Анекдоты за 5 февраля 2018 г.

Парижская мама спрашивает сына:
- Жан-Поль, ты опять дрался в школе?
- А чего они дразнят меня белой обезьяной.

В день по несколько раз приходится доказывать, что я не робот! Киборги заполонили всю планету!

- Ты мне изменяешь! Я нашла в твоем пиджаке презервативы!
- Использованные?
- Н-нет...
- Ну вот, а говоришь, изменяю.

Если у человека в социальных сетях написано "в активном поиске" - не верьте.
Эта тварь наверняка в пассивном ожидании.

В лесу родилась ёлочка, в квартире умерла…

Нужно непременно поставить памятник питекантропам. Во-первых, они наши деды. Во-вторых, воевали...

- Интересно, а как начинается новый тренд в моде?
- Сначала о нем начинают трындеть...

Раньше как хорошо было: пригласил бабу на бал, убил ее мужа на дуэли и порядок - это твоя баба.
А теперь лайки ставить, музыку скидывать, ужас!

В аптеку заглядывает мужчина, протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами, затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо.
Наконец тоскливым голосом спрашивает:
- Скажите, мужчина, а шо у Вас болит?

МИД РФ сообщило, что спецслужбы США охотятся за гражданами России по всему миру. Представляю, как Елизавета Пескова скрывается от них на конспиративных квартирах в Париже, а Соловьев тайными тропами пробирается на свою виллу в Италии. Везде агенты ЦРУ, так, что будьте осторожны.

Каждый раз, когда Улюкаеву в передачах с воли попадается колбаса, он нервно икает.

Девчонки, если муж ушел налево, главное, с ним там не встретиться!

Окружающие считают меня добрым человеком. Они ошибаются. Просто я все время не высыпаюсь и мне не хватает сил, чтобы их бить.

И жили они долго и счастливо.
А потом встретились...

Читаю новость с утра: "Открыт отвечающий за ожирение белок".
Долго не мог понять, зачем белкам "отвечающий" за ожирение и почему он скрывался...

И все-таки, у сегодняшней власти есть одно большое достижение - народ наконец-то понял, что в любой ситуации рассчитывать надо исключительно на себя.

Все-таки в средневековье было получше - не дала девка, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, - сожгли сучку...

Если бы действительно договор стоил дороже денег, то в магазинах расплачивались бы договорами.

Он:
- Если я надену кеды новые, я в них спарюсь, да?
Она:
- Я не спариваюсь в кедах.

В магазине:
- Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
- Вам для девушки?
- Мне для доктора.
- Отблагодарить или отомстить?

Благотворительность – способ раздавать малую часть наворованного, чтоб оправдать большую.

Встречаются два российских чиновника.
- Ну, что, попал в "кремлевский список"?
- Попал... А ты?
- А что я рыжий, что ли...

- Квартира 115? Доставка елок.
Хозяин:
- Да вы че? Какая елка?! Середина февраля.
Мужик - напарнику:
- Говорил тебе - не торопись! До Нового года же еще 10 месяцев!!!

- Слушай, я хочу снять великий фильм.
- Тебе чё, мало, что тебя в прошлый раз с премьеры "Аватара" с видеокамерой выгнали?

Засунь свою доброту и искренность в жопу и относись к людям так, как они относятся к тебе.

Играя в Ферму, Медведев не смог пройти даже первый уровень. Это вам не покемонов ловить - если денег нет, то куры дохнут.

Ницше сочинял статусы для Фейсбука, когда это не было мейнстримом.

Психолог подходит к кассе в магазине.
Кассир:
— Вам пакетик нужен?
Психолог:
— Вы хотите поговорить об этом?
Кассир:
— Да, блин! Я так переживаю, что пакетики никому не нужны!

Украина потребовала от ООН изменить процедуру применения права вето.
Россия наложила вето на требование Украины.

- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у неё есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на неё не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

- Вопрос такой: когда мы с сестрой выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья?
- Братьями... Братьями по несчастью!

Почему-то всегда жалко собак и мужиков, которые ждут у дверей магазина свою хозяйку

Я уже месяц сижу на жесткой диете, практически голодаю. Глаза и щеки впали, руки и ноги стали тоненькие, как у ребенка. Уменьшился даже размер обуви. Даже живот подтянулся. И только жопа не сдаётся…

— Хозяйка, а у вас комнату можно снять?
— Мужчина, а вы пьяные оргии не будете устраивать?
— Да что вы, конечно, нет!
— А жаль!

