Анекдоты за 16 октября 2017 г.

Очень беспокоит меня здоровье современных детей. Со всеми этими гаджетами и интернетами свежего воздуха совсем не видят. Вот помню, с пацанами, разобьешь старый аккумулятор, расплавишь на костре свинец, там же пожаришь свежепойманного голубя, съешь его, и, веселой ватагой, помчишься играть в жмурки на девятом этаже строящейся хрущевки...

Пью чай, на упаковке написано: «По рецептам королевского двора», изготовитель - г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?

Если ваш ребенок, наливая чай, наклоняет кружку, то вы допустили пару пробелов в воспитании.

Трое суток в Кремле лихорадочно ищут, импорт чего американского им запретить. Как назло все такое нужное: айфоны, автомобили, самолеты, яхты...

Объявление:
Ищу девственницу.
Не для жертвоприношений.

Седовласый мужик покупает сигареты.
Кассирша говорит ему:
- Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
- Я не себе, это папа просил купить.

Гастроном, очередь в кассу. Дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и, затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
- Потому что нам с тобой, дружище, результат важнее понтов.

Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орет, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.

В магазине:
Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете?

Счастье - это когда ешь что хочется, а не жрешь что дают.

Сняли порнофильм по роману "Война и мир". Особенно поражают батальные сцены!

В виртуальном сексе все-таки есть преимущества...
Пока трахаешься можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.

Один новый русский - другому:
- Купил жене на 8-е марта яйца Фаберже. Оба!

Я очень любила геометрию в школе, и вообще это самый женский предмет, сидишь себе, доказываешь, делаешь выводы.

У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме "Животные"...

Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться!

Соседи по даче — это такие полумифические существа, которые там почти не появляются, но все огородные работы у них всегда сделаны в самом наилучшем виде.

- Дорогой, если ты меня любишь, то отпусти.... отпусти погулять с твоей банковской картой.

Правило "Так много дел и так мало времени, все равно ничего не успею, посижу лучше в интернете" еще никогда меня не подводило.

Как мы воруем, это — коммерческая тайна.
Как нас обворовывают — государственная.

У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка???!!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО

Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э.

Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?!!
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!

- Слышала, ты со своим рассталась?
- Да, случайно прочитала его переписку с друзьями.
- И что?
- Представляешь, он отрицает гравитационное замедление времени и вообще все экспериментальные подтверждения обшей теории относительности Эйнштейна.
Он застрял в ньютоновских яслях, понимаешь?!
- Жесть!

Местный астролог из города Мухосранска сильно лукавит, когда составляет местным жителям разные гороскопы.

- А слышали, как либералы на "Спящих"? Вот козлы!
- А слышали, как мракобесы на "Матильду"? Вот козлы!
- А вы слышали, как "Единая Россия" на проект прогрессивного налога на миллионеров? Нет? И никто не слышал... А ведь козлы!

В аптеке:
- Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...

Вечер. Киоск с хозяйственными товарами.
Молодой человек и продавец.
— У вас нет, случайно, клейкой ленты от мух?
— Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.
— Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.

В школе у Вовочки было две первых учительницы – одна как педагог, другая как женщина.

А вы способны объяснить своим детям, что телеканалы раньше можно было переключить плоскогубцами?

В ходе реставрации Бульварного кольца, археологи обнаружили древнюю плитку эпохи Лужкова.

Воспитанный человек не назовет лекарство имудон, ибупрофен и долобене.

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.

Давайте жрать дружно.

Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
— Я могу увидеть больного?
— А кем вы ему приходитесь?
— Я его сестра.
— Рада с вами познакомиться: я его мама.

Маленькая девочка настойчиво шмыгает носом.
Мама комментирует:
- Это у нее от аллергии... или от вредности.
Девочка, злобно:
- Нету у меня никакой аллергии!!!

Сотрудница фирмы помогает трудоустроиться подруге и инструктирует ее перед собеседованием у директора:
- Запомни, как только он скажет: "Я должен внимательно изучить штатное расписание" - ты должна пересесть на диван...

- Вот мальчик, скушай конфетку.
- А виски есть?
- Что?!
- Да ничего, спасибо говорю, за конфетку.

Мужской половой орган - это по-настоящему, первое беспилотное устройство, функционирующее абсолютно независимо от головного мозга человека.

У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. Я конечно расстроился, но уверен не так, как преступник.

Сегодня на улице нечаянно задел женщину. Она ко мне с наездом:
- Че, чувак, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи ей все.
Сидим теперь, вместе плачем.

- Ты только представь: налоговую инспекцию ликвидируют!
- То есть как это?
- А вот так! Я получил бумагу, и там черным по белому написано - последнее напоминание.

