Анекдоты за 8 августа 2017 г.

Зачем эти месячные, почему ко мне просто раз в месяц не может приходить маленький гном с тортом и говорить: «Ты не беременна, хорошего дня».

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
- Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик:
- Но-но! Не на входе, а на выходе!

За первый день работы в новой форменной одежде, почтальону Марии Ивановне сознательные граждане трижды предоставляли списки евреев и коммунистов..

Постоянно в новостях проскакивают новости про то, что у безработных воруют огромные деньги и угоняют дорогие машины.
Вот и я стал безработным - ни денег тебе, ни дорогих машин... Что я делаю не так?

- Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
- А что у тебя за пароль был?
- Год канонизации святого Доминика папой Григорием IX.
- А это какой год?
- 1234.

Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения.
Свечи вспыхнули ярче.

В Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: «Да не ем я это говно»

– Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение.
– Как это умер от варенья???

Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.

Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
– Ждете ребенка?
– Нет, я всегда такой толстый…

Разговор в Одессе
- Моня, у вас такой холодный взгляд!
- А что вы хотели? У меня зрение минус пять!

- Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?
- Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама.
- Ты бы, сынок, планочку-то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те...

К пятому курсу уже забываешь, на кого учишься.

Разговор новых русских:
- Ну, Колян, у тебя и жена - такая страшила, просто какая-то кукрыникса. Где ты ее нашел?
- Да ты не понимаешь. Она внутренне красива.
- Так ты ее тогда хоть наизнанку выверни, что ли.

Италия. Идет монашка по площади, вдуг рядом тормозит машина с ганстерами. Ганстеры выскочили из машины и изнасиловали монашку. Потом уехали. Монашка встает и отряхивается:
— Спасибо, Господи! Досыта и без греха.

- У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки?
- Блин, пока ты не сказала, не было..

Если бы наши предки боролись с фашизмом так, как борятся сейчас с коррупцией, то Великая Отечественная Война шла бы до сих пор.

Следователь втолкнул Буратино в камеру и захлопнул дверь.
— Ну, вот я и посадил дерево!

- Путь к сердцу мужчины лежит через желудок!
- А к желудку как добраться?
- А вот тут уже надо серьезно поразмыслить сиськами...

На уроке учительница спрашивает детей:
- Что быстрее всего?
Машенька тянет руку:
- Быстрее всего - звук. Только слово сказал, а уже все услышали.
- Правильно, а что ещё быстрее звука?
Петя тянет руку:
- Быстрее всего - свет. Только включишь, а его все увидели.
- Правильно Петя. Вовочка, ты тоже хочешь что-то сказать?
- Быстрее всего - понос.
- ???
- Меня вчера прихватило, так я ни слово сказать не успел, ни свет включить.

Закинула белье в стиральную машинку, сложила продукты для супа- в мультиварку, ингредиенты для хлеба- в хлебопечку и легла спать. Муж звонит, спрашивает, что делаю? Отвечаю: "Стираю, суп варю, хлеб пеку".
И так себя жалко стало - ну прямо рабыня Изаура!

- Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нафиг!
- Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
- Конечно, хочу!
- Ну все, готово!
- Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?

Анатолий Вассерман бережно хранит свою девственность... в одном из карманов своей жилетки.

Женщина приходит к гадалке:
- Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
- Помню...
- Я хочу узнать - а муж у меня когда будет?

Почему люди не размножаются как бактерии? Вот отрастил себе пузо, отделил нового члена общества и пошел дальше, налегке.

Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь. Трудовик был в шоке: таких деепричастных оборотов в русском языке он никогда не слышал...

Отдыхал на черноморском побережье. Местные зазывалы предлагали джипинг по горным дорогам. Решил попробовать. Был нагло обманут. Никакого джипинга, исключительно УАЗинг...

Надеюсь лет через 40 все же введут орден за заслуги перед интернетом, иначе зачем это все?

- Здравствуй! Я вам звоню по объявлению. Вам курьер требуется?
- Да.
- Но для курьера зарплата высокая, да ведь?
- У нас еще и премии, и компенсация расходов на бензин, плюс возможна оплата товаром с большими скидками!
- Ого! Великолепно!
- Вы согласны?
- Да, конечно!
- Ну тогда завтра с утра развезете по точкам пару коробок с наркотиками, а ночью - девочек по клиентам.