Вообще-то Windows запрещен в Северной Корее, но если Вам не терпится поиграть в "Сапера" - можете поближе подойти к границе...

Если животных есть нехорошо, то почему Бог создал их из мяса?

«Только по почкам не бейте!» - кричал в полиции пьяный Буратино.

Сын схватил пару по химии. На вопрос "За что двойка?" пробурчал:
- За царапины на пробирках

Конькобежец из Анголы принес своей сборной золотую медаль. Где он ее взял, никто не знает.

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

— Махну в Милан, поесть спагетти...
— А я - винца попить в Прованс...
В Газпроме вяло обсуждали аванс.

Согласно древним писаниям, если произнести истинное имя Бога наоборот, то настанет Апокалипсис.
А если произнести как есть, то наступит Сиспилакопа.

- Мы с женой поругались и она объявила голодовку.
- И сколько уже не ест?
- Не ем.

Универ. 9 корпусов 5-9 этажей каждый.
Звонок:
- Здравствуйте, поздравляем вас, вы выиграли бесплатное обслуживание пластиковых окон. Сколько у вас окон?
- Вы позвонили в университет. Приходите, смотри... пи-пи-пи-пи...

— Мама, а отец должен быть у каждого ребенка?
— Да, доченька, у каждого!
— Мам, а почему нас с братиком в семье - двое, а отец - один?

Дважды была в гражданском браке... Подскажите... Какие льготы положены ветеранам гражданской войны?

- Не хочу сказать, что я старею... но все те звуки, что я издавал во время близости с женщиной, теперь я издаю просто вставая с дивана...

- Кай, милый, пойдем домой! Из букв А, П, О, Ж никогда не получится слово "ВЕЧНОСТЬ"

Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.
А что, бывают еще какие-то другие дни?!!

Девушка своему парню:
- Любимая женщина должна всегда быть у мужчины на первом и главном месте.
- А какое место у мужчины первое и главное?
- Правильно!..

- Сегодня бабушка узнала, что такое видеозвонки в ватсапе, и позвонив мне, отчитала на тему того, что я иду по улице без шапки. Это какой-то новый вид кибербуллинга.
- Кибербабулинг.

Настоящему мужчине красоту наводить не надо... тока отмыть ее, и все!

Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников.
Все немного разжирели и рады друг друга видеть.

- Какая все-таки переменчивая жизнь! Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал, что еще недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе.

США - это страна, где делают деньги для всех остальных стран, где деньги делать не умеют.

Стала замечать, что зеркало в ванной как-то сильно забрызгано. Мысленно ругая свинотень, каждый вечер, умываясь перед сном, протираю зеркало. И вот вижу: старший сын-подросток стоит и намерено брызгает на зеркало. На мое негодование отвечает:
- Мам, я зеркало мою. Вот, смотри, какой фокус: щас набрызгаю, а оно с утра чистое становится!

- Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Теперь летчиком.

Иду по лесу. Смотрю – с деревьев птицы какие-то прыгают. Сов падение? Не думаю.

- Посмотри прогноз погоды.
- Минус 6, по ощущениям минус 17.
- Какие неприятные ощущения...

Две тысячи восемнадцатое марта.
Да, хитрый способ продлить президентский срок.

Офицер сердито воскликнул, глядя на солдата:
— Посмотрите на ваше лицо! Почему вы не побрились?
— Я брился сегодня утром, сэр.
— Чепуха! У вас на лице - трехдневная щетина.
— Я точно помню, что намылил утром лицо, но нас было шестеро на одно зеркало. Так что, вполне возможно, что я побрил кого-то другого.

Женское...
- Мой сегодня весь такой загадочный-сексуальный... Говорит мне: "Милая, впереди ночь любви - надень что-то легкорвущееся!". Весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего не жалко бы было. Обернулась в газету... Лежит вот теперь... ЧИТАЕТ... идиот!!!

Когда мне грустно, я жру. Когда я жру, я толстею. Когда я толстею, мне грустно. Когда мне грустно, я жру...

Еще ни одна яйцеклетка не бегала за сперматозоидом!

— Хорошо, что сегодня - пятница, можно нормально посидеть, побухать.
— Сегодня - среда.
— Я уже настроился.

Невероятно, но факт! У Васи было две жопы. Одна в штанах, а другая в целом по жизни!