— Можно у вас девочку за 100$ заказать?
— Извините, у нас такса — 150$.
— ну, хрен с ней... Давайте таксу!

Хорошо быть котом. Муж кошек не любит, сто раз об этом говорил. Сегодня утром к нам пришел котёнок (живём в частном доме). Поорал под окнами, выорал детей с собой играть. Есть не требовал. Дети в восторге, тискают, гладят (объяснила им как надо с ним, чтобы не мучали). Котёнок тоже. Пришел муж, посмотрел на животинку, сказал "милый" и разрешил взять.
Короче дом котя сам себе выбрал. Пойду ошейник от блох куплю...

- Скажите, это подлинник Пикассо?
- Нет. Это обычный календарь с репродукцией. Не пойму, что ввело вас в заблуждение?
- Ценник.

Любовь - это когда даже во время месячных есть куда...

Было это еще в учебке. Повезли нас на стрельбы. В программе значилось еще и метание гранат. Вобщем положение войск такое: стоят кучей солдаты, перед ними все военное начальство (наблюдают), а еще дальше укрепление из покрышек, из-за которого надо кидать гранату в чисто поле. Прапор уже возле укрепления каждому лично объясняет: это граната, это запал, вот так вставляешь, осторожно закручиваешь, вынимаешь кольцо и швыряешь подальше... потом рапортуешь наблюдающему командованию какой ты молодец.
Очередь очередного молодца. Он замахивается, кидает и... бежит следом за гранатой! Прапор побелел заметно на фоне покрышек... А бравый военный догоняет гранату, поднимает ее (она упала и не взорвалась — такое бывает и означает что она сделает БУМ! в любой момент) и бежит с ней в сторону всех этих майоров и полковников. Они от неожиданности даж разбежаться не успели. "Товарищ командир, рядовой Иванов! Разрешите бросить повторно, я кольцо забыл вытащить". Было улыбчиво, но не сразу...

На каждые 105 рождённых мальчиков приходится 100 девочек, а разница расходуется на лауреатов дарвиновской премии.

- Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!
- Ну, Пуся, я собиралась.
- Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института!

Жена - мужу:
- Протри посуду.
- Прочетыре.
- Ты меня этим уже раздражаешь!
- Двадражаешь.
- Опять?
- Ошесть!

- Алё, привет, а чё голос злой?
- Ты меня разбудил!
- Ну, извини... Э... Я ж тебе на рабочий телефон звоню!
- И что с того?

— Пока "Виагра" действует, мужика ничто не остановит!
— А есть такое же средство, только для работы?
— Ипотека.

Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Ищу мужа. Немного о себе: готовить не люблю, сплю до обеда, ругаюсь матом, при необходимости дерусь. В случае развода - заберу машину!

Вся хата провоняла чесноком после неудачного эксперимента с пищей.
Теперь друзья боятся заходить ко мне домой, а у меня затесались смутные сомнения...

Лёша, купи килограмм мороженого и салями. Мы же уже нашли друг друга, какая разница, жирные мы или нет, нахрена так страдать?!

Новые тарифы от Вашего любимого сотового оператора:
Тариф "Молчун"
Действует только услуга отправки и приема sms-сообщений.
Входящих/исходящих звонков не предусмотрено.
Серия тарифов "Специальные возможности"
1. Тариф для немых абонентов: Только входящие звонки.
2. Тариф для глухих абонентов: Только исходящие звонки.
3. Тариф для глухо-немых абонентов: см. тариф "Молчун".
Тариф "Понт"
Входящих/исходящих звонков не предусмотрено.
Минимальная абонентская плата (1$).
Телефон сам периодически звонит и создается видимость активной деятельности.

Температура 38,5... черт, еще 1,5 градуса - и я водка.

Собрались тараканы на семейный совет. Дед:
- Самый жуткий враг у нас - дихлофос!
Маленький тараканёнок:
- И тапочки!

Парень - девушке:
- Ой, глянь, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Я хочу, чтобы мы поженились.
- Ой, глянь, обратно улетела!

Одежду с заниженной талией, как правило, носят люди с завышенной самооценкой.

Когда дел больше, чем ты можешь сделать, у тебя появляется одно преимущество – возможность выбора того, что можно послать нах...

В США полиция застрелила женщину, которая собиралась покончить жизнь самоубийством. Американская полиция всегда и во всем помогает людям.

В любви логикой не пользуются оба. А в отсутствии логики женщина сильнее.

На свадьбе невеста кидает букет в толпу подружег. Самая ловкая поймала. Подходит к ней тамада и говорит:
- А вы знаете, девушка, что значит этот букетик?
- Знаю - это уже третий!

