Режиссёр Георгий Данелия рассказал, что после выхода «Кин-дза-дза!» к нему обратился американский режиссёр с предложением делать спецэффекты, так как ему понравился полёт пепелаца. Данелия ответил, что никаких спецэффектов тут не было, а гравицапу ему дали в Министерстве Обороны. Через какое-то время Данелия позвонили военные и сказали не валять дурака, потому что американец на полном серьёзе запрашивал у них гравицапу.
Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика. Счастливчик быстро смекнул: "Избавлю Россию-матушку от двух главных бед - плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон девятый". Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые. Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчёт айфона.
Вот если бы мировая общественность смогла узнать, когда истекает срок хранения тех или иных партий боеприпасов на американских военных складах, можно было бы предугадать, когда именно США снова озаботятся ситуацией с демократией в разных точках земного шара…
На горе стоит малыш-крепыш и кричит:
- Измена!
А под горой сидит малыш-плохиш, ест ложками варенье и говорит:
- Странная штука анаша! Кого на измену, а кого на сладенькое.
Привет, умный дом. Вскипяти-ка мне ведёрко помыться.
На заметку РПЦ: оказывается, у Иисуса не было внедорожника, он не вертел кадилом и не одевался как клоун.
Один товарищ хотел пройти техосмотр, но не было огнетушителя. Он к соседу:
- Дай огнетушитель.
- Возьми у меня в машине.
Во время техосмотра:
- Ваш огнетушитель?
- Вот.
- А вы читать умеете?
- Конечно.
- Прочитайте, что тут написано.
- Пропан-бутан.
Когда мне было 7 лет, моя подруга Катька сказала, что мечтает вырасти принцессой. А я сказал, что мечтаю вырасти таким богатым, чтобы покупать себе жвачку, когда захочется. Катя посмеялась надо мной и сказала, что я дебил и моя мечта никогда не сбудется. Шах и мат, сучка. Шах и мат!
Итак, мы ведем прямую трансляцию по футболу "Манчестер Юнайтед" - "Спартак" счет 13:0.
Но "Спартак" не отчаивается, ведь идет только 3-я минута матча.
- Алло, это налоговая? Я выслал вам свою налоговую дефекацию за 2016 год почтой.
- Вы хотели сказать декларацию?
- Нет.
Ангела Меркель высказалась по поводу угощения Лукашенко: он протянул мне тарелку золотистых лепешек и сказал, что это "драники". Я отломила кусочек, положила его в рот i тут быццам цум нейкi здейснiеся, зараз усе стало прыемным, як дзьмухнавенне ветрыка летнiм вечарам, нiбыта птушкi летаюць блiзненька-блiзненька i так духмяна пахнуць кветкi што разом жадаешь плакаць i смяяцца.
Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции... "Фаберже" поправил и пошел.
- Если муж 4 раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к жене.
- А если жена?
- Вернется к маме.
Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика - одновременно можно иметь только два.
- Почему вы не допускаете наших штангисток?
- У них повышенный уровень тестостерона, видите какая щетина?
- Где?
- Да вот же, прямо на яйцах.
- Какая красивая у вас собака...
- Красивая - это что. Знали бы вы, какая она была умная!
- Неужели?
- Да. Я ей как - то говорю: "Кажется мы дома что - то забыли".
- И она побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет. Она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это такое могло быть?
- Пообещай, что если мы когда-нибудь расстанемся, ты не поведешь другую в нашу хачапурную, и не будешь ее учить пить водку с локтя!
А ведь если Крым вернуть, они наверно обязаны принять и Поклонскую...
Му-му, подумал Герасим.
Ну-ну, подумала собака Баскервилей.
Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный!
- Достали меня уже эти хитрожопые русские.
Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит девушка стоит, прыгать собралась. Он по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!
Она:
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю!
Он:
- Постойте! Я моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо!
И уговорил. Привел на корабль, и поплыли.
Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносил ей еду (ну, и от нее все имел, естественно, тоже). И проплыли они так недели две.
И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший! Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим и вновь обрету счастье!
А капитан в ответ:
- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!
