Анекдоты за 4 февраля 2018 г.

Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.

Книга «Пятьдесят оттенков серого» изначально была путеводителем по Петербургу, но потом автор включил фантазию.

- Что самое главное в спорте?
- Анализы.

"Внучатые племянники", "Двоюродная бабка", "Свояченица", "Кум и кума", "Дщерич и дщерша", "Крестница золовки" - эти, и еще очень-очень многие интересные названия для дальних родственников вы узнаете, если у вас есть квартира в Москве или в Питере...

Читаю: "Депутат Заксобрания Ленинградской области Владимир Петров предложил запретить показывать на российском телевидении дублированные фильмы и программы. Якобы это будет стимулировать изучение языков. И как-то в памяти всплыла фраза, когда-то сказанная моим дедом Михаилом: "Самый разрушительный взрыв — это взрыв энтузиазма у дурака".

Дорогой дедушка Мороз, извини, если разбудил, но я просил новые коньки, а не жуткое похмелье.

Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея".
Муж заржал и спрашивает:
— А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?!..

- Ты жене изменяешь?
- А кому же мне ещё изменять?...

— Милиция?! Алло, милиция?!
— Да, милиция.
— Сосед опять напился, жену свою бьет!
— Ну, и что?
— Он с топором за ней бегает и грозит убить!
— Ну и что?
— Он орет, что все менты — козлы вонючие!
— Понял, выезжаем.

- А ты будешь смотреть Олимпиаду?
- Нет.
- А почему?
- Понимаешь, раньше был какой то олимпийский дух, а теперь всё пропахло - мочой.

Женское одиночество – это когда декольте есть, а одеть некуда.
Мужское – это когда кругом декольте, а смотришь в бутылку.

- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.

- Тот, кого не оказалось в "кремлевском списке" должен написать заявление об отставке.
Так тонко своего начальника Дмитрий Анатольевич еще никогда не троллил.

Я помню чудное мгновенье, но вот отцовство отрицаю!

8 июля традиционные семьи и пары отмечают день Петра и Февронии.
Нетрадиционные - Петра и Павла.

- Вы на следующей выходите?
- Да.
- Замечательно, а то вы меня жутко бесите, а мне ещё почти час ехать.

- Мне всего 30 лет, а я уже выполнил половину того, что запланировал себе в жизни.
- Интересно. Поделись!
- Я поставил себе цели: заработать кучу бабла, купить шикарный дом и яхту, потом бросить работу и стать бездельником!
- Ну и!?
- И вот я уже бросил работу и стал бездельником.

Блондинку, на экзамене по вождению, спрашивают:
— Что надо делать, увидев знак "Осторожно, дети"?
— Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!

Заехал батюшка на станцию техобслуживания и говорит автослесарю:
— Масло мне поменяй, раб Божий, фильтры все, да свечи новые поставь.
— А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?
— Любые. Мне главное, чтоб геморроя с двигателем не было.

Интеллигент: любой человек, способный правильно написать это слово.

— Какими видами спорта занимаются мужчины на пляже?
— Подтягиванием живота.

Золотое правило истинной женщины:
не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик!

— Милый, секс только после свадьбы.
— Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.

Вот нравятся мне наши политические ток-шоу: соберутся несколько евреев из разных стран, разбавленные парой армян, и давай переживать за судьбы русского народа…

Икаю три часа уже. Сказали пить воду.
Издеваются. Теперь я булькаю, когда икаю.

Император Октавиан Август шел со своей свитой по Риму и увидел в толпе простолюдина, который был очень на него похож. Тогда он остановился, чтобы выразить свое возмущение, но осознав, в чем, должно быть, дело, Август засмеялся и спросил простолюдина, не работала ли его мать при императорском дворе Гая Октавиана, на что мужчина ответил:
— Нет, но мой отец там работал...

— Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?
— 25000$.

На новой работе одной из обязанностей была покупка чая-кофе и печенек в переговорку. Деньги на это выделяла фирма, а мне их приносила разговорчивая хохотушка Наталья.
В конце месяца сдаю чеки, а она подмигивает:
- Правда, здорово, что теперь чай дома бесплатный?
- В каком смысле?
- Ну как же, покупаешь чай домой, а чек предъявляешь, как будто в переговорку.
Так я узнала, что такое отмывание денег.

- А я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин - два киви и банан.
- Понятно. А завтра - два помидора и огурец?
- Да... А как ты догадался?

— Мама, мам, а кто такой - идеальный муж?
— Доченька, он вовремя приходит домой, готовит, моет посуду, занимается с детьми, убирает квартиру...
— Я поняла мамочка, ты - идеальный муж!

В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счет, приходит в ужас.
— Тысяча евро за один ужин?! Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?
— Вы тоже официант?
— Нет, я грабитель.

- Танечка,будьте моей любовницей?
- Глупенький,ты же на одних моих туалетах разоришься.
- Никогда не думал,что вы такая засранка...

Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему:
- Вырастешь, сможешь папе помогать.
- А разве он не закончит к тому времени?

- Ты надолго к друзьям?
- Да сколько выдержат.

Пропал дельтапланерист. Спрашивают у чукчи, не пролетал ли он.
- Нет, - говорит чукча, - такой не пролетал. - Большой орел пролетал. Все патроны расстрелял, пока он человека из когтей выпустил.

- Ксюха... Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам?..
- Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю...

В Сбербанке заработал банкомат с функцией распознавания лиц...
- В общем так - распознать лица он смог в 45% случаев... В случае возвращения держателя карточки с отдыха из-за границы он не смог распознать ни одно лицо!!!

В нашем, отечественном варианте, полное счастье это не только когда у тебя все есть, это еще и когда у всех ничего нет.

Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить из дома ни под каким предлогом.

Мой возраст - самый оптимальный. Еще могу радостно прибухивать, но уже выбираю более качественные напитки и более интересный круг общения.

Когда у тебя есть мужчина, который накрывает твою жопу теплым одеялом, пока ты спишь - это лучше, чем вообще все, что может быть на свете.

В дверь дома звонит нищий и просит о небольшом подаянии. Хозяйка выслушала его и спрашивает:
- А вам никто не предлагал работу?
- Всего один раз, - отвечает нищий. - В остальных случаях все люди были очень приветливы и дружелюбны!

Почему бы Москве не ввести симметричную политику: каждый российский политик, который когда-либо имел какие-либо неформальные контакты с представителями Запада, подвергается ежедневной общественной травле?
Видимо, опасаются, что в Кремле останется только полк охраны...

Объявление о вакансии: «Срочно требуется сволочь, которая доведет директора до самоубийства».

- Агенты КГБ подменили решение CAS по российским спортсменам через дыру в стене швейцарского суда, - заявил Ричард Макларен.

Объявление:
— Ищу работу. Профессиональная ЖЕНА... Стирка, уборка, готовка, встреча с работы с кружкой пива. Весь спектр услуг после окончательной регистрации. Проводится конкурс работодателей.

Победить российскую коррупцию можно, только для этого провинившихся чиновников надо не отчитывать, а сразу отпевать.

Учитель проводит занятие по арифметике с первоклассниками.
- Дети, кто из вас уже знает, сколько будет дважды два?
- Четыре! - кричит с места Маша.
- Молодец! Вот тебе приз - четыре шоколадки.
- Эх! - горько вздыхает Маша. - Если бы я знала, что получу приз, я бы сказала восемь!

Исповедь - рассказ о том, чего не следует делать после свершения того, о чем не следует говорить.

Димон. Медведев, играя в "Веселую ферму" на своем айфоне, дошел до уровня "Совхоз имени Ленина".

— Лиза, ты чего плачешь?  
— Мой парень назвал меня шлюхой!  
— Так заведи такого, который этого еще не знает.

Какой столб самый известный в мире? Он же и самый низкий, и при этом никто ещё на него не залез.
Ищите ответ в любой сводке погоды.

- Ты мне напоминаешь буревестника…
- Что – такой же гордый и парящий над обыденностью?
- Нет, все время появляешься перед какими-то гадостями…

- Выручай, одолжи денег малую толику, отдам при первой возможности!
- Ха-ха! Ты мне уже три раза долг не отдавал. Вот ответь мне честно: я так на дурака похож?
- Если правду скажу, то ведь точно не одолжишь.

Решение CAS отменено, так как на судьях обнаружены царапины.

Беседуют двое:
- У нас на работе проверили сотрудников на детекторе лжи.
- И как результаты?
- Детектор покраснел от стыда.

"В 9 лет рановато читать Паланика, не находишь?" - сказал отец и забрал книгу, оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.

90-60-90, но не сантиметров, а дюймов.
Дюймовочка ты моя!

Прочитала на двери бара: "СО СВОИМ - НЕЛЬЗЯ".
Пришлось мужа домой отправить...

- Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.
- Только через мой труп.
- Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.

- Ну, что ты в ней нашел?! Ни фигуры, ни лица...
- У нее волосы красивые.
- Ну, пожалуй... Жаль, что из носа.

Последние слова, сказанные в жизни:
- Эта каска выдерживает удар кувалды. Вот ударь..
- Не волнуйся, муж в командировке.
- Я нашла твою заначку и купила шубу.
- Вот ваш аспирин. С вас 5 тысяч рублей.
- Люсь, мы месяц знакомы, можешь смыть с себя косметику.
- Контрафактные лекарства безопасны. Вот смотрите - съел.
- Дорогая, шуба только через мой труп.

Больная говорит доктору:
- Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем возрасте!
- А что с вами тогда случилось?

Звонок в милицию.
- Тут Кружка с дырявым чайником валяется...
- Милиция этим не занимается.
- А что с трупом-то делать?

Сидят две хорошо подогретые подруги. Одна:
- Ну что, Валюха, покатили?
- Я не Валя. Я - Катя.
- Ну что, Катюха, повалили?

- С годами женщины, как и вино, становятся лучше.
- Это если бутылку не откупоривали!

Вы не очень богатый человек, если покупаете кота в кредит.

У психотерапевта:
- Доктор, я слишком недоверчив и подозрителен к людям.
- Что ж, постараюсь вам помочь...
- Небось, денег моих захотел, хапуга?!

Вы расстроены,что жена не берет вас с собой на корпоратив? Подмените ей лак для волос на монтажную пену и хорошее настроение вам обеспечено

К старости память стала никудышной, но зато теперь перечитывать и пересматривать детективы стало интересно - не помнишь, чем всё закончится.

- Все сделано в лучших наших традициях.
- То есть?
- Никак!

Рано утром жена возвращается домой. Возмущенный муж вопит:
- Где тебя всю ночь носило?! Мы уже всех обзвонили - и родственников, и знакомых, и милицию, и, вообще, черт-те куда только ни звонили! Где ты была?!
- О, господи! Ну что ты так орешь? Где надо, там и была. Помог бы лучше женщине раздеться, - жена устало снимает шапку и протягивает мужу. - На, повесь на рога... Да не на те, не на те! На свои повесь!

- Мальчик, давно идет дождь?
- Не знаю, мне только шесть лет...

Россия - это страна, окруженная зрителями с попкорном.

Проснулись с женой, захотели заняться сексом. И кот рядом мяукает, жрать просит. Жена - коту: "Подожди, Сёмик, через минутку покормлю" :(

Америка потребляет 40% мировых ресурсов. Это значит, что за вашим семейным столом сидит, не вылезая, и внаглую жрет почти поламериканца...

В связи с оправданием наших спортсменов, дела которых томились в ВАДА, предлагаю снять ещё один фильм о спорте и назвать его: "Восставшие из вада".

Простая киргизская девушка Углекис Лыйгазова

Спортивный арбитражный суд в Лозанне проигнорировал неоспоримое доказательство вины, предоставленное ВАДА и МОК против атлетов из России. То, что они русские.

Если мужчина повидал в жизни много женщин, это не говорит ни о чем, кроме того, что... это очень глазастый мужчина.

Два армянина - отец и сын - выходят из дома.
- Папа, папа, куда мы идем?
- На охоту, сынок.
- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки...
Зайчик вдруг упал и окочурился.
- О, папа - какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... Папа! Папа!! Папа!!!

Вернулся из 20-ти дневной командировки. Верная жена призналась, что соскучилась по сексу за эти 15 дней!..
Может, с арифметикой что-то не так?!

Поэты-писатели никогда сами не делают того, к чему призывают в своих произведениях!

Сестра пришла постричь отца-пенсионера. Включила машинку, ходит вокруг него. Вдруг как рявкнет:
- А ну, подвинься, жиртрес!
Папа опешил (он действительно не худой), но через секунду покорился судьбе:
- Сейчас, дочка, сейчас...
И тут ей стало неудобно, а нам смешно - она это нашему котику-британцу, который под ногами путался.

Акция от ГИБДД - оплати два штрафа и получи третий в подарок.

Женщины предпочитают флирт без последствий, а мужчины - последствия без флирта.

Друг на днях расстался с работой.
Состоялся диалог между ним и начальством:
- Медленно работаешь, поэтому увольняют. Работаешь вторую неделю и не спрввляешся.
- Ничуть, для такой работы очень быстро даже.
- Задача состояла из двух слов "Переделать сайт", что может быть проще? Всего два слова, а работаешь вторую неделю, уволен!

В будущем полёте на Марс американские учёные планируют кормить астронавтов переработанным с помощью бактерий ихним же дерьмом...
Главное, не сообщать об этом астронавтам и... Васе.

- У нас будет ребёнок.
- Долго?

Монашка звонит в пожарную часть:
- Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина!
- Может вам лучше обратиться в милицию?
- Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!!

Потомственный маг выполнит любую вашу просьбу.
Всем, кто просил Крым вернуть в Россию, выбрать Трампа президентом, уволить 10 000 гаишников, вернуть медали олимпийцам: задание выполнил.
Готов к очередным заданиям. Оплата на карту ***, суть просьбы в сопутствующем СМС.

Кондукторша среди ночи:
- Задние! Протискиваемся! Протискиваемся в средину! Освобождаем места для напирающих. Не толкаемся, мест всем хватит!
Муж:
- Спи, моя зайка, спи. Ты дома. Сделай улыбочку, я войду через среднюю.

Утро понедельника.
Мужика, спешащего на работу, тормозят сотрудники ГИБДД:
— Вчера пил? А ну, дыхни...
Долго принюхиваются, потом отпускают.
Через пару километров уже другие стоят:
— Алкоголь накануне принимали? Дыхните...
Еще через две улицы история повторяется. Взбешенный мужик, который уже везде опоздал, не выдерживает:
— Ребята, извините, давно хотел спросить. А если бы у людей пары алкоголя не через рот выходили, а через задиницу, вы бы так же здесь стояли и нюхали?!