Анекдоты за 13 июля 2017 г.

Летом 2010 года мы, изнывая от жары, задыхаясь от дыма и гари, молили Бога о дожде. Семь лет спустя наши молитвы дошли до адресата!

По марке автомобиля батюшки легко определить, как сильно его прихожане верят в Бога.

Приходит пациент к окулисту.
- Первую строку снизу видите?
- Да.
- Читайте.
- Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.

В Кремле выбрали приоритетный сценарий выдвижения Путина в президенты. Он будет провозглашен императором, а затем понижен до президента.

Татьяна ведет непримиримую войну с ожирением, и уже взяла в плен 50 кг жира.

Сидит боцман с матросами-первогодками и травит, как он однажды свалился за борт с одним ножом и дрался в воде с десятью акулами. Конечно, победил!
Заходит старшина-сверхсрочник:
- Товарищ боцман, а год назад акул было пять!
- Правильно! За год еще пять приплыли.

В рамках борьбы со скрытой рекламой алкоголя Роскомнадзор запретил вид из окна.

- Да я в лохмотья порву, зубами загрызу любого иноземца, кто на Русь пойдёт!
- И с такими кадрами мы пытаемся развивать в России международный туризм?..

- У тебя взломали аккаунт?
- Нет! Не взломали! Повторяю: Мой аккаунт не взломали! Просьбы денег, оскорбления и пошлые комментарии писал действительно я!

- Мне всего 30 лет, а я уже выполнил половину того, что запланировал себе в жизни.
- Интересно. Поделись…
- Я поставил себе цели: заработать кучу бабла, купить шикарный дом и яхту, потом бросить работу и стать бездельником…
- Ну и…?
- И вот я уже бросил работу и стал бездельником.

- Оцените свою пошлость по 100-бальной шкале.
- 69.

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...
Смотрит, несется на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя:
— Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несешься по встречной, что правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвет, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козел!", двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
— Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
— Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!

Судья подсудимому:
— Почему вы не взяли себе защитника?
— Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

Сострадательный человек - это тот, кто пинает лежачего не со злобой, а с сочувствием и жалостью.

Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 7:00, а, например, на лестницу в подъезде.

- Ты чего такая грустная?
- Мой парень сходил налево, а потом еще и заявил, что хочет гарем!!!
- Не грусти! Мы ему устроим гарем!! Он там будет главным евнухом!!!

Средневековый спам.
В 15-ом веке принц ждет письма от любимой.. Три дня и три ночи ждет... Прилетает почтовый голубь.. Счастливый принц открывает послание, а там "кую мечи... недорого".

– Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд!
– Да, я люблю здоровую пищу.

Журналисты ради прикола опубликовали объявление "Продам ядерную бомбу... ". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из КГБ. Третьим прибежал прапорщик, у которого как раз вчера со склада...

Если есть ангелы виктории сикретс, значит где-то должны быть демоны кыштымского трикотажа?

- Мама, а сколько на Земле людей?
- 7,5 миллиардов.
- Мама, а ты нас посчитала?

- Сигаретки не будет?
- Вот щаз докурю... и не будет!

Товарищ мой решил несколько лет назад рядом с загородным домом гостевой дом построить. Тоже немаленький такой. Приличный объём работ.
Ну, нашёл по хорошим рекомендациям большую бригаду строителей (там спор был по срокам готовности, поэтому бригада большая, но это другая история), и ребятушки взялись за работу.
Заказчик - калач тёртый, доверяет, но проверяет. И приезжает на контроль всегда без всякого предупреждения. И издалека не увидеть, что он подъезжает. И то утром, то в обед, то после обеда - не угадаешь.
И просто восхищён бригадой: как ни приедет - работа кипит, никто не сидит, не курит, все пашут. Даже не замечают, что хозяин на площадке.
Долго ли, коротко ли (а вообще-то коротко, потому что спор по срокам он выиграл), дом построили, по денежке рассчитались и все довольны.
И тут прораб этой бригады заказчику, товарищу моему то бишь, и говорит:
- Человек я честный и утаивать не стану: собака Ваша, овчарка немецкая, каждый раз за 10 минут до Вашего появления, выходила и садилась перед домом. Как села - все дошираки и окурки побросали - и за работу! Ни разу не подвела.

— Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического?
— На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом — приятно.
— Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.

Пришла женщина на исповедь в церковь::
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чём дело, дочь моя?
- Мой Коля, каждый Божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
- А что же ты за него замуж-то пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...

— Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
— (она игриво) А у меня под ней ничего нет
— (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!

Если раньше говорили: "Это при живом-то муже", то теперь: "Это при включённом-то смартфоне!".

- И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень.
- Люся, не смеши меня! Мигрень - это болезнь аристократов, а у тебя элементарный утренний бодун!

Женщина везёт кота в переноске. Другая ей:
- А нашего не поймать, чтобы в переноску засунуть.
Первая:
- Мы его первый раз в переноску посадили, чтобы к кошке везти. Так он теперь все время в ней сидит.

