У биткоина обнаружился большой недостаток, им невозможно даже подтереться.
- Ваша дочь на уроке физкультуры занималась фитнесом.
- Ну и что?
- Так ведь, топлес.
Работал мужик проводником в поезде. Как-то раз идет и проверяет билеты. Ну у одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно. Тот разбивается насмерть. Мужика значит сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу. У него спрашивают:
– Какое ваше последнее желание?
Мужик говорит:
– Дайте мне два банана.
Ну он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик после всего этого остается в живых. Ну по закону его там выпустили и он опять устраивается проводником и история повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на стул его опять спрашивают:
– Какое ваше последнее желание?
Он говорит:
– Два банана.
Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и после этого он остается в живых. Все тут его спрашивают:
– Мужик ну ты хоть скажи причем тут бананы?
Он говорит:
– Бананы здесь ни при чем, просто я плохой проводник.
ФИФА собирается провести расследование на тему допинга в сборной России по футболу. Ясен пень - с чемпионата мира убирают главного фаворита. Расчищают дорогу к титулу для футбольных никчемностей из Бразилии или Германии…
Идет сражение: кругом стрельба, взрывы. Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось, сама спасайся.
- Не брошу.
- Да брось, тяжело.
- Ничего, дотащу.
- Брось говорю.
- Нет.
- Ну тогда хоть с коня сними.
- Обними меня!
- Не, я током бьюсь.
- А я шваброй. Обнимай говорю!
Собрались девушки на девичник.
Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
Молодая, симпатичная, незамужняя.. познакомлюсь с мужчиной, который презерватив не одевает, а натяяягивает...
Анекдот в три слова: "Русская диаспора Москвы".
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
А ведь в СССР тоже была независимая от государства криптовалюта. Майнили самогон.
Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
— Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
— Вы думаете, успеем?
Наступивший год – это год моей тещи, потому что она та еще сука.
- Какие сказки родители читали вам перед сном?
- "Закончишь институт - будешь потом большие деньги зарабатывать".
В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ–78".
— Почему в вашем коллективе так много женщин?
— Бордель, сэр.
Секс – универсальная вещь. От него и болеют, им и лечатся.
Как перевести на другие языки, что "очень умный" — не всегда комплимент, "умный очень" — издевка, а "слишком умный" — угроза?!
«Понаехали тут. Я не резиновый» - кричал на сперматозоидов презерватив.
Программист может называть материнскую плату компьютера своей жены "тещей".
Если я не отвечаю на мамин звонок больше 5 минут, она думает, что фарш, который она только что купила - из меня.
- Блин я жирная! Фу! Как противно!
- Милая не стоит так грубо, у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя!
- Вообще-то я на себя бульон пролила... ЧЕ ТЫ ТАМ СКАЗАЛ? ПОКОЙНИКА КУСОК!
По принципу "лысый-волосатый", пожалуй, быть президентом Грудинину...
Традиционно полусплю возле своего станка с ЧПУ. По проходу задумчиво шагает наш заточник и сам с собой разговаривает:
- Я ему говорю - а ему похуй! Я я ему опять говорю - а ему похуй!
Мне стало интересно. Подошёл, поинтересовался предметом недовольства.
- Не, Багров, ну ты прикинь: Я ему говорю - а ему похуй! Я я ему опять говорю - а ему похуй!
- Подожди, ты объясни вразумительно. Кому говоришь? Что говоришь?
- И ты туда же? Да пошел ты нахуй!!!
Объявление в музыкальном магазине на Рублевке: "Каждому купившему скрипку Страдивари — скрипач, выпускник Московской консерватории, в подарок!"
Бесит, когда люди не заканчивают свою мысль. Это всё равно, что
Когда гости уже все съели и выпили так и хочется кликнуть на кнопку "выход" и спросить-как? уже уходите? так быстро?
Везу тёщу на дачу. Она спереди, сзади едет сын 10-ти лет. Я люблю ехать с окнами нараспашку, но тёще "дует", поэтому окна закрыты. Потом пришлось отключить и кондюк, т.к. он тоже дует. Едем, маринуемся, и тут тёща опять: "Мне дует! Ты выключил кондиционер?". Я уже начинаю звереть и тут взгляд падает на сына: он сидит сзади и дует тёще в шею. Кажись, тролль растёт.
