Анекдоты за 28 июля 2017 г.

Безопасность полетов — это миф. Вы когда - нибудь видели пожилую стюардессу?

Учитель информатики не пользуется антивирусом.
Ощущения не те!

- Ты по-прежнему одна? Замуж тебе надо.
- Зачем?
- Больно рожа радостная...

Хочу отдохнуть. Просто отдохнуть. Без телефонов и интернета. Северную Корею не предлагать.

Вчера на трассе столкнулись фура с огурцами и фура с товарами для интим-салона.
Прибывшие на место происшествия гаишники три часа играли в "съедобное-несъедобное".

Как интересно получается у американцев. Сеют по миру демократию, а пожинают бабло.

- Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист. Вот вам деньги, расскажите, как правильно.
- Вот так правильно.
- Я не согласен.

95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!

- Чем отличаются сдельная и повременная оплата труда?
- Сдельная - это когда пытаешься заработать ты, а повременная - это когда пытаются заработать на тебе.

Прежде, чем легализовать проституток, с них нужно снять депутатскую неприкосновенность...

- А может, я - носитель уникальной культуры?!
- Это тебе венеролог сказал?

Решил, что смогу быстрее заснуть, если в наушниках буду слушать "Сплин". Через 7 минут я уже им подпевал. Через 15 минут сидел на кухне с бокалом вина и вглядывался в бескрайнюю пустоту ночи...

- И почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

Лет в 14-15, горбатясь у бабушки на огороде, я любил слушать Rammstein и считал, что под него очень хорошо работается. Бодро так, ритмично.
Теперь я считаю, что хорошо работается не под Rammstein, а когда платят.

После авиакатастрофы, на необитаемом острове очутились Моня из Одессы и Анджелина Джоли. Естественно, завязался роман. Спустя пару месяцев у Мони стало портиться настроение.
Анджелина Джоли:
- Шо такое, Моня, ты меня уже не любишь?
- Шо ты, дорогая, я люблю тебя как и прежде, даже еще больше!
- Так шо ж такое?
- Ты можешь одеть мужскую одежду?
- Без проблем, милый!
- А можешь нарисовать себе усы?
- Да, для тебя все что угодно!
- А можно я буду называть тебя Изя?
- Об чем вопрос! Конечно!
Моня обнимает Анджелину Джоли за плечо и говорит:
- Изя, ты себе не представляешь, с кем я сплю уже два месяца!

Звонок на радио:
- Здравствуйте! Для госпожи Поклонской и иных почитателей государя-императора просим поставить песню "Не отрекаются, любя!.."

Когда я вижу фотографии всяких артистов, сопровождаемые их глубокомысленными и пафосными изречениями о Женщинах ( именно так, с большой буквы), почему-то вспоминается видео с концерта Киркорова, где кумир российских дам ловко пинает кидающуюся к своему кумиру с букетом поклонницу, не переставая при этом приятно улыбаться и распевать эдак проникновенно-проникновенно: "Йединственная мааая!!! Светом азареннайяяя!"

Госдума работает, как аэропорт, по фактической погоде: только закрыли весеннюю сессию.

- Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! - возмутилась блондинка, глядя на зебру.

Сборная РФ взяла 5 золотых медалей Международной олимпиады по физике. Доклад МакЛарена о следах мельдония в анализах победителей почти готов.

В любовном треугольнике один угол - общего пользования.

Выборы мэра провинциального городка закончились нетрадиционно - подсчётом голосов.

Самая крепкая семья сейчас — с ипотекой... Как минимум, до серебряной свадьбы доживут.

В самоучитель по йоге вкралась досадная опечатка. Чарка за чаркой я обретал внутреннюю гармонию.

Больной стучится в дверь к логопеду:
- Мона?
- Не мона, а нуна!

Два одессита беседуют об политике.
- Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
- Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.

Мужик приходит в церковь, заходит в исповедальню и говорит священнику:
- Святой отец, мне нужно исповедаться.
- Слушаю тебя, сын мой, расскажи о своих грехах.
- Святой отец, я изменял своей жене. Я режиссер, и пару недель назад я переспал с Дженнифер Лопес.
- Ты хочешь в чем-то еще покаяться, сын мой?
- Да, святой отец, на прошлой неделе я проявил слабость и также переспал с Николь Кидман и Джулией Робертс.
- Вот как!.. Что-то еще, сын мой?
- Да, святой отец. На этой неделе я не смог удержаться, и совершил грех с Кэмерон Диас и Синди Кроуфорд, причем сразу с обеими, и теперь я хочу, чтобы Господь меня простил.
- Очень сожалею, сын мой, но я не могу отпустить тебе грехи.
- Но почему? Почему, святой отец?? Неужели божье милосердие закончилось?
- Да, именно так, потому что даже Господь тебе не поверит, что ты в этом раскаиваешься!!!

