- Кабы я была царица, я б для батюшки царя родила б богатыря!
- Госпожа Поклонская, пожалуйста, используйте трибуну Государственной Думы для законотворческого процесса!
После убийства полиция первым делом выясняет алиби супруга или супруги (соответственно полу убитого). В общем, это всё, что нужно знать о браке.
- Тук-тук.
- Кто там?
- Это желание работать, я буквально на минуту.
Однажды на званом обеде поручик Ржевский нечаянно ткнул бифштекс вилкой для рыбы.
С тех пор о нем рассказывают всякие гадости.
В России есть две проблемы. И если одну можно решить с помощью асфальтоукладчика, то что делать с дорогами — непонятно.
В ИКЕА после корпоратива самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов.
— А давайте Сергея разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем?
— А давайте лучше меня так разыграем?
В детстве мне мама запрещала шляться по улице с плохими парнями. Типа ты отличник, а они курят, пьют, школу прогуливают...
Сейчас они уважаемые бизнесмены, и с удовольствием приглашают меня к себе домой. Прокладку поменять, унитаз установить, канализацию прочистить...
— Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс — там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите...
Это-то вы помните, а третий закон Ньютона — нет!
- Красная Шапочка, отнеси пирожки бабушке.
- Маам, я не хочу, страшно...
- Ну, давай я пойду! Сиротой что ли хочешь остаться?
Послом Польши в Украине является Пекло.
Россия планирует назначить послом в Украине Сатановского.
Для комплекта.
Власти Москвы планируют потратить 6 млрд. руб. на подсветку деревьев. Эффективнее будет просто посыпать тротуары кокаином. Тогда и деревья будут подсвечены, и феи в облаках полетят, и с русалками посреди Арбата можно будет купаться!
Секретарша, типичная блондинка, заходит в кабинет к директору:
- Иван Иванович, я подготовила список членов нашей организации, как вы просили.
Директор берет список. Просматривает.
- Простите... а почему в списке одни только мужчины?
- Слыхала, Анька Каренина под поезд бросилась.
- Да ну, не может быть!
- Говорят, бедный Карен так плакал, так плакал…
- Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один!
- Молодец, сынок, я тобой горжусь!
- Спасибо, ваши вещи стоят у двери...
Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку.
Друзья, скажите, я шопоголик?
За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
— Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
— Мужчина, да вы пейте, пейте!..
Чтобы быть успешным политиком в России, нужно всего лишь три вещи:
Отсутствие совести, чтобы было удобнее воровать;
Стальные нервы, чтобы спокойно воспринимать нищету обычных людей, зная, что это частично твоя вина;
Актерский талант, чтобы делать вид что сам веришь в ту чушь, которую вещаешь с экранов телевизоров, про улучшение качества жизни россиян.
- Ты че так хреново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил...
Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме.
У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?
Интеллигент: любой человек, способный правильно написать это слово.
Вызвал такси. Сажусь, а там ни одной иконы. Ни Иисуса Христа, ни Николая Угодника, ни Пресвятой Богородицы. Ебал я так ехать.
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как я уже устал от вас, идите к черту уже!", он скажет: "У меня есть еще семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!".
Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XIV века, что 80 человек умерло от чумы.
Если вы хотите произвести впечатление культурного человека, обязательно добавляйте в конце предложения "это уместно", либо "это неуместно", в зависимости он контекста.
Это будет уместно.
На встрече "большой двадцатки" лидеры ведущих мировых держав наконец договорились вернуть лето в Россию.
Как мне выкинуть этот проклятый бумеранг?...
- Папа, одолжи нам с девушкой машину.
- Бери, бензин я так понял, как и в прошлый раз, ненужен?
- Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем?
- Это булгур.
- Что?
- Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.
- Что?
- Булгур, булгур!
- У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.
-...потом вешаем коровью тушу так, чтобы из нее вытекла кровь...
- Стоп! Что вы несете?!!
- Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех..