Когда в Катаре открыли нефтегазовое месторождение, один бедуин за 35 лет сделал население страны одним из самых богатых в мире. У нас нашли нефть, газ, золото, платину, алмазы и всю таблицу Менделеева. Никак не удаётся только найти того самого бедуина – они у нас почему-то не водятся.
Южная Корея примет на Олимпиаде 500 северокорейских спортсменов.
Путин недоуменно разводит руками.
Трамп бессильно скрежещет зубами.
Ким Чен Ын ехидно распевает "Не стоит прогибаться под изменчивый мир..."
В военкомате на призывника посмотрели так, что он тут же решил отдать свой долг Родине. Наличными.
Человек глупеет с каждой выпитой рюмкой. Или умнеет, если ты пьешь с ним на пару.
- Ты на завтрак рыбу будешь?
- Или?
- Ну, или не будешь!..
Придурочный был этот Кощей Бессмертный. Надо было жизнь не в игле хранить, а в напильнике. И хрен сломаешь, и вся эта ненужная муть в виде яйца, утки, зайца и ларца не нужна.
Жена мужу:
— Ты меня любишь?
Он:
— Как тебе сказать... Люблю-то я водку и блядей, а с тобой у нас все серьезно.
Два приятеля поступили на работу в разные фирмы. Через некоторое время они обмениваются впечатлениями:
- У нас работать и хорошо, и плохо. Хорошо, что мужчин и женщин у нас примерно поровну, плохо, что отношения на фирме далеко не семейные.
- У нас тоже работать и хорошо, и плохо. Хорошо, что отношения на фирме у нас семейные, плохо, что у нас одни мужики.
Застыл у витрины мужского белья – увидел мужское нижнее бельё с начёсом. Машинально почесал яйца… Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
– Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
– А у вас ногти не острые?
- Вообще-то, земля круглая. Откуда же у меня плоскостопие?
Жизнь доверчивого человека полна сюрпризов. И что интересно, в основном эти сюрпризы далеки от приятных.
Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после секса, а не тому, что вы там себе линейкой намерили...
Люблю эти траты на себя. Ну, там, аспирин себе куплю, антибиотики какие-нибудь.
Ох, транжира. Люблю шопинг.
- Милая, мне сегодня сон приснился. Будто я еду на машине, а ты бежишь за ней и сгоняешь вес. А я тебе для стимуляции процесса подаю в открытое окно купюры.
- Ну и как результат? Сколько кг я скинула?
- Ты, блять, добежала до придорожного кафе и пошла жрать!
Лето, жара, стою в очереди за лекарством в аптеке, передо мной мужик жадно лижет мороженое, кое-как успевает слизывать быстро тающую белую массу. Впереди него девушка молодая, лет тридцати, нетерпеливо перебирает ногами, видимо опаздывает куда, кто её знает...
Смотрю, дядька лижущий мороженое, запрокинул голову назад и как чихнёт! Ап-п-пчихи-и-и! Молочные брызги, вперемешку со слюной, равномерно покрыли затылок, шею и спину девушки. Та медленно поворачивается, задумчиво проводит рукой по шее, смотрит на ладошку и безучастно обращается к чихуну:
— Вы не за презервативами, случайно, стоите?
— Да… — растерянно отвечает мужчина, смущённо оглядывая очередь. — А как вы догадались…?
— У нас с мужем всегда так... Как только презервативы заканчиваются, у меня обязательно вся спина забрызгана. — Достаёт из сумочки салфетку и спокойно протягивает мужчине. — На вот, вытирай, коли сделал дело…
Ночь. Кладбище. Идет мужик: "Топ-топ, топ-топ, бум!" (Падает в разрытую могилу) "Шкряб-шряб!" — не выбраться! Сидит, слушает: "Топ-топ, топ-топ, бум! Шкряб-шкряб!"
— Что, не выбраться?
"Шкряб-шкряб-шкряб, топ-топ-топ-топ-топ-топ!!!"
Женится парень, невеста на свадьбе решила покурить.Это увидела бабушка жениха. Прибегает бабушка к дедушке:
- Дед, а невестушка наша курит!