- Я с собой текилу привезу! Только её под пельмени не пьют...
- И не будем... Мы её как надо будем пить - лимон, соль! А потом водкой с пельменями заедим...

- Как вам лето в это году?
- Как хорошее пиво.
- Такое же вкусное?
- Нет, такое же холодное.

Сегодня увидел вывеску «Русская баня сауна хамам». Непонятно, почему только хамам. А если я – интеллигентный воспитанный человек, что ж мне теперь – не мыться?

Только рожая, женщина может представить муки, которые испытываю я, когда мне нужно поздравить тёщу с днём рождения.

Пригласил Петя девушку по вызову. Лежат они, так хорошо обоим, она и говорит:
– А ты смог бы полюбить меня на всю жизнь?
- Да – отвечает он радостно – а потом спохватывается – ни фига себе, с почасовой оплатой до конца жизни.

Убивает фраза: "Ты хорошо подумала?"... Да откуда я знаю хорошо или плохо? В моём случае ПОДУМАЛА — это уже хорошо!

Мать спрашивает дочь:
- Что за человек твой новый приятель? Приличный?
- Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьет, у него очаровательная жена и трое воспитанных детишек.

После церковной службы мужик подходит к Папе Римскому для того, чтобы поцеловать ему руку, но на пальце увидел здоровый золотой перстень с огромным бриллиантом и так офигел, что замер.
Папа Римский ему:
- Что, нравится?
Мужик:
- Ага!!
Папа:
- А у меня дома ещё серёжки такие же есть, но мне их надевать не разрешают!

Не страшно, что Украина в жопе, хуже, что она там обустраивается.

Когда у правительства не получается с экономикой, оно призывает на помощь погоду.

Свидание с красивой женщиной "впустую" пройти не может: при любом раскладе у вас остается убранная квартира.

Россияне съедают бананов гораздо больше обезьян!
В 2014 году они съели почти 20 миллионов тонн бананов и только 5 обезьян.

- Бабы...
- Чо?
- Моя в БДСМ ударилась. "Я плохая девочка, накажи меня " и все такое прочее. Целые костюмированные шоу устраивает и роли со мной разучивает. Ну а я что, подыгрываю... Хлыстов и плёток накупили, всё окей. А вчера, прикинь, у меня с карты тысяча уплыла. Стал выяснять - любимая кофточку купила. Ну, говорю, иди сюда, плохая девочка. И вломил ремня.
- Обиделась?
- Обиделась.

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

— Да, жизнь проходит, пора и о карьере задуматься...
— Петрович, ты прав, садись в свой экскаватор и дуй в карьер, твоя смена!

Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.

Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу.
А потом ввели банковские карты.

На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас допью, закушу и сама залезу!

Сегодня зубы лечил, так сейчас поесть нормально не могу.
Денег нет.

Вовочка:
- Мам, а меня училка сегодня апостолом назвала.
- Молодец, Вовочка -обрадовалась мать - значит ты, наконец-то, стал себя хорошо вести.
Сестра:
- Да не апостолом она его назвала, а остолопом.

- Алло, это телефон доверия?
- Нет, это секс по телефону... Но ты можешь довериться мне, малыш...

Купил коту противоблошиный ошейник. В результате блохи четко разделились на тех, что живут на голове кота, и тех, что живут на туловище. Я доволен - появилась хоть какая-то определенность.

Министерство Культуры потребовало от Алексея Учителя вырезать сиськи у Кшесинской.
Как страшно жить...

Тормозит гаишник машину. За рулем водитель в жопу пьяный. Гаишник проверил дыхание, ничего. Гаишник спрашивает:
— Ты пьяный, но дыхания нет. Как ты нашел способ нажраться?
— Клизму ставил.
Гаишник отвечает:
— Ты только не кому этот секрет не рассказывай, хорошо?
— Почему?
— А то нас заставят еще задницы нюхать

Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают.

Я не знаю его ориентацию, я с ним не спал.

Больной в кресле у стоматолога.
- Доктор! Бона! Бона!
- Намана-намана!

У Путина три самых дорогих в мире спиннера:
Зюганов, Жириновский, Миронов.

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения!..
- Типа, просто водки налить?

Теперь шалав можно ласково называть пусечками, от аббревиатуры ПУСО - Пониженный Уровень Социальной Ответственности...

В прошлой жизни я стопудово была пираткой, потому что только так можно объяснить мою любовь к пьянству, деньгам и безделью.

