Анекдоты за 25 января 2018 г.

Все люди - братья, но не все - по разуму...

"Мы запретили к прокату черную комедую "Смерть Сталина", потому что в ней особенности национальной передачи власти показаны с невероятным цинизмом" - министр Мединский.

Блондинка рассказывает подругам:
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!

Крокодилы быстрей человека на суше и воде. Поэтому если вы соревнуетесь с крокодилом в триатлоне, вам надо выиграть время на велосипеде.

Продюсеры, "зажигающие" новых "Звёзд", загасите, пожалуйста, предыдущих сперва.

В результате технической неполадки телезрители в течении 12 секунд не видели на экранах Путина.

«Блин, вообще ничего не видно», — сказал русский водитель и прибавил газу.

Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше всего в садике!

- Девушка, чего ждете?
- Принца с... как у белого коня!

Самые хитрые женщины — женщины-военнослужащие.
У них 2 праздника: 23 февраля и 8 марта!

"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

Встретились две подруги:
- Ну как жизнь после свадьбы?
- Да, с сексом проблемы...
- А что такое?
- Только начнем, так сразу муж звонит.

Если программист говорит, что работает с 9 до 5, то скорее всего это с 9 вечера до 5 утра.

Уникальные таблетки от всех болезней - ПРОСТОМЕЛ.
Никаких осложнений.

- Давай с парашютом прыгнем?
- Куда?
- Вниз. Ну, можно и в длину. Но это будет не так феерично...

В аду прошел предпремьерный показ фильма "Елки новые - 6". Черти были в восторге: мучения грешников превзошли все самые смелые ожидания.

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

- ЪЕЧЖОА ПРДУНЬ ПРДУНЬ
- What language is that?
- Vodka language

С ростом квалификации и набором опыта временной отрезок между фразами "Какого фига не работает" и "Блин, я дебил" сокращается.

Василий был настолько интеллигентным, что, когда его посылали на три буквы, он вежливо отвечал:
- Извините, но мне с Вами не по пути.

- Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
- Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.

В этом отопительном сезоне коммунальщиков обязали топить за Путина.

Физика, математика и инженера попросили найти объём красного каучукового мячика.
Физик погрузил мячик в сосуд с водой и измерил объём вытесненной жидкости.
Математик измерил диаметр и вычислил объём по формуле.
Инженер достал свой талмуд, открыл страницу "Таблица объёмов красных каучуковых мячиков" и нашёл нужное значение.

- Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался... Потом мама повела меня в школу...

Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах.
Позже выяснилось, что не прогадала.

Министр финансов заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса.
Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.

На приёме у психоаналитика:
- Ваша сексуальная ориентация?
- Традиционная!
- Строго традиционная?!
- Абсолютно!
- Ваша самая сокровенная сексуальная фантазия?
- Ну, понимаете, она связана с задницей соседа …
- И …?!?!
- … и!!! его сабвуфером.

— Как у тебя со вспышками гнева? Лечишься?
— Да вот мой психолог посоветовал написать письмо человеку, который меня бесит, и сжечь его. Не пойму только, кто тогда получит письмо.

Агент по недвижимости умирает и попадает в ад.
Возмущенный, требует объяснений у Святого Петра.
Апостол Петр:
- Милейший, сейчас такой рынок, лучше вам все равно не найти.

Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.

Ничто так не удивляет народ после выборов, как свой же выбор...

— Доктор, помогите, я вижу мертвых людей!
— Так, Алексей, хватит паясничать, продолжайте вскрытие!

Премьер-министр Украины В. Гройсман заявил, что не видит коррупции в стране, но за определенную сумму готов присмотреться повнимательней.

Бибиревские генетики доказали, что способности лучше всего передаются от тестя к зятю.

В связи с тем, что Сенат США не утвердил госбюджет, служащим федеральной администрации временно разрешено брать взятки у российских олигархов.

- Джон, твоя жена трансвестит?!
- Да, Билл, а что?
- Предупреждать надо, вот что!

Исповедь.
- Я много блудила, отец мой...
- Как много, дочь моя?
- Простите, но я здесь, чтобы каяться, а не чтобы хвастаться!

