Анекдоты за 27 февраля 2018 г.

Кандидата в президенты, пообещавшего заставить чиновников и депутатов лечиться в России, самого отправили на принудительное лечение.

Кстати российским хоккеистам за победу на олимпиаде подарят автомобили БМВ.
Все по честному, если б выиграли немцы — им бы подарили «лады»

Все видели машины с наклейками типа "только бог мне судья", или "моя жизнь, мои правила"?
"В 1970 году люди нетрадиционной ориентации собрались в Нью-Йорке для защиты своих прав.
Это и был самый первый гей парад в истории человечества, именно там и прозвучