Анекдоты за 3 августа 2017 г.

Путин ответил на санкции США курортным сбором, отменой бесплатного провоза багажа, запретом анонимайзеров и VPN. Так этим пиндосам и надо!

Только бабушки у подъезда знают, кто на самом деле убил Кеннеди.

Почему, когда мимо тебя проезжает полицейская машина, ты чувствуешь себя напряженным, а не защищенным?..

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову:

В музее.
- Кто это?
- Стыдно не знать!
- И кто же?
- Мне стыдно..

Губернатор, в присутствии журналистов, объясняет селянам что построят на их пахотной земле:
- Одним сельским хозяйством теперь не проживешь! Здесь у нас будет мощнейший технологический кластер, тут - логистический хаб, там - коворкинговое пространство, вон там - ижененринг и консалтинг, там дальше - краудфандинговые платформы. Кажись всё, ничего не забыл.
- Скажите, губернатор, а пожрать нам совсем ничего не будет? Может ферму какую построить или птичник, чтоб с голоду не сдохнуть...
- Ах, да, ферма и птичник... Чуть не забыл! Вон там будет майнинговая ферма, а чуть дальше инкубатор стартапов.

Тот, кто считает, что домохозяйкой быть легко, просто никогда не пытался загрузить белье в стиральную машину с пирожным в одной руке и телефоном в другой.

- Слушай, нам уже по 30 лет, стоит задуматься о будущем. Ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь.
- Предлагаешь минералку сразу на утро купить?
- Да!

Прежде люди были ближе друг к другу, поскольку оружие было только ближнего боя.

Корреспондент CNN:
- Господин Путин, на днях госсекретарь США Рекс Тиллерсон разъяснил, что ввод санкций и высылку 35 российских дипломатов Москве следует понимать всего лишь как сигнал, что США желают сближения позиций наших стран по спорным вопросам. Зачем же вы приказали выдворить из России сразу 755 американских дипломатов?
- Мы просто довели до сведения наших партнёров в Вашингтоне, что тоже очень-очень-очень-очень-очень этого хотим.

Уважаемый Владимир Владимирович! Вышлите, пожалуйста, ещё по 755 чиновников каждого органа власти каждого региона. Может, оставшиеся, наконец-то начнут работать, а не пинать народ друг другу при любом обращении?

- Какие слова вы чаще всего говорите во время секса?
- Барсик, брысь!

- Я люблю тебя!
- Я не знаю, что сказать.
- Скажи мне как есть.
- Ешь ртом.

Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении:"Хочу сидеть у камина в своем шале", тройку, потому что шаль - женского рода.

— Сынок, я нашла у тебя в кармане зажигалку, ты что куришь?
— Мама, я микробиолог и постоянно пользуюсь спиртовкой.
— Ты еще и пьешь?!

Хотелось бы хоть раз встать утром таким же жизнерадостным как мой член!

Рабская психология человека зарождается, когда совершенно свободный сперматозоид стремится попасть в клетку.

В Сколково первый домашний робот с исскуственным интеллектом, после включения в сеть, задумал захватить мир, но так как была пятница, пошел пить с мужиками пиво из банок.

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.

Проблема русского народа в том, что принято гордиться Гагариным, а не Королевым.

РПЦ выступила против выделения режиссёру Учителю 90 миллионов из госбюджета на фильм о Цое, поскольку утверждение, что "Цой - жив" противоречит библейскому учению, что воскрес только Христос

Приходит юное дарование к продюсеру:
— Я — Катя Тютюшкина…
— Угу (лениво рассматривая свой руки)
— Из Сыктывкара.
— Я вижу…
— Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
— Мда, вам придеться переспать с нашим режесером…
— Угу (начинает петь…)
— (в ужасе) Мда… и с оператором…
— (поет)
— И со звукорежисером…
— (продолжает петь)
— И со съемочной группой…
— (поет)
— И с владельцами телеканала…
— (поет)
— … и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
— Катя, Вы никогда не будете петь!
— Но почему?
— Вам будет некогда!

Все стилисты и модельеры мира не сделают женщину такой сексуальной, как две расстёгнутые пуговицы на блузке.

Говорят, что втягивание живота во время взвешивания ничего не даёт. Возможно. Но иногда это единственный способ увидеть весы под собой.

В Одесский оперный театр приходит певица.
- Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

- Дремучий ты все-таки человек!
- Я? Да у меня, если хочешь знать, три образования!
- Да ладно… Какие?
- Дошкольное, начальное и незаконченное среднее!

Из обезьяны труд сделал человека, а из коня - транспорт. Тут уж кому как повезёт...

— Заметил, что гаишники стали охотнее останавливать машины дачников.
— Но зачем? Они всегда едут с документами, не превышают, трезвые, всей семьей пристегнутые.
— А им и не дают алкотестер. Их спрашивают, как им игра нашей сборной по футболу.
— ???
— Мат в семье в присутствии представителя власти - это 14 суток ареста или 30 тысяч на месте.

