- Должно было пройти 10 лет, чтобы слово "Раскладушка" снова стало означать кровать, а не телефон.
- Зато лопата теперь телефон.
Нельзя показывать фильм «Смерть Сталина» в стране, где не все ещё в курсе, что он умер.
Жизнь - как коробка шоколадных конфет. У нас так себе, а вот в Бельгии, говорят, хорошая.
Влюблённые мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не выпендривается.
Одна капризная и избалованная девочка, думала, что она - миленькая и умненькая. Поэтому выросла самонадеянной дурой. А если бы всё было наоборот - могла бы стать президентом.
- Как выглядят, по-вашему идеальные пидорасы?
- Это Боря Моисеев в гаишной форме на футбольном поле с перфоратором в руках, целующийся с президентом олимпийского комитета России.
Блин, когда в театре пробираюсь к своему креслу, все время забываю, какое место надо давать нюхать остальным зрителям
Собчак хочет позавтракать у Трампа.
Виторган заявил, что завтракает она так себе.
ПДД для водителя большегруза: на желтый я все равно проезжаю, на зеленый – разумеется, что проезжаю, на красный – проезжаю, подавая звуковой сигнал.
- Столица России, 6 букв, первая "М"...
- Мордор?!
Я учитель истории. Дома у меня электронные часы. Когда смотрю на них, вижу не время, а даты исторических событий.
10:54 — смерть Ярослава Мудрого
11:36 — восстание в Новгороде
12:23 — битва на Калке
14:53 — падение Константинополя
— Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах?
— Сёма, Путин точно победит, даже если не будет выборов.
- Говорят, ты сильна в кулинарии? Приготовь что-нибудь эдакое!
- Умение готовить - это как кунг-фу, настоящий мастер без веского повода не использует.
Выглянул в окно, а там такая циничная пародия на Советский Союз, что не дай бог какой-нибудь ветеран увидит.
Как только мы научимся преодолевать расстояния в несколько миллионов световых лет, нужно будет найти планету населенную жизнью, нарисовать им узоры на пшеничных полях и улететь.
Просто так заведено.
Сегодня утром ехал в маршрутке. Судя по лицам пассажиров, у многих вообще нет той самой ноги, с которой нужно вставать, чтобы день был хорошим.
Безопасность полетов - это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?
Стратегическая задача партии власти — не позволять богатым стать бедными и помогать бедным не стать богатыми.
Эстония отозвала своего посла из ГДР
Как сообщают российские СМИ, нефть упала на Рождество. Специалисты из Минэкономразвития РФ ожидают, что на Пасху она вознесется.
Мужики, подскажите, а что делать с проституткой остальные 59 минут?
Трудная работа у президента. Куда ни глянь — воруют! А расстрелять некого — все свои!
Одна невезучая девушка никак не могла выйти замуж, потому что не нашла себе подругу страшнее, чем сама.
Если мужчина встает на колени перед женщиной -
он надеется, что очень скоро они поменяются местами...
Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.
- Мужчина, вы что, не видите, здесь нельзя пароваться, это пожарный проезд. Специально для таких тупых написано – «Тут паркуются представители сексуальных меньшинств»
- Один раз можно. Один раз – не пидорас.
- Ты кто?
- Змея.
- Почему в очках?
- Очковая.
- Почему дрожишь?
- Очкую.
Наша экономика и стринги всегда в одном и том же месте.
- Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!
Пилот дал порулить самолетом президенту и позапускать крылатые ракеты...
Теперь пилот ждет, когда ему дадут порулить Россией и позапускать баллистические ракеты...
Лайфхак.
1. Снимаешь самую дешевую проститутку.
2. Идёшь с ней в свингер клуб.
3. Меняешь её на чью-то нормальную жену.
За 2017 год россияне съели картофеля на 25% больше медицинской нормы. Похоже, от лобстеров, мраморного мяса, устриц и трюфелей народ уже просто тошнит – зажрались, однако.
Всем россиянам фильм "Смерть Сталина" очень понравился - и Гозману, и Кацу, и Венедиктову, и Альбац, и Зильбельтруду, и Шендеровичу, и Бунтману, и Рабиновичу, и Коху, и Сванидзе, и даже Познеру!
Таки все-все-все гусские в едином порыве одобрили!
— Днем я все время чувствую себя серо и уныло, постоянно хочу спать. А вот ночью — живу настоящей полноценной жизнью.
— И что же ты делаешь?
— Сплю
Женская народная забава: влюбиться в идиота и уверять всех, что он - единственный и неповторимый.
В первобытные времена стая диких кроликов воспитала мальчика и девочку...Так появились китайцы...
- Это вы убили его.
- Вы ничего не докажете!
- 50 селфи на фоне трупа.
- О, вы подписаны на мою страничку.
- Бывают девушки - ну чистый ангел, воплощение красоты, скромности и добродетели. Пока рот не откроют.
- Что, кариес?
- Ага, кариес мозга.
- А1?
- Ранил.
- А2?
- Убил.
- Молодой человек, Вам какого формата печатать?!
У настоящего мужчины каждая вещь всегда находится на своем месте.
А вот само место может хаотически перемещаться.
Прелесть курсов по развитию воображения заключается в том, что спустя пару недель вы можете посещать их, не выходя из дома.
По моим наблюдениям, когда расстаются парень и девушка, примерно в 70% случаев он уходит от нее и в 30% она от него. Но при разговоре в своей компании ясен пень - девушка на 100% сама его бросила.
За одним исключением - если он не платит ей алименты. В этом случае на 100% ее бросил этот мудак.
В супермаркете:
- Девушка, а где у вас можно посмотреть весёлые игрушки для мальчиков?
- Отдел алкоголя через один сектор!
С годами голос жены меняется от колокольчика до циркулярки
Помни, чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых — жить, а во-вторых — радоваться.
Если на минимальную зарплату можно прожить, то почему кто-то получает больше? Можно ведь замостить столько тротуаров, построить столько резиденций, платных дорог, повесить столько видеокамер, да даже повоевать на остальные...
- Почему во всем мире, в древних легендах и сказках есть драконы всякие летающие и только у русских Змей Горыныч трехголовый?
- Потому, что на битву трезвым надо выходить
Очень бы хотел сидеть на правильном питании, но, к сожалению, у меня есть вкусовые рецепторы
Штангист поставил рекорд в толчке... финская сантехника выдержала!
Если вы решили сдать медицинский анализ на что-то, решите для себя, что вы будете делать, если:
а) он окажется положительным;
б) он окажется отрицательным.
Если в обоих случаях ответ один и тот же, не сдавайте этот анализ.
Всем мусульманам, купавшимся в проруби на Крещение, надлежит повторно пройти обрезание!
В женском отряде.
- По порядку номеров рассчитайсь!
- Первая!
- Вторая!
- Третья!
- Четвертая!
- Единственная...
Уважаемая турфирма, я тоже хочу заказать тур, как у Вовы: полет в стратегическом бомбардировщике на месте командира, запуск крылатой ракеты по конкурентам на Сахалин, погружение на подводной лодке в Баренцевом море и трансляция о моем отдыхе на всю страну, с возможностью передать приветы пацанам.
Без друзей я пью чуть-чуть, без друзей я пью чуть-чуть, а с друзьями - много.
Жена: - Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне впору, так и сейчас!
Муж: - Потому что это ШАРФ!!!
— В чём различие российкой футбольной премьер лиги (РПФЛ) и немецкой «Beate Uhse AG»?
— В работах немецкой «Beate Uhse AG» намного больше ярких «результативных концовок», чем в матчах РФПЛ.
— Ну, а в чём тогда сходство?
— И там и там откровенная порнография …
Мальчика привели на вакцинацию, а он кричит на все отделение.
Медсестра его успокаивает:
- Петенька, не кричи, ты даже не знаешь, против чего тебя будут прививать.
- Я знаю, против моей воли!
- По-моему, у Семёна большие финансовые проблемы. Я сам видел: две его дочери играют на одном пианино.
Из Кремля сообщили, всех купивших dvd или скачавших фильм "Смерть Сталина" ждёт ссылка в Магадан, а посмотревших - расстрел.
- Кто это?!
- Это моя девушка!
- Слышь, чудило, вопрос я задал не тебе, а своей жене!
Воспитанные родственники покойного молча водили хоровод вокруг могилы
- Дорогая, ты всегда меня вдохновляешь!
- Но ты пишешь анекдоты!
- Прости.
Настроение хоть куда - это когда настроение хоть на свадьбу, хоть на похороны.
- Папа, а как звали тёщу Адама?
- У него не было тёщи, сынок... Он жил в раю.