– Мне, пожалуйста, пачку презервативов, бутылку шампанского и чупа-чупс.
– А чупа-чупс-то зачем?
– Для удовольствия.

- А Саша выйдет?
- Нет, у него пожизненное.

Молодым и дерзким хочется свободы и революций, а тем, кто их кормит, поит, собирает в школу – стабильности.

Мужики в магазине косметики, как рыбы в аквариуме. Тихие и абсолютно не понимающие, как и почему сюда попали.

Моя хата с краю!..
На Рублёвке.

Сын: Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела...
Отец молча отсчитывать деньги.
На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче... День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу...
Отец молча отчитывается баксы... И в конце добавляет: Сынок, тебе, блин, осталось только дерево выкопать.

Творческий мужик - горе в семье.

- Мой-то третий день на рогах!
- Что, забухал?
- Нет, в командировке.

Вор ограбил квартиру богача.
Судья спрашивает его:
- Почему вы не взяли драгоценности, а унесли старые ненужные вещи?
Вор вскакивает:
- Нет, это уже слишком! Мало того, что жена 2 недели поедом ест, а теперь ещё и вы!

- Как думаешь, почему к нам едут такими толпами?
- Наверное, здесь лучше, чем у них.
- Чем лучше-то?
- Наверное, тем, что здесь мы, а не они.

– На день раньше вернулся из командировки и застал жену в постели!
– С любовником?
– Одну! Просто лежала и ничего не делала!
– Вот дрянь!

Русский и американец стоят в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:
— А у нас после туалета руки моют.
— А у нас на руки не ссут.

Школьник спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужно читать?
- Как зачем? Это очень важно для человека, даже иногда жизненно необходимо. Сейчас я приведу тебе один пример. Во времена СССР, как это тогда было принято, отправили убирать картошку группу студентов. Старушка, жившая в доме неподалеку, попросила двух студентов нарубить ей дрова. Они согласились, пришли к ней, она дала им топор, они нарубили ей дрова. За это она дала обоим по рублю. А когда она доставала деньги, они увидели, что их у нее было много. И они убили старушку тем же топором и забрали у нее все деньги. А вот если бы эта старушка читала Достоевского, она бы ни за что не доверила топор студентам и наверняка осталась бы жива. Вот для чего нужно читать, сынок!

Телефонный звонок:
— Алло, это больница?
— Нет, это морг.
— Ой! Мне к вам еще рано.
— Ничего, мы подождем!

Встречаются две подруги.
- Привет, как дела?
- Да вот болею без конца.
- Д-а-а-а, без конца и я не могу.

Одесса.
Табличка на весах дамы, взвешивающей граждан: «Приезжим – скидки!»

Зло привлекательно всегда, просто сегодня я не некрашеная.

Объявление:
Мужчина-Лев познакомится с женщиной Раком.

- Доктор, муж говорит, что я не сексуальная, а я когда зашла в помещение с 30 мужиками, они все бросили свои дела и у всех встал!
- Душечка, а как вы определили, что у всех встал?
- Сама видела, когда случайно в бане двери перепутала.

Иметь дурную репутацию просто: достаточно быть красивой и общительной - люди сами всё придумают и расскажут остальным.

Пришёл мужик к психиатру:
- Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
- Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим".
Мужик, не открывая глаз:
- Я рад за вас, доктор. А у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет...

От простуды одним помогает эвкалипт, а другим – пивкалитр.

Разговор двух приятельниц.
- Твой муж часто уходит из дому по вечерам?
- Довольно часто. Бедняжка не любит сидеть дома один.

- Подсудимый, расскажите суду о вашем плане ограбления банка.
- Не могу, в зале много конкурентов.

На всех хватает только ничего.

— Дорогой юбиляр! Я хочу поднять этот бокал за Вас!
— Спасибо, конечно, но я пока и сам в состоянии поднять свой бокал...

На слова жены: "Все, я от тебя ухожу!!!" молодой муж начнет просить прощения, опытный - молча переждет истерику, а бывалый - грустно скажет: "Ты только обещаешь!"

Приходит к врачу бабуля и говорит:
- Доктор! У меня какая-то странная болезнь. Вот я сяду и сижу, сижу, сижу. Или я встану и стою, стою, стою...
- Вот вы видите ту дверь? - говорит врач. - Так откройте ее и идите, идите, идите...

Две пожилые одесситки втискиваются в переполненный автобус - одна в переднюю дверь, другая - в заднюю. Одна кричит:
- Циля, тебе есть на чём сидеть?
- Есть!
- А чего не садишься?
- Так мест же нету!

Вчера лег около двух, не выспался. Сегодня лягу около одной.