- Девушка, мне бы вот под этот серебряный крестик подобрать цепочку.
- Оптимально вот эта подойдет. 55 см, 3500 рублей.
- А 50 см дешевле обойдется?
- Ну да. 3200 рублей.
- Хм. А потоньше цепочки есть?
- Есть, но они с таким крестиком не будут смотреться! Вот цепочка - 2500.
- А может просто на веревочку его повесить?
- Мужчина, а вам точно можно крестик носить?

— Ты ведёшь неправильный образ жизни!
— Ой... Не надо мне завидовать...

- Организм, что ты делаешь?
- Запасаю жир к зиме.
- Но сейчас февраль!
- Я дальновидный.

Кредитная карта "Карма".
Живи как хочешь, но помни про убийственные проценты.

- В таких условиях работать невозможно! - заявили химкинские путаны и сами начали ремонтировать путепровод и укладывать асфальт на Ленинградском шоссе.

- Ты мне вынесла весь мозг!
- Тебе его и не заносили.

Самое обидное, когда хочешь даму до скрипа зубов, а она тебе не дает, потому что у ней на попе целлюлит, который вдруг тебе не понравится.

Все напитки ниже 36,6 - прохладительные...

- Купил красивый сотовый номер, 89ХХ0000000, заплатил много денег, звоню, а мне почему-то никто не отвечает.
- Потому что все думают, что это звонит банк с предложением кредита.

В конце прошлой недели президент Венесуэлы Мадуро поощрил туалетной бумагой военных, отличившихся во время подавления массовых антиправительственных протестов.

Каждая женщина ищет место под солнцем, котиком, зайчиком…

- Здравствуйте, я представитель компании «Филипп Морис». У нас сейчас осенняя акция. Вы курите?
- Да.
- Дай сигарету.

Жена заставляла меня закрывать крышку унитаза, пока я не стал забывать ее открывать.

Он:
— Если я надену кеды новые, я в них спарюсь, да?
Она:
— Я не спариваюсь в кедах.

- Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как-то не впечатлились…
- А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как-то не “Газпром”.

Щука нейтрализована. Осталось обезвредить Лебедя и Рака — и заживём!

- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
- Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят, сиськи прочь от него!

— Почему ты так волнуешься?...
— Жена ушла без зонтика, а на улице — дождь!
— Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине...
— Вот этого я и боюсь!...

- Подсудимый, вы признаёте себя виновным в краже?
- Не признаю.
- У вас есть алиби?
- А что это такое?
- Ну, видел вас кто - нибудь во время, когда была совершена кража?
- Слава богу, никто!

Идут две молодые партизанки по полю и видят перед собой табличку «МИН НЕТ».
Одна говорит другой: «Интересно, какой это грамотей два «Н» написал?»

Жена мужу, перед сексом:
— Ну что, милый, кто первый кончит…. тот моет посуду!
Вот это — мотивация…

Навальный призвал своих сторонников отказаться от пары тетрадок, нового пенала и ластика, а сэкономленные деньги перечислить в ФБК.

Неудачей закончился запуск прототипа новой межконтинентальной баллистической ракеты с космодрома Писецск.

Директор инструктирует новую секретаршу:
— С 8 до 9 — у меня оперативка, с 9 до 10 — главный инженер, с 10 до 10.30 — главный бухгалтер, с 10.30 до 11 — прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 — подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов — у меня сексуальный час.
На следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
— Что это Вы?
— Вы же сказали, что у Вас в 12 сексуальный час.
— Да не я Вас, а меня в министерстве!

Банда дислексиков принесла лиственницу в жертву Астане

Приверженцы прошлого царя "великомученика" Николая II забыли, что при нем несанкционированные митинги расстреливали, а при нынешнем за них только 15 суток дают!

Однажды к английскому хирургу Джону Абернети (1763-1831), известному необычайной лаконичностью речи, обратилась за помощью обладавшая той же чертой женщина с сильно опухшей рукой. Между ними произошел такой диалог:
- Ожог?
- Ушиб.
- Компресс.
На следующий день:
- Лучше?
- Хуже.
- Еще компресс.
Через два дня:
- Лучше?
- Здорова. Сколько?
- Ничего.
После ухода дамы Абернети с восхищением произнес длинноватую для него фразу:
- Удивительно умная женщина!

- Доченька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Папа, я хочу стать валютной проституткой.
- Вот институт закончишь, тогда и поговорим.

