- Недавно узнала что мужские яички стоят миллион евро. Смотрю на мужа и эта информация не дает мне покоя...
Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Глотайте...!
Иногда так хочется сделать какую-нибудь глупость!
Ну, например, заказать мелодию по короткому номеру, съесть на рынке чебурек, купить лицензионный Windоws...
— Почему?
— Потому!
— А конкретней можно?
— Потому что!
Знаете почему современные дети все время проводят за компом, а мы во дворе в их годы играли в футбол? Потому что весь двор занят вашими авто...
Моя 21летняя дочь представила меня своему новому парню.
Мне пришлось называть его "сэр" по двум причинам: ему 59 лет и он мой босс.
Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в нее пальцем, смеялась и говорила: "Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!".
Как в воду глядела...
- Говорят, ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить.
- Глупости какие... А кто, говоришь, тебе это сказал?!
Бывшая "Мисс Вселенная" Оксана Федорова развелась с мужем-иностранцем, вышла замуж за своего соотечественника и уже родила двоих детей. Это - удачный пример импортозамещения в нашей стране.
Объявление: продается котенок-метис, папа мейн-кун, мама донской сфинкс.
Комментарий: ну это точно по пьяни.
Одна женщина говорит подруге:
- Сегодня я настояла, чтобы доктор осмотрел меня в присутствии медицинской сестры.
- Ты что же, не доверяешь доктору? - поинтересовалась подруга.
- Я не доверяю мужу, который оставался в приемном покое с этой медсестрой.
- Подруга говорит, купила эту жвачку для похудения - и три размера за месяц скинула...
- Жвалы склеились?
Разговор двух подруг:
- Я слышала ты развелась, расскажи?
- Ну, можно сказать, не прошла испытания на верность.
- Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими словами.
Если у вас нет детей, то есть неплохой способ развлечься.
Наймите няню-сиделку. Скажите ей, что ребенок спит в соседней комнате, и что не нужно его будить.
По возвращении поинтересуйтесь, где ваш ребенок.
И к новостям логики: беру нервную сверхурочную работу, чтобы оплатить психолога, с которым мы пытаемся выяснить, почему же я такая уставшая.
Обсуждение фильма с Дженнифер Лоуренс:
— Только из-за жирнощекой и тупой страхолюдины прийдется пройти мимо этого фильма.
— Бедняга. Жена в кино не пускает?
Разумеется, "Приключения Чиполлино" в России является экстремистской литературой: эта книга о беспределе властей в стране, населенной овощами.
Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь "пока ты молода".
Занятие херней - это неосознанное хобби большинства людей.
- Милый, я дома.
- Та задолбала, откуда у тебя ключи от моей квартиры?
- Девушка, дайте мне таблетку.
- Вам какую?
- Белую.
- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
- Одну дайте.
Непостижимые русские снова в своём репертуаре: и сами Сирию не оккупировали, и другим не дали.
Хитрый человек манипулирует другими с помощью лжи, умный - посредством искусно обработанной правды!
Сейчас уже мало кто помнит, что чинить препятствия - это совсем не то же, что ремонтировать дороги.
Муж просыпается среди ночи с криком. Жена:
- Что случилось?
- Да страшный сон приснился, будто сосед тебя у меня увел! Вот гад такой! Нет, чтоб наяву...
Лучше хороший друг раз в год, чем хуевый - каждый день.
Даже в монастыре не все могут хранить обет молчания - кто-то должен и гвозди заколачивать.
Придется теперь осваивать корейскую кухню. У нас осталась морковка и собака.
Ну, это фигня: никакого Моисея не существует. Это я вам, как Христос, говорю.
- Моя собака такая же умная, как и я сам.
- Вот как? Странно, такое нечасто услышишь, обычно люди хвалят своих животных.
Секс — очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.
Прочитал статью "Владимир Путин и его зоопарк", подумал: ничего себе, министрам дали клички, оказалось - реально его зоопарк.
Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, пока не привёл их в правительство Украины.
Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдет.
После очередного подорожания гречки семья депутата полгода давилась чёрной икрой.
Если любому человеку, ничего не объясняя, сказать, что он - тупая мразь, то в глубине души он будет знать, почему.
В детстве Сережа неправильно играл в бутылочку и спился.
Чем отличается холостяк от женатого?
Холостяк всё делает по дому сам, а женатого жена заставляет.
- Бабушка, ты что, сама не умеешь есть?
- Ты с чего взял, внучек?
- Когда ты приехала, папа сказал маме: "Снова целую неделю придется кормить тещу."
Я как-то доставлял пиццы, и исполнилась мечта всех курьеров. Мне открыла дверь голая девушка.
Как отличить бедного олигарха от богатого?
Бедный смотрит концерт Стинга из VIP-ложи.
Богатый приглашает его выступить к себе домой.
Задачка на логику.
Иван полюбил Марью, а Марья - Никиту. Верно ли, что для полного счастья Ивану придется полюбить еще и Никиту?
Если долго спать, то можно умереть от счастья.
Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — вы только посмотрите, какая хуйня кругом творится!
- Ваше отношение к алкоголю?
- Вечерами крайне положительное, утром - крайне отрицательное.
Современный житель мегаполиса заводит собаку, чтобы каждое утро трогать говно через пакет.
Пьют член "Единой России", член "Справедливой России" и простой
российский мужик. Встает член "ЕР":
- Хочу выпить за то, чтобы "Справедливая Россия" сдохла!
Встает член "СпрРссии":
- Хочу выпить за то, чтобы "Единая Россия" сдохла!
Встает мужик:
- Выпью за то, чтобы ваши желания сбылись!
- Мама, а правда, что я получился нечаянно?
- Сынок, буду откровенна - не очень-то ты и получился.
Идеальный кондуктор должен уметь передвигаться ползком по потолку.
- Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
- И что, показала?
- Теперь у нас дочка и сын!
В Исландии началось извержение очередного вулкана.
Дикторы новостей массово поувольнялись.
— Я жду неприличных предложений...
— Давай заправим оливье кетчупом!
— Это уже перебор...
Если жену успеваешь видеть голой чаще, чем гинеколог, значит семейная жизнь еще продолжается...
Патриот - это человек, не способный к иностранным языкам.
Будущее - это страхи и мечты настоящего, а настоящее - это обманутое прошлое.
Съемка эпизода в порнофильме начинается по команде «Начали!» и заканчивается по команде «Кончили!»
Нелегко обрести друга. Ещё труднее потерять врага.
Одни глупости в головы лезут? Нечего было место чепухой прикармливать.
- Говорят, что Изя раздал все долги и спокойно умер.
- Врут! Он раздал все долги, и ему не захотелось жить.
Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете в кастрюлю какой-нибудь ингредиент.
Звонит Натаха в 5 утра и кричит: "Ленка блядь... я беременная!!!"... и вот так всегда... Она беременная, а я блядь!!!
Женщина, которая низко оценивает себя, сбивает цену всех женщин. Мужчина, который невысоко ставит себя, поднимает цену других мужчин!
Из случаев на работе:
Проектируем табло информационное для всем известной компании по перевозке пассажиров.
Табло по-сути представляет видео стену из 6 панелей диагонали 42+ дюймов.
Далее разговор с конструктором (К)
К: А на фига мы под стекло кладём эти матрицы, если в их описании сказано, что они устойчивы к загрязнением, металлической пыли и прикосновениям людей?!
Я: Ну, друг мой, это для цивилизованного мира они устойчивы, а у нас в стране лучше поверх матриц положить большую и толстую фигню в антивандальных целях.
К: Ну в целом в России на многие вещи лучше положить большую и толстую фигню...
Изобретатель посудомойки сделал для секса больше, чем все секс-шопы вместе взятые.
Неудобно, когда ты вдруг захотел обнять кого-то по-настоящему классного, и ударился носом об зеркало...
Правильный "likе" ставится не мелкой купюрой за край трусиков.
- Чего делаешь?
- Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
- Сижу чай ртом пью.
- У меня что-то оригами не выходит никак.
- А давно съел?