- Мужчину выбирает женщина. Значит у него нет выбора?
- Почему же. У мужчины тоже полная свобода выбора: хочешь тебя выберут с твоего согласия, не хочешь - без твоего.

Хочется построить карьеру, получить образование, саморазвиваться и добиться всех целей, но с другой стороны - хочется полежать.

То, что раньше ощущал в алкомаркете, я сейчас ощущаю в аптеке. Это хочу, и вот это, о, и это, а это для сосудов, о, для суставов, почему нет? Хочу. Ооооо, ну как же без транквилизаторов? Давайте все сюда.

- Милый, ты хоть вспоминал обо мне сегодня?
- Конечно.
- А сколько раз?
- Много.
- О сексе думал?
- Угу.
- Наверное, фантазировал, шалунишка?
- Да.
- А о чем мечтал?
- Да чтоб тебя в командировку на недельку сослали! Да подальше! Подальше!

- Девушке нужно уделять внимание.
- Ты что-то сказала?

- Ксения, остановитесь!!!
- С дороги!!!
- Ксения, не надо!!!
- Отвяжитесь!!! Это полезно для моей пиар-компании!!!
(через пять минут в интернете)
"Я сделала это! Первый раз в жизни! Спасибо Томск за -40 градусов!!! Деревня Корнилово, речка Ушайка" (с) - радостно сообщила Ксения Собчак в своём блоге, после того, как окунулась в прорубь.
(через минуту в комментах)
- Ксения, мы так и не успели вам сообщить: Ушайка - единственная речка, текущая прямо через Томск, и в неё выведена вся городская канализация.

- У тебя маленький член!
- Зато маневренный...

- Дед, ты сегодня вечером дома или, может, уйдешь куда-нибудь?
- А что?
- Да ко мне сегодня девушка придет в гости...
- Внучок, а у нее нет симпатичной подруги лет семидесяти?

Спешите говорить о людях плохо пока они ещё живы.

Приехала в Россию иностранная делегация. Встречаются хозяева заводов — русский и японец. Японец говорит:
— Мы станки производим.
Русский:
— И мы тоже.
— У меня - 10 цехов.
— У меня - тоже десять.
— У меня занято три тысячи рабочих.
— И у меня - тоже три тысячи.
Японец говорит:
— У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: "Если я скажу, что у меня 20 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у меня семь инженеров". Так и сделал. На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
Русский:
— Что-то случилось?
— Да, я всю ночь не спал, все думал, чем может заниматься на работе седьмой инженер.

Россия - это страна, в которой при строительстве социального жилья деньги заканчиваются ещё при возведении забора вокруг стройки.

Баба Маня не хочет получать электронную подпись - боится, что её током ударит.

- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...

Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет".
Я ответил "скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына".

- Двойную в лаваше!
- Я думала, мы как-то более увлекательно проведем первое свидание.
- Без лука!

- Я тут свой сноуборд раздолбаный продать хочу, у тебя нету друзей лохов каких-нибудь?
- А он у тебя совсем в плохом состоянии? А то я бы сам купил.
- Он ОФИГИТЕЛЬНЫЙ!!!

На самом деле мы очень любим наши автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг - ливень. И ведь никто не остановиться. Ни Мерседесы, ни БМВ, ни Тойоты. А подъедет старенькая семёрка, сядешь в неё - тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на Лексусе, то не известно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в семёрке, то это точно - по любви.

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

Иногда я говорю себе: "Перестань разговаривать сам с собой".

Иван Сусанин – это первый костромской эскурсовод.

На конкурсе по самогоноварению жюри меняли через каждые пол часа.

— Это сейчас ты такой: "Фу, че за попса?", а через десять лет: "О, оставь, это трек моей молодости".

Здравствуйте, я - будущий бывший вашей дочери.

Женская логика. Ну какой из этого безответственного раздолбая отец семейства, если на элементарную смску "Привет, ты где сейчас, что делаешь, сможешь за мной заехать? Что будем сегодня делать, нас в гости позвали. Не забыл к маме заехать? Транспортир купил ребёнку?", он не отвечает уже целую минуту??

