Анекдоты за 12 августа 2017 г.

Два одессита беседуют об политике.
- Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
- Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.

Когда почувствуете себя глупым из-за того, что проехали свою остановку - просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.

Примета времени: жду, пока Google или Яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить - не косо ли мы поставили забор на даче.

На заборе слово "МЕЛ".
Боюсь даже думать, ЧЕМ оно написано...

Сижу на лестнице, ем мороженое, а всё потому, что если я зайду домой, у меня его отнимут дети.

В предверии очередных президенских выборов Российское Общество слепых заявило, что не видит альтернативы президенту Путину.

На наших дорогах вместо ямочного ремонта пора переходить к траншеечному, окопочному и вороночному.

Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает:
- Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы.
И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.

Бывало, придешь к хорошим отзывчивым людям, займешь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным мудакам...

- В Нидерландах создали биоразлагаемый автомобиль.
- ВАЗы всю жизнь такими были.

Звонок в дверь, на пороге маленький человек с огромным барабаном:
- Здесь Иванова хоронят?
Мужик:
- Вобще-то Иванов - это я, но мне доктор сказал, что я ещё поживу.
Человек с барабаном разочарованно уходит. Через минуту звонок, на пороге тот же человек:
- А можно я у Вас пока барабан оставлю?

Удивительно, но в музеи нельзя приносить алкогольные напитки, поэтому лучше приходить уже пьяным.

- Верните Поклонскую на Украину, пожалуйста.
- Только бартер. Мы вам тогда Савченко назад отправим.

Путин весело ехал на Ладе Калине со скоростью 120 км\час, восхищаясь состоянием российских дорог, а впереди со скоростью 200 км\час несся асфальтирующий каток и бригада молдавских дорожников...

Хотя ученые и отрицают, что Землей правят инопланетяне, нельзя не заметить, что для эффективного пользования клавиатурой и мышью требуются как минимум 3 руки.

Доктор, срочно приезжайте, у моей жены приступ аппендицита.
— Ну, что Вы так волнуетесь? Я удалил Вашей жене аппендикс еще пять лет назад, а вырасти новый не может.
— Доктор, перестаньте рассуждать — вырасти новый не может, а вот я таки мог жениться второй раз!

- Вы знаете, что по закону, при упоминании об ИГИЛ всегда указывают, что эта организация запрещена на территории Российской Федерации?
- Да-а, закон - штука серьёзная. Интересно, когда начнут писать: фильм Алексея Учителя "Матильда" (запрещён на территории Чечни и Дагестана")?

Уважаемые участники! В правилах розыгрыша лотереи "Жажда наживы!" произошла опечатка. Вместо "с помощью лохотрона" следует читать "с помощью лототрона".

После объявления Центризбиркомом о повсеместном введении электронного голосования стало окончательно ясно, для чего до этого запрещались и изымались игровые автоматы.

- Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.
- Это лицо...

Дамы сердца порой неплохо выносят мозг.

Она настолько воспитаная, что о привокзальном туалете говорит: "Излишне атмосферный".

В суде в маленьком американском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор шокирован. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена.
Адвокат стоит, ни жив, ни мертв. Вдруг судья просит прокурора подойти, наклоняется к нему и очень тихим голосом говорит:
- Если спросите её знает ли она меня, я отправлю вас на электрический стул.

Если женщина обиделась навсегда, то в следующий раз она обидится надольше.

— У нас с тобой отношения или хиханьки да хаханьки?
— Какое же слово мерзкое.
— Хиханьки?
— Отношения

Вопрос Дмитрию Диброву на один миллион рублей:
- Почему в шоу "Кто хочет стать миллионером" снимаются только миллионеры?

Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой - гайку и говорит:
- Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
- Ну, это обычное дело, и называется "бракосочетание".

Многие говорят, что диплом - это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу ответственно заявить, что диплом - это картонка.

В детстве вызывала Пиковую даму и прочую ерунду, а теперь хочется вызвать только Мистера Пропера, чтобы он убрал мне хату.

В рамках подготовки к велогонке, наши спортсмены вторые сутки крутят педали.
Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.

Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают:
- А вот если у какого-нибудь чиновника шикарнейший домище, явно не по его доходам, находится к тому же в заповедной или водоохранной зоне, для контролирующих органов это тоже недвижимость?
- Даже больше – для них это невидимость.