Во время двухчасовой беседы с Владимиром Путиным Дональд Трамп узнал много нового. Например, что на выборах президента США он победил самостоятельно.
Что вы все тычете своим Сердюковым, который, дескать, гениально обманул Запад, закосив под дурака и стяжателя, и незаметно заложил основы мощной армии? А вы знаете, как тяжело было абсолютному трезвеннику и утонченному интеллектуалу Ельцину 10 лет прикидываться конченым алкоголиком, самодуром и неотесанным бревном, чтобы привести к власти Путина?
Один другому:
- Слышь, что-то у меня ноги чёрные.
- А ты мыть не пробовал?
- Пробовал, неделя и снова чёрные.
— Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась!
— Это как?
— В капусте, блять, нашли.
На чемпионате мира по вежливости победил питерский бомж Вадимыч, которому не хватало всего двадцати рублей на опохмел.
Ходить в Макдональдс и есть там салат - все равно, что снимать шлюху для обнимашек.
Когда я ввожу пин-код, продавцы деликатно отворачиваются. В отличие от камер видеонаблюдения.
Рыжий рыжий конопатый, убил дедушку Galaxy S3.
На день рождения кто-то принёс семечки.
Пить так и не начали.
Главное в прыжке через канаву - поймать летящий рядом с карманом телефон.
До сих пор не могу понять, за что Тарас Бульба убил своего сына: тот, может, и оформил себе безвиз, но спал все-таки с бабой!
Захожу в салон связи МТС, вижу девушку - продавца, накрашенную в стиле "Готик", спрашиваю:
— Как проверить баланс?
Она отвечает:
— Ежик, 104, оградка...
Муж заходит на кухню:
— Осторожно! Не пережарь! Не забудь посолить! Не пересоли! Еще поперчить! Не переперчи! Масла добавь! Переверни! Не сожги!
Жена растерянно смотрит на него:
— Что с тобой случилось?
— Вот, теперь ты понимаешь, как я себя чувствую, когда ты рядом в машине сидишь!
Встречаются два приятеля.
- Ну как вчера прошло свидание?
- Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь.
- Давление?
- Да нет. Муж из командировки.
Мужик сидит, смотрит по телику футбол. Рядом с ним – маленький сынишка. После очередного голевого момента мужик:
- Дебилы, блядь, пидарасы укуренные, долбоёбы, хуячат - хуячат, мудлоны, а где гол?
Сын:
- Пап, а что такое «гол»?
Есть один железный аргумент, о который разбиваются любые доводы. И звучит он так:
— И чо?!
Все автомобильные навигаторы надо законодательно обязать выпускать с четырьмя аппаратными кнопками. Две на громкость (регулировать), одну на "показать крупно схему предстоящего маневра", и еще одну, самую здоровую и чОткую, на "БЫСТРО-БЛЯ-ПОВТОРИ-ЧТО-ТЫ-ТОЛЬКО-ЧТО-СКАЗАЛ!!!".
Объявление в газете "Люберецкая панорама":
"В результате вчерашней перестрелки в Малаховке освободились клички Счастливчик и Весельчак".
Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой... Бац ей по башке! Хватает сыр и убегает. Ворона:
— Ну нихуя себе басню сократили.
Весь мир облетело фото, где Путин и Трамп о чём-то увлечённо шепчутся... А о чём же они говорили в этот момент?
Есть несколько версий:
1. Путин: "Да, фотомодель это, конечно, классно, но мне больше спортсменки нравятся..."
2. Путин: "Значит, договорились - кузбасский уголь пойдет как пенсильванский... а разницу в цене - пополам!".
Трамп: "Хорошо, но 5 % придётся шоколаднику отстегнуть, иначе накроется лавочка."
В работе синоптика много плюсов: хорошая зарплата, отсутствие ответственности, много свободного времени, интересные командировки и лишь один минус — даже твои близкие считают тебя конченым пиздаболом.
Идет суд. Судят сельскую бабу. Один посетитель спрашивает своего соседа:
- Кто это?