Неожиданно закончилась встреча дантиста и акулы в открытом море. Пройдоха, не моргнув глазом, развел дурочку на установку брекетов.

Парень у кассы:
- Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша:
- За одну шоколадку столько раз вам не дадут

- Пап, а что будет, если я описаюсь в детском саду?
- Сдохнешь со стыда, трёхлетнее ссыкло!

По стататистике 70 процентов людей не заметили ошибку.

Не ухожу от жены потому, что мне лень разводиться и воспитывать новую.

Родителям на заметку. Ваш ребенок окончательно повзрослел, если на вопрос о подарке на день рождения отвечает: "Лучше деньгами".

МИД РФ выработал новую концепцию “Русского мира”, в соответствии с которой Россия будет защищать права русских везде, кроме России

Человек с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.

Народное наблюдение: в семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.

- Ты долго читал эту книгу?
- Нет, читается легко - за четыре раза в туалет сходить.

— Розочка, сделай мне чай.
— Ой, Сема, я так устала, сделай сам.
— А я не устал? Я, между прочим, на работе был!
— Хорошо, не будем ссориться, давай так — я сделаю чай тебе, а ты - мне.
— Давай.
— Роза, вот твой чай!
— Я перехотела, пей сам!

Работал я в юности в строительной бригаде.
После работы мы всем коллективом шли к метро. Время от времени, рандомными членами бригады повторялся странный ритуальный диалог:
- Фух… Чето я устал сегодня...
- Да я тоже чего-то вымотался...
- Такая жара еще...
- Ага. Может по пиву холодненькому?
- Да ну. Завтра же работем…
- Да чего там будет? После одной-то? Пока домой доедешь - выветриться уже все.
И после этого, как бы ни складывались обстоятельства, я совершенно точно знал: завтра у бригады неизбежно будет выходной.

- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

Я родился в стране, которой теперь нет. Город, в котором я родился, переименовали три раза. Детского садика, в который я ходил, теперь нет, отдали под офисы. Средняя школа, в которой я учился, теперь Дом детского творчества. СПТУ-2, где я учился на мастера ДПИ, теперь филиал российского университета.
Мне кажется или жизнь заметает за мной следы?

После принятия закона о мате сядет вся Россия. Пожизненно. Даже попугаи...

В автосалоне ВАЗ:
- Папа, бибика!
- Не трогай каку!

Красота спасёт мир, но чтоб она сделала это - нужно чууууууть-чуть накатить водочки...

Народ! Кто-нибудь в курсе: Аллегрова ещё разгоняет тучи руками?! А то уже задолбал этот дождь! И Газманов пусть вернёт все ясные дни, которые он забрал себе!

В РПЦ крепко задумались о программе реновации храмов.

Собеседование в "Почте России":
- Простите, я немного опоздал.
- Вы приняты!

По обычаю в Англии гости, уходя домой, расплачиваются со слугами, которые приносят им шубы, шляпы и др.
- Господин Ганвей, вот ваш сюртук, - обратился к славному путешественнику слуга.
- Вот тебе шиллинг.
- Господин Ганвей, ваша шляпа...
- И тебе шиллинг.
- Господин Ганвей, ваша трость...
- Еще шиллинг.
- Вот ваши перчатки.
- Оставь их у себя, они не стоят шиллинга.

- Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди...
- Нахрена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?

В тюрьме умер старый зек. Похоронили его тут же, а чего на кресте написать - не знают. Даже имени никто уже не помнить, только кличку. В итоге написали: "Спи спокойно, понял?!"

Настроение: отправиться в шикарную гостиницу у моря и выпить там весь мини-бар.

Про женитьбу Путина на Кабаевой: Дурной пример - Саркозителен.

— Как ты смог затащить её в постель?!
— Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звёзды, я ей прочёл Пушкина — и она растаяла. Ну и… водяра, конечно.

Смотрим фильмы ужасов, чтобы отдохнуть от действительности.

Если женщина ошпаривает себе ляжки горячим кофе, который она поставила на сиденье между ног, в то же время управляя машиной и говоря по мобильнику, она обвиняет ресторан. Если ваш сын кончает жизнь самоубийством, вы обвиняете рок-н-ролл или его любимого музыканта. Если вы, выкуривая по три пачки в день в течение 40 лет, умираете от рака легких, ваша семья обвиняет табачную компанию.
Если ваша дочь беременеет от капитана школьной футбольной команды, вы вините школу за плохое сексуальное просвещение. Если ваш сосед врезался в дерево, когда ехал домой пьяный — виноват бармен. Если ваш родственник подцепил СПИД, потому что колол себе героин грязным шприцом — виновато правительство, не снабдившее его стерильным. Если ваши внуки — придурки, не умеющие себя вести — виновато телевидение. Если вашего друга застрелил спятивший псих — виноват производитель оружия. Если еще один псих вламывается в кабину самолета и пытается убить летчика на высоте 10 000 м, а вместо этого пассажиры убивают его самого, мать погибшего обвиняет авиакомпанию. Я прожил достаточно долго для того, чтобы понять, что такое мир и каков он. Так что когда я умру, сидя на своем старом, сморщенном заду перед компьютером, я хочу, чтобы вы все дружно обвинили в этом Билла Гейтса!