- Ну курит, так курит, что уж сделаешь.
После свадьбы первая брачная ночь. Бабуле интересно - подсматривает. Бежит к деду:
- Дед, а невестушка наша в рот берет!
- Ну берет, так берет, может курить перестанет.
В пору позавидовать владельцам китайских автомобилей: среди запчастей на их авто - только оригиналы...
Парень, у которого первый секс был в машине, был не очень уверен в себе, но его сильно подбадривала собачка на бардачке, качающая головой.
Премьера индийского кино - Трамп и Чубайс близнецы-братья, которых в детстве разлучили злые люди
Жена говорит мужу:
- Теперь, когда я коротко подстригла волосы, я уже не похожа на старуху?
- Нет милая! Теперь ты похожа на старика.
Ахтунг, ахтунг!
Этэншн, этеншн!
Асунсьон, асунсьон!
Внимание, внимание!
КАМАЗы команды России на гонке Париж-Даккар сняты с соревнований!
В моче КАМАЗов обнаружен допинг, следующий этап - взятие проб солярки, масла в двигателях, и антифриза!
В очереди к гельминтологу:
— Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?
— А вы не из Общества Защиты Животных?
— Нет.
— Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.
Как сказал один человек вместо "из говна и палок" - "дендро-фекальный принцип конструирования".
В постели можно делать все, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.
Ничто так не оттеняет элитный коньяк, как кильки в томате.
- Не смейся в храме божьем! Грешно!
- Так ведь у вас у самих написано, что надо быть тупым и веселым!
- Где?
- Так, в Библии, у Соломона!
- Он такого не говорил!
- Ну да, там по-другому немного: "Знание преумножает скорбь", но смысл-то этот!
Перед тем как зайти в кабинет Мюллера, Штирлиц нажал F5 и сохранил игру. Штирлиц знал что может быть ему потребуется зайти заново.
- Вовочка, кто такой, по твоему мнению, воинствующий атеист?
- Ну это тот, кто терпеть не может верующих и активно с ними борется.
- А пример воинствующего атеиста привести можешь?
- Отелло!
- ???
- Ну он же спросил Дездемону, молилась ли та на ночь, та ответила: "Да" и он её за это задушил.
Женщинам совершенно не жалко денег, которые на НЕЕ тратит, в общем-то, ЧУЖОЙ мужчина. Но стоит тебе хотя бы одним словом намекнуть, что ты собираешься стать для нее РОДНЫМ: все, мужик, теперь твои деньги - это «НАШИ» деньги.
Знаешь, что твоя очередь медленно двигается только из-за тебя? Не веришь? Перейди в соседнюю очередь и она начнет двигаться медленнее, а та, которую ты покинул - быстрее. Свали уже из магазина, урод, дай людям возможность поскорее отовариться и пойти домой!
"Опять двадцать пять!", устало сказал судья, вынося очередной приговор.
Моя девушка нашла у меня в кармане пиджака губную помаду.
И я ей прямо сказал:
- Да, я тебе изменяю.
Уж лучше так, чем признаться ей, что я работаю в AVON.
Охота - это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.
В современном мире есть только 2 вида новостей: фейковые и факовые.
Босс нанимает на работу секретаршу.
- Скажите, вы хорошо знаете английский язык?
- О да, это мой второй родной язык.
- Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629.
- Сэкс сэкс сэкс фри секс тунайт.
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой.
Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.
Если на улице кричат "Эй, мудак!" лучше всего никогда не оборачиваться.
- Хотите херес?
- Так, сразу? Давайте хоть вина выпьем!
Прячу от жены часть зарплаты. Нашел место, где она точно не найдет: под задней крышкой старенького телевизора, внутри медной катушки под всеми остальными запчастями. Сегодня слышу от жены "я тут искала соль и нашла деньги в нашем старом телевизоре"... Соль... Она искала соль... Соль в телевизоре... СОЛЬ!
- А если я скажу, что надо с девятого этажа спрыгнуть, что ты скажешь?
- Прыгай.
- Лучше горькая правда, чем сладкая ложь!
- Вообще-то, правильно говорить не ложь, а клади.
- Господа, наша компания выиграла тандыр!
- Может быть, тендер?
- Нет.
И про отношения.
