Как говорит отец:
- Чтоб вам зубы так же лечили, как вы дороги ремонтируете!
- Здравствуйте, это служба поддержки?
- Да.
- Мне одиноко и тоскливо, все достало! Хочу напиться.
- Поддерживаю.
— Сегодня я поставил ультиматум своему шефу: "Или повысите мне зарплату — или я ухожу!"
— И к чему вы пришли?
— К компромиссу: он не повышает мне зарплату, а я, в свою очередь, остаюсь.
- Нет, спорить я не люблю.
- Это хорошо.
- Но могу укусить.
- Почему эти мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?!
- А ты оптимист!
РЖД предлагает мне скидки на плацкарт в новогоднюю ночь. И пока это лучшее предложение на новогоднюю ночь.
На свадьбе:
- Такая вот у меня дочь неадекватная.
- Мама, я неформальная!
В рай попала пара глубоко пожилых людей. И так им там все нравится. Погода хорошая, настроение, условия. Жена радуется как же хорошо, а муж ворчит. Если бы не твои дурацкие диеты и здоровый образ жизни, давно бы тут уже были.
Как обидеть женщину:
1. Когда она закончила свое получасовое подбирание одежды и оделась, спросите: «Ты серьезно в этом пойдешь?»
2. Бегите.
Я с мужем своим, как в сказке, живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:
"Горшочек, не вари!!! Горшочек, не ваааааари!!!"
- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе.
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
То, что девушка была выпившая, выдавали ее красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую голову невозможно.
Пора открывать ночной клуб с негромкой музыкой, удобными креслами и кефиром в бокалах. Для тех, кто устал тусоваться, но не может остановиться.
- Кто у тебя был первым мужчиной?
- Пока никого.
- Ты девственница?
- Я гинеколог.
Стадии взросления человека
1 стадия: Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2 стадия: Смеётся над фильмами с Фредди Крюгером.
3 стадия: Согласен с Фредди Крюгером.
Жарить шашлык - это мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампур, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтоб шашлык не сгорел - это уже можно и женщине доверить!
- Дочка, в кого ты такая злопамятная?
- Не знаю мама, но папа у нас добрый!
Идеальная жена, если и закатывает сцены, то только постельные!
Мечты потихонечку начали сбываться. В сорок лет переспал с женщиной, которую хотел в шестнадцать, думаю в девяносто разбогатею или получу наследство.
Если вырезать из любой рекламы духов последние 3 секунды, то никто никогда не узнает, что это реклама духов.
- Что означает сегодня выражение "уйти из семьи налегке"?
- Захватить с собой только пластиковые карточки.
Старость - это когда приходишь домой под утро из кабака с телкой, а жена дверь не открывает...
- Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила!
- Почему? Он что, к тебе приставал?
- В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.
- Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.
Человеку, который не работает сам, трудно удержаться от того, чтобы не мешать трудиться другим!
Интеллигентность есть не более, чем умение чуть дольше сдерживать себя, чтобы не дать кому-нибудь в ебло.
— Мужчина, почему Вы все время молчите… И как-то странно на меня смотрите? Вы что, немой?!
— Ваш! Исключительно Ваш!
Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником. Потому что когда ты три дня пил и трахался с чужими бабами, а потом купил для отмазки рыбу это одни деньги, а когда ты купил кабана или оленя - это совсем другие деньги.
Старость – это когда мыльные оперы предпочитаешь порнофильмам.
А что если сосед с дрелью не просто так сверлит, а например привлекает самку? Ну как тетерева токуют.
Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь наволочку, пукаешь.
А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.
Есть такие подружки, с которыми встречаешься просто на чашечку кофе, а в итоге - не помнишь весь вечер, и у тебя - похмелье неделю. Береги их бог.
И мазохисты во всем признаются под пыткой.
Из благодарности.
60 лет - это когда если тебе говорят "До этого еще дожить надо!", с ужасом понимаешь, что доживешь, и очень быстро...
- Ну, ты чего в гости не приходишь-то?
- Да я вот, даже боюсь сказать... В общем, я как-то с твоей женой переспал... Как я могу теперь к вам в гости?..
- Ха! Я с ней каждый день сплю, так мне что, теперь и дома не показываться?!
Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка - это диван.
Наша компания гарантирует своим сотрудникам высокий уровень зарплаты, карьерный рост, доступные места для курения.
- Владимир Владимирович, вы и вправду считаете, что русские и украинцы братья?
- Конечно! Ведь Каин и Авель тоже были братьями!
При проклятых коммунистах рабочие хвастали, какие у их заводов санатории, поликлиники и пионерлагеря, а сейчас, какие у их олигархов яхты, автомобили и замки.
— Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
— Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться.
Трех вещей нельзя прощать женщине. Правда, никто не знает каких.
- А я телевизор вообще не включаю. Не хочу расстраиваться плохими новостями.
- А я знаю, как вообще не расстраиваться.
- Как?
- Никогда не выходить на улицу.
В 2018 году воспитанная дама не назовет мужчину «Кобель», она будет звать его «Символ года».
Я не понял, а при покупке ГОДИЧНОГО абонемента в тренажерку, кубики пресса разве не сами появиться должны?
Будь брутальным, расплатись с проституткой натурой!
Мало кто знает, что в Ухрюпинске, вместо салюта, на День города мэр просто водит болгаркой по куску металла.
Анекдот из Берлина:
- Почему беженцы плачут, занимаясь сексом с немками?
- Аллергия на слезоточивый газ.
- Мужчина, купите отпугиватель собак.
- Спасибо, я всегда хожу с женой.
Жизнь простого человека похожа на жезл гаишника. Не потому, что полосатая, а потому что ею вертят всякие уроды.
Скрестил персик с мандарином.
Теперь думаю, как назвать гибрид - пердарин или мандасик.
Дочка кушает и спрашивает у мамы:
- Мама, а почему у нашего папы голова лысая?
- Потому что он работает и много думает.
- Мама, а почему у тебя волос много на голове?
- Ешь давай, не отвлекайся!
- Ну как там у вас, девчонки уже приехали?
- Скоро будут, винца по пути возьми.
...
- Слушай, тут девицы приехали, пожалуй водки возьми, да побольше.
За один день снег закатал больше ям, чем дорожники за целый год.
Это Россия, сынок...
Забавно называть своей второй половинкой существо, имеющее с тобой около 100 физиологических различий.
Собчак в зубы не смотрят.
Объявление на сайте знакомств: "Молодой человек призывного возраста познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться".
Вся проблема в том, что если поднять уровень жизни, то он затопит мировую экономику.
Функция "СМЕНА РЕЖИМА" в мобильном телефоне признана экстремистской.
- Какой мужской порок неприемлем для современной женщины, алкоголизм или импотенция?
- Бедность.
Отец: Прийдется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
Сын: В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?
В 2018 году воспитанный джентльмен не назовёт даму сукой, а будет звать её «Символ года».
Нетрезвый ведущий «Метео-Т» всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.
Вертится блондинка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:
- Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться!
- Папа, я хочу большую Барби!
- Дочь, я тоже. Мама не разрешает.
Приехал к тёще в соседний город. У подъезда встретил ее и сразу сказал: "Здравствуйте, Тамара Захаровна, а я без детей". Глуховатые бабки теперь меня за глаза называют Пиздитеем! Так и говорят тёще: "Вон твой Пиздитей приехал".
Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.
Марина в слезах звонит подруге:
- Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
- А ты сейчас дома?
- Да, сижу на кухне - жду, когда они выйдут из спальни...
Света прерывает связь и шепотом:
- Пиздец.
- Кто звонил?
- Твоя жена...
- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чипполино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.
Когда проститутка не использует парфюм - это не жадность, а забота о клиенте: чтобы жена не разнюхала.
Один интеллигент говорит другому:
- Вчера смотрел порнуху по каналу "Культура". Ну совсем другое дело!..
Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело!
Пошел пообщаться в народ - не забудь одеть бахилы.
Разговор мужа и жены:
- Котик, когда ты придешь домой?
- Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Придет пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.
Грамотность - универсальное средство, с помощью которого можно раскритиковать автора, совершенно не разбираясь в сути проблемы.
Иногда по утру всё кажется таким странным... Но выпьешь пару бутылок пива и странность в панике отступает.
Мое воскресенье обычно проходит к вечеру понедельника.
В Сочинском боулинге, таки пойман вор – карлик. Он прятался в шарах для боулинга и воровал у игроков перстни и кольца!
Отымел или нет Аладин принцессу Жасмин, становится понятно после того, как его имя прочитаешь наборот.
Наркоторговец нечаянно рассыпал на столе килограмм кокаина - так сказать, скатертью дорожка!
- Могут ли вместе жить козлы и пидорасы?
- Жить не могут, могут лишь заседать.
- И знаете что самое интересное? Абсолютно все религии сходятся в одном: земная жизнь лишь юдоль наполненная страданиями, подготовка к иной вечной и полной радостей жизни. Я уверен все вместе не могут ошибаться!
- А в этой больнице есть другой реаниматолог, или вы один?
- Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь!
- Вино с сыром? Конечно буду!
- Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену?
- Да, так оно и было.
- И ее родители гнались за вами?
- Гнались.
- И не догнали?
- Догнали.
- И чем же все это кончилось?
- Они живут вместе с нами в нашей квартире.
Дочка спрашивает маму:
- Можно я пойду с мальчиками на ночную рыбалку?
- Можно, только не забудь накопать контрацептивов.
Если ты говоришь вслух все, что думаешь, это не признак смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитывали и пока еще мало пиздили.
Беда нашего поколения в том, что мы вырастили ваше поколение.
Любой человек может быть у ваших ног. Главное — точно попасть в челюсть!
Почему существует термин "пассивное курение", но нет "пассивного алкоголизма"?
То есть: я просто зашел в бар, ничего не планировал, не предпринимал никаких активных действий, и вот... еду на море с какими-то музыкантами, искать каких-то дельфинов.
Муж - жене:
- Ты когда мои рубашки постираешь?
- А почему бы тебе их самому не постирать?
- Потому что стирка - это женское дело.
- Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я теперь - феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно!
- Понял. Тогда поможешь мне пианино на второй этаж затащить?
- Маугли! Тебя вчера за чем посылали?
- За огненным цветком.
- А ты что принёс?!
- Огненную воду...
Москвич(М) и Ленинградец(Л) спорят:
Л: Я так устаю за день в Москве. Все куда-то торопятся, суетятся...
М: Да не суета у нас... Это вы у себя тормозите!
Л: Мы не тормозим, а просто не суетимся.
М: Нет, тормозите, так как медленно все делаете.
Л: Зато все успеваем.:-)
Пора сделать уборку – это когда в комнате орёт ребёнок, а ты не можешь его найти.
Второй оргазм - это норковая шуба после первого.
Если бы каждый раз, когда я хотел выпить, мне бы давали выпить, я бы выпивал.
- Всегда задавался вопросом - а зачем ароматизированная туалетная бумага? На жопе-то рецепторов обонятельных нет!
- Это для начальников, которые заботятся о своих подчиненных.
Сейчас модно следить за питанием и внешностью. Жду, когда станет модным следить за языком и поступками.
В России вводится уголовная ответственность для колдунов и гадалок, которые берут плату за помощь, не имея ни возможности, ни намерения таковую оказать. Персонал государственных поликлиник слегка напрягся.
Друзья называли Коляна «рубаха-парень», потому что в 90-е его не раз пытали утюгом
Коротко о современной моде:
1. Рваные джинсы на ногах;
2. Треснутые экраны на гаджетах.
Хорошая шутка - это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.