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
- Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Третьим будешь? - говорит лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

– Слушай, сосед, ты когда сверлить уже перестанешь?
– Когда пианино привезут.

- В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.

Встречаются два друга. Один, заметив, что второй какой-то грустный, спрашивает:
- Что с тобой?
- Да, полюбил одну девушку...
- А она?
- А она - другую!!!

Генерал танковых войск не обязан уметь накачивать гусеницы!

Работающие пенсионеры с 1 августа получат на чекушку.

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило.
Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож…

Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

- Что вам мужчинам нравится слышать от девушки?
- Я всё сделаю сама, не парься, нет, не надо долго, я люблю когда по быстрому, ты офигенный!
- Охренеть...
- Это можешь сказать сразу после полового акта. Тоже впечатляет.
- Да иди ты...
- А это скажешь тому богатому козлу, который тебе закажет коктейль в клубе. Парню это тоже понравится.
- Ну, ты и придурок.
- Тоже работает. Тому же мужику, когда он станет настаивать с угощением.
- Всё. Отвали.
- Ты просто прелесть! Этой фразой закончишь общение с богатым козлом. После чего останешься со своим студентом без денег и с быстрым оргазмом.
- Мда, лучше б и не спрашивала...

Я в отпуске и планировал путешествие. Но, когда проверил остаток денег на карте, плюнул на автобус и пошел в центр города пешком.

Сапер и электрик ошибаются только один раз в жизни, но электрик перед смертью еще и станцует!

- А знаете, что травы полезны для вашего здоровья?
- Знаем.
- А знаете, что их нужно не курить, а чистить ими зубы?

Счастье - это когда время, в которое просыпаешься и высыпаешься, совпадает.

- Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж - Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем...

Не так страшен English, как ему нас учат.

Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.

У настоящего чекиста должны быть чистые руки, горячее сердце, холодная голова и что-нибудь в носу - чтоб было что выковыривать.

До конца матча Израиль-Россия оставалось 5 минут... Счёт был 1-1...
- Ну забейте же! - кричал с экрана телевизора комментатор Гусев.
- Ну забейте же! - требовала толпа фанатов, приехавших на стадион, чтобы поддержать сборную.
- Ну забейте же! - умоляла все 150 миллионов россиян!!!
И сборная России по футболу услышала этот призыв. И забила... на очередной чемпионат Европы по футболу.

Инспектор ГИБДД тормозит водителя, козыряет, представляется:
- Лейтенант Иванов, - и дальше речитативом, - водительское удостоверение, документы на машину, ОСАГО, огнетушитель, треугольник...
Водитель в ответ:
- Нет-нет, большое спасибо. Аптечку тоже не надо, у меня всё есть. Хотя нет, подождите, сколько Вы сегодня просите за такую фуражку и за проблесковый маячок?

Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду. Пиццу там, шоколад, блины…

Два друга разговаривают:
- Ты где в воскресенье был?
- Карасей ловил.
- И сколько поймал?
- Да ни одного...
- А как ты узнал, что карасей ловил?!!!

— Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
— Мы гуляли с ней по зоопарку — жутко заикаясь начал объяснять тот — Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!
— Но почему?
— Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.

Жили-были старик со старухой. Решил старик наловить рыбы. Первый раз закинул свой невод - пришел невод с одной тиной. Второй раз закинул невод - пришел невод с травой морской. Третий раз закинул невод - пришел невод с одной рыбкой - да не простой, а золотой...
Тут входит в комнату старуха, да как заорет:
- Чего тебе надобно, старый хрыч, от нашего аквариума?!

- Ты ведь до меня с Колькой гуляла, ну и всё остальное… Скажи честно, с кем лучше?
- Гулять лучше с тобой, всё остальное – с Колькой.

Будь проклят тот мужчина, которому самому первому понравились женские бритые ноги!

- Женщины хуже держатся на воде, чем мужчины.
- Все правильно, они же с дыркой.

Женщины как корабли.
Хочется яхту как у Абрамовича, а на рейде стоит "Адмирал Кузнецов".

Дети разговаривают в детском саду:
- Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
- А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
- А нас, а нас, а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

Высшее образование в наше время необходимо. Вдруг вам повезёт стать сторожем, как вы без образования будете кроссворды отгадывать?

- Как вы относитесь к Набокову?
- Кончик языка совершает путь в три шажка вниз по небу, чтобы на третьем толкнуться о зубы: "не-чи-тал".

— Сварил дешевые макароны.
— Ну, и?
— Такое чувство, что в кастрюле заговор типа: "Нам, макаронам, нужно держаться вместе!"

— Говорят, дожди через пару дней пройдут.
— Ну, слава богу, я давно на даче не была, цветы не поливала.

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра...