— Вот таковы, вкратце, правила и комбинации карт при игре в покер...
— Ну, хорошо, я вроде понял! Но! Допустим, мне приходят ДВА ОДНОМАСТНЫХ ТУЗА! Что тогда?!
— Правилами предусмотрен и этот случай: тебя выводят под руки из казино, крепко бьют, и больше никогда туда не пускают, ибо уж больно удачлив...
Решил попробовать себя в роли художника. Сижу без денег и пью.
Не понимаю - почему все время говорят о Евразийском союзе? Ведь Азия больше, значит, и союз должен быть Азиопским!
Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту.
Уже после первого будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной.
После принятия закона о защите чувств верующих в России земля стала плоской, а ракеты теперь разбиваются о небесную твердь.
Каждый раз, когда девушка отказывает в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котенок, который будет жить у нее после сорока.
У собаки тоже бывает кризис среднего возраста - когда она начинает понимать, какой ее хозяин идиот...
Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения.
После второй он может преподавать философию...
Женщина останавливает такси:
- В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю.
Образцово-показательная школа, и такая же я училка. В разгар урока разгильдяй-двоечник Игореша, нарушая интимную тишину урока, громко спрашивает училку (У): «Можно выйти в туалет?» вызывая тем самым гогот всего класса. Та, смерив Игорешу негодующим взглядом, попросила встать отличницу, спортсменку и активистку Ирочку и спросила у нее: «ну-ка Ирочка, что ты делаешь, когда хочешь в туалет?» По училкиному сценарию, Ирочка должна была отрапортовать: «поднимаю руку и тихонько спрашиваю разрешения», тем самым воспитательный процесс направленный на Игорешу был бы особенно эффективен, по ее мнению. Но Ирочка почему-то тупо молчала и смотрела обалдевшим взглядом на училку.
(У): Ирочка, ну в чем дело?? Что ты делаешь, когда хочешь в туалет?
Ирочка в ступоре, а ее честные пионерские глаза становятся все больше.
(У) еще громче и настойчивей: ИРА!! Что ты делаеееешь, когда хочешь в туалееееееет??
У Ирочки трясутся губы и глаза наполняются слезами, но она молчит.
(У) в недоумении и переходя на крик: Я тебя последний раз спрашиваю!! ЧТО. ТЫ. ДЕЛАЕШЬ. КОГДА. ХОЧЕШЬ. В.ТУАЛЕТ????
Ирочка, не выдержав этой пытки: ЮБКУ ПОДНИМАЮ!!!
До конца урока ни о какой учебе речи быть не могло, а Ирка стала практически секс-символом…
Не знаете, чем гей отличается от пидараса?
Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.
А вот пидарас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с его пидарастической рекламой.
Собирать налоги с бедных дело хлопотное. Система построена так, что богатые грабят бедных, а государство потом собирает налоги с богатых.
- Это твой "Ягуар" возле подъезда стоит?
- Ну, допустим, мой.
- Можно допить?
- Милый, у меня так замерзли руки...
- Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!
— На Вашем рентгеновском снимке хорошо видно перелом ключицы и трёх рёбер, но Вы не волнуйтесь, мы уже всё отфотошопили…
- Трэбуем снять фильм "Матильда" с проката!
- Почему?
- Чувства оскорбляэт он, эта, вэрующих!
- Так пусть не смотрят!
- Нэ могут. Интерэсно!
Главные слова, которые женщина может сказать мужчине, это не «я так тебя люблю», не «ты у меня самый лучший», не «мне так повезло с тобой», а «я не права и была такой дурой!»
- Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына?
- Не знаю, сынок, спроси у дедушки.
Автор третьего начала термодинамики физик Вальтер Нернст разводил карпов. Когда его спрашивали, почему именно карпов, а не кур или лошадей, он отвечал, что рыбы — существа холоднокровные, а теплокровных животных он разводить не будет, поскольку не хочет обогревать мировое пространство за свои деньги.
— Ты чего грустишь?
— У меня паспорт украли
— В полицию ходил?
— Ходил... Не они...
