Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина - свою попу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее попу.
- Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.
- Так, ребята, выходим. Ваша страна ввела против нас санкции.
- Но мы же на МКС.
- Не задерживаемся, не сутулимся, выходим, ребята.
У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?". Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?
Министерство Транспорта России запретило авиапассажирам бесплатный провоз органов в собственном теле. По новым правилам авиапассажир имеет право провезти бесплатно в собственном теле не более 5 кг своих органов. Остальные органы надо будет сдавать в багаж. Министерство Транспорта России отмечает, что новые правила введены по просьбам пассажиров и приведут к удешевлению авиабилетов.
— А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! И когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!...
Русский человек ужирается литрами водки и пива, живя рядом с заводом по производству серы, а пальмовое масло есть остерегается.
Суд над Карабасом-Барабасом.
Мальвина: "Он извращенец! Он приставал ко мне с непристойными предложениями!"
Пьеро: "Он гей! Он и ко мне приставал!"
Артемон: "Он зоофил Ну вы понимаете о чем я говорю?"
Судья: "Что вы говорите?! Одумайтесь! Карабас-Барабас хороший человек! Он любит природу!"
Буратино: "Только этого мне еще не хватало!"
Что вы знаете о первоапрельских шутках?
Один кекс с Аляски целый год таскал старые автомобильные покрышки на склон вулкана, чтобы 1 апреля запалить их.
Полгорода в панике, местный МЧС на ушах...
- А что, отец, хачапури в городе есть? - спросил Саакашвили на входе в латвийскую деревню.
Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими, покажите!
- Между большими...
Объявление в окошке сувенирного киоска: "Разведи иностранца на сувенир и получи откат".
Один ветеринар как-то заболел и пошёл на приём к обычному врачу.
Врач "доброжелательно": - Ну-с, на что жалуетесь, голубчик?
Ветеринар "недовольно": - Ну уж нет, это слишком просто!
Вблизи дома престарелых, специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
Бухгалтер говорит директору:
- В этом году новый закон выйдет, все более гибко будет.
- Это как?
- Ну, захотят - нагнут...
- Обвиняемый, у вас есть алиби?
- Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ.
- Четырёх лет хватит?
Познать, что такое бесконечность можно, наверное, единственным способом: попытаться выбить всю пыль из ковра.
- Милая, давай договоримся по-честному: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь.
На охоте два охотника Серёжа и Вася подстрелили утку и никак не могут поделить.
И тут Сергей говорит Васе:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
- Даваай!
Ну Серёга кааак даст Василию. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даёшь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А Сергей в ответ:
- Да забери ты свою утку!
Попробовала, как в интернете советовали, мужу тайком виагры подсыпать, чтоб побегал за мной, поупрашивал.
Так сразу после ужина его срочно на работу вызвали, говорит аврал, трубу прорвало. Вернулся только под утро, весь вымотанный...
Опрос: 43% граждан России не против репрессий.
— Вы что-нибудь слышали о репрессиях?
— Конечно, у меня каждую осень репрессия. Витамины пью.
Два врача встречаются в конце очень тяжелого рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит. Другой спокойный, улыбающийся. Видно, что он полон энергии.
Первый спрашивает:
- Как тебе удается выглядеть таким свежим после 10 часов общения с пациентами?
- А ты что, их слушаешь?
Вышла книга с полным перечнем стран, которые ненавидят Америку. Она называется «Большой атлас мира».
Проститутка была такая страшная, что умерла девственницей.
Женская фраза: "Все мужики - сволочи", - возникает после ситуаций, про которые мужчины говорят: "Все бабы - шлюхи".
Полиция округа N заявила, что инцидент с гибелью 20 человек из-за стрельбы в ночном клубе не является терактом.
В По мнению полицейских, гибель людей произошла в результате неумелого обращения с огнестрельным оружием.
По мотивам картины "Опять двойка".
Мама: А сегодня двойка по какому предмету?
Сынок: По русскому... Я забыл в сочинении "Как я провёл лето" написать, что ИГИЛ запрещена в России.
- Почему большинство поступивших в ВУЗы - девушки?
- Парням не всегда есть чем оплатить учебу.
Правительство введет не просто прогрессивный подоходный налог, но прогрессивно-прогрессирующий, а потом и патриарх подтянется с церковной десятиной.
Это всё стереотипы. Я, допустим, студент.
Но знаю порядка 50 рецептов разных блюд и могу их без труда приготовить. И это только из ролтона!
Моя фамилия Кашпировский достаточно известна на просторах СНГ. Скажу, что иногда помогает, меня запоминают в тех местах, где нужно показывать пропуски, благосклонно относятся в гос.органах, где работают те, кто заряжал воду под сеансы моего очень далекого "родственника".
И тут на днях я прихожу в одну транспортную компанию забрать посылку, и девушка менеджер лет 22 мне говорит - какая знаменитая у вас фамилия, вы такой хороший антивирус написали...
Новое поколение, новые герои.
- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!
В сущности, для зомби привлекательны лишь 5% населения, у остальных в голове каша.
