Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идёт и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой. И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой...
На улицах наших городов появились представители новой секты "Свидетели НПФ".
- Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о пенсионном фонде.
- Скажите, вы верите в пенсию?
Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.
- Это ваша собака?
- Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.
Подруга работает в реабилитационном центре. К ним поступил парень с серьезной травмой шейного позвонка. В чем суть! Группа товарищей спортсменов отдыхала на море. Там есть небольшая скала. Ребята аккуратно изучили место, проныряли глубины — в общем, сделали по-умному, прежде чем начать прыжки со скалы. Умные! Но блеать! Никто из них не мог предположить, что в один прекрасный момент там будет проплывать такая глупая ЧЕРЕПАХА!
Путин сначала хотел подписать Указ о повышении уровня медицинской помощи, но передумал и поручил повысить качество похоронных услуг для россиян.
- Россияне самые счастливые люди на свете. Просто они этого пока не знают.
- Знают. Но либералы им не верят.
Вешающие на свои авто наклейки "1941-1945. Можем повторить!", не забывайте также повесить "1917. Пора повторить!" и "1937. Придется повторить!"
А можно в моей жизни уже что-нибудь произойдёт для счастья, а не для опыта?
Спрашивают русского:
- Любишь Родину?
- Люблю!
- Умрешь за нее?
- Умру!
Спрашивают еврея:
- Любишь Родину?
- Таки да, люблю.
- Умрешь за нее?
- А кто же тогда будет любить Родину?
- Дорогой - посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
- Милая, по фэншую наше Южное Бутово вообще сносить надо...
Айфон-8 узнает владельца по лицу и, если лицо незнакомое, сразу блокирует все данные.
На практике это приведет к тому, что пол-страны по понедельникам будут материться, оказавшись с самого утра без связи.
Заявление Синодального информационного отдела РПЦ.
Задержанный по подозрению в сутенерстве отец Николай (в определенных кругах известный как отец Борделий), за неделю до инцидента, решением Священного синода и церковного суда, был лишен сана и отлучен от церкви.
Таким образом, указанный гражданин не имеет отношения к православию, и церковь просит не связывать его имя с Автокефальной поместной Русской православной церковью.
Подпись:
отец Вискарий, отец Мальдивий и же с ними Архиерей Феррарий
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
- Скажите, а почему результаты опросов общественного мнения, которые проводит ваш фонд, неизменно оказываются удивительно комплементарными для наших властей?
- Сами удивляемся. Мы ничего людям не подсказываем, просто подносим микрофон с аббревиатурой нашего фонда и просим ответить на вопросы...
- А как называется ваш фонд?
- Фонд Социального Благополучия...
Людям по приколу использовать пресс-службу самой большой страны мира заместо "Одноклассников". Типа:
- Вовка, а ты где был?
- Да отдыхал с ребятами, рыбачил. Зайди там на мой сайтик, как его, кремлин.ру, Димка-то Песков там уже видео и фоточки выложил, глянешь, если интересно.
Америка. Поздний вечер. Парень провожает девушку домой. Остановившись у оного, он опирается рукой о дверной косяк и говорит:
— Послушай, Мэри, сделай мне минет…
— Да ты что, здесь??
— Ну да, а что?
— Но ведь здесь дом, мои родители могут выйти.
— Да ладно, ты по-быстрому…
— Нет.
— Мэри, ну отсоси, я ведь знаю, тебе это нравится.
— Нет!
— Ты ведь много раз делала это, что тебе стОит еще раз отсосать?
— Нет-нет…
И.т.д.
После долгих уговоров вдруг распахивается дверь и на пороге появляется заспанная младшая сестренка Мэри:
— Добрый вечер. Папа велел, чтобы я спустилась и вам отсосала, или мы с Мэри вдвоем вам отсосали, или вы сами у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, но ради Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
Всё ж дала и верила
Сердцу вопреки…
- Англия - страна каких-то недоученных аборигенов, все без исключения ездят по встречке. Хорошо, что я там устроился водителем не на легковушку, а на 200-тонный карьерный самосвал.