На первой встрече: "Ты красивая. Переезжай ко мне".
Блин. Я так в Икее с чашками разговариваю.
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается.
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается, гаек нет.
Все эти два часа за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Так мы же ПСИХИ, а не ДОЛБОЁБЫ.
Зашел в бордель, девушка на ресепшн предложила подождать одну минеточку. Мелочь, а приятно!
Вот на Руси были лояльные законы. Если опасный злодей-душегуб вдруг деятельно раскаивался, то ему уменьшали наказание вдвое, и отрубали только полголовы.
Глядя на игру Рональдо почему-то не думаю о том, что он педераст.
А вот глядя на игру нашей сборной почему-то думаю.
Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.
Вчера разобрал елку. В правом подреберье радостно дернулась печень.
Жить стало сложнее: раньше было два сорта колбасы и они было хорошего качества, сейчас в магазине двести сортов, но как и прежде, только два сорта хорошего качества - и попробуй их отыщи.
Как уютно и приятно в соцсетях, пока на тебя не начинают подписываться те, кто знает тебя в реале.
Заказчик - строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут.
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злющий муж варил шестой пельмень
- Опяаать метееель и майнится биткооин в темнотеее...
- Дмитрий Анатольевич, может займётесь, наконец, реальной экономикой?!
У Брюса Уиллиса орешки не только крепкие, их ещё целых пять.
Улыбка зависит не только от настроения, но и от формы, и количества зубов...
На вопрос: "Если ты такой умный, почему у тебя нет денег?", следует отвечать: "Если у тебя денег полно, почему ты ума себе не купил?".
Почему на пачках с сигаретами обязали печатать картинки о вреде курения и на этом остановились?! Считаю, эту идею надо и дальше развивать, например, покупающим обручальные кольца в подарок диск Стаса Михайлова и визитку адвоката, специализирующегося на бракоразводных процессах, в автосалоне на каждом автомобиле наклейки-фотографии страшных аварий, а на коробочках со швейцарскими часами - плачущая пенсионерка, с мелочью в артрозной руке.
Венера Милосская, держите себя в руках!
Глядя на некоторых наших граждан, решивших заработать на криптовалюте, невольно задумываешься: а может быть правильней было бы на гербе государства для них нарисовать дятла.
- Сколько пенсионеров нужно, чтобы заменить одну электрическую лампочку?
- Только один, но на это может уйти весь день...
Фраза преподавателя по строевой подготовке: Ноги, как руки, чтобы понять - где правая, где левая, нужно вспомнить, какой ложку держишь.
Когда уже перестанут ложить на правила русского языка?! Давно пора усвоить - одевают Машу, а надевают гамашу!
— Слушай, я кроссворд разгадываю — «человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду». Это кто?
— Раб.
— Точно! А жена написала: «муж».
Так-то я Андрей, но когда ем - Герасим.
Садовод-любитель заходит в магазин «Сад и огород» и, обращаясь к продавщице, просит показать ему грушу.
Продавщица:
- Легко!
Надувает щеки, вытаращивает глаза, поднимает вверх руки и начинает раскачиваться из стороны в сторону.
Голос за кадром:
- Мария – прирожденная сумасшедшая.
- Вадик, расскажи мне сказку на ночь.
- Ой, Люся, я сам - сплошная сказка...
- Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?
Летит самолет в Тайланд.
Один пассажир говорит другому:
— Тайланд-это такая страна, на каждом шагу cекc предлагают. Повеселимся, оторвемся,...
Тут стюардесса объявляет:
— Наш самолет совершает посадку в аэропорту столицы Тайланда, городе Бангкок. Половина населения больна СПИДом, другая половина — туберкулезом. Будьте осторожны!
Один удивленно смотрит на другого и спрашивает:
— Я че-то не понял, че она нам ща сказала ?
— Она нам сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет!
Урок литературы. МарьВанна спрашивает Вовочку:
- Владимир, вы "Муму" читали?
- Ну да... тока я не понял... нахрен он эту корову утопил...
Загадка: Что такое «одноглавый двенадцатихуй»?
Отгадка: Правительство – глава и двенадцать членов кабинета министров.
В споре рождается истина, но в большинстве случаев — мордобой.