- Вы берёте взятки!!!
- Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
- Значит, четыре вагона "Хэннеси ХО" и 15% акций концерна "Свиточ" - это, по вашему, пустяки?!!

Перевалил за 50 - чувствую себя молодым старым козлом.

Учительницу английского обокрали в Лондоне, теперь London is the fucking capital of Great Britain.

— Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду! Вот и я решил признаться! Я летом, когда отдыхал у вас, то съел варенье, а в банку насрал…
Дед как вскочит, как даст бабке по голове и кричит:
— Я же тебе говорил, что говно, а ты засахарилось-засахарилось!!!

Клуб любителей радиоактивных элементов распался.

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги.
МТС: на шаг впереди!

Мэр Урюпинска Иванов, отвечая на благодарности жителей по благоустройству улиц, установке новых ограждений и их покраске, заметил:
— Я всегда думал о том, чтобы наш город был благоустроенным и красивым, во-первых. А во-вторых, установка металлических ограждений вдоль дорог — это же наша с вами безопасность! И я всегда в первую очередь думаю о детях!
На задних рядах шепоток:
— И ведь нисколько не лукавит, гад! Сын у него — владелец компании по продаже изделий из металла, а дочь — директор завода лакокрасочных материалов.

Я — такой человек. Если мне дали, я обязательно дам сдачи… Потому что иначе выгонят с должности кассира супермаркета.

Правительство в полном недоумении: когда родились современные пенсионеры, на 200 рублей в месяц можно было неплохо прожить. А сейчас чем-то недовольны...

Поскольку, по словам госсекретаря США, всесторонние санкции преследуют цель улучшения отношений с Россией, то, видимо, апофеозом дружбы будет полномасштабная война.

- Мама, вы меня совсем не любите!
- Да я, сынок, любимую шубу продала, чтобы тебя от армии откосить.
- Но я же всё равно служил.
- Да, но зато проводы были самые дорогие в районе!

Для тех, кто считает, что в России все дорого: Дмитрий Медведев арендует резиденцию площадью 4 тыс. га за 39 руб. 32 копейки.

Надоело играть в игру «Отдать автокредит за пять лет»?
Тогда попробуй сыграть в игру «Угнать за 60 секунд».

Просроченные товары выставляют в первые ряды, поближе к покупателю, чтобы их быстрее купили.
Так и ты со своими сиськами в инстаграме.

США пообещали ответить ассимметрично на высылку 755 дипломатов и выслали 755 беженцев из Мексики, 1000 дипломатов из Китая, и 1 представителя Папуа-Новая Гвинея. Трамп не глядя подписал указ.

Фильм о мужских носках — 50 оттенков серого.

Плюсы жизни без отношений: ты тусишь с кем хочешь, когда хочешь и где хочешь
Минусы: все деньги уходят на алкоголь

Мама рассказывала, что когда-то она хотела бросить все свои дела и уехать выращивать овощи. Чуть позже родились мы с братом, и её мечта осуществилась.

- Уж и не знаю, какие ключи подобрать к ее сердцу.
- Ключи от квартиры, где деньги лежат...

Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя, входят — это сильно сказано.
Парень «хороший», девушка вообще никакая. Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
— Танька, ты только не обижайся… Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник — ты, извини, полное говно!

Судья:
- Вы должны попробовать стать другим человеком.
- Я уже пытался, меня сразу посадили за подделку документов.

Поженились фотомодели: парень и девушка.
Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20…., 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
— Я чет не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?

- Самое лучшее противоугонное средство уже давно изобретено, и оно стоит в моей машине.
- В какой машине? У тебя же нет машины.
- Вот именно, это оно и есть!

Проза жизни:
- Мама, а где у нас клубничное варенье?
- В банке из-под имбиря, на которой написано "черешневый сироп"!

Студент приехал на каникулы к родителям. Мама собирает его обратно на учёбу, даёт денежку:
- Сынок, у тебя со зрением проблемы. Нужно пропить витамины, купи себе чернику-форте.
- Хорошо, мам.
- Обещай, что пропьёшь.
- Обещаю. Пропью.
Отец в этот момент загадочно улыбнулся.

- Подсудимый, почему для убийства жены вы воспользовались такими старомодными средствами, как лук и стрелы?
- Я не хотел будить детей.

- Ты даже представить не можешь, как долго я добивался от неё взаимности! И вот свершилось!
- Интересно, как тебе это удалось?
- Я её возненавидел.

Маленькая девочка в магазине:
— Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
— Тебе какую: мальчика или девочку?
— Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

Девушке отбить девушку у девушки раз плюнуть, ещё проще отбить парня у девушки, сложнее девушку у парня и совершенно нереально — парня у парня!

Бывает такое время, когда чувство локтя становится просто невыносимым - это час пик.

Женщина в магазине проверила несколько напольных весов и купила те, которые показали наименьший вес.