У купивших айфоны в кредит праздник на этой неделе - в Пятёрочке акция: доширак на 20% дешевле.
Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт, именно к этому времени у них окончательно формируется мастерок.
Прочитал состав таблеток и возник вопрос: Почему химия в продуктах - это дёшево, а химия в аптеках - это дорого?
Если не можешь купить девушке айфон, то надо выбирать уже с айфоном.
2007 год - боишься, что люди из Интернета найдут тебя в реальной жизни.
2017 год - боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в Интернете.
Почему то сегодня утром мне очень не нравится моя вчерашняя идея - нажраться в говно
- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, еще одеяло и сверху кот!
Один мужик полжизни потратил на обучение блохи разным фокусам. Приходит в цирк и говорит директору:
- Возьмите меня на роботу.
- А что вы умеете делать?
- Вот видите блоха...
- Ну и что?.. - сказал директор, растирая блоху между пальцев.
Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
- Шлюха, - прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.
Реклама некой флоридской фирмы:
"Мы предпочитаем иметь дело с тысячей арабских террористов, нежели с одним евреем."
Название фирмы: "Похоронное бюро Гольдберг".
СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним — ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" — это тебе.
- Слушай, жена, что-то сын чем старше, тем меньше похож на меня… Давай-ка сделаем анализ ДНК.
- Хорошо, дорогой, как скажешь...
- Ну и заодно – сдай-ка тест на ВИЧ...
- Хорошо, дорогой.
- Еще на отсутствие всяких там нехороших болезней – ну ты понимаешь, о чем я...
- Конечно, дорогой. Как быстро...?
- Ну, в разумные сроки.
- Нет-нет, я хочу знать, как быстро ты соберешь свои вещи после того, как я принесу тебе эти бумажки?
Выплатив ипотеку, вводите продукты постепенно, чтобы желудок смог снова привыкнуть к пище.
Поймал Владимир Владимирович щуку. Два часа за ней гонялся, наконец изловчился и ухватил за жабры:
– Вот уха будет сладка! И Пескову будет, о чем народу рассказать.
Вдруг щука говорит ему человечьим голосом:
– Владимир Владимирович, отпусти меня, я тебе пригожусь, любую службу сослужу.
А Путин смеется:
– На что ты мне пригодишься?... Я президент великой страны. Всё у меня есть. Нет, понесу тебя в резиденцию, сфотографирую, а потом велю Пескову уху сварить. Будет уха сладка.
Щука взмолилась опять:
– Владимир Владимирович, отпусти, я тебе сделаю все, что ни пожелаешь.
Подумал, подумал Путин, да и говорит:
– Ну ладно, только желание – сначала, а амнистия – потом. А то уже бывали случаи…
– Это понятно. Веры-то сегодня никому на свете нет!
– Вот именно! Об этом самом и желание. Как раз после "Прямой линии" возникло. А можешь сделать всех моих плохих бояр и вообще всех чиновников российских умными, честными, бескорыстными, неравнодушными, работящими?
Щука посмотрела долгим взглядом ему в глаза – и тихо так пролепетала:
– Ладно, вари уху…
Короткая прогулка покажется скучной и долгой, когда ты один. Но даже многокилометровая дорога займёт всего лишь несколько шагов, когда за тобой гонится бультерьер.
У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.
Двухминутный разговор с женой сегодня начался с ее слов: "Солнышко, а не мог бы ты...", а закончился ее же словами: "... и запихну тебе ее в жопу, ДЕБИЛ!!!".
Спрашиваю у отца:
- Пап, а у нас в роду были евреи?
Он невозмутимо отвечает:
- Понятия не имею, сынок!
Чтоб вы понимали, диалог происходил на участке у соседей, где мы в четыре утра пиздили клубнику.
- Чего это у тебя морда исцарапана?
- А ты что - холостой?
- Нет...
- Чего тогда хуйню спрашиваешь?
