- Чего такой грустный?
- Шеф вызывал.
- Орал?
- Анал.
Проснувшись утром с перепоя, обнаружил в кармане 2000 рублей.
Радовался найденному до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии 5000 рублей.
В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".
— А куда пойдут 10 тысяч уволенных гаишников?
— В РПЦ, там как раз 3 тысячи новых храмов строится.
— Логично. Кадилом как палкой махать – не переучиваться.
— Опять же форма, сбор подаяний, вся служба стоя...
Едут на машине белый и негр (впоследствии экспертиза так и не смогла установить, кто именно был за рулем) и спорят. Негр:
- Бог черный.
Белый человек:
- Нет, белый.
- Нет, черный!
- Нет, белый!
Увлеченные спором, они не заметили, как на огромной скорости въехали прямо в опору моста… Оба попадают на небеса, там их встречает апостол Петр и говорит:
- Подождите здесь, сейчас Бог сам выйдет к вам.
Они и дальше продолжают спорить о том, черный Бог или белый. Наконец появляется сам Бог и приветствует их:
- Салям алейкум!
Что-то лето в этом году не задалось ещё аж в январе.
Лотерея - это налог на людей, у которых плохо с математикой.
Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны клетки написано "Людей не есть".
Трамп заявил, что США могут присоединиться к диалогу Сеула и Пхеньяна.
Когда надоело наблюдать с обочины, как мировые проблемы успешно решаются без тебя.
8 января. «Новый Год, уходи, сука!!!» - кричали печень, жена и кошелек.
Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...
- Патриарх Кирилл в праздник Рождества Христова посетил бездомных.
- Это обманутых дольщиков что ли?
Автобуса долго не было и когда, наконец, подошел народу набилось плотнее некуда.
Тронулись, поехали.
Женский голос:
- Андрюшенька, ты там живой?
И пацанячий отклик:
- Да, мама, последняя жизнь осталась!
О жизненных приоритетах человека как биологического вида могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них - мышца челюстная, самая большая - ягодичная.
Когда женщина гладит тебя по голове - это не похвала.
Это она проверяет, в какую сторону голова откручивается...
- А у тебя какие планы на вечер?
- Да вот, собиралась со скакалкой попрыгать, а сейчас позвонил муж, говорит, что купил в честь получки торт, шмат сыра и бутылку винища. Придется сидеть дома, жрать, бухать, и плакать над тяжкой бабьей долей...
Дала мачеха падчерице корзинку и выставила за дверь. И строго-настрого велела идти в новогодний лес, и без корзины снега домой не возвращаться...
А если при изготовлении водородный бомбы использовать святую тяжелую воду (т.е. святой дейтерий и святой кислород)? Будет ли она излучать благо и при взрыве благословлять светом?
Читатели журнала People определили, как должна выглядеть идеальная красавица. Согласно итогам опроса, проведенного журналом среди своих читателей, у идеальной красавицы должны быть губы Анджелины Джоли, глаза Кейт Босуорт, нос Сьенны Миллер, волосы Джессики Симпсон и грудь Сельмы Хайек. При экспериментальной проверке получился Армен Джигарханян!
- Что такое ненависть?
- Ну это когда ты заходишь в магазин, народу тьма и работает только одна касса. А кассирша нерасторопная, то у ней аппарат сломался, то сдачи нет, то пробила чек неправильно...
- Ага, а очередь километровая и все эту кассиршу люто ненавидят, да?
- Н-е-ет, на нее просто злятся. А ты в это время набираешь полную корзину, подходишь к очереди спросить: "Кто последний?" - и вдруг раздается: "Проходите в другую кассу!". И ты быстренько, не останавливаясь, опережая всех подбегаешь к свободной кассе! Вот тут и начинается ненависть!
Пора включить диагноз "эффективный менеджер" в перечень заболеваний, препятствующих занятию значимых государственных должностей.
- Дочка, ты замуж выходить собираешься?
- Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил - сдох, а муж - это такая ответственность! Не-е-е!..
Уличный агитатор секты "Свидетели Иеговы" Сидорчук знает 137 интонационных оттенков фразы "пошел на хуй"...
Мужик покупает подарок жене на 8 Марта. Выбрал кофточку, но не зная размера жены, просит продавщицу примерить ее на себя.
Та кокетливо:
- Ваша жена такой же комплекции, как и я?
- Да такая же корова!
Когда Фродо надел Кольцо Всевластия и объявил себя его властелином, первой его мыслью было: "Ну вот, теперь можно и дурака повалять." Говорят, что Саурона действительно сбросило с трона и покатало по полу.
Пришла женщина к гинекологу, села в кресло, врач посмотрел и спрашивает:
- Девушка, а мы раньше не встречались?
Сидит мужик на кухне и что-то тихонько мурлыкает себе под нос. Вдруг врывается жена и орет на него: "Ты чего, сука, шумишь, ребенка разбудишь!"
За стенкой раздается дикий вопль проснувшейся крохи. Жена с ненавистью шипит: "Разбудил-таки, сволочь!"
- Наверное, я плохой отец...
- Саш, тебе всего 6 лет, ну оторвал кукле голову, ну бывает.
У жен и начальников один и тот же принцип: руководить буду я, но если что, ответишь ты.
Наушники - в уши, но музыку не включайте.
Есть шанс услышать про себя много нового и интересного...
Ненавижу расизм и черномазых ниггеров!
- А что тебе во мне больше всего нравится: волнистые пышные волосы, огромные голубые глаза, длинные стройные ноги...?
- Дорогая, в тебе все прекрасно.
- Нет, ну что сразу бросается в глаза, когда ты видишь меня в первый раз?!
- ОжИрелье...
Дальнабойщик на трассе, поесть приготовил, сидит в кабине, из миски ест. Мимо пес пробегает и говорит водителю:
— Привет, коллега!
— Какой я тебе коллега?
— Как - из миски жрешь, в будке живешь, на колесо справляешь нужду, поди, еще у тебя и хозяин есть.
Наставить на истинный путь проще наставленным пистолетом.
В одной больнице уволился врач.
Апостол Петр, видя такое дело, решил сам побыть в той больнице врачом, пока нового не найдут. Въезжает к нему на прием больной, у которого ноги отнялись.
"Встань и иди!" — говорит ему Петр. Тот встает и выходит из кабинета.
Другие больные в очереди спрашивают: "Ну, как новый доктор- то?".
"Да все они одинаковые, — отвечает выздоровевший. — Ни тебе - "здравствуйте", ни тебе - "до свидания!"
Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично тебя, Семён, я представлю как моего глухонемого друга.
Мысль вечером первого января - не успел оглянуться, а один день нового года уже прошёл.
Мысль вечером седьмого января - вообще ничего не успел заметить, а неделя уже прошла.
Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает:
— Этот лифт едет вверх или вниз?
Профессор отвечает:
— Да.
Есть настолько традиционная медицина, что выжить практически невозможно.
Из обсуждения истории огнестрельного оружия:
- Жаль, что вместо действительно полезных изобретений — которые могли улучшать качество жизни, избавлять от болезней, спасать от смерти — столько человеко-часов, столько мозговых ресурсов было потрачено на придумывание и усовершенствование ненужного стреляющего дерьма.
- За болезни не скажу, но с помощью оружия многие спаслись от смерти. А уж сколь многие улучшили своё качество жизни…
Вот у нас в СССР были настоящие каникулы в Новый год – родители 2 января на работу, а у нас свобода.
Хочу декоративного верблюдика, вот как чихуахуа, только верблюдика, буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу
- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.
Шел восьмой день Нового года. Хотелось чаю и немножко сдохнуть.
Парадокс: как только тебя оставляют в дураках - сразу резко умнеешь.
Когда слышу фразы типа: «любят не за внешность, а за характер», меня это вообще не успокаивает, потому что характер у меня ещё хуже.
В аптеке:
- Вам что, молодые люди?
- Две упаковки глюконата кальция.
- Все?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Первенство общежития по шашкам.
— Что вы там за кулисами употребляете?
— Именительный падеж.
— В смысле?
— Ну, кто - что!
Друзья хвастаются друг перед другом:
- Мы с женой все предусмотрели на случай развода. Две квартиры в разных районах, так что на улице не останемся. Ну, пришлось, конечно, поднапрячься и от многого отказаться. Зато результат...
- А мы пошли другим путем. Квартира и дом за городом. Так что, когда будем разводиться, мне дом, ей квартира. Все путем!
- А нам в наследство должна квартира отойти. При разводе теперешняя мне, а наследная жене...
- А мы разводиться не будем. Она у меня лучшая...
Хор возмущенных голосов: "Не, ну вы видали!", "Все люди, как люди!", "Взял и все опошлил!".
- Представляешь? Билл Гейтс завещал всё состояние на благотворительность.
- Ого. Это же надо так разругаться с родственниками...
Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Тут ему жена говорит:
- Что-то я своего лифчика не нахожу, ты не знаешь, где он?
Муж, не отрываясь от экрана монитора:
- Не знаю… поищи на Яндексе.
Объяснительная:
"26 апреля 2013 г. на складе 4 был разгружена партия ламината с большим количеством брака.
Пачки были отсортированы мной и подписаны следующим образом: хорошая пачка "Х", а плохая пачка "П".
При возврате товара поставщику начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "хуевая", а "П" означает "пиздатая", что в корне меняло ситуацию.
Грузчики его поддержали, и на возврат был отгружен качественный товар.
Виновным в данном инциденте себя не считаю, услуги транспортной компании оплачивать категорически отказываюсь.
Кладовщик Сидоров."
- Ты где?
- Уже подъезжаю.
- Я тебе на домашний звоню!..
Российская бесплатная медицина - она такая. Пока в травматологии снимали гипс, чуть снова не сломали руку.
Подходит Буратино к Мальвине и спрашивает:
- Мальвина, вот скажи, я человек хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?
Похоже, Илон Маск всерьез решил сбежать на Марс. Он уже в январе отправляет туда свой электромобиль.
«Мы вылечим рак простой содой», «Наше казино предоставляет вам шанс разбогатеть», «Я завтра вам верну взятую в долг тысячу», «Новая квартира за полцены», «С завтрашнего дня бросаю пить, курить и жрать по ночам, дорогая», «Я никогда не смотрю на чужих баб, они мне противны», «Если вы выберите меня на новый срок, то я покончу с нищетой и бесправием народа и прищемлю чиновников и олигархов»… И еще тысячи и тысячи примеров наглого и подлого обмана.
- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она.
- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета.
Когда Бог сотворил Адама, вопрос о сотворении Евы стал ребром.
Сальвадор Дали в молодости, переехав в Париж, был стеснен в средствах и жил, где придётся. В то же время он познакомился с русской красавицей Еленой Дьяконовой, более известной как Гала, женой поэта Элюара. Чтобы произвести на нее впечатление, Сальвадор вел себя как испанский гранд и, однажды, выпросив ключи от квартиры у своего зажиточного парижского дружка, пригласил туда Галу, будто бы к себе домой. Здесь произошел небольшой инцидент: дверной замок заело, но, в конце концов, его удалось открыть.
Для следующего свидания с Галой Дали опять попросил квартиру у того же приятеля, но тот по неизвестной причине отказал. Выручил художника другой богатый друг, предоставив ему для любовного рандеву свою шикарную квартиру на Елисейских полях.
Гала была озадачена:
- Ты ведь жил совсем в другом месте!
- Но ты же видела, в той квартире был неисправен дверной замок, и мне пришлось купить еще одну. Не возиться же мне со сломанным замком!
Гала, потрясённая, бросила небогатого поэта и вышла за Дали.
В резюме написано, что у Вас низкая самооценка. Чем Вы видите себя через 5 лет?
У ворот Букингемского дворца, на "часах", стоит "смирно" шотландский гвардеец. Проходившая мимо симпатичная туристка обращается к нему:
— Скажите, а это правда, что у вас под килтом ничего нет?
Гвардеец, осмотревшись по сторонам, вкрадчиво отвечает:
— Есть. Уверяю Вас, мадам, есть!
После посещения автосервиса блондинка говорит подружке:
— Хороший сервис! Я сначала беспокоилась, что меня разведут на деньги, а автомеханик сказал, что надо всего лишь заплатить за замену жидкости для поворотников.
- Здравствуйте, доктор, я от Веры Николаевны...
- Что вы от Веры Николаевны?..
- Подцепил...
Девушки, которые знают, как удовлетворить мужчину и умеют это делать, идут в проститутки. Остальные выходят замуж.
Говорят, что в 1782 году казнили последнюю ведьму! Вранье, я лично знаю еще двух, а на одной даже женат!
- Дорогой, ты уже спишь?
- Нет.
- А почему у тебя глаза закрыты?
- Зрение экономлю, блять!
10 тысяч уволенных гаишников - это только начало.
Бензин скоро будет стоить столько, что гаишники больше не понадобятся.
Нет такого человека, который бы уходя рано утром на работу, не завидовал своему котяре!
Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.
- Подберите три рифмы к слову ВАГИНА!
- Ну... ангина, георгина, и... звезда...
В курилке Семёныч потягиваясь произнёс:
- Хочу съесть чего-нибудь жирного и вредного...
И тут Василий Быкодоров предложил:
- Съешь мою жену. Как раз то, что тебе надо!
- Сёма, ви идёте на виборы 18 марта?
- Таки да!
- Но зачем? Ведь от вас же ничего не зависит!
- Конечно не зависит. Но, на всякий случай, я поддержу победителя!
Пассажир говорит дежурному по станции:
— Поезд опаздывает уже на полчаса.
— Не волнуйтесь, ваш билет действителен трое суток.
Семья перед обедом.
Мама:
- Сынок, ты что на обед хочешь?
Сын:
- Мне как и папе.
Мама:
- Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь.
Сын:
- Ну мне тогда так же как и тебе.
Мама:
- Вот молодец.
— Кто к нам с мечом придет, у того мы меч и спиздим.
— Ну, он же с мечом, как же ты у него украдешь?
— Ой, вы словно не в Одессе!
- Вадик, тебя вчера видели с каким-то красавчиком.
- Так эта... 10 баксов-то не лишние!
Есть мнение, что многие мужчины вступают в брак лишь только для того, чтобы официально пометить свою территорию.
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: — Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: — Дура, где шапка?!
- Сегодня утром я понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Яиц нет!
- Нет, ну что значит "не любит"? Пару раз сковородкой по морде - и "Прафти, милая, я афыбался".
- Будешь выходить, труп вынеси!
- Может быть, мусор?
- Может - мусор, может - сантехник, хрен его знает...
- Петрович, тебе не стыдно материть старух на лавочке у подъезда, когда ты идешь домой на рогах?
- Неа, ни капли! Я ж бухой!
- А утром?
- А утром тем более! Утром я нихера не помню!
Стоят в курилке три гинеколога:
- А что это мы все о работе и о работе? Давай что-ли о бабах.
Приходит мужик (М) в ресторан к нему подходит к нему сомелье (С) и говорит:
— Чего изволите?
— Каберне-совиньон, 1961 года урожая, правый берег Роны, южный холм, юго-западный склон.
Сомелье уходит. Нашел бутылку все совпадает кроме склона. Ну (С) думает не такой он и профи не заметит. (М) дегустирует и говорит:
— Я же просил с юго-западного склона, а вы что мне принесли?
(С): — Юго-западный южный они же рядом какая вам разница?
(М): — Чувак у тебя жена есть?
(С): — Есть.
(М): — Возьми два пальца, один засунь ей один в жопу, другой в пизду, вытащи и оближи. Вроде рядом, а какая разница!
- Я буду водить молоточком у вас перед глазами, а вы за ним следите… Нет, нет, руками закрываться не надо. Так не честно…
Путин заявил, что некие иностранные силы целенаправленно собирают биоматериал россиян.
Так завуалированно о работе ассенизаторов из Средней Азии еще никогда не говорили.
Мужик - это когда стукнул кулаком по столу и решительно сказал:
- Мы всё равно купим тебе новую норковую шубу, хочешь ты этого или нет!
Радостная новость: в связи с тем, что срок службы в армии сокращен до одного года, табуреткой по голове призывники будут получать вместе с повесткой.
Что от великого до смешного - один шаг, доказал Наполеон, а что от смешного до великого — Юрий Никулин!
- Муж у тебя каким-то недобрым выглядит, видать - характер тяжёлый. Несладко тебе приходится?
- Да ничего, терпимо. Бывает, говорят, и хуже. Одна только его привычка сильно досаждает: любит спать зубами к стенке. Кусок обоев у кровати приходится переклеивать каждую неделю - сгрызает по ночам от злости.
Едет, значит, в купе грузин. С русским у него туговато, а напротив герла офигительная сидит, книжку читает. Короче надо познакомиться, но вот с чего начать со своим скудным русским? Вдруг замечает, что у той на колготках шов разошелся, начинается в районе коленок и исчезает под юбкой. Грузин, значит, показывая мизинчиком на этот шов, спрашивает:
- Дэвушка, а эта дарога куда ведет?
Та, не отрываясь от книжки:
- На ж/д вокзал ведет. (Ну, подумала шо про рельсы спрашивает).
- Дэвушка, пакажи пожалуйста ж/д вокзал, я тебе сто рублей дам.
Тут с верхней полки свешивается другое лицо кавказской национальности:
- Э-э, дарагой, давай я тэбэ лучше начальника вокзала покажу.
Некрасиво хамить незнакомым людям. Сначала надо познакомиться.
На вопрос в кроссворде - "ошибка молодости, 10 букв" - муж написал "татуировка", а жена - "замужество".
Шел солдат на службу. Проходил он одну деревню. Смотрит, возле одной хаты народ собрался.
— Что случилось,- говорит,- что за беда?
— Дивчина молодая у нас померла, - отвечают, - Марьюшка. Еще жить бы ей да жить.
— А ну, дайте-ка взглянуть, - молвил солдат.
Глядь, значит, а она вроде как дышит.
— Уйдите, - говорит, - попробую я вашу Марьюшку оживить, авось чего и получится.
Ну и давай он ее трахать. Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась она румянчиком, и открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче. Вышел солдат из хаты:
— Принимайте, — говорит, — вашу Марьюшку.
Долго благодарили солдатика селяне, да и сама Марьюшка. Прошло время. Возвращается солдатик со службы, а дорога его лежит через ту же деревеньку. Глядь, возле другой хатки народ столпился.
— Что случилось, - говорит, - что за беда?
— Да вот кобыла у нас подохла, - отвечают, - уже, почитай, третий день всей деревней ебём, а она все не оживает.
Спрашивает жена:
- Какой телефонный код Каменска-Уральского?
- Триста сорок три - девять!
Проходит пара часов, молчит...
- От чего надулась?
- Ты меня обманул, сука!!! Код не Триста сорок три - девять, а тридцать четыре тридцать девять!!!
- У вас, наверное, жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Вы настоящий урод, а дети симпатичные...
- Ты такая толстая, что можешь в жару торговать своей тенью...
Дед взял да начал крутить по часовой стрелке соски своей бабы.
А она спрашивает:
- Ты что на старости лет?
Дед:
- Не мешай, "Эхо Москвы" ищу.
А она:
- Ты и впрямь рехнулся, дед. Надо сперва антенну воткнуть.
Приходит муж домой в дрободан.
Жена:
- Опять нажрался, скотина
Муж:
- Прости меня, я не мог не нажраться - мне угрожали.
Жена:
- Как угрожали?
Муж:
- Сказали, если не выпью, больше наливать не будут.