Трудно даже представить, что такого ужасного могло произойти, если вам в командировке ночью позвонила ваша жена и сказала: "Ты должен знать, что я тебя очень люблю!".

С рутрекера, комментарий под фильмом "День сурка"
- Я сегодня проходил тест на знание данного фильма.
- А что за медицинское учреждение, если не секрет?

- Вася, а ты проходил тест на IQ?
- Да, четвёртая положительная!

Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета — перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если, во время взятия высоты, жопы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется.

- Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!!!

Новый прокурор заступил на должность со словами: "Я вам покажу как брать взятки!"

Не беда, что есть люди, которые пьянея, становятся дураками. Беда, что есть люди, которые трезвея, не становятся умными.

- Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за новое платье для меня.
- Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую жену!

Генералу Вооружённых сил Украины задают вопрос:
- Почему вы стреляете по Донбассу?
- Потому что там находится российская армия.
- А почему же вы не стреляете по Крыму?
- Потому что там действительно находится российская армия.

- Как отучить мужа ссать в раковину?
- Повесь раковину на 10 см выше...

Разговаривают две блондинки:
- Говорят, специально для женщин придумали зеркало со встроенным фотошопом?
- Давно пора, а то на одной косметике можно разориться.

Постаревший бывший наперсточник сидит перед телевизором, смотрит экономические новости и изумляется: «А ведь мы считали себя ловкими ребятами!»

- Платите штраф, гражданка, вы превысили скорость.
- Извините, пожалуйста, моя машина новая, и всех правил еще не знает.

Уронила жена ведро в колодец. Муж спускается за ведром. Она ему сверху:
- Дорогой, тебе не страшно туда лезть? Там так темно, так глубоко, так глубоко!
- А перед нашим первым разом, ты за меня так не переживала!

Первое свидание. Он ей:
- Зачем ты каблуки надела? Еле идёшь!
- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
- Нет, мне нравятся умные...
- Для этого я надела очки.

— Как думаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Ну конечно, жизнь же не вечная...

Из переписки:
— Препод заболел. Экзамен по русскому на послизавтра пиренисли.
— Да, сорвалась "пятерка"…

Поймала себя на том, что разговариваю с микроволновкой. Хуже того, она мне отвечает...

Будем откровенны — мы не будем откровенны.

Пусть мы и засыпаем в разных городах... Главное, что мы засыпаем с мыслями о побухать.

- Почему мужчин тянет налево?
- А направо некуда. Правее жены только тёща.

Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед кинотеатром:
- Послушай, - сказал первый, - почему это ты нарядился в мой плащ?
- А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? - отвечал второй.

Женская изюминка - не в способности разумно мыслить, а в умении сводить с ума.

Премьер-министр перед очередным гениально задуманным повышением цен и не подниманием зарплат, решил поговорить с народом. Выйдя из бронированного мерина, он остановил неплохо одетого мужика без лишней интеллигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимем цены на 50%, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жили.
- Так. А если на 100%?
- Ничего, вроде бы, денег хватает.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500%?
- Ну-у-у, тогда, наверное, куплю виллу в Ницце или замок в Испании!
- А кем вы работаете?
- Владею похоронным бюро.

- Я вчера поймал во-о-от такую щуку! - хвалится перед соседом Кондрат.
- Вполне возможно, - согласился собеседник. - Я позавчера выловил леща на два кило больше.
- А ты что, взвешивал его что ли?
- Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше тебе оставил.

Проще на кого-то всё свалить, чем на себя повесить.

На похоронах все вспоминали покойника, и он начал икать.

Две подружки на Привозе.
— Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну, и как там?
— Да, поначалу чувствовала себя совсем чужой. А потом - со всеми переругалась..

- Вы слышали, у Ковальского несчастье?
- Нет, а что случилось?
- К нему ушла моя жена.

Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то когда он за бортом.

"Невыносимых людей нет." - говорил вышибала со стажем.

Слово "эротика" имеет русское происхождение - от мечтательного "Эх, в ротик бы!".