- Это Матрена Андреевна. Она зашла в горящий дом и вынесла оттуда своего мужа.
- Так это же настоящая русская баба! За что же ее судят?
- Когда она узнала, что у пьяного мужа изо рта выпал окурок, то она занесла его обратно.
Даже дождливый, серый день можно наполнить радостью и яркими красками, если утром сказать "доброе утро, любимая" бутылке виски.
- Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался... В начале года заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас - аппендицит... Чувствуете, куда хворь опускается?!
Ходили с сыном семи лет в кино - 5D.
Фильм называется "МЕТРО". Сидим, смотрим, движемся вместе с креслами. Вдруг на нас быстро полетела электричка. Сын громко и протяжно заорал.
Из-за шума слов я не расслышал.
Приходим домой, спрашиваю:
- Ты испугался?
- Нет.
- А что ты кричал?
Сын громко и с той же интонацией закричал:
- Бля-я-я-а-а-а-а-а-...
- Смотри, какая луна! Вон куда нужно ехать жить.
- Ты что, там же нет атмосферы.
- Ты просто не умеешь ее создавать!
— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.
Для того, чтобы выспаться, надо ложиться спать не в тот день, когда надо вставать.
- Папа, а миллион рублей - это много?
- Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь.
- У неё были чудесные глаза - не биты, не крашены.
Девушка в баре подсаживается к мужчине:
- Извините, вы мне не одолжите 300 долларов до завтра?
- Простите, но я не привык давать в долг незнакомым людям!
- Так в чём вопрос?! Я - Анжела!
Сидят три редактора и осуждают объявление, поданное в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
- Да, тут, видимо опечатка - ему 22 года.
- Да нет, видимо, запятой быть не должно - уже 2 года, как начал искать.
- Ну вы дебилы! Это же вообще про собак!
Парочка долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй?
- Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?
Решил я познакомить свою девушку с семьей.
Я: - Знакомьтесь - это Яна
Жена: - Ты совсем охуел?
Голосую за то, что бы все спали с кем хотят, а лично я - каждый день до обеда.
Барнаул - самый большой и самый известный аул в России.
В Сбербанке заработал банкомат с функцией распознавания лиц
- В общем так - распознать лица он смог в 45% случаев... В случае возвращения держателя карточки с отдыха из-за границы он не смог распознать ни одно лицо!!!
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может.
- Смотри, какой крутой! Бюстгальтер-невидимка.
- Не, мне не надо. У меня уже есть грудь-невидимка.
Две подруги общаются.
- Ленка, вот ты давно замужем, подскажи, как сделать так, чтобы муж в постели просто взбесился?
- Рискни отобрать у него пульт от телевизора...
У всех есть точка G. У мужчин - это Gелудок.
Человек - это книга. Правда, некоторые состоят всего из одной страницы... и та Вконтакте...
Новые бизнес-семинары с повышенной силой тренинга
«Техника успешных распродаж. Методы подготовки распродавцов».
«Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии».
«Формы интимных причесок, укрепляющие имидж деловой женщины».
«Клиент прежде всего урод. Основы сервиса».
«Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг».
«Креатив в бухгалтерской отчетности».
«Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации».
«Эффективное уничтожение бухгалтерской документации».
«Колбаса как инструмент. Деловая колбаса».
«Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой».
«Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами. Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент».
«Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это? »
«Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки».
«Продвижение дальше по салону, управление мелочью».
«Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального».
«Обмотивация персонала».
«Изощренные формы приказов об увольнении».
«Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания».
«Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров».
«Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания».
«Эффективное управление Армагеддонами и Апокалипсисами».
«Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров».
«Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком. Эффективные способы расчета».
«Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестнице».
«Психологическая атмосфера и способы ее проветривания».
«Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли».
«Корпоративный пирсинг».
Вчера трое неизвестных напали на Николая Валуева в темном переулке и отняли у него 2 минуты времени.
- Ты мне не жена! - вступил я в спор с навигатором.