Как-то раз Хрущёв спросил у президента Финляндии: "Как у вас со смертностью?". Тот ответил: "Пока стопроцентная".

Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика - одновременно можно иметь только два.

Когда моему младшему брату был год, он уже знал команды «сидеть», «дай лапу», и «голос». За что я крупно получал от родителей.

- Привет.
- Привет.
- Ты откуда?
- NY.
- New York?
- Nовый Yренгой.

Кенийскому марафонцу в США удалось убежать от двух медведей. Медведи пришли к финишу вторым и третьим.

- Теперь ты очкарик, в жопе шарик ахаха...
- Честно говоря, окулист вы так себе.

Звонок по мобильному телефону:
- Милый, купи коньяк и носовые платочки...
- Зачем?
- Буду бухать и плакать...

- Передо мной страшная картина, - говорит ворожея. - Завтра ваш муж умрёт.
- Это я знаю, - говорит клиентка. - Меня интересует другое: меня поймают?

Брак - как весна: со временем начинает открываться все то дерьмо, что было скрыто.

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду, она впервые меня зауважала...

— Мам, я долго делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.

- Интересно, а если всем радикальным исламистам подарить по 72 девственницы, то они закончат с терактами?
- Где ты в современном мире найдёшь 72 девственницы?
- На собрании радикальных феминисток.

Это раньше человек был вершиной эволюции... Homo sapiens.
А теперь, после появления планшетов и смартфонов - это уже ЭКРАНОТЫК ОБЫКНОВЕННЫЙ.

Какое счастье, что в нашу жизнь шагнули сотовая связь и SMS! Иначе откуда бы я знал, что каждую неделю выигрываю "Мерседес" и миллион долларов!

- А тем временем вторая кастрюля малосольных огурцов заканчивается...
- Пятилитровая? Это же сколько водки надо выпить!?
- Женщины помогают, а они как-то умеют огурцы есть без водки. Загадка.

Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного.

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле...

- Какая разница между самолетом и сортиром?
- В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.

На вопрос, зачем мужчине два смартфона, я отвечаю очень просто. Создатель дал мужчине два глаза, двое почек, двое легких и два яичка. Как вы думаете, в вопросе количества смартфонов мы можем противиться воле Создателя?!!

Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают:
- Ты здесь для наказания или для отдыха?

Жизнь в России приучила меня к мысли, что социальный лифт всегда будет обоссан...

- Знает ли ротный, что траншея обвалилась?
- Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.

Менделеев, окруженный страшными, одинокими женщинами, водку не придумать не мог!

Молодая женщина, вся в слезах, входит в оружейный магазин:
- Мой муж погиб в автомобильной катастрофе! - восклицает она.
. Но мадам, - недоумевает оружейник, - я не вижу...
- Да, конечно! Я пришла вернуть вам револьвер, что купила у вас несколько дней тому назад, он мне теперь больше не нужен!

В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:
- Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?
- Постарайтесь похудеть, - убедительно сказал адвокат.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.
А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее настоящий муж.

Не очень верю в знаки, но мне стал чаще приходить грузовой лифт.

Беседуют две подруги:
- У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала, он мне таким перегаром в затылок пыхтел!

Для зрелого мужчины в сексе существует лишь одна неожиданность — звонок в дверь.

Трое мужиков пришибли четвёртого... Идёт суд...
- Ты чем бил?
- Кулаками.
- А ты?
- Ногами...
- А ты чем...
- Пепельницей...
- Чем? Ты где её взял?
- У магазина стояла...

Любишь другую? Ну и флаг тебе в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку навстречу и якорь в жопу для равновесия.

Вы может быть и офигеете, но краткое содержание сериала Санта-Барбара занимает всего одну страничку.

— И сегодня, когда Интернет прочно вошел в нашу жизнь...
— А я бы сказал, что жизнь постепенно перетекла в Интернет...

Если вы не материтесь за рулем, значит вы не следите за дорогой.

Француженка вышла замуж за молдаванина. Ее родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь.
Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо.
Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке. "Доча, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит?" И т.д. и т.п. Возвращайся от туда".
Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится.
Свекр видит страдания-рыдания невестки и спрашивает что такое. Она объясняет про реакцию на фотографию.
"Да ерунда", говорит свекр. Напиши им еще письмо с комментариями к фотке.
Скажи, что это фото после первой брачной ночи. "Папа не может стоять. Мама не может сидеть".