- Да я тя ща так вырублю, сука - ты сознание потеряешь!!! - орал один, с газовым баллоном.
- Я ща тя порежу нафиг!!! - надрывался другой.
- Ща ты у нас юшкой-то умоешься!!! - разорялась девица в маске.
- Да я тебе сердце вырву!!! - кричал самый главный.
... В общем готовила пациента к операции на сердце бригада врачей...
- Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.
Поругались с мужем. Он уехал к моей маме.
Он сломал систему - уехал от жены к тёще!
Сэр Генри прогуливается по парку под руку с девушкой. Навстречу идёт дама. Сэр Генри церемонно ей кланяется.
- Кто эта леди? - спрашивает девушка.
- Гм... Мне гораздо труднее будет ответить, когда нынче вечером она меня спросит, кто ты такая...
— Не кричи на меня, а то заболеешь.
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга.
На Привозе. "Вы имели что мне сказать?".
Так в Одессе зародилась грамматическая стилистика английского языка.
На девичнике из праздничного торта неожиданно вылез упаковщик номер 6.
Работа программиста и шамана имеет много общего — оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут объяснить, как оно работает.
- Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
- А здесь есть другой уролог?..
- У вас бывают провалы в памяти?
- Даже не припомню такого!
- Давай-ка я плесну нам по стаканчику противохрапного...
- И что, я потом не буду храпеть?
- Нет, я потом не буду слышать!
Для сохранения хороших отношений с мужем, женщине следует пореже открывать рот на кухне и почаще - в спальне.
На приём к доктору приходит взволнованная дама:
- Доктор, помните, когда-то у меня нервы чуть шалили, Вы мне что посоветовали?
- Любовником обзавестись! Как не помнить...
- Так вот, объясните моему мужу, что я не шалава, а лечусь!
- Чего это Трамп так не любит иммигрантов?
- Может потому, что у него обе жены иммигрантки?
Вчера угорал в крематории. Поэтому сегодня решил развеяться...
Моя девушка всегда мечтала о рыцаре. Я решил приблизить её к мечте и перестал мыться.
- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке...
Вот так бывает: вызываешь уборщицу из клининговой компании, а потом все утро моешь посуду, меняешь бельё, выносишь бычки и пустые бутылки.
Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сема, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!
Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.
- Доктор, кажется, у меня член сломался.
- Ну, это вы загнули...
— Почему у Змея Горыныча 8 голов?
— Да, Иван Царевич рубанул несколько бошек, у него еще больше выросло.
— А почему у него вымя?
— Это не вымя. Царевич ведь не только бошки рубал!
Я в школе изучал астрономию, поэтому знаю, что из остатков древней сверхновой состою я, все мы, планета Земля, Солнечная система и вся остальная хуйня
Нужно, чтобы рядом всегда был человек, который скажет:
- Да похер, я б тоже так сделал.
Оказывается, ушами любят в основном те женщины, которые не любят ртом.
И жили они долго и счастливо... и заснули только под утро.
Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте лучше на себя.
Глядя на то, сколько Абрамович оставляет бывшим жёнам, хочется выдать за него замуж город Иваново.
— А вы знали, что половина членов Думы — пидарасы?
— В смысле, гомосексуалисты?
— Нет, гомосексуалисты — это вторая половина.
- Сегодня на работе сказали: до конца месяца уволить 50 человек...
- Как так? Вас же всего в отделе осталось 20?..
- Ну, наймем еще 30 и уволим всех нах!
— Интересно, если женщина родит шестерых, сколько ей выплатят в качестве пособия?
— Ну, на похороны мужа-суицидника должно хватить.
Занимаясь с парнем любовью в дверном проеме, она вдруг вспомнила, что через порог не дают...
По имеющейся информации, Россия уже готовит ответные меры на те меры, которые США готовят в качестве ответа на меры РФ, которые Россия подготовит в ответ на меры, которые Соединенные Штаты подготовят в ответ на сокращение своих дипломатов в Москве. В МИДах обеих стран серьезно озабочены ответом на вопрос: "Чем нам заниматься, когда дипломаты в посольствах кончатся?"
- А что ты рисуешь?