Опрос общественного мнения по вопросу «что нужнее всего в Петербурге?» дал следующие результаты:
99% гостей города назвали зонтик
100% петербуржцев написали - деньги.
13-летняя Маша, вернувшись со школы домой, и застав маму в своей школьной форме поняла, что сегодня она снова ночует у бабушки.
"Говорят, что если человек с чистой душой и чистыми помыслами что-то попросит у бога, он это получит".
Когда-то я работала в центре столицы, и каждый день тратила от 2 (если повезет) до 3 часов, чтобы попасть на работу и обратно (живу я, надо сказать, за городом). И день за днем, тащась в унылой утренней пробке по Кутузовскому, я провожала завистливым взглядом завывающих носителей мигалок, несущихся по спец (разделительной) полосе. И вкрадывалась в голову предательская мыслишка: "Вот бы и мне так прокатиться — с ветерком, по разделительной, с мигалкой... " Мечта сбылась, и даже раньше, чем ожидалось. В один прекрасный день меня увезли прямо из офиса на "скорой" с подозрением на аппендицит. Все как я "заказывала". С мигалкой. По разделительной. По Кутузовскому. С ветерком. С тех пор очень стараюсь не завидовать!
Маленький мальчик, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу, который работает автомехаником:
- Папа, иди посмотри на нашего кота!
- Что такое? Что случилось?
- Он заснул с включенным двигателем!
Ученые провели исследование на тему: "Что влияет на продолжительность жизни?".
Их вывод: мужчинам надо краситься, так как женщины красятся и живут дольше.
Сексологи рекомендуют здоровенный образ жизни.
— Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по-прежнему люблю только одного мужчину!
— Повезло вашему мужу!
— При чем здесь муж? Он его даже не знает.
Если вашему мужу с номера "Вадим Николаевич" пришла SMS-ка: "Милый, я скучаю" - это не значит, что у него есть любовница.
Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.
Если на товар смотреть достаточно долго, то он может внезапно подорожать...
Прапорщик у окулиста.
- Какая буква?
Молчит.
- Какая буква?
Молчит.
- Что, не видите?
- Вижу. Забыл...
В зависимости от образованности у человека либо депрессия, либо хандра, либо хуй его знает.
- Сфотографируй меня около памятника Высоцкому!
- Это не Высоцкий, это Безруков.
- Ну пойдем тогда к памятнику Пушкину.
- Тоже он.
- Тогда к Есенину!
- Приглядись, это тоже он.
- Господи, да он везде что ли, пойдем около березки пофоткаемся.
- У меня для тебя плохие новости...
Аргентина-Ямайка, Аргентина-Ямайка... Подумаешь, зато на Спартак-Арене крыша не протекает...
Новости Омска. Мэр нарисовал пентаграмму и вызвал Бабкину на День Города.
Подсудимый начал своё последнее слово сидя. Судья сделал ему замечание:
- Встаньте, подсудимый, сидеть будете чуть позже...
Твои дети будут говорить, что родителей не выбирают.
- В чем разница между лифтом в Женеве и лифтом в Нью-Йорке?
- На первом написано "4 человека или 300 кг", а на втором - "3 человека или 400 кг"...
- У вас в роду были проблемы с психикой?
- Вроде нет.
- Приятно быть первым, не правда ли?
При укусе ядовитой змеи, держите ее голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила Вас в ответ.
Навеяно кончающимся летом.
В детстве лето - 90 дней!!! Сейчас лето - 13 выходных...
- Лучше бы ты Родине изменил, - приговаривала Катя, закапывая труп мужа в лесу.
Самой экстремистской книгой является сказка Дж.Родарри "Чиполлино". В ней описан процесс превращения овощей в фрукты.
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
В одном из перелесков, в дымке, притаилась пара госавтоинспекторов. По весне у них начинается сезон охоты, они прячутся за молодой листвой и оттуда выслеживают добычу — дачников. Вместо дачников им попался Толик с превышением скорости примерно вдвое против дозволенного.
— Тысяча рублей! — сказал госавтоинспектор
— Есть предложение, парни! — парировал Толик — вы меня отпускаете даром, а я еду и никому не моргаю фарами!
Госавтоинспектор задумался. Предложение подкупало новизной и здравым смыслом. После калькуляции он спросил:
— А не наебешь?
— Клянусь. И пусть у меня случится острый простатит в моем юном возрасте, если я ближайшие 5 км кому-либо моргну фарами.
Клятва подействовала. Толика отпустили. Отъехав метров 300, он спросил, умею ли я водить автомобиль. «Ну… теоретически» — ответил я. «Переходим к практике» — обрадовался Толик. «Самое главное: фарами моргать надо вот так»….
Кинологи так и говорят: "Да, это наше собачье дело" и "Да, у нас реально собачья работа."
Борис мужик очень харизматичный, он может просто сидеть, молчать, постукивая по столу своей платиновой банковской картой, а дамы просто млеют от его харизмы.
- Никак не могу поверить, что такой солидный человек избивает свою жену, - говорит судья.
- Но она ругает меня, и я теряю всякое терпение.
- А что она говорит?
- Она кричит: "Бей меня, я тебя не боюсь. Ударь меня хоть раз, и я потащу тебя к этому плешивому, старому дурню - судье".
- Дело прекращается.
Надпись несмываемым маркером, сделанная на двери сортира Государственной Думы "Здесь депутаты реально думают головой... иногда... когда тужатся".
Телефонный диалог:
Она:
- Ты скоро придешь?
Он (задумчиво, рассчитывая время на дорогу):
- Дай мне...
- Дам. А когда придешь?
В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом.
— Моя обычно летит на Канары.
— А моя любит Юрмалу.
— Я свою отправляю в Сочи.
Спрашивают у водителя:
— Вася, а ты свою куда?
— Да нет, я ее сам ебу.
Узнав о доходах любовника жены, Рабинович начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия...
Эх, поменяться бы хоть на время местами с женщинами, чтобы тоже им не давать...
Пржевальский дрожащими руками застегивает бриджи и сконфуженно бормочет:
- После всего, что произошло, лошадка моя, я должен дать тебе свою фамилию...
Лошадь развратным голосом:
- Господи, Михалыч, а что произошло-то?
Спрашиваю внука:
— Олег, кем же ты хочешь стать?
Ответ улыбнул:
— Деда, я хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.
- Доктор, я боюсь вам сознаться...
- Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
- Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди...
- Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить... Кстати, а кем вы работаете?
- Экскурсоводом в музее.
А почему есть содомиты, но нет гоморритов?
Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.
- А вы в детстве были симпатичной или... как сейчас?
Когда "пашешь, как раб на галерах с утра до ночи", раз в год можешь позволить себе забросить вёсла ко всем чертям куда подальше и … спокойно заняться ловлей щуки.
Блондинка вскочила верхом, и тут лошадь понесла. Бедная блондинка начала выпадать из седла, кричать, волосы ее развевались по ветру, а лошадь и не думала останавливаться, и вот уже совсем немного, и она упадет...
В общем, так бы она и погибла, если бы диспетчер не остановил карусель.
Странные люди эти курильщики. Они зарабатывают деньги и отдают их производителям сигарет, чтобы побыстрей умереть. Но наркоманы в этом плане ещё проворнее.
Когда медсестра Вика с пятым размером бюста измеряет пульс, то он у больного почему-то никогда не бывает нормальным...
— Официант, счёт!
— Два — ноль, наши ведут!
- Что за дураков вы нам прислали?! Мы же просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паронормальные мужики!