- Ты уже придумал, как будешь делать предложение?
- Я считаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное...
- О! Предварительно покажи ей фильм "Бангкок "Хилтон", чтобы она запомнила, что в Таиланде за хранения наркотиков смертная казнь. Потом купи путевку в Таиланд, собери мешок травы, положи его под ее кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 200 бат. Они ее повяжут в гостинице, затем притащат в отделение, будут битый час светить 100-ваттной лампой в глаза и что-то при этом лопотать по-ихнему. В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу. А на бумаге будет: "Люся, я тебя люблю, выходи за меня замуж!". И тут появляешься ты, весь в белом, с цветами...

- Я всю Донцову перечитала.
- У тебя что, запоры?

Муж собрал купленную мебельную стенку.
Жена:
- Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела - дверка среднего открывается и бьет по башке.
Муж:
- Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.

- А доллар куда сейчас идет?
- Доллар идет в попу, но по дороге постоянно подпрыгивает!

- Сынок, ну как там в универе, нормально?
- Да нормально, мама.
- А по сравнению с одногруппниками ты как, на уровне?
- Да там одни дурачки!
- Так ты еще и лучше их?!
- Ну... так тоже нельзя сказать... Но я на уровне!

- Дорогая, давай расстанемся по-доброму.
- Дорогой, ты мне оставляешь все?

- Думаешь, что возьмешь и перевоспитаешь меня? Да проще три раза из пепла воскреснуть, чем совершить этот крайне бессмысленный поступок.
- Милый, что ты там бубнишь себе под нос?
- Я говорю посуду помыл и сделаю сейчас тебе кофе.

Души от души.

Жизнь автолюбителя полна унижений. Особенно, когда заглох на перекрестке.

"Сделайте лицо попроще" - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.

— Петрович, что случилось с твоим бесподобным южным загаром?
— Дали воду!

Женщина звонит сыну - студенту:
— Сынок, как экзамены?
— Мама, подорожали!

— Сразу видно, что вы - человек женатый, на вас прекрасно отглаженная рубашка!
— Да, это первое, чему меня жена научила!

— А что, если нам бросить пить?
— Прекрасно, оригинальный тост!

- Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
- Ну, если можно платить в рассрочку - то ДА, КОНЕЧНО!

— Сарочка, ви таки в шестой раз вернулись к своему мужу?
— Ну шо я могу поделать? Как я только ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!

На уроке природоведения учительница спрашивает:
- Вовочка, какие бывают лопаты?
Молчание. Ему подсказывают:
- Совковые.
Вовочка повторяет. Учительница:
- Правильно. А какие еще лопаты бывают?
- Ну импортные, наверное!

Патриотически настроенные агитируют патриотически расстроенных голосовать за патриотически пристроенных.

Ева приходит к Богу:
- Господи, Ты так все замечательно устроил, и этот чудесный сад, и яблоня, и даже этот прикольный змей, но отчего мне так грустно, Господи?
- Я попробую помочь тебе, я создам тебе друга. Это будет сильное и похотливое животное, полное страстей и противоречий.
- Да, Господи.
- У него будет необузданный нрав, он будет охотиться, играть в азартные игры, употреблять горячительные напитки, а вечерами ублажать тебя.
- Да, Господи.
- Но тогда я вынужден буду дать тебе еще одну заповедь.
- Я на все согласна, Господи.
- НИКОГДА НЕ ГОВОРИ ЕМУ, что я создал тебя первой.

Обычно раньше всех встают те, кто начинает мучиться похмельем. Ну и как им Бог подаст, если магазины ещё закрыты?

На снимках Марса, уфологи обнаружили уфологов с Марса.

Придумать можно что угодно, даже слово "сексапильность"! Только что там у женщины можно отпилить - непонятно!

Звонок в скорую:
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это её первый ребёнок?
- Нет, идиот, это её муж!

- Папа, а в чем правда жизни?
- Правда жизни в том, что все врут.
- А в чем тогда смысл?
- А смысл в том, чтобы извлекать из этого правду.

"...Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубоко застрявшие в мясе искусственные челюсти..."

У нас некоторые россияне зарабатывают в секунду столько же, сколько некоторые за месяц. Но 18 марта мы в очередной раз убедимся, что мы - единый народ и всё всех устраивает.

Коммунизм - это когда все люди хорошие.
Социализм - это когда государство старается усложнить жизнь плохим людям и облегчить хорошим.
Капитализм - это когда государству плевать на хороших людей, потому что оно занято проблемами плохих.
Фашизм - это когда государству плевать на плохих людей, потому что оно занято уничтожением хороших.

- Мама. А как я появился?
- Мы тебя с интернета скачали, сынок.