- Кошечку!
- А где хвостик?
- Он ещё в карандаше!
— Мужчина!! Зачем вы меня по попе хлопаете??
— Простите, просто я до вас полчаса арбуз выбирал. Не могу остановиться.
- Как вы думает кто действительно виновен в смерти Христа: евреи или римляне?
- Коллега, мы как профессиональные детективы, должны не взирая на национальности искать прежде всего среди заинтересованных лиц.
- Так кто же самые заинтересованные лица?
- Производители вина, представляете чтобы было если бы он раскрыл свой секрет всем апостолам, а те своим ученикам?
- А если на границе скажут предъявить деньги по 50 евро в день?
- Скажем, что мы едем на 25 минут.
- Что ты любишь делать по утрам, когда просыпаешься?
- Снова засыпать!
На уроке зоологии Вовочку спрашивают:
- Как размножаются ежики?
Он отвечает:
- Очень, очень аккуратно Тамара Михайловна!
- Семеро одного не ждут! - сказали медсёстры и приступили к плановой операции без хирурга.
- Как дела, как жизнь, как на работе?
- Жалею, что купил билеты в цирк.
Сэр Питер как-то заблудился в дремучем лесу. Он стал громко кричать: "Ау! Ау!" На крики из берлоги вылез медведь.
- Что так раскричались, сэр? - спросил он.
- Я хотел быть услышанным! - сказал сэр Питер.
- Вы добились своего, - заметил медведь. - Но принесёт ли это вам радость?
- Мой муж бросил курить.
- С ума сойти! Какую же силу воли надо иметь для этого.
- Да, у меня она есть.
В книге можно написать все, что угодно. Например, в одной говорится, что мир был создан за семь дней, причем это бестселлер.
Ещё в глубоком детстве, когда учитель математики задавал маленькому Гамлету незамысловатую задачку:
"... из пункта А в пункт В отправляется поезд со скоростью 60 км/ч...",
Гамлет надолго задумывался:
"To B or not to B?".
Этот мучительный вопрос не покидал его почти до самой смерти...
В автобусе:
- Вы выходите?
- Да, выхожу.
- Вы выходите?
- Я же только что сказала.
- Ну может вы передумали, хер вас знает...
Пока искупаешь все грехи, они опять успевают испачкаться.
Два друга пьют в баре.
- Ты чего такой несчастный сегодня?
- Да жена сказала, что не будет разговаривать со мной неделю, а сегодня уже седьмой день...
Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
- У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает:
- У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
- А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть
- У меня идеальная теща.
- То есть как?!
- К ней все анекдоты идеально подходят.
Идет чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить), видит — мужик 2х2. Тренер:
— Будешь за нашу сборную выступать?
Мужик:
— А на хрена?
— Мы тебе заплатим.
— А на хрена мне деньги?
— А что надо?
— Калоши моего размера — Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех сторон.
Тренер кричит:
— Ну, бей же его!!!
Мужик:
— А что он мне сделал?
Тренер:
— Калоши спер!
Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЕП — негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери:
— Раз, два, три...
Мужик:
— Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст — НЕ ВСТАНЕТ!!!
- У вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.
Новый бестселлер из серии «Сам себе психолог»!
«Как найти самого себя... И что потом делать с этой сволочью».
Дожили! Сейчас в отставку для сохранения чистоты мундира не уходят. Сейчас мундир просто отстирывают. Часто вместе с деньгами.
Сосед задолжал Семёну деньги и долго не отдаёт. Напомнить неудобно.
Случайно они встретились.
- Боже, какой холод, - говорит Семён.
- И не говорите, градусов 5...
- А помните какой был жаркий день, когда я одолжил вам деньги?
Шантаж - это просьба, в которой трудно отказать.
Штирлиц сидел в ресторане. В правой руке он держал вилку, в левой - нож.
Он знал, что положено сделать всё наоборот, но ему так хотелось побыть просто полковником Исаевым.
Если женщина решила быть правой — это не исправить.
- Ты у меня такая ненасытная в постели... Так редко говоришь "хватит"...
- Хватит пиздеть! В койку!