- Видел, какой вчера туман был?
- Нет, ничего не видел, он был очень сильный.
Моя любимая риторическая фигура – это тавтология, потому что это та риторическая фигура, которую я предпочитаю.
Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио.
Чукча рассказывает другому чукче:
— Телевизор включаю — там Путин. Радио включаю — там Путин. Газету открываю — и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...
Межсезонье у травматологов - это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты еще не начались.
— Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?
— После трех бутылок пива.
На день рождения мне подарили часы на солнечной батарее. В инструкции было сказано, что они могут работать целый месяц после одного солнечного дня.
Как же удобно, что в Питере как раз ровно 12 солнечных дней в году.
— Может, сходим куда-нибудь, перекусим?
— Телефонный кабель перекуси и не звони мне больше
Варили глинтвейн из того, что в квартире нашлось:
из спиртного был Первак,
из специй — черный перец,
а из цитрусовых — репчатый лук!
- Милая, ты для меня как вселенная!
- Что, ты живёшь только мной?
- Нет, ты ПОСТОЯННО РАСШИРЯЕШЬСЯ!!!
- Алло, это регистратура?
- Да.
- Хирург Ломов сегодня принимает?..
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!
Хитрая еврейская девушка подарила своему парню на День рождения наушники и прилепила на коробку ценник от стиральной машины.
Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, блять, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того! Говорит "Трахните меня вдвоем, всю жизнь мечтала!".
Фригидные - они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.
В новостях обсуждается инициатива автошкол о пересдаче теории при замене водительского удостоверения. Предлагаю одновременно инициировать пение наизусть гимна и сдачу экзамена по русскому языку при замене паспорта. Интересно, насколько сократится количество избирателей?
Теща сердито зятю:
- Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
- Так ведь дождь идет, мама...
- Ну и что, одень плащ!..
Совет психолога.
Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить ножи.
И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!
"Вернемся к нашим баранам", - сказал профессор и ласково посмотрел на студентов.
- Говорят, у тебя с Маринкой секс был?
- Ну...
- Ну и как она в постели?
- Не знаю, мы с ней на столе...
Быстро и эффективно делает женщину расслабленной вовсе не шампанское или чай с мятой, а хлороформ.
- Сынок, мы с матерью на какое-то время тебя оставим. Вот смартфон, посиди пока в интернате.
- Ты хотел сказать в интернете?
- А вот и воспитатель идёт, встань поздоровайся.
Придумал сценарий для российского фильма на Оскар: гомофобная православная чекистская семья угнетает чеченского гея, питерского дальнобойщика, московского валютного ипотечника и волонтеров Навального, хлеща водку ящиками...
- У нас 90% выручки аптек - спиртовые настойки. 1-е место по объема реализации в аптеках. А втрое-третье знаешь что?
- Что?
- Виагра и активированный уголь, бля! Вот так и живем. Три потребности: бухнуть, траxнуть кого-нибудь и при этом не обосраться.
Слова "кредит" и "декрет" очень похожи.
К тому же, в обоих случаях все начинается с удовольствия, а кончается проблемами.
- Как протекает беременность у твоей жены?
- Все герметично, ничего не протекает.
- Я с тобой развожусь! Ты мне изменила!!
- Что ты кричишь? Я ночевала у моей подруги Маринки.
- Врёшь, подлая! У Маринки ночевал я!!
Английские ученые абсолютно точно установили, что женщины намного крепче девушек.
Поэтому ломаются намного реже.
— Дай простой карандаш?
— На.
— Но он красный!
— Что, красный для тебя очень сложный?
- Ксюха, как твой тест на беременность?
- Завалила.
- С какого дня лучше начать ходить в фитнес-клуб?
- С завтрашнего.
- Так завтра же воскресенье, он закрыт!
- Вот-вот!
Бежит мужик по перрону за уезжающим поездом...
Некоторые ему кричат:
- Раньше надо было на вокзал приходить!
- Раньше, раньше... Уже второй день бегу...
Купил оберег от пиздаболов, с тех пор, как язык проглотил.
Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть!
Из записи в истории болезни:
"Больной не знал, что когда он ходил "налево", его жена ходила на каратэ".
- Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
- А вы, оптимист, однако.
- Нет, я - сторож на кладбище.
Единство духа отдавало перегаром.
Старая дружба, которую регулярно протирают алкоголем, не только не ржавеет, но и блестит как новенькая.