Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пиздец!
Продает на базаре молдаванин мед. Ну не идет у него торговля - и все тут!
Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш - я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдаванин сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
- Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Грузин:
- Ми, но он уже закончился!
- Ну мне хоть капельку, хоть грамулечку...
Наскреб ей грузин чайную ложечку, та рассчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?
- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь. Намажь на член и аблизивай - никогда беременный не будешь!
Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...
Картинная галерея. Молодой человек поглядывает то на пейзаж на картине, то на девушку рядом.
Он: - Сиськи покажи!
Она: - Что?!!
Он: - Сильный, говорю, пейзажист...
Запомни, женщина! В ответ на Ваше: "Ты мне больше ничего не хочешь сказать?" - в голове мужчины проносится все, что он не хочет Вам говорить.
На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек - снежинками.
Вот и выросли трусливые мужчины и холодные женщины.
В семье Петровых у всех очень классные большие сиськи. Все бабы очень рады такой наследственности. А мужики - нет.
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
В зависимости от качества напитка, который вы употребляли - у вас либо бодун и перегар, либо тремор и амбре.
Грабитель в магазине:
- Клади деньги в пакет.
Кассир: - Ладно, но пакет стоит 5 рублей.
Грабитель: - Сука! (достаёт свой пакет)
- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными глазками... всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...
Научи ребенка фотографировать на пленку, слушать музыку на виниле, пить хороший китайский чай, и у него никогда не будет денег на наркотики.
Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но родственники со стороны невесты разбили iPhone 8 жениха.
На приеме у врача:
— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки.
— И когда надо будет их ему давать?
— Никогда! Таблетки - для Вас.
Кому ни скажешь, что ходил с женой в театр, так первый вопрос - не "На что?", а "За что?".
- Рядовой Иванов, почему не надели противогаз?
- Да насморк у меня - все равно ничего не почувствую.
- Где ты была всю ночь?
- Папа, меня изнасиловали!
- Это дело пяти минут! Где ты была всю ночь?
Аудитория. идет экзамен по вышке. Тишина. Только сопение и скрип ручек. вдруг голос с задних рядов:
"А в армии щас обед... макароны... "
Бог по образу своему и подобию создал почему-то человека, а не бога.
- Вон идёт Вася. Он взял кредит и купил себе Айфон последней модели. А это Петя. Он не стал брать кредит, а купил более дешевый аналог, но с теми же функциями. И чем же Петя отличается от Васи?
- Отличается умом и сообразительностью.
- С какого времени можно отучать мальчика от груди?
- Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.
В Казани прошёл митинг защитников Казани в 1552 году от войск Ивана Грозного.
Скоро будут отмечать победу над мамонтом в ледниковом периоде!
Деление на ноль - это как секс. Вообще-то можно, но школьникам запрещают.
На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!
— Папочка! Можно я тебя поцелую?!
— Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
Влюбленность, как укус комара: если перетерпеть и не чесать-проходит.
Любовь - как перелом. кажется, что все зажило, а в дождь все равно болит.
Когда тебе говорят: "Ты самый лучший!", ты понимаешь - где-то было проведено соревнование.
Если бы революция случилась не в 1917, а в 2017 году, то первыми на фонарных столбах развесили бы коллекторов.
Заходила вчера в магазин, покупала с подругами вино. Несмотря на то, что мне 27 лет, кассир попросила паспорт. Я улыбнулась и сказала, что это для меня -
комплимент. Она посмотрела на меня со вздохом и сказала:
— Ну, что вы. Я беру документы, только чтобы посмеяться над фотографиями...
Хреново быть русским поэтом-классиком.
Всю жизнь стараешься, пишешь изо всех сил - а тебя в третьем классе проходят.
Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику:
- Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.
- А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд - и сдай, выдавая за своё.
- Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...
- Дорогой, уже апрель, вынеси елку!
- Лааадно, показывай, какую!
- Мадам, приглашаю вас выпить коробочку вина!
- Может, бутылочку?
- Не льстите себе.
— Эта пенка для бритья, несомненно, сделает твою жизнь лучше.
— О, как это неожиданно. Спасибо, Елена.
— Смотри, какое прикольное полотенце, на нем вышито имя "Андрей". Я обошел 28 магазинов, чтобы найти такое.
— Вау, это так круто, Константин.
— Вот галстук с рисунком Микки Мауса. Мы его заказывали из США специально для тебя.
— Поразительно. Я не забуду про это.
— Андрюха, спасибо, что ты пригласил меня в это кафе на день рождения. Я чет не подготовился. Давай, я куплю порцию салатика, которым ты меня угостишь, ну, и бухло за мой счет?
— Серега! Блин, как ты это делаешь? Это - самый лучший подарок в моей жизни! Ааа!
– Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом?
– И сына вырастил и дуб?
Выяснил в первую брачную ночь, что жена - девственница.
Смущает, что это у нее второй брак!
- Разговор с тобой, как разминирование снаряда времён второй мировой - никогда не знаешь в какой момент и по какой причине рванёт.
- Что? Я старая?!
Для мужчины порядок - это когда он положил вещь, и она там лежит. А вот если вещь перемещается - это уже непорядок!
Посмотрев на ютубе, как будущих кандидатов в губернаторы заставляют прыгать в пропасть, водоканальщик Вася решил, что его работа еще не самая плохая, и аккуратно, не торопясь, полез в канализационный люк по лесенке.
Чем меньше девушка похожа на принцессу, тем сильнее она мечтает встретить принца.
Питер. Экскурсия по тюрьме Трубецкого бастиона Петропавловской крепости. Гид рассказывает: «Тюрьма эта сугубо политическая, а не уголовная, узниками были, как правило, дворяне. В ней не подвергали пыткам, не было тяжелого физического труда, акцент делался на психологическое давление.
Надзиратель мог купить заключённому свежую булочку к чаю, также в тюрьме имелась обширная библиотека, дозволялись ежедневные прогулки на свежем воздухе и т.д.
Но основными методами воздействия на арестантов в Трубецком бастионе были содержание в камерах-одиночках, звенящая тишина (запрещено было даже перестукиваться) и полное физическое бездействие (разрешалось только читать и писать, любой физический труд был исключён)».
И тут из толпы экскурсантов доносится недоумевающий мужской голос: "Вообще-то, в наше время это называется отпуском."
- Выходи за меня?
- А что там... за тобой?
Англичанин, увлекающийся охотой на крупного зверя в дебрях Африки, во время редких посещений родного очага собрал друзей и родных:
- Женушка моя многотерпеливая, друзья мои, как же я горжусь своей богатейшей коллекцией рогов!
Один из гостей на ухо другому:
- Мне кажется, он не про все свои коллекции рогов знает…
Чем бессмысленнее поручение, тем больше ценится качество его исполнения.
Она сделала вид, что не узнала меня... Я сделал вид, что богатым буду...
— Ты сладко спишь, а я шепчу тебе, родная …
— Вот поэтому я от тебя и ушла! Хрен выспишься — то храпишь, то шепчешь!
Жена:
- Почему тебе от меня нужен только секс, мне, может быть, хочется другого.
Муж:
- Мне, может быть, тоже хочется ДРУГУЮ...
В наследство от родителей мне досталась только склонность к полноте.
Она не пишет тебе первая, ты не пишешь ей первый. Потом вы женитесь на других и всю жизнь вспоминаете друг друга. Идиоты.
— Кстати, Лена, вчера как-то нехорошо с Наташкой получилось.
— Да, без Наташки лучше получилось.
Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами... Теперь она спит у стенки, а я - с краю.
В Ашане на Рублевке появились новые тележки - с мигалками и крякалками.
Выражение "Это не то, что ты думаешь", адресованное блондинке, может относиться к любой ситуации.
Академик Фоменко пересмотрел хронологию событий и обнаружил, что Робинзон Крузо ошибся в исчислении хронологии дат. По этому Пятница оказывается вовсе не Пятница, а Понедельник.
Она звонит ему:
— Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
Он:
— У меня тоже, уже трех поймал.
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ" написал "хорошо"?
- Папа, а что это такое - второй раз родиться?
- Ну, это типа, отбросить коньки, а потом встать на лыжи.
Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите - нет.
Танец её живота длился не дольше подхода к холодильнику.
Ночью поручик Ржевский стучит в окно к Наташе Ростовой.
- Наташа, мне срочно нужно Вам что-то показать!
На что Наташа заспанным голосом отвечает:
- На телефон сфотай, я утром посмотрю.
Процесс в американском суде. После того, как прокурор произнес свою речь, обвиняемый спрашивает у своего адвоката:
- Как вы думаете, что мне за это будет?
- Да, дело, серьезное, но выбор у вас наверняка будет.
- И что за выбор?
- Между постоянным и переменным током.
Чем качественнее дураки, тем хуже дороги!
Велика Россия, а отступать некуда! Позади жопа!
При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.
- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Дашу?
- Ну ты сволочь!
- Не понял...
- Что тут не понять, скотина?! Если ты мне не выплачиваешь алименты - то хотя бы просто приезжал к нашему сыну!
- Светка, я не понял - к какому сыну?!!
- О... прости, любимый, это я не тебе... это подруга просила её пидару написать...
