- Чо кот опять вопит?
- Он спрашивает, какого хуя?
- Какого хуя что?
- В целом.
— Какие планы на вечер?
— Исключительно сексуальные!
— Это как?!
— Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах!
Одна родственница работает в школе преподавателем биологии. Как-то раз ее попросили заменить заболевшую учительницу младших классов. Она сначала сопротивлялась, но ее уговорили: "Класс спокойный. Просто проведете диктант и проверите потом". Ладно. Ну, выбрала она текст Пришвина, что ей было близко и читает. А текст такой: типа, заиньке зимой холодно, голодно, страшно. Вот он шарахается по лесу в поисках чего-нибудь пожрать, а вокруг снега, типа, волки и т. п. Вот нашел зайка рябиновый куст и давай ягоды трескать. Последняя фраза дословно была такая: "Сыт пушистый зверек". Класс и правда был тихий такой, но вечером, проверяя тетради, Наталья просто рыдала. Почти весь класс написал слово "сыт" с двумя "с".
— Женщина, а вы знаете, я женат!
— Ой, я Вас умоляю... ну, не кастрирован же!
— Алло! это ясновидящая Антонина?
— Да, здравствуйте, Иван Петрович!
— Но я не Иван Петрович!
— Я знаю.
Благодаря техническому прогрессу раскладушка это опять то, на чём спят.
- Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз.
- Класть.
- Потрясающе...
- И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил?
- Видите ли, господин судья, когда он начинал, он ещё не стоял на костылях.
У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец - только-только покинул зону комфорта.
- Добрый день!
- Здравия желаю!
- А вы точно священник?
- Так точно!
Я нашел неправильную китайскую пословицу: "Дождь не может идти весь год, человек не может быть бедным всю жизнь".
Ее автор просто никогда не жил в Питере...
Илон Маск достиг таких высот в космических разработках и робототехнике, что на родине его даже прозвали американским Дмитрием Рогозиным.
Новорожденную в Омске назвали в честь Медведева - Марионетка.
Глупо вешаться в 15 лет из-за несчастной любви, перетерпите - вот повзрослеете, поумнеете, кредитов наберете, а потом и в петлю лезьте.
Как вежливо намекнуть девушке, что у нее задралась юбка, если вас, в принципе, все устраивает?
- Какие две самые важные дырки на теле женщины?
- Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета.
Главное достижение Дмитрия Анатольевича в том, что теперь миллионы российских мужчин будут проверять - не торчат ли трусы над брючным ремнём.
- Вот блин! Купил десяток наушников, бесконечное множество переходников, две звуковые карты, и всё равно: правый канал звучит тише левого. А сегодня врач сказал, что я, оказывается, правым ухом слышу хуже…
Я обожаю готовить собак и детей.
Но ненавижу расставлять запятые.
Брак нужен для того, чтобы разделить на двоих проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть.
Последнее слово на суде террориста- смертника:
— И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь автобус ржал, а я обосрался!
Если ваш муж использует туалетную воду не по назначению, объясните ему, что надпись "For her" означает "Для женщин", а не то, что он подумал...
— Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?
— Это Лешино мясо.
— Это как-то связано с тем, что мы его две недели уже не видели?
По некоторым людям хочется скучать всю оставшуюся жизнь.
Президентский срок Алексея Навального, по традиции, будет условным.
Объявление: Опытный аферист берет в долг под большие проценты крупные суммы денег.
Инструктор по туризму - своей группе:
- Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
- Как с продуктами?
- Только тушенку.
- Как со спиртным?
- Только спирт.
- А как с девочками?
- Только бляди...
Хозяйке на заметку.
Если вы добавите в смузи полстакана водки, ваш гость не заметит отсутствия в нем свежей клубники.
Сижу один в маршрутке, водитель садится в салон, говорит:
- Ща поржём...
Маршрутка забивается народом, все возмущаются, где этот придурок водила ходит, а он вместе с ними возмущается. Потом говорит:
- А на фиг нам водила? Я сам вас отвезу.
И садится за руль. Такой тишины я в маршрутках не слышал...
- Классно выглядишь. Как шлюха, конечно, но классно.
Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась… А хули — учительница русского языка и литературы!
- Дорогой, я провела с тобой сегодня самую лучшую ночь.
- Но я же был совершенно пьян и сразу вырубился.
- Зато ты не храпел.
– Мне бы бюджетный скраб для тела…
– Вот, рекомендую! Мочалка «Шахтёрская»!
Вы молоды и энергичны, коммуникабельны и нацелены на результат? Вы хотите иметь достойную работу, за достойное вознаграждение? Вы стремитесь к карьерному росту? ИДИТЕ НА ХУЙ!!! Нам просто нужен дворник. тел: ……..
1 августа. До Нового года осталось меньше, чем прошло. Пора подумать о ёлке. В смысле, вынести старую. По любому этикету уже можно.
- Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
- О, у меня так отец говорил, когда у нас еще квартира была.
Это девушка может загладить свою вину в постели, а мужики только через бутик.
Я поила его три дня, а потом притащила в ЗАГС и говорю:
- Мы на почте, тебе пришла бандероль. Распишись!
Когда мне было 17, я мечтала чтобы мне было 20.
Прошло 10 лет, а мечта осталась...
Хитросплетения американской политики объясняются тем, что русские хакеры напились и колотят по клавиатуре.
Европейский рецепт коктейля "Секс на пляже": сок, водка, ликер, фрукты, разрезанный апельсин.
Российский рецепт коктейля "Секс на пляже": пляж, водка, "Лада", разряженный аккумулятор.
Чем дольше живёшь, тем больше названий лекарств знаешь...
- Это же надо! Сегодня на нашей соседке я увидела точно такую же шляпку, как у меня!
- Не расстраивайся, дорогая! - успокаивает муж. - Я куплю тебе другую шляпку.
- Ну уж нет! Мне эта шляпка очень идет! Больше, чем ей!
- Конечно, дорогая.
- Ладно, ты меня уговорил: переедем отсюда и снимем квартиру в другом месте.
Написал письмо, Лизе Песковой, чтобы она приехала и разобралась с ремонтом дорог в моём посёлке. Ну, и с моей личной жизнью тоже.
- Наши ребята работают за двоих.
- А сколько вас?
- Десять.
- И что, каждый за двоих?
- Нет, вся бригада.
Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит). Ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть. А у меня мысль: «Авторизация пройдена... »
В чем разница между теми, которых приносит аист, и теми, которых находят в капусте? Одни рождаются весной, а другие осенью!
- Ты звонил или я дура?
- Ты дура, но я звонил.
— Ты веришь в любовь с первого взгляда?
— В моем возрасте уже зрение плохое… Пощупать надо.
Пришел человек из ЖЕКа менять стояк центрального отопления. Долго возился. Пришел наш кот Федор поинтересоваться что-как. И вдруг мастер стал с котом разговаривать. "Ты чего это в марте дома сидишь? Нехорошо! Пойдем, я тебе чердаки и подвалы покажу. Я здесь все злачные места знаю!"
Звонок в офис.
Трубку снимает секретарша.
- Будьте добры... Юрия Ивановича!
- А он вышел.
- Ой, вошел.
- Ой, вышел.
- Ой, вошел.
Когда свекровь учит меня, как жить правильно, так и хочется её спросить: "Хули ты своих детей не научила?".
Подходит прохожий к продавцу у ног которого примостилась огромная собака.
- Ваша собака не кусается?
- Моя нет.
И тут же собака кусает прохожего за руку.
- Вы же сказали она не кусается!
- А кто вам сказал, что это моя собака?
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх на плечи накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…». И все в таком духе. Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
— Послушай меня, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в морду дать!
Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
— Сдашь вступительный экзамен — возьмем. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
— 150 баллов и должность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
— Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
— Ну я все видел, но такое! 50 тебе за разборку, 50 за сборку... и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...
Всегда очень переживаю, когда подруга не берет трубку.
Вдруг ее похитили и изнасиловали, а меня - нет.
Я не понимаю этот мир: наш домашний кролик нашел миску с кошачьим кормом и жадно ест его. А корм называется "Рагу из кролика".
Сын банкира спрашивает отца:
— Папа, откуда у тебя деньги берутся? Ты взял чужие деньги, отдал чужие деньги. Где прибыль?
— Принеси-ка мне, сынок, сало из холодильника!
Приносит.
— Отнеси обратно!
— ???
— Пальчики-то жирные!
- Все! Начал новую жизнь.
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
- Молодец! А в чем пойдешь?
- Я кефир пила 20 мин назад.
- Я молоко топор 30 ракет вперед.
В ТЦ мужчина подходит к справочному бюро.
- Извините, у меня потерялся маленький сын. Можно я сделаю объявление?
- Да, конечно, говорите в микрофон:
- Я не смотрел ни одной серии «Игры Престолов»!
За свою жизнь я прослушал 1500 альбомов. Но только две группы сформировали меня как личность. Это старшая группа детсада и, разумеется, гидроксильная группа этилового спирта.
Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение дальнейшее существование России.
- Мне кажется, эта одежда меня полнит.
- Млять, Петрович, надевай второй тулуп и не выебывайся - минус 43 на улице.
Судья спрашивает у подсудимого:
- А теперь скажите мне, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
- Я подумал, что это лось, господин судья.
- И когда вы поняли, что ошиблись?
- Когда лось начал отстреливаться.
У врача под Новый год засорился унитаз. Звонит он сантехнику, мол, так и так, гости пришли, неудобно.
Сантехник ни в какую: час до Нового года, уже с друзьями бутылки открыли.
