Анекдоты за 20 января 2018 г.

Повестка дня заседания Верховной рады:
1. Объявление России страной-агрессором.
2. Возвращение к закупкам газа у страны-агрессора.

- Подскажите, батюшка, что просить у бога?
- Просите чего не хватает, а если есть все, просите прощения.

- Ты слышал? Руководство ВАЗа признало, что они делают некачественные автомобили!
- Что, так и сказали - АВТОМОБИЛИ?!

Трудно отделаться от ощущения, что сытная жизнь чиновников в России – это компенсация за моральные тяготы, связанные с вахтовым образом жизни и вынужденными еженедельными разлуками с томящимися в европах семьями.

На предстоящих президентских выборах неважно, за кого вы пойдёте голосовать — если пойдёте, то ясно, за кого.

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

Мужик фанат бокса. Вечером бой за звание чемпиона мира. На час раньше отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин, покупает креветок и пиво. 40 минут до боя: он дома. Бросает креветок в воду, пиво - в морозилку. 5 минут до гонга. Достаёт пиво, вынимает креветок. Минута... Мужик сидит перед телевизором, в левой руке очищенная креветка, в правой - открытая бутылка. И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут! Мужик сидит, сказать ничего не может, только глазами хлопает да руками в воздухе водит. Оборачивается к двери в комнату, а там жена стоит, скрестив руки на груди, и спрашивает:
- Ну, теперь ты меня понимаешь?!

Компания "Майкрософт" разработала концепцию умного дома...
Который время от времени будет сообщать жильцам: "Ваш дом выполнил недопустимую операцию и будет немедленно снесён. Если эта ошибка будет повторяться, обратитесь к архитектору."

За 1000 лет наша цивилизация прошла путь от зеркальца и колокольчика до селфи и виброзвонка.

В России много честных, порядочных людей. И чтобы мы помнили об этом, каждые четыре года они за свой счет развешивают свои фотографии по разным общественно значимым местам - на столбах вдоль дорог, лифтах, подъездах, остановках общественного транспорта, СМИ.

Чем летом теплее, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.

- Почему в европейской части России последние зимы малоснежные?
- Потому что сотни тысяч дворников из Узбекистана, Таджикистана и Киргизии каждый день молят Аллаха не посыпать снегом их бедные головы.

В России конца света не боятся - его ждут.

У древних египтян не было ни минуты свободного времени, потому что они строили пирамиды. А у древних греков свободного времени было дохрена, поэтому они доказывали формулы, по которым древние египтяне строили пирамиды.

- Голосуйте за нашего кандидата, потому что он самый честный, принципиальный и ответственный товарищ. Вопросы есть?
- Да! По какой статье он сидел?

Жена налила себе йогурт, отпивает и радостно так:
- Ммм! С кусочками фруктов! А, не-е - это я кружку не помыла...

Робинзон радовался Чёрной Пятнице ещё до того, как это стало мейнстримом.

Презерватив - это вещь, созданная людьми для людей от людей.

Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась или пьяная, или такой красивый попался — прям лапочка, или секса давно не было, а так — никогда...

- А как правильно про шарф сказать - надевают или одевают?
- Накручивают!

Человек проходит тренинг, где его учат на любые предложения отвечать "Да". И, поскольку он живет в Нижневартовске, то быстро спивается.

Сегодня, 204 года тому назад, Бонапарт зашел в Москву. Вот если бы он там остался, как классно мы бы сегодня жили во Франции...

Поверх земли, на которой растаял снег от проходящей внизу теплотрассы, лежат мятые разогнутые картонные коробки. На них восседает грязный-прегрязный бомж с семидюймовым, очень-очень китайским уже не телефоном, но ещё не планшетом, и быстро-быстро что-то набирает на экранной клавиатуре.
Девайс звонит, бродяга подносит его к уху, внимательно слушает, после чего отвечает:
- Почём? Это смотря на какой CMS.

Ты добился женщину не тогда, когда с ней переспал, а тогда, когда с ней спишь только ты.

Никогда иностранцам не понять, как это можно начистить репу двум хренам… Или настучать по тыкве двум перцам.

— Это откуда такой запах?
— Да это сосед слева курицу жарит.
— А... А звуки эти странные, стоны? Откуда?
— А это сосед справа, тоже... Курицу жарит...

Бездумная добыча крабовых палочек лишает крабов возможности размножаться.

- Зачем в вашей парикмахерской гинекологическое кресло?...
- Некоторые клиентки заходят побриться...

Если у водилы загорелая не только левая рука, но и левая нога - значит точно коробка-автомат

Каждый раз, когда ты пишешь в диалоге «при встрече расскажу», где-то в мире грустит маленький сотрудник ФСБ

Я потратил на тебя лучшие проценты заряда своей батареи...

Интересный факт. У многих депутатов Госдумы дети-индиго. Они с 12 лет содержат родителей и дарят им квартиры и дачи.

- Маш, ты самая красивая, самая обаятельная, самая привлекательная...
- Да ты все этого поешь только чтобы меня в постель затащить!
- Маш, ты, оказывается, еще и самая умная...

– Детей приносит аист. Счастье – синяя птица. А кто приносит дедлайн?
– Жареный петух.

Выдвижением Собчак народ приучают к мысли, что президентом может быть и женщина.
Ведь, в отличие от соседней Беларуси, у нашего батьки нет сына Коли, но зато есть взрослая дочь.

Не понимаю людей, которые одеваются понаряднее, делают прическу в парикмахерской, и после этого едут на телевидение участвовать в ток шоу, поливая друг друга грязью.

На самом деле, я - спокойный, скромный и добрый человек. Просто, не каждый заслуживает меня таким видеть.

Ожидая с утра на остановке маршрутку, наконец начинаешь понимать смысл фразы "не твоя, вот ты и бесишься"

Диалог моржей:
- А может хряпнем перед погружением?
- Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост.

Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал, мы с бабкой задолбались его лечить.

Меня практически невозможно втянуть в сомнительное предприятие. Один раз уже угораздило родиться...

Когда мою жену просят сравнить жизнь в СССР и сейчас, она сокрушенно пожимает плечами, театрально вздыхает и изрекает примерно следующее: «Во времена СССР у меня был молодой, перспективный и неутомимый во всех отношениях муж. А в новой России я вынуждена довольствоваться побитым молью и демократическими реформами пенсионером».

— Что это вы, соседка, так смотрите на наше бельё? Разве вы свое никогда не развешиваете?
— Ой, развешиваю, конечно. Но перед этим стираю.

Надо бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову как-то не очень. Особенно, если начинал ты пить вчера вовсе не в Саратове.

У мужчины спрашивают:
— Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
Мужчина отвечает: "50".
— А почему?
— Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...

Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится...
Наконец, у нее не выдерживают нервы и она раздраженно восклицает:
- Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!

На автобусной остановке в Новый год стоят трое. Один - в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой - в сапогах, зимнем пальто, а третий - в тулупе, на ногах валенки.
Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:
- Ну и мороз! Градусов 40, верно...
- Сорок не сорок, - говорит тот, что в сапогах, - а 25 будет.
Мужик в тулупе:
- Да будет вам, не больше 10 градусов!

— Алло. Салон интимных услуг?
— Нет, налоговая… Но ЭТО мы тоже хорошо умеем…

Шеф фирмы говорит помощнику:
— Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
— Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
— Карету к поъезду.
Диспетчер водителю:
— Телегу нашей обезьяне.

- Интересно, существует ли какая-нибудь классификация пельменей?
- Лично я делю пельмени на три категории - съедобные, несъедобные и условно съедобные.

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает завуч:
— Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
— Нет, любители — уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.

Старинный польский анекдот.
На одного помещика подала в суд его служанка, мол, он отец её ребенка. Имелись основания так полагать и суд назначил экспертизу крови. Группа крови у помещика и ребенка совпала и суд присудил платить алименты.
После процесса помещик приглашает своего адвоката на рюмку водки и говорит:
- Вы знаете, пан адвокат, я не стану подавать апелляцию. Пусть я буду не прав. Но меня что возмущает: вы знаете, откуда у меня брали кровь на анализ? Из пальца!

Услышав фразу "Но я ведь женщина!", добавил в самогон лед и соломинку.

Водитель, помни!
Неиспользование сигналов поворота является запрещенной законами Российской Федерации рекламой нетрадиционной сексуальной ориентации.

- Дорогая, у тебя сегодня в гостях был любовник?
- Нет!!!
- А почему стульчак обоссан?

В соцсетях у тебя 200 друзей
На свадьбе - 70
На дне рождения - 10
А когда у тебя проблема - всего 2
И, скорее всего, это твои родители!

Маленькой девочке задали вопрос:
— Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте?
Прозвучал убойный ответ:
— Одни вырастают орлами, а другие козлами!

Мужик поймал золотую рыбку и загадал желание: хочу всегда кончать одновременно с женой!
Через неделю приходит к рыбке и просит отменить желание.
«Я так больше не могу, — говорит — представляешь, стою в очереди за пивом и вдруг чувствую, что кончаю!»

У бога и биткоина есть много общего: Никто их не видел, но масса людей на них молится.

Заходишь в автобус. Свободных мест только два - рядом с девушкой и рядом с бухим бомжом.
Садишься рядом с девушкой. Девушка пересаживается к бухому бомжу.
Бомж пересаживается к тебе.

- И запомните: в армии приказы не обсуждаются, а выполняются!
- Товарищ майор, а можно, выполняя, при этом обсуждать?
- Рабинович, опять вы со своими еврейскими штучками!

- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Джентльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она в Вайбер и укоризненно посмотрела на Джентльменов.
Джентльменам стало стыдно...

Уважаемые американцы! А нельзя ли ваши "джавелины" поставлять в ДНР и ЛНР напрямую, без растаможки в Киеве?

Ты очень хороша в постели, но есть одно "но", которое стоит после "брев".

Почему в аду людей наказывают? Там ведь правит дьявол и он поощряет плохие поступки. Разве в аду не должны уважать плохих людей?

Как-то раз мне позвонили и сказали не здороваясь:
"Колян, короче, мы взяли 5 вискаря, 5 коньяку и винца всякого для девочек. Девок, кстати, взяли по две на каждого. Едем на двух такси - жди!" И бросили трубку.

Я без раздумий согласился побыть Коляном. Только эти бестолочи опять всё напутали. Приехали не ко мне.

В России очень много заколдованных мест, где время течет чуточку медленнее и в этих местах испокон веков строили здания — Почта России.

И только, когда Золотую рыбку уже вываляли в муке, она согласилась вернуть бабке и новое корыто, и дворянство, и трон царский, и выполнить еще пару желаний.

Тест: если при просмотре фильма "Профессионал" в конце фильма — там, где героя Ж-П. Бельмондо расстреливают из автомата — вы не вытирали тайком слезы, то вы — бездушная скотина!

Процент дураков среди руководителей и подчиненных примерно одинаков, но у начальника больше возможностей реализовать свою глупость.

Кормили в парке птичек.
Синицы делятся на тощих и смелых.
Смелые, в свою очередь, делятся на толстых и мёртвых.

- Дорогой, пойдем сходим куда-нибудь. Куда бы ты хотел пойти?
- Я бы хотел пойти домой.
- Но мы уже дома.
- Вот как раз в этом-то и вся прелесть ситуации!

Подумать только! Всего одна маленькая бумажка, полученная еще 18-летним Федором Конюховым из военкомата, сделала из него великого путешественника!

- Ой, доктор, доктор, посмотрите - мне что-то в глаз попало...
- Ну, попало и попало... А где, собственно, сам глаз?

Вся Тверская губерния сутки стояла без света - грели прорубь, где окунулся Владимир Владимирович.

Внучка спрашивает у бабушки:
— Баб, а что такое любовник?
Бабка, задумавшись:
— Любовник... Любовник... Любовник... Едрить-колотить!
И рванула на чердак к старому шкафу.

Сантехник Сидоров моментально сменил сексуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки.

Хотите никогда не устроиться на работу? Тогда перед поездкой на собеседование почитайте отзывы о работодателе.

Жизненный опыт - это когда наступаешь на грабли... Опа! А ты в каске!
А грабли с укороченной ручкой, как раз чуть ниже чем по пояс. Это ведь жизнь.

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят.
— А я бы вам не дала.
— А мне и не надо.

Мужа надо выбирать так, чтобы потом не стыдно было детям показывать...

Сидят в камере наркоман, вор и убийца.
Убийца:
- Давайте я убью охранника и мы сбежим отсюда.
Вор:
- Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.
Наркоман:
- Давайте лучше курнем и отпросимся.

— Наш шеф собирается уходить.
— Откуда ты знаешь?
— А он вызвал меня вчера и говорит: "Что-то мы с вами не сработались, Петрова."

В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом.
- А вы плавать умеете?
- А что, у вас пароходов нет?

Надпись на могиле горнолыжника:
"Родился и скончался после спуска"

Вышла новая операционная система FreeLSD - не требует наличия у вас компьютера

Я презираю людей, держащих собак для самообороны. Они трусы, у которых не хватает духа кусать прохожих лично.

- У тебя губки соленые... Ты плакал?
- Блин, Петрович, на фига ты губку-то жрешь?! Я ею рассол со стола вытирал!

Сидят около дома Гена с Чебурашкой, скучают. Чебурашка предлагает:
- Ген, давай играть в митинг! Ты будешь оратором, а я буду толпой.
- Ну давай.
Гена стал на крыльцо и давай толкать речь. Вдруг ему прямо по морде кирпичом - бац!
- Чебурашка, это ты кинул? - спросил Гена, очнувшись.
- Нет! Это кто-то из толпы.

Муж говорит, что все мои проблемы от слишком богатого воображения.
Но мой доктор убежден, что моя главная проблема в отсутствии мужа.