Поменял женщину.
И - снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.
Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.
- Мужчина, что вы делаете?
- Не кричите, девушка! Я, когда национальный гимн слушаю, всегда руку на грудь кладу.
- Ну так и кладите. Только на свою!
Официальная хроника: "Начальник Черкасской таможни Наталия Емельянова посетила школу-интернат для глухонемых детей. В подарок от чиновника ребятишки получили музыкальный центр".
Вот умеют, умеют таможенники стебаться.
Когда первоклассник разговаривает по Samsung Galaxy, то мне кажется, что Samsung разговаривает по первокласснику.
Украина согласилась принять кредит МВФ, от которого отказалась Польша. Но, естественно, он останется личным долгом Польши.
Очень толстая охотничья собака приносит охотнику извинения.
Эта зелёная двестирублёвка с видами Крыма ещё долго будет напоминать тебе доллар по 30.
Позвал как - то заяц своего сына-зайчонка и говорит ему:
— Сынок, ты уже взрослый; тебе пора знать, что Деда Мазая не существует.
- Привет, подруга! Как муж, всё ещё изменяет?
- Уже нет.
- Давно?
- Скоро сорок дней будем отмечать.
По утрам я вся такая... прям иностранка: глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская...
Как сказал один известный писатель - пописывать я начал практически с рождения.
- Скоро весна, пора уже подумать о скворечнике, - сказал Папа Карло, задумчиво глядя на Буратино.
Хозяйке на заметку: дыру на том месте, где у вас должен быть здравый смысл, можно прикрыть стереотипами и назвать это благоразумием.
"Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми." Чингисхан.
Чудо-диета - жрём всё подряд и надеемся на чудо.
"Я не такая, как все" - сказали они все.
Сегодня я получил бумажник и новые часы совершенно бесплатно!
Этот пистолет, который я вчера нашел на пустыре, будто волшебный!
Бог ума не дал? Значит, подумал, что у тебя уже есть.
Женщинам и так есть что показать, поэтому характер показывать совсем необязательно.
- Мужчины ценят понимающих женщин, а не понятливых.
- А в чём разница?
- Понятливая женщина всё понимает, как ей это нужно, а понимающая всё понимает, как нужно мужчине.
- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить: дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!
"Премировали" и "Кремировали" - всего одна буква разницы, а какие разные ощущения.
Это не мешки под глазами, это мышцы.
Они накачиваются, когда тебе очень тяжело смотреть на всю эту хуйню, а ты все равно смотришь.
Сидят два бурундука под тёплым осенним солнцем, и один спрашивает второго:
- А скажи, брат, а в чём смысл жизни?
Второй подумал и говорит:
- Вот смотри, брат: мы - в безопасности, лис нет, люди не трогают, еды много и уже на всю зиму собрали. Жизнь - путём. Но мы ищем её смысл. Значит, мы его потеряли? А вспомни прошлый год, брат! То засуха, есть нечего, то лисы голодные, то мы голодные. Всю осень и зиму только и успевали крутиться, чтобы выжить. И смысл этот - не искали. Выходит тогда он, этот "смысл", был!
... матрешки продают. Ленин, открываешь - Сталин. Потом Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина - Медведев, а потом - бац! - и опять Путин!
А белорусская вообще не открывается...
Домашняя вся, да? Готовишь хорошо? Чисто у тебя, на полочках ровно все? Книжки все перечитала? Умная? Ну и как тебе? Ну, не плачь.
Человек часто совершает совершенно глупые действия. Например, когда его выбрасывают из самолета без парашюта, он знает, что не полетит как птица, но все равно машет руками...
Дворецкий Бэрримор приносит завтрак новоиспеченному сэру Генри Баскервилю.
— Сэр, вы слышали последнюю новость?
— Какую, Бэрримор?
— Сборная Англии по футболу проиграла России со счетом 0:5 на чемпионате мира!
Сэр Генри хватается за сердце и падает на пол замертво.
Бэрримор удивлено смотрит на него.
Вбегает жена Бэрримора:
— Из-за твоих идиотских шуток, старый осел, нам опять придется искать нового хозяина замка! Сколько раз говорила тебе это после той истории с собакой Баскервилей!
Танцуй, будто никто не видит. Пой, будто никто не слышит. Отшивай всех мужиков, будто кому-то другому скоро тридцатник.
Чтобы поднять самооценку мужчины, во время минета делайте вид, что слегка давитесь.
Человек с очень большим размером ступни не может смотреть телевизор лежа.
Работники макдака не плюют вам в еду, у них физически на всех слюней не хватит и тупо лишнее телодвижение.