– Наташа, а ты мне снилась сегодня...
– Постой-ка, ты же говорил, что тебе фигня всякая снилась!
– Я просто уточнил.

Жизненный опыт подсказывает, что окрестности села Ипатьево беспредельны и безграничны.

Вчера я шел по улице и увидел как машина сбила моего врача.
- Помогите мне! - жалобно попросил доктор.
Я подбежал к нему и сказал:
- Извините, сейчас я очень занят, выпейти две таблетки аспирина и если не станет лучше к утру, позвоните и запишитесь на прием!

— Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришел.
— Кот спит с тобой за еду?

- А у меня перед сексом с женщиной кружится голова.
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как что? Надуваю...

Приятно быть душой компании, особенно, когда это - компания "Газпром."

Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Viber и Whatsup синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост.

Глядя на то, сколько Абрамович оставляет бывшим жёнам, хочется выдать за него замуж Ульяновск.

— Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск.
— Диваны смотрели, что ли?

- Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами.
- Понял, ваша честь.
- Итак, когда вы родились?
- Не могу сказать: я этого не видел.

Стоит мужик на дороге и горестно повторяет:
- Зачем я их позвал?! Зачем я их позвал?!
Идёт мимо прохожий. Останавливается и спрашивает:
- В чём дело? Что случилось?
- Да побили меня и убежали, а я увидел лом на земле и кричу им: "Ну-ка мерзавцы, идите сюда!" Они вернулись. Я за лом, а он к земле примёрз. Зачем я их позвал?! Зачем я их позвал?!

- Девчонки, зацените моё новое платье!
- Шикарное! Тебе бы такое лет двадцать пять назад.

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана...

Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины... А когда спасатели МЧС протрезвели - оказалось, что это стадо тюленей.

Однажды Марк Твен встретился с неким литературным критиком, который не очень любил писателя. Твен вежливо поклонился и сказал:
- Очень рад вас видеть!
Критик с вызывающим видом ответил:
- Очень жаль, но я никакой радости не ощущаю.
- А вы сделайте, как я, - улыбнулся Твен. - Соврите.

Из разговоров выпускников вуза:
- Прадеды наши стремились пахать на огороде, деды - на заводе, отцы - в офисе, мы - на фрилансе... Где будут хотеть пахать наши дети?

- Что? Отправить СМС на короткий номер? Да лучше я вас самих отправлю на короткое слово!

Качать права - это, имея категорию Б, доучиваться на С.

Сенат США запретил Трампу делать назначения во время каникул конгресса.
Просто играй в гольф, Дональд!

- Мой клиент, - говорит адвокат судье, - страдает раздвоением личности. Поэтому прошу быть к нему снисходительным.
- Конечно, конечно! Я учту вашу информацию и, очевидно, дам ему по 5 лет на каждую половину его личности.

Это очень хорошо, что срок президентского правления Путин увеличил до шести лет. Теперь его полуголого будут показывать гораздо реже.

Самое сложное в работе окулиста не убедить раздеться красивую пациентку, а убедить не раздеваться некрасивую!

Встречаются две приятельницы:
- Я слышала, ты позировала известному художнику.
- Да, картина называется "Ева и змея".
- А с кого же он рисовал Еву?

Сисадмина к нам недавно на работу приняли. Ниче такой паренек, в ВМФ когда-то служил - татуировка у него на плече: "Серверный флот"...

Если бы князь Владимир выбрал тогда иудаизм, сейчас бы на Украине с все были богатыми, умными и умели играть на скрипках.

В процессе работы в различных отраслях я освоил 9 профессий.
Скажу вам, профессиональные праздники - это зло!

В очень сильный гололед длинноногие девушки немного завидуют коротконогим.

В ответ на запрет ввоза томатов в Россию из Турции, Турция завила в ответ, что готова запретить ввоз любых овощей из России.
Российские тур операторы готовят заявление протеста.

Катался сегодня на Лада Х-рей, уверен - восстания машин не будет.

Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
— Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
— Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.

Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!
Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин!
Как забыть? Как же забыть??!!

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
- Сколько тебе говорить - нет ее тут, развелся я!!!

- В Москве полно людей, которые никогда не были на Красной площади.
- В Москве полная Красная площадь людей, которые никогда не были в Москве.

Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных мест!
А Виталий просто не знал куда...

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.

- Девушка, это платье Вас полнит.
- Слава богу! А я-то всё на пончики грешила!

Старые анекдоты на новый лад:
- Ну что, гражданин, мы обнаружили у вас Tor и Torrent - будем судить за терроризм и пиратство!
- Но я никого не терроризировал и ничего не ломал!
- Но инструментарий же есть!
- Ну тогда судите и за изнасилование!
- А вы что, кого-то изнасиловали?
- Нет, но инструментарий же есть!

Почта России. Письмо должно быть долгожданным
Сбербанк. Создаем очереди с 1841 года.
АВТОВАЗ. Понять и простить.
РЖД. Туалет закрыт, окна не открываются.
Газпром. Мечты сбываются. У нас.
McDonald’s. Лучшая сеть бесплатных туалетов.
Московское метро. Сближаем людей.
МТС. Местами Тебя Слышно.

Деревенский парень, призванный на военную службу, звонит отцу:
- Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра!
Отец:
- Эххх, сын! Расслабит она тебя, эта армия!

Все судьи встают на букву закона, но некоторые ещё и вытирают об неё ноги.

Вопрос армянскому радио:
- Кто такая секс-бомба?
- Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, какая у тебя любимая рыба?
- Щука, Марья Ивановна.
- А почему щука-то, почему не осётр например, или сёмга?
- А потому, что она желания исполняет, а я желаю стать президентом.
- Дурачок ты, Вовочка.
- Ну это мы ещё посмотрим. А стану президентом - все учителя ответят за эти ваши слова!

- Перед раком что?
- 69.
- Тоже верно, но я не про позы, а про гороскоп...

Разговаривают за чашкой кофе две приятельницы.
- У тебя чудесный кофе, моя милая!
- Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии.
- Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий.

В больничной палате двое больных. Один (задумчиво):
- Что-то меня беспокоит Гондурас...
- А не надо было там чесать!

Разговаривают двое:
- Тебе повезло! У тебя теща глухонемая!
- Да, но ты бы видел выражение ее лица!

- А почему у вас козел безрогий?
- А у нас коза порядочная!

Новый русский, отдыхая в Англии, зашёл в бордель. Его обслужили и не только не взяли с него плату, а даже дали дорогой презент.
Он по секрету рассказал об этом своему другу, который на следующий день помчался туда же. По окончании свидания ему предъявили такой огромный счёт, что он остался совсем без денег.
- Почему же вчера мой друг получил здесь подарок - удивился молодой человек. - Чем я хуже?
- Вы не хуже, но его свидание транслировалось по интервидению...

Позитивный жизненный настрой может не решить всех твоих проблем, но он может настолько раздражать других, что это стоит попробовать.

В курортных городах зимой собаки не гавкают. Просто не на кого...

Перед судом стоит бродяга с бородой.
- Если вы совершили всё, в чём вас обвиняют, - говорит судья, - то совесть у вас должна быть такой же чёрной, как ваша борода.
- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас её нет совсем.

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину потому, что подсознательно он считает, что у нее есть... спирт!

Встречаются два друга. Один говорит:
— Отгадай загадку: "Умный, сдобный, интеллигентный и удобный".
— Не знаю...
— Член.
— А чего это?
— Умный, потому что голова есть, сдобный, потому что на яйцах, интеллигентный, потому что при даме встает, а удобный, потому что складывается, как зонтик.

Настал момент, когда не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.

Встретились два приятеля.
- Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живет!
- Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его?
- Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо...

Встречаются два приятеля:
- У меня несчастье - жена ушла и ни копейки ни оставила!
- Я еще более несчастлив: у меня жена ни копейки не оставляет, да еще и уходить не собирается!

Последующие честно заработанные миллионы хорошо делаются после первого ворованного миллиона.

Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно.
Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:
- Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!

В книжном магазине:
— Я хотел бы что-нибудь современное, злободневное, но без всяких выкрутасов, написанное точно и сжато, без лишних деталей и персонажей, не заставляющее работать воображение.
— Я понял, что вам нужно, — отвечает продавец. — Вот, пожалуйста, купите расписание поездов.

Занимаясь сексом с парнем в дверном проеме, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают...