Министерство юстиции США назначило специального прокурора, целью работы которого будет проведение расследования по факту "возможного вмешательства России в ход климатических изменений в США". Они ещё про наклон земной оси не знают. Молчи, Владимир Вольфович!
Если бы я родился в Спарте, меня бы рожали сразу над пропастью!
А вы заметили, что фразу "в это непростое для страны время..." в России можно использовать в любое время?
Это кого же они остановили, если сразу 10 тысяч гаишников уволили?
На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна: - Как тебе этот мальчик?
Другая: - Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.
- Как думаешь, выйдет Россия из группы на чемпионате мира летом?
- Давай рассуждать логически. Сколько команд в группе?
- Четыре.
- А проходят дальше?
- Две.
- А нельзя, чтобы четыре?
- Нельзя.
- Чертова ФИФА не оставила нам даже малейшего шанса…
- Наш Президент принял страну с разваленной экономикой, голодающими пенсионерами, протестующими работягами, перестрелками на улицах и кавказскими террористами в крупных городах.
- Вы и вправду считаете, что он должен передать ее в точно таком же состоянии как и принимал? Тогда давайте дадим ему еще шанс.
- Люди, которые говорят мне: "Что за говно ты слушаешь?", должны постараться принять одну простую вещь - цианистый калий.
- ГИББД планирует в 2018 году снизить количество случаев коррупции на 3 650 000!
- Откуда взялась эта цифра?
- 10 000 х 365.
— Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
— Еще!!!
Ну вот и подняли тарифы ЖКХ. А ведь кое-кто утверждал, что наше правительство совсем забыло о своем народе..
Парикмахер:
- Знаете ли вы, синьора, что ваши волосы начинают седеть?
- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы работать чуточку быстрее?
Внук:
- Я прочел о крутой тайной операции сталинских спецслужб.
Дед (снисходительно):
- Внучек, по-настоящему крутая тайная операция - та, о которой и через сто лет не знает никто, кроме участников!
В русском языке поправиться - и выздороветь, и набрать вес. За новогодние каникулы я выздоровел на 5 кг!
Мне недавно подсказали, что нужно вынимать из чая ложечку, а потом уже пить. Мол, иначе неудача в любви будет. То есть, по-ихнему, все это время мне мешала эта гребаная ложечка?!
Купил фломастеры с различными запахами. Красный пахнет клубникой, жёлтый - лимоном. Вот уже пять минут думаю, стоит ли нюхать коричневый.
Мусульманин, христианин, еврей и атеист заходят в кофейню... и они общаются, веселятся, пьют кофе и становятся хорошими друзьями. Вот что происходит когда ты не мудак.
Экономический кризис - это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками.
— Когда Пушкина убили?
— В 37-ом.
— И Пушкина в 37-ом?! Вот Сталин гад...
- Да в вашем СССР даже "Актимель" не делали!
- Правильно, не делали Потому что в СССР не было идиотов, которые бы стали покупать 100 мл кефира по цене литра.
- Девушка, а вам не жарко в брюках в такую жару?
- Да нет, когда без трусов, то нормально!
На Украине предлагают советский период считать оккупацией. Предлагаю признать грузинской оккупацией годы правления Сталина и украинской годы правления Хрущева и Брежнева.
В психбольницу поступила женщина с жалобами на то, что у нее "по венам рыбки плавают", ну, в общем, спустя какое-то время это состояние купировали и на одном из обходов показали ее студентам, она рассказывала, что все уже хорошо, что "рыбок вывели" и они ее больше не беспокоят, и тут один очень умный парень додумался у нее спросить: "Рыбок-то вывели, а вдруг они там икру отложили?", и всё, тетя опять рехнулась...
- Люди-то как за это время изменились: добрые стали, все улыбаются, здороваются со мной, машины дорогу уступают.
- Так, Гоша - ты автомат-то чего в оружейку не сдал?
Я вот, например, в отличие от очень многих, убежден в счастливом будущем Украины. Это будет лучшая страна мира. Но произойдет это не раньше, чем туда самолично Бандера прийде и порядок наведе...
Количество выпитого на Новый Год и Рождество примерно одинаково, что подтверждает истину, что верующие и атеисты одним миром мазаны.
В подлокотнике дивана, в складке обивки, лежала пара презервативов, ибо прикроватной тумбочки нет, а так всегда под рукой...
Вот ответьте, откуда у женщин эта привычка: во время шитья втыкать иголки в обивку?!
- Так, кострище еще теплое... Значит, они ушли недалеко...
- Люся, блин! Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, когда они вернутся.
— Почему большевики победили в гражданской войне?
— Потому, что обманули народ, пообещав землю!
— А почему белые проиграли? Они тоже могли бы пообещать!
— Нет, белые были честными, они не стали обманывать народ, В они честно сказали: Хуй вам, а не землю!
- Если я продам дом и машину, устрою большую распродажу имущества и пожертвую все деньги церкви, попаду я на небеса? - спросил американский священник у детей на своём уроке в воскресной школе.
- Нет! - ответили дети.
- А если я каждый день буду убираться в церкви, стричь траву на церковном дворе и поддерживать чистоту и порядок, попаду я на небеса?
И снова дети ответили: "Нет!"
- Ну тогда как же попасть на небеса?
- Вы должны умереть! - выкрикнул пятилетний мальчик.
Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза красивее и увеличивает размер груди на один размер. А напоить - повышает все перечисленное впятеро.
— У меня нет от тебя тайн, дорогая.
— А заначка?
— И заначки тоже нет.
— Как я рада! А то я нашла заначку в книге. Сомневалась — твоя она или моя. Получается - моя.
Плох тот врач, который покупает коньяк.
В России "Всё, ни капли спиртного!" это не зарок, а повод бежать в магазин.
Психиатр говорит пациенту:
- Поскольку вы решили обратиться ко мне, расскажите все с самого начала.
- С удовольствием... Итак, сначала я создал небо и землю...
"Сейчас услугами московского метро пользуются 2,5 миллиарда человек в год, но Правительство Москвы хочет отправить под землю еще больше людей...".
Вторая часть фразы как-то насторожила...
Что мешает каждому ностальгирующиму по СССР вернуться туда хотя бы частично - вместо туалетной бумаги подтираться газетой?
- Ты не знаешь, что означает по-русски «мерчендайзинг»?
- Лохразводинг…
Бежит молодой вампир и видит, что у дерева, к которому привязана женщина, сидит старый вампир, спрашивает:
— Почему не рвешь ее клыками острыми, кровь не пьешь?
— Старый стал, затупились клыки, - отвечает вампир.
— А почему тогда когтями не рвешь?
— Старый стал, обломились когти, - отвечает вампир.
— А как же ты живешь? - спрашивает молодой вампир.
— А вот так и перебиваюсь от месячных к месячным!
— Почему говорят «институт брака»?
— Потому что туда сначала норовят поступить, а только потом смотрят, на какой, собственно, факультет попали…
- Мама, можно я съем печенье?
- Но мне его подарили на день матери.
- Ты мать только благодаря мне.
Отец как самый сильный человек в семье последним пользуется тюбиком зубной пасты.
- Дорогая, ты купила “Фейри”?
- Дорогой - “Фейри” не было, я купила водки… Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам похуй!!!
Внук спросил, что такое прожиточный минимум. Ответил, как есть: Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчёт того, как плохо должен жить народ, чтобы хорошо жилось власти.
Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!..
В различныз музеях и храмах мира в виде святых мощей храниться 9 голов Иоанна Крестителя, пять его челюстей, 9 рук и 34 пальца.
При этом только 4 головы подлинные, и две из них привезут в Москву на следующий год.
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата.
Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
— Я вижу Ньютона!
— Э, нет! Ньютон на метр квадратный - это Паскаль!
- С моей стороны было бы просто некорректно пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной основе.
- Что?
- Херню, говорю, несешь.
- Господа, да вы меня разыгрываете?!
- Конечно, сударыня: кто вас выиграет, тому и достанетесь.
- А что у тебя член такой маленький?
- Он не маленький, он заархивирован!
В СССР секса не было, но в каждой семье имелось по 3-4 ребенка. Сейчас секс есть, но в каждой семье - по одному ребенку.
Вывод: все-таки — аисты.
Мать ругает сына-двоечника:
— Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!
Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал, входит в комнату и говорит:
— Это что же — получается, что я тупой и бестолковый?!
— А ты молчи, не о тебе речь...
Директор турбазы - это человек, которого уважают только с мая по сентябрь.
Парень с девушкой:
– Я хочу как можно глубже познать твой внутренний мир!
– Да, я не против, но только после свадьбы.
"Отомсти за меня!" - сказала печень будильнику вечером 8-го января.
Камасутра — это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.
- Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Значит, мы станем врагами?
- Нет.
- А что тогда?
- Мы будем квиты.
Самые умные - в науке, самые яркие - в искусстве, самые трудолюбивые - в поле и у станков, самые храбрые - в армии, самые энергичные - в спорте.
Самые умные из храбрых - в спецслужбах,
самые умные из энергичных - в бизнесе...
Из оставшихся получаются чиновники.
К сожалению молодость даётся один раз. Потом приходится искать другие оправдания для своей глупости...
Сижу во время обеда в ресторане быстрого питания. Поглощаю не спеша свой бургер, смотрю по сторонам. Замечаю рядом маму с доченькой. Назаказывали они кучу всего, но доченька явно не голодна. Поела тут, погрызла там. Сидит, ждет маму и что-то вдохновленно рассказывает. Мама завершает трапезу, начинает собираться, и замечаю что доченька настойчиво передает маме пачку салфеток и просит положить их, маман в это время отпирается.
Прислушиваюсь:
- Мама, ну возьми ты салфетки.
- Зачем они тебе? Дома и свои есть
- Но это не для нас, это для папы. Должны же мы ему что-нибудь отсюда принести!
Новый успокаивающий пазл для успокоения нервов:
- Приклеивать назад осыпавшиеся новогодние ёлочные иголки.
Отличное занятие, все больше комментируют граждане страны!
Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?
— Вы - новая секретарша моего мужа?
— Да.
— Надеюсь, вы не столь энергичны, как ваша предшественница...
— А кто была моя предшественница?
— Я.
А ведь интернет укрепляет отношения...
Налево уже не то, чтобы не хочется...
Просто налево уже некогда...
Студентка мехмата рассказывает подруге:
— В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.
Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше. Чтобы все думали, что она похудела.
Один хозяин ресторана вывесил в витрине объявление: "Здесь счета оплачивают ваши правнуки!"
Первый же посетитель, увидевший это объявление, заказал себе шикарный обед с самыми изысканными винами, а когда официант представил счет, он показал на объявление и сказал:
— Счет оплатят мои правнуки!
— Совершенно верно, они оплатят ваш счет, но вот этот счет — вашего прадеда!
- А вот видишь ту девушку, завтра я на ней женюсь, как думаешь, она будет хорошей супругой?
- Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет!
Приходит лилипутка к гинекологу:
— У меня, когда идет дождь, там все болит.
Врач посмотрел — все нормально и говорит:
— Вы приходите, когда дождь будет.
Пошел дождь. Приходит лилипутка. Врач посмотрел и говорит:
— Теперь все нормально будет.
— А что вы сделали, доктор?
— Голенища у резиновых сапог подрезал чуть-чуть.
Прощай! Наши лайки были ошибкой!!!
Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за разговором.
- Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но они не на такого напали - хрен я им чего заплачу!
Голос из динамика в кабине:
- Заплатите, если хотите выйти из лифта.
Хочется дожить до старости только для того, чтобы вернуть все эти пенсионные отчисления.
Если отвечать на Ваш вопрос бомж начал с фразы: "Вы знаете... " - то можете смело спрашивать, какой ВУЗ он заканчивал.
Лорд поздно вечером звонит домой. К телефону подходит дворецкий
(невозмутимо):
— Слушаю!
— Джон! — говорит лорд, — будь добр, скажи моей жене, что я буду дома примерно через час.
— Минуточку, сэр... (в трубке слышны шаги)... Сэр, она говорит, что Вы уже полчаса как в постели.
— Джон, возьми револьвер и застрели их обоих.
— Минуточку, сэр... (в трубке слышны выстрелы, топот).
— Сэр, ее я убил, а мужчина выскочил в окно и спрятался в саду в Вашей беседке.
— Но в моем саду нет никакой беседки!
— Извините, сэр, по какому номеру Вы звоните?
- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!
- Вот ты не любишь домашними делами заниматься, в огороде копаться, на оперу сходить, да и маму мою не любишь…
- Дорогая, вся моя любовь достается тебе, на остальные мелочи не остается.
- Принесите бутылку водки и пепельницу.
- Молодой человек, проезд оплачиваем.
- Я хочу побыть один.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что 9 января утром в автобус вмещается в среднем на 12 человек меньше, чем 29 декабря.
- Папа, а куда летит эта стая птиц, на юг?
- К ебеням, все летит к ебеням сына...
А можно я, хотя бы на месяц, займу рабочее место депутата Госдумы? Не корысти ради, а чтоб рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину, и, хоть раз получить деньги за то, что сплю, блять, на работе. Ну пожалуйста, а?
Ты нормальная девчонка, если пьяной в полночь очень хочется любви, а в остальное время суток - шубу и внимания.
Если тебе отрубили руки, можно всю жизнь хныкать и обвинять несправедливую судьбу.
А можно научиться дрочить ногами!
Если вы не пьете, то все ваши истории отстойные и заканчиваются примерно так: "А потом я пошел домой..."
- Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!
- Ну, не плачь... Хочешь, я дам тебе другое слово?..
Все ищут свою половинку... А я никак не могу найти свою полторашку... Куда, блядь, я её вчера спрятал?
Мужчина и его постоянно ворчащая жена уехали в отпуск в Иерусалим.
В то время, как они были там, жена внезапно скончалась.
Гробовщик сказал мужчине:
- Вы можете похоронить ее здесь, на Святой Земле за 150 $ или можете отправить ее тело домой за $5000.
Муж подумал и сказал гробовщику, что он хочет отправить ее тело домой.
Гробовщик спросил его:
- Зачем Вам тратить $5, 000, что-бы отправить ее домой, когда вы могли бы здесь устроить красивые похороны, и это будет стоить всего $150? ?
На что мужчина ответил:
- Давным-давно здесь умер один человек, его похоронили, а через три дня он воскрес из мёртвых. Я не хочу рисковать.
— Я вчера купил набор небьющейся посуды.
— Зря это ты... Счастья в доме не будет.
Богатый одесский коммерсант-выкрест показывает Рабиновичу свой недавно обставленный особняк.
- Столовая эпохи Людовика Пятнадцатого, - по ходу поясняет он.
- Мой кабинет - в силе бидермайер, гостиная эпохи Дюрера...
Рабинович хотел открыть ещё одну дверь, но хозяин удержал его со словами:
- Там всего лишь спальня моего папы.
- Понимаю, - ответил Рабинович. - Там дохристианский период.
Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:
— Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на марихуану?
- Как будет правильнее: сто грамм или сто граммов?
- Правильнее будет двести пятьдесят!..
Лучше сходить с ума вдвоем и от любви, чем по одному и просто так.
- Люся, я проснулся среди ночи и очень испугался, потому что тебя не было рядом. Не делай так больше.
- Это мне теперь ночью не жрать, что ли?
Господи, как хорошо на работе.
Без салатов.
Без умц-умц-умц.
Без "ну че, смешаем мартини с красненьким"?
Только клиенты.
Умиротворение.
Нирвана.
Попали как-то на необитаемый остров коуч-тренер, PR-менеджер и биржевой трейдер. Да и подохли от голода к хуям!
Мужика толкового, как тем двум генералам, не послал им всевышний...
- Слышал, в Аэрофлот теперь берут только некрасивых стюардесс.
- Почему?
- Одна некрасивая заменяет двух красивых.
- Почему?
- К некрасивым не обращаются.
Первый день совместной жизни молодой семьи. Муж возвращается с работы, садится обедать. Жена накладывает ему борща. Муж, удивлённо глядя в тарелку:
- Почему борщ такой жидкий и без мяса?
- Не знаю. Я варила точно по рецепту из кулинарной книги, оставшейся от твоей прабабушки.
- И что там написано?
- Возьмите мяса на десять копеек.
В творческие планы небезызвестного Кирилла Серебренникова также входило снятие ремейка «Место встречи изменить нельзя» с приглашением в качестве главного консультанта Дарью Донцову.
Шотландец:
- Что-то на вас какой-то плед и килт странные. Вы из какого клана?
- Из Ку-Клукс...
Из жизни..
У коллеги есть кореш, его однокашник, с которым я уже 10 лет бухаю у коллеги на ДР. В других местах не пересекались. По паспорту он Олег, но друзья зовут его - Погранец. Мужичок - как мужичок, слегка суховат в телесах, слегка брутален в общении. Так получилось, что последний раз мы оказались только двое курильщиков, остальные - кто бросил, кто не пришел, и вот, ходили мы курить вдвоем. На четвертом-пятом перекуре, когда общественно-политические темы иссякли перешли на личные, благо 300 гр в желудке способствовали... я почему-то был на 100% уверен, что он пограничник, как минимум бывший, раз кликуха такая.. ну вот я и начал:
- А ты еще служишь?
- В смысле?
- Ну ты разве не в армии служишь?
- Не-е-е, тьфу три раза.. я в рекламе работаю.. и вообще к строевой не годен..
- Хм, а я думал тебя Погранцом зовут.. так ты хоть в срочке на границе по заставам побегал
- Да не-е-е.. это у меня в универе крыша съехала от переучки.. так мне диагноз поставили - пограничные расстройства психики.. ну так и повелось..
- Я никогда не ошибался! Было один раз, когда я думал, что ошибался, но я ошибся.