- Все мужики сволочи, работала в винном отделе, каждый второй красавицей называл!
- А, что теперь?
- В молочный отдел перевели, теперь все Бурёнкой называют!

Центробанк дал рекомендации россиянам не замечать рост цен. Россияне дали рекомендации Центробанку заткнуться.

- Ребята, хорош так противно петь!
- Мы не поем, мы читаем рэп.
- Культурный человек умеет читать про себя и не шевелить губами.

В детских садах Армении, есть час для бритья.

Женщины закрывают глаза при первом поцелуе, а мужики при первом глотке холодного пива.

Сидят три клиента перед кабинетом психолога, интересуются, кто почему сюда пришёл. Один говорит:
- Мне отец услышал, как я разговариваю во сне, сказал: сынок, иди к психологу.
Другой:
- У меня не складываются отношения с женой, мать говорит: иди к психологу.
Третий:
- А у меня оба родителя - психологи...

Кошмарный сон Путина: Медведев выступает с закрытым докладом на двадцатом съезде Единой России.

Тем, кто сидит в тюрьме меньше года, купола накалывают хной.

- Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри косточки.
- А это точно красная икра?

Хакеры слили в интернет запись переговоров ФСО под водой в месте рыбалки Путина
- Выпускай щуку..Как понял? Приём..
- Понял вас. Выпускаю..

Во втором десятилетии XXI века риторический вопрос: "на фига попу гармонь?", - звучит, как совсем не риторическое: "на фига монахам яхта?"

- А если он будет ко мне приставать?
- Ты должна дать ему отпор.
- А... от каких пор?

— Если ты умный, ответь, сколько планет в Солнечной системе?
— Девять.
— Восемь, умник. Плутон исключили из списка планет!
— У них что, партсобрание было?

Если поменять местами наше правительство и сборную России по футболу, то абсолютно ничего не изменится ни в футболе, ни в нашей экономике.

Четверо мужиков застряли в лифте. Матерят всех подряд. Через полчаса наступила тишина. Прерывает ее фраза:
- Ну, застрять в лифте с бабами – это еще понятно, но торчать тут вчетвером!
Вдруг один из них жеманно:
- Молодой человек, не все так безнадежно!

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться! После секса вы одеваете только себя!
Мораль: В жизни никто не поможет Вам, когда Вас поимеет!

Не люблю аудиокниги!
Мой внутренний голос бесится, когда книги мне читает не он...

И чем вас нынешняя погода не устраивает? Под дождь водка пьется значительно приятнее, чем в жару.

Холостяк - мужчина, умеющий делать всё сам, не допуская брака.

- Как ты мог так поступить?! Тебе совесть ничего не говорит?
- Обычно говорит, но тут промолчала.
- Похоже она потеряла голос от возмущения.

Муж с женой из окна дома видят нищего на площади перед их домом. Жена мужу:
- Иди, прогони его!
- Почему?
- Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу "Как вкусно готовить"...

Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны.

В целом люди довольно позитивный народ. Если их напоить на халяву.

- Свидетель, вы должны говорить правду, одну только правду и ничего кроме правды.
- Да, господин судья.
- Что в таком случае вы можете сказать по обсуждаемому делу?
- А что можно сказать при таких ограничениях?

- Что вы хотите?
- Я не хочу, чтобы вы уходили.
- Этого вы не хотите. А что хотите?
- Нахал! Как вы смеете!

Политкорректность в хлебном магазине:
— Дайте, пожалуйста, полбулки афророссийского!

- Че это у вашего Паши за привычка - дверь в кабинет к нам ногой открывать?
- Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как зайти гранату закидывал. Еле отучили...

Сидят двое токсикоманов и разговаривают:
- Тебе ацетон нравится?
- Да.
- Мне тоже нравился, пока "Fairy" не попробовал...

На суде.
— Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
— А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.

- Дорогой, посмотри какое красивое платье у женщины!
- Фигура не очень.
- Я тебя платье просила оценить.
- Смысл оценивать фантик, если не нравится сама конфетка?!

- У тебя потрясающая прическа! Нет, правда, как ты это сделал, что у тебя волосы прямо торчат из ноздрей?!..

Странная эта Поклонская. Фильм "Матильда" про царя её оскорбляет, а то, что на Красной площади на почётном месте лежит тело человека, приказавшего расстрелять этого царя со всей его семьей - её почему-то не оскорбляет.