Так что вам нечего бояться.
Решил немного подзарядить телефон в машине, а подзарядил аккумулятор.
По стататистике 70% людей не заметили ошибку.
По наработанной схеме, русские хакеры поставили во главе США “доброго царя, которому мешают злые бояре”.
— Смиритесь с этим, сердцу не прикажешь. Еще немного и оно успокоится само.
— Простите. Я не понял, вы точно кардиолог? Это у вас называется реанимация?
Подвыпивший студент, решив приколоться, заглядывает в морг и кричит в полутёмную комнату:
- Здравствуйте, господа трупики!
И, вдруг, раздаётся голос из темноты:
- Покоя нигде нет! Эти студенты, совсем охренели!...
Объявление:
"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".
- Заметила, что кот половину своей еды уносит дворняге, которая его защищает от других собак и котов.
- Это бизнес, детка, ничего личного.
Бабка ложится спать, а дед что-то долго задержался в ванной.
Бабка:
- Дед, ты что там делаешь?
- Зубы чищу.
- Тогда почисти и мои заодно.
В подъезде не было молоденьких девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
Отечественная индустрия услуг растет прямо на глазах: ЦКАД еще не построили, а проститутки уже кое-где стоят…
- Костик, а ты почему не женишься? Все еще ждешь принцессу на свою горошину?..
Я не могу работать с человеком, который на вопрос "Какой размер вас интересует" отвечает: Бежевый!
Жена говорит мужу:
- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...
Полиция отпустила мою тещу после допроса по подозрению в убийстве ее мужа. После трех минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство...
Счастливой владелице суки, ставшей ЛПП ("лучший представитель породы") на областной выставке, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "Поздравляю! Вы — лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".
Идет мужик по улице, у него подмышками - по трёхлитровке пива, в каждой руке - по трёх литровке пива. В зубах малюсенькая тараночка. Вдруг мужик вступает в грязюку, чертыхается, и изо рта выпадает рыба прямо в грязь. Мужик после секундной паузы приходит в бешенство и, гупнув вдребезги о землю все банки с пивом, произносит:
- Ну вот, бля, попил пивка...
У отца Евлампия когда - то был шикарный приход. Прошло много лет, и, сколько бы он ни нюхал, сколько бы не закидывался, а такого прихода больше не было.
Врач спрашивает медсестру:
- Ты наркоз дала больному?
Медсестра:
- А зачем? Он же глухонемой!
На N-скую отдаленную точку прислали служить молодого лейтенанта. А там народу всего-то было, что десяток солдат, прапорщик, да майор.
Лейтенант первый раз дежурит, а прапорщик его пугает: "Мы тут без оружия на улицу не выходим! Кругом медведи! Раз — и тебя нету!"
А лейтенанту, как на грех, приспичило пописать. Оставляет он за себя прапорщика, выходит на улицу и идет к туалету. Прапорщик взял — и выключил свет на территории части. И солдаты в окно: "Р-р-р-р, У-у-у-у..."
Лейтенанту страшно, но возвращаться нельзя! Достает он свой пистолет ПМ, досылает патрон и идет к туалету.
Вошел, пописал и вернулся.
Солдаты его зауважали... Через минуту врывается мокрый майор: "Сдай оружие, сволочь! Сижу я в туалете, подходит этот гад в погонах - приставляет пистолет ко лбу и обоссывает с ног до головы! Я и пикнуть боялся — застрелит!"
Из новостей: "Разрушительный ураган "Хиллари" сформировался у берегов Мексики и движется к США".
Комментарий: Она же обещала отомстить Трампу.
Навёл у себя на столе такой порядок, что теперь боязно что-нибудь передвинуть, а не то чтобы взять.
Чтобы забыть что-то крепко-накрепко достаточно три раза мысленно произнести заклятие «Хоть бы НЕ ЗАБЫТЬ!»
Эскалаторы не ломаются, они просто превращаются в лестницы.
- Признавайтесь, кто отправил мне голубиной почтой говно?
Работая в Москве кондуктором тролейбуса, монгол Ерден до сих пор считает, что он собирает с русских дань!
В операционной:
- Сестра, отсос!
- Но, доктор, пациента еще не привезли.
- А я знаю...
Объявление.
Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.
В рекламе и колы, и Мартини люди в клубах веселятся одинаково. Значит, для настроения неважно, что ты пьешь.
Важны друзья, музыка и кокаин.
Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем смеетесь. Может и сократить.
Говорят: "в этой жизни надо бороться за место под солнцем". Вчера +38. Я боролся боролся за место в тени.
Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:
- Ёб твою мать, у кого, блядь, так воняет?!!!
Из соседнего окна:
- Это у нас, мы готовим фондю...
Мужик:
- Пардон! Бон аппетит!
Вот перечисляют что-то по пунктам - и загибают пальцы на руке.
На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: Во-первых... во-вторых...
А у нас наоборот сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, сразу пятью пунктами в рыло.
Просыпаются два админа после праздника, смотрят по сторонам, голые стены кругом.
