть имеешь?!
- Совесть иметь как-то не получается, все больше она меня.

Женщины говорят, что если одновременно снять лифчик и туфли на каблуке, то можно умереть от удовольствия.

Мужчина предлагает женщине замуж тогда, когда устает ухаживать сам и хочет, чтобы начали ухаживать за ним.

На забитом людьми пляже под зонтиком сидит пожилой импозантный мужчина в белоснежном костюме. К нему подходит один из отдыхающих и спрашивает:
- Извините меня за бесцеремонность, но у меня к вам вопрос. Вы уже два часа сидите в одежде под зонтиком, вызывая неподдельный интерес окружающих к своей персоне. Объясните, почему вы не разденетесь, чтобы позагорать и поплавать?
- Милейший, все дело в интересе, который, как вы только что сказали, вызывает моя персона. Сегодня вечером я постараюсь удовлетворить этот интерес у очаровательной блондинки в голубом купальнике, которая загорает метрах в двадцати справа от меня. Я заметил, она тоже бросает взгляды в мою сторону. Не уверен, что она делала бы это, разденься я.

Приходит как-то Винни Пух к Пятачку.
- Пятачок, я собираюсь открыть фабрику по производству тушенки. Пойдешь ко мне работать?
- Конечно, Винни! А кем? Наверное, ты хочешь меня взять управляющим?
- Нет, Пятачок, управляющим я возьму Кролика - он очень умный. А тебя я возьму сырьем...

- Что вы, уже очень поздно, ваши соседи будут недовольны, - отговаривается гость, когда хозяйка попросила его спеть.
- Соседи?! Так им и надо! На прошлой неделе они отравили нашего кота.

— Никогда не женитесь на красивой девушке — она может вас бросить.
— А что, некрасивая не может бросить?
— Ну и хрен с ней!

На улице так холодно, что приходится принимать полтаблетки виагры, чтобы не писать на свои ботинки.

За фигурой надо непрестанно следить. А то, бывало, чуть зазеваешься, а фигура уже сало трескает.

- Это правда, что ты похитил свою невесту?
- Конечно.
- И тебе кто-нибудь помогал?
- Разумеется. Ее родители.

Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком...

Попасть в Америку стало гораздо проще - ракеты стали более маневренными.

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно…
— И вам мало?

- Я боюсь сделать своей девушке предложение.
- Боишься, что откажет?
- Нет, боюсь, что согласится.

В аптеке:
- У вас есть что-нибудь, чтобы 10 часов вести себя прилично?
- Чего?
- Снотворное есть, спрашиваю...

Вовочка рассказывает приятелю:
- Ну вот, я пошел к Марьиванне, поздоровался, сел рядом...
- Ну и чего?
- А она как рявкнет: "Убирайся отсюда, это женский туалет!"

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
— Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?

И красивая девушка, и красивый холодильник ценны, когда они не пусты.

Сегодня весь день почему-то из крана холодной воды течёт теплая. Уборку сделал, помыл посуду, сам помылся, кота помыл. Никогда еще мой внутренний еврей так не ликовал.

Самый главный глагол повелительного наклонения – «наклонись!».

Мужик — психологу:
— Как обрести внутренний покой?
— Нужно закончить все начатое.
Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он сделал только наполовину, и... Утром, перед тем как отправиться на работу, доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Мальборо" и оставшиеся косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арарат"...
В общем, вы даже представить себе не можете, как ему стало радостно на душе...

Говорят, что минет мужчине нужен для наслаждения.
Действительно - какое же это наслаждение, когда у женщины рот занят!