Обнаружили как-то труп неустановленный, по виду представитель кавказских народов. В это время в РУВД за какую-то мелочь доставили представителя азербайджанской диаспоры.
Показываю ему фото:
- Ваш?
- Нэт! Эта армян.
- С чего так решил?
- Эээ, даррагой, все ш видна.. У нас нос вот такой кирасивый, а у них ВОТ ТАКОЙ!
П.С. Действительно, оказался армянином.
Я против декриминализации домашних побоев!
Теперь моя совсем распоясается.
Один тюремный надзиратель говорит другому:
- Представь себе, Смит из 6-й камеры сбежал.
- Ну наконец-то. А то скрежет его пилки мне давно действовал на нервы.
Взрослые гимнастки-художницы выполняют упражнения с булавами, а юные – с булавочками.
Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают
"Войну и мир". Теперь с развитием Интернета, мы знаем, что это не так...
Старый уголовник, весь в наколках, заходит в чайную. Девочка - официанточка робко спрашивает:
— Какой вам чай подать, дяденька?
— Да не важно, какой, на свой вкус принеси!
Заранее в ужасе от возможного наказания за ошибку, девочка просит совета на кухне.
Ушлый повар варганит чифирь, цвета и консистенции дегтя. Попробовав напиток, зэк со вздохом замечает:
— Да, дочка, вижу, жизнь-то тебя потрепала!
Отдыхая на природе, наблюдал три дня за муравейником. Ни планёрок, ни совещаний. И самое главное - ВСЕ РАБОТАЮТ!
- Люся, да я вообще не подозревал о каких-то наших с тобой отношениях, пока ты мне не сказала, что они закончились...
Мой автокорректор начал о чём-то догадываться. Я три раза пытался написать "свалился с ангиной", но он упорно исправляет "с вагиной".
— Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я начну худеть, папа бросит курить... А ты?
— Ну, не знаю... Я могу бросить универ...
Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему та ушла с прошлого места работы.
- Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая. Ребёнок был слишком ленивым, а отец чересчур активным.
Вор спрашивает чёрную кошку которая перебежала ему дорогу, когда он шёл на дело:
- На кого работаешь?
- Мур! - ответила та.
У вора спрашивают:
- Где взял деньги?
- Нашёл!
- Где?
- У пострадавшей в кармане.
— Абраша, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают?
— Одиночество, Сарочка, — это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное — это так, временные затруднения...
Пить надо уметь, но лучше уметь не пить.
Сидоров проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и комода.
- Что вы ищите? - спросил Сидоров.
- Деньги, - отвечает вор.
- Гм... Разбудите, если найдёте что - нибудь.
На каждое «увы»... всегда есть «зато»...
Эх, мужика бы сейчас — борща бы наварила!...
— Поссорилась с мужем, дико просто меня разозлил. Ушла в душ, стою под потоками воды, злюсь. Вытираюсь полотенцем, тоже злюсь. И тут с ужасом понимаю, что забыла напрочь, за что. Пришлось идти к мужу и уточнять.
Гость спрашивает хозяйку:
- Можно мне закурить?
- Чувствуйте себя как дома.
Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.
Парень ведёт машину. Одной рукой держит руль, другой – обнимает девушку. Регулировщик, увидев это, кричит ему:
- Двумя руками надо!
- Я и без тебя, козёл, знаю, но как я машиной управлять буду?
- Если власть не любит профессионалов, значит это слабая власть…
- А профессиональные лизоблюды – это профессионалы?
- Конечно.
- Тогда у нас сильная власть.
- Вчера я попал в один ресторан... Так дорого и невкусно я в жизни не ел. Но... как тут не вспомнить Бога? Выхожу я оттуда - и представляете? - обнаруживаю у себя в кармане серебряную ложку!
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
— Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
— Бетонная стена.
— Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
— Корова.
— Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
— Или куча дерьма!
— Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
— А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
— Ну, попробуй...
— Что бы это могло быть — когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь — мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
— Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
Начальник лагеря объявляет:
- Сегодня день смены белья. Первый барак меняется со вторым.