- А че ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
- Да грузятся еще!
Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба... и муж и свекровь.
С армейским долбоебизмом, я познакомился еще в пору своего поступления в военное училище. Принцип: "Хоть и безобразно, зато единообразно", в полной красе открылся мне, когда каждому из нас дали участок метр в ширину и "до обеда" в длину с условием, что на нем не должно быть травы выше 10 сантиметров.
Все начали упорно щипать травку ручками, я же взял лопату и как тяпкой прополол весь свой участочек, затем собрал граблями траву и выкинул в овражек. Обернувшись посмотреть, что вышло, я увидел абсолютно вычищенный участок с четкими границами без единой травинки(у других же она представляла собой газон с видом того, что трава была щипанная, но кусками и не особо заметно, что до, что после.) и... открывшего рот командира.
Раздался недоумевающий голос:
- Анонииииимов, ты ебааанулся? Сажай траву обратно, а то по всей территории так сделать заставят.
И вот, я спускаюсь в овраг, выбираю из той травы, что выкинул, травинки не больше 10 см, поднимаюсь и начинаю втыкать по одной в землю..
- В чём секрет иллюзионистов?
- Секрет в том, что они умеют хранить свои секреты.
Блин, ненавижу общественный транспорт: пока на остановке дожидался автобуса, успел протрезветь.
Девушки, если вы хотите чтобы в вас видели человека, следует срочно забеременеть и после сходить на УЗИ.
Реклама. "Мезим" благодаря сотрудничеству с производителями сосисок "Народные" стал ещё доступнее! Сосиски "Народные" - 56 рублей за килограмм и "Мезим" для желудка просто незаменим!
Голубая пара - это когда не известно, кто после ЭТОГО отвернется к стене и захрапит, а кто будет тихонько плакать от обиды.
Сегодня утром собирался на работу и под саундтрек из "Миссия невыполнима" искал два одинаковых носка.
- Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино - приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки - такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.
- Не будь дураком, ты ее на секс пригласи, не пожалеешь.
Как говорит мой хороший приятель-медик: "Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно". И в чём-то он прав.
- Под моим окном мощнейше пиздятся два кота. Не вмешиваюсь пока, но чота у них сурово...
- Может ментов вызвать?
- Ты считаешь, что общаться наречиями это нормально?
- Нормально.
- А я вот так не считаю!
- Странно.
- Да пошёл ты!
- Обидно.
Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.
У каждой девушки есть хорошая сторона.
Та сторона, на которой сиськи.
- А давай просто фильмы пообсуждаем? Человек-паук, например, недавно вышел.
- Я даже не знал, что он сел.
Когда женщина "все поняла", ей уже ничего не объяснишь.
- Должно быть, ты родился на оживленном перекрестке, потому что именно там происходит большинство несчастных случаев...
Когда мою старушку что-то бесит, она пьет пустырник на спирту.
А бесит её, что я пью спирт без пустырника.
Аванс! Повеселей, рабочий класс!
Аванс! Танцуйте мальчики, любите девочек.
Критические дни - это не менструация.
Критические дни - это когда не знаешь, будут деньги на ипотеку в этом месяце, или нет.
- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки!
- Были ли вы раньше в тюрьме? - интересуется судья.
- Никогда! - заливается слезами вор.
- Не плачьте, молодой человек, на этот раз попадёте, - пытается успокоить его судья.
- Скажите, святой отец, разве это грех - спать с девушкой?
- Конечно, нет - и улыбнулся священик. - Но вся беда в том, что вы, молодые люди, на самом деле не спите...
- Ты холодная, я посажу тебя на печку и ты растаешь, Снежная Королева.
- Давай, давай ее на печку!
- Кто это?
- Это Илья Муромец, он там уже 30 лет один на печке.
- Давай, давай, давай на печку ее!
Я не пью, не курю, ложусь в 22-00 и встаю в 6-00! Тихая, спокойная и даже послушная... Но, когда я выйду из тюрьмы, все изменится.
Если все прошло удачно и дама довольна - не забудьте угостить резиновую даму электронной сигаретой.
- Пап, что такое «интеллект»?
- Дочь, интеллект — это когда человек способен сделать правильный вывод по единичному случаю.
- Значит, у нас мама — с интеллектом.
- Как ты определила?
- Ну смотри. Она же один раз замужем? Вот. А вывод сделала!
- Какой?
- Все мужики — козлы!
Как человек может быть спокоен и выдержан, если у него не только клетки, но и система нервные?
Вот говорят, что Бога нет. А я смотрю на божью коровку и думаю: "А чья она тогда?"
- Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчён.
- Господин судья, это же чистейшее вымогательство!
Стоит пару раз сказать "можно", как на твоей шее поудобней устраивается чья-то жопа.
Сделать из милой девочки адовую суку очень легко. Берем ее доверчивое сердечко, пару мудаков - и вуаля бля, вуаля!
- Ты откуда, Люся?
- Начальник на ковер вызывал.
- Ну и как?
- Покувыркались…