Предлагаю назвать мост в Петербурге моим именем, так как я очень много сделал для мира и спокойствия в Петербурге и Чечне.
Я просто никогда не был ни в Чечне, ни в Петербурге.
- Милая, займемся сексом?
- Давай!
- Сама бери!
В первом классе:
— Сколько будет дважды два?
— Четыыыыыреееее, - размазывая слезы.
— А почему ты плачешь?
— Хочуууу пяяаааать...
Один день на Меркурии длится 1408 часов. То есть столько же, сколько понедельник на Земле.
В стриптиз-баре пиво есть, зато в пивбаре стриптиза нет. Вывод напрашивается только один - пиво главнее!
- Ай-аяяяй, убили негра...
- Это о чем?
- О дуэли Пушкина.
Пора бы нашей власти понять, что сейчас проблема не в том, что мы пользуемся дерьмом китайского производства, а в том, что сами и такого не производим.
Клаустрофоб, надевая свитер, некоторое время орет.
Наконец-то накопил и купил iРhоnе!
Теперь с завистью смотрю на бомжей - они хоть что-то едят.
- Может, тебе просто надо влюбиться?
– В кого, мама?
– Ой, неужели так сложно найти жертву?
Чтобы хоть как-то отвлечь ее внимание от дырки в носке, застенчивый и стеснительный мальчик ударил воспитательницу детского сада стульчиком по голове.
- Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!
- Я тоже. Моя рассказывает все.
- Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану уважаемым человеком.
- Сема, ты придурок?! Тебе 63 года!!!
- Люся, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Люся?!..
Никогда не носи кошку на пляж - она просто может офигеть от такого лотка с песком.
- Ты виагру пробовал?
- Пробовал.
- И помогает?
- Еще не пробовал.
Если вы решили закатить мужу скандал за измену, вспомните, что ваши только рука и сердце.
Если смотреть через аквариум на жену, можно увидеть тещу.
На самом деле мы очень любим наши автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг - ливень. И ведь никто не остановиться. Ни Мерседесы, ни БМВ, ни Тойоты. А подъедет старенькая семёрка, сядешь в неё - тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на Лексусе, то не известно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в семёрке, то это точно - по любви.
Устроился работать официантом в одну кафешку. В первый же день понял, что здесь не стоит питаться, когда повар попросил купить ему хот-дог на обед.
Если чувство юмора у Вас никогда не конфликтует с гуманностью, значит у Вас нет либо одного, либо другого.
- Кошка, сучка, пока я курицу размораживал, ее почти всю сожрала. И что теперь есть?
- Будем делать новое блюдо - кошка, фаршированная курицей.
Скажи мне, что ты обо мне думаешь, и я скажу, что ты думаешь не тем, не то, не так и вообще не о том.
Если вам не по средствам нанять хорошего адвоката, купите плохого судью.
Уважаемые дамы! Прежде чем обвинять своего мужчину, что он не умеет класть кирпич и плитку, ремонтировать телевизоры, перестилать полы, рассчитывать балку на изгиб, лечить собаку, воспитывать детей, штопать себе штаны и все остальное, научитесь, так, для начала, делать хотя бы плохенький минет!
"Нас выбирают, мы выбираем... Как это часто не совпадает" — раньше эту песню пели романтики, в наше время — политики.
Только захочешь признаться, что ляпнул глупость, а люди уже нашли в ней что-то умное.
Дочь (6 лет):
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Ах, спасибо, любимая!
Дочь (16 лет):
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Сколько?
– Какие виды психологического насилия вы знаете?
– Сессия, зачеты, экзамены.
Мужик разговаривает по телефону (грипп, весь потный, глаза красные):
- Три недели!!! Доктор сможет меня посмотреть только через три недели?!!! Да я могу подохнуть к тому времени!!!
Спокойный голос на другом конце:
- В таком случае, попросите вашу жену позвонить нам и отменить прием.
— За что сидишь?
— За "Незнайку". А ты?
— За "Горбунка".
— А там-то что не так?
— Там царь-дурак помолодеть хотел, а его в кипятке сварили.
Только благодаря кризису я снова на ногах.
Машину забрал банк.