Моей маме — школьному учителю — пришла в голову идея, как ребят поздравлять перед Новым годом. Выбирался погожий день, детей на автобусе вывозили на экскурсию по природоведению в ближайший лес — кормушки для птиц повесить, следы заячьи поискать. Предварительно в тот же лес снаряжалась команда в три человека — водитель и два учителя в костюмах Деда Мороза и Снегурочки, которые наряжали на полянке симпатичную елочку и прятали под нее кульки с подарками. Когда экскурсия "случайно находила" в лесу украшенную елку и к ним выходил НАСТОЯЩИЙ Дед Мороз из НАСТОЯЩЕГО леса — восторгу детскому не было предела! Дедом Морозом был мой двухметровый отец, и костюм у него был очень колоритный. И вот в один год, пока ждали детей, отец, будучи уже при полном параде, отошел в лес чуть подальше и слышит: "Тюк.. Тюк... " Выглянул за сугроб — а там мужик с топориком браконьерствует. Ну отец и подошел к нему тихонько, руку в рукавице на плечо положил и как гаркнул басом:
— Что же ты, мужик, ЕЛОЧКУ МОЮ РУБИШЬ?
Таких ошалевших глаз отец не видел никогда... Ну за топором и одним валенком тот мужик так и не вернулся, сколько отец ему не кричал вслед.
— У меня компьютер сам выключается. Что делать?
— У тебя системный блок внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки... Он, походу, сознание теряет.
Советы бывалых наркоманов:
— Наркоту лучше всего прятать за портретом Путина. При обыске ни один мент не рискнул до него дотронуться.
Малахов уходит с Первого канала... Абрамович развелся с Жуковой... Мир рушится, полное ощущение, что земля уходит из под ног.
Решил один мужик жениться. Только не знал какую из трех дам выбрать. Тогда дал он каждой энное количество денег, дабы посмотреть как каждая ими распорядится.
Первая на все деньги купила себе дорогие одежды, сходила в салон, сделала прическу, пришла к мужику и сказала: "Смотри дорогой, я хочу чтобы у тебя была самая красивая жена и ты мог мною гордиться!"
Вторая на все деньги понапокупала мужику дорогих одежд, обставила весь дом, пришла к мужику и сказала: "Я хочу, чтобы ты был самый красивый у меня и все видели какая я хорошая хозяйка".
Третья все деньги вложила в дело, через месяц получила в два раза больше и отнесла их мужику, мол смотри как я забочусь о твоем капитале.
Думал, думал мужик кого ему выбрать, да и выбрал ту, у которой сиськи больше
- Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!
- Хм, ну, если прямо так припёрло - сходи в публичный дом.
- Не, я хочу знакомую!
- А ты почаще в публичный дом заходи - у тебя там знакомые появятся.
Если совесть вас не грызет, значит, она уже сыта вами по горло.
Экзамен. Препод:
- Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ.
- Ну а кто знает на 4? - рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое - с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
- А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу... Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?
Главный результат судебного расследования, сказал Полонский, что я занимался бизнесом. А я считал, что просто лохов обуваю, подумал он про себя.
На днях я постирал цветные вещи с белыми и получил интересный результат: меня побила жена.
Уезжая в командировку, муж серьёзно ошибся, сказав жене на прощание не "До встречи", а "Давай!".
Та-а-а-ак...
Два кувшина - без джина... Щука - немая...
Кто там следующий? - Золотая ры-ы-ыб-ка!
Обычный городской двор.
Играют детишки.
Из окна высовывается женщина и орет:
— Вовка! Ты че там делаешь?…
Из кустов голос:
— Машку ебу.
Из окна голос:
— Смотри, не кури!
Удача от нас не отворачивалась. Как стояла спиной, так и стоит.
Никогда не отвечайте злом на зло - гадости должны идти от души!
— Мужчина, вы не проводите меня домой?
— Только взглядом, мадам.
— Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил!
— Опять начинающий, — с тоской подумала Люся, раздеваясь.
Война, зима, голод, холод. Ильич сидит в кабинете и пьет чай вприкуску с сахаром. Входит т. Дзержинский и спрашивает:
— Владимир Ильич, а почему вы чай пьете вприкуску, а не кладете сахар в стакан? Почему не растворяете?
— Так ведь не гаствогяется больше, Феликс Эдмундович!