Засыпание будет происходить намного быстрее, если считать овец в двоичной системе.

Хозяин показывает гостю коллекцию браслетов, колец и т.п., подаренную им жене за долгие годы их совместной жизни.
- Подумать только, - говорит хозяин, - сколько денег я на все это потратил! Хотел бы я перед самой своей смертью все это продать нахрен, да хоть чтобы узнать сколько же это все стоит!
- Но как ты узнаешь когда именно наступит твоя смерть, чтобы успеть продать? - спрашивает гость.
- Запросто. Если я хоть что-нибудь из этого продам, жена меня убьет!

Если у жены маленькая грудь - это еще не гарантия, что у мужа будут маленькие рога.

России надо выплатить требуемую компенсацию за Крым. Но только 200 рублевыми купюрами.

Сегодня в 6:00 началась ожесточённое сражение между будильником и желанием поспать. В неравной схватке будильник проявил героизм и провёл три блестящие атаки, нанеся серьёзный урон противнику.
К сожалению, желание поспать одержало победу и продолжило наступление вглубь утра. Но к будильнику пришло запоздалое подкрепление – звонок начальника. Нанеся сокрушительное поражение желанию поспать, звонок начальника с жестокостью отомстил за поверженного товарища.

Обидно, когда лучший сперматозоид твоего отца оказывается таким дебилом...

1 класс. Учительница:
— Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву "А".

- Мама, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке?! Там наездница на ходу захватила ногами коня, проскользнула под животом, уцепилась за хвост и закончила это тем, что вскочила ему на шею задом наперед!
- Доченька, ничего удивительного, вот когда подрастешь и тебе придется выходить замуж, вспомнишь...

Крупный мужик, с походкой медведя, уже дважды был ранен на охоте.

Жизнь у меня сразу сложилась драматически - сначала меня назвали Таней, а потом я уронила в реку мячик...

Все люди похожи друг на друга, потому что все произошли от сперматозоидов.

После просмотра фильма "Салют-7" я еще раз убедился, что русские все чинят исключительно с помощью кувалды.

Думаешь, это ты купил новый айфон? Нет, это Эппл купил нового раба.

Госдума готовит законопроект о снижении возраста уголовной ответственности до 12 лет.
Раньше сядешь, раньше выйдешь.

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!..

Идеальная секретарша должна быть такой, чтоб шеф всегда мог на неё положиться.

Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой точно такой же надеть на левую, то получим понятную модель всей кадровой политики.

Мнение некоторых людей очень важно для меня... У меня даже есть специальный палец на руке для таких случаев.

"Вырвал? Быстро на толчок!" - это указание тренера по штанге, а не то, что вы подумали.

- Девушка, а вы не дадите свой номер телефона?
- Записывайте, 010203...
- Это ж до тебя пока дозвонишься - весь город на уши поднимешь!

Если вы не можете заснуть, включите рингтон будильника. Мозг подумает, что уже пора на работу и сразу захочет спать.

- Что лучше наводить: мосты или справки?
- Лучше тень мостов на плетень справок.

Женщина пригласила к себе в гости сослуживца и накрыла роскошный стол. А когда все было съедено и выпито, женщина небрежным движением сдвинула посуду в сторону, закурила и вдруг сказала:
- Ну, Вася, теперь ты мой!
- Мой сама, - обиделся гость, схватил пиджак и больше здесь не появлялся.

- Мой сосед очень скромный человек!
- А из чего это следует?
- Он предпочитает сидеть в маленькой пивной, а не работать на большом заводе.

Мужья и жены, берегите друг друга. Ведь именно друг с другом, а не с детьми, внуками, друзьями и родственниками вы будете доживать вашу жизнь.

Из чего состоят:
Биолог: кожа, органы, кости, кровь...
Физик: звуковые волны и колебания, атомы, молекулы, элементы...
Гуманитарий: бренная оболочка, богатый внутренний мир...

Чем тише омут, тем профессиональнее черти, которые в нем обитают.

- Ваши фото будут готовы через час.
- Зачем нам через час? Мы на рынок едем, лучше на завтра.
Проходит час.
- Можно забрать фото?
- Вы же сказали на завтра делать!
- Да но, вы обещали через час! - надрываясь, возмущается заказчик.

- Незнайка на Луне? Какая мерзость!
- А Незнайка в Совмине? А Незнайки в Госдуме? Это как?
- Это так положено, так исторически сложилось.

Ничто так идеально не сочетается с белыми ночами, как блондинки на белых простынях.

На Украине замечено странное явление - Петрушка управляет Укропом