Доктор:
— Ну, вот Вы мне в прошлый Новый год позвонили, что больны. У меня тоже были гости, но я же к Вам пришел.
Сантехник:
— Так это были Вы. Сейчас буду.
Прибежал, посмотрел. Достал две большие пилюли:
— Значит, так. Вот эту сейчас бросьте в унитаз. А эту - через 3 дня, если первая не поможет.
– Давай останемся друзьями?
– Нет.
Она вздохнула и стала раздеваться.
Противники строя – те, кто не ходят строем.
Последние два года я провел, разыскивая убийцу моей бывшей девушки.
Никто так и не согласился.
Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну, ладно, так и быть — надо помочь. Вылезли с шофером и стали толкать.
Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
— Тяжелый, однако.
— Да, — отвечает тот. — У меня же там рота дембелей домой едет!
Студент, выучив статусы друзей, сдал философию на "отлично".
У меня друг с девушкой познакомился - водой её из лужи облил.
Ехал тихо на машине, а она шла. Колесо провалилось в яму. Хлюп-чавк и она обтекает.
Он: видите же я не специально. Давайте я Вас подвезу до дома.
Она согласилась.
Я не так давно троих девушек облил, но что то не срослось
Стою я на кухне… Попиваю чаек… Темно ночь… И мне на душе так хорошо… Возьми да и ляпни «Пиздато». Папа за спиной откашлялся и заявил «Ага. Заебись! Иди спать»
- А Гундяев тоже моряк?
- А то! Ты его яхту видел? Это не яхта, а целый крейсер же!
— Зай, сегодня твой джинн получил зарплату, загадывай что угодно!
— Что угодно?
— Ага.
— Выпусти меня из подвала.
— Хитрюшка, кроме этого.
Трамп реально доказал, что президентом Жириновский может стать только в США, но никак не в России.
- Почему вы расстались?
- Не сошлись выебонами.
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».
Рассматривается дело о наезде.
- Гражданин судья, перед тем как начать, я хочу дать отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью. Я его переехал в прошлый раз.
Вышла я на кухню, вижу — моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя мама ему: "Терпи, сынок! Я ее 22 года терпела, так я одна была, а ты не один сынок — теща с тобой! Вместе, может, еще лет 20 выдержим! "
- У нас в парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
- Ларёк с шаурмой?
- Ты знаешь, только Роме удалось разбудить во мне женщину!
- Ещё бы - с таким-то будильником!
Жизнь, особенно половую, лучше всего проводить с профессионалами.
Катя и "Вискас" ела, и обои в коридоре драла, но муж все равно называл ее коровой, а не кошечкой.
Собрались как-то молодые и перспективные в дружном коллективе, да как давай легко обучаться.
- У меня вода покрылась пузырьками, что с ней такое?
- Она закипела. Бросай макароны!
- Что бы вы хотели поменять в жизни?
- Печень.
Дай человеку удочку, научи его ловить рыбу, а потом он все равно проголосует за того, кто пообещает ему гречку.
Солдат и сержант:
- Разрешите сходить в туалет!
- Идите, даю вам две минуты.
- А если не хватит?
- Вернетесь - я добавлю.
Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.
— Сталин - кровавый тиран.
— Гражданин, пройдемте. Вы арестованы за оскорбление чувств верующих в Сталина.
Объявление: "Издам книгу "Советы для счастливого брака". Там будут слова "Не женитесь на ком, блядь, попало, головой думайте". И 200 пустых страниц, чтобы рисовать".
Объятия без сломанных ребер искренними не считаются.
Мужик регулярно помогал деньгами своему брату-студенту. Во время очередной встречи он ему сказал:
– Всё, мой дорогой, начиная со следующего месяца, я не смогу тебе ничего высылать. Я женился.
– Ты собираешься содержать жену на мои деньги?!
Итак, последний вопрос нашей викторины на миллион: "В какой песне Шнура нет слова хуй?"
С одной подругой очень быстро нашли общий язык. Если я хочу, пишу ей:
- Светка!
Она мне:
- А?
Я ей:
- Хуй на!
И она едет ко мне пулей.
Ежели она захотела, то диалог чуть другой:
- Вовка?
- Чо?
- Где твой хуй через плечо?
- Скажите, гражданин Петров склонял вас к сожительству?
- Да, пять раз склонял и склонил два раза.
- Это было извращенно, жестоко?
- А как по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это не жестоко?
Это волка ноги кормят, а свинью обрекают на холодец.
Любимый мне сегодня прочитал замечательные стихи:
"Как хорошо, когда покой и тишь. Никто не лезет в душу острым жалом. Как хорошо с тобой, когда ты спишь, свернувшись как змея под одеялом". Эстет хренов.
- Никогда не знал, что могу столько выпить.
- А сколько ты выпил?
- Да сам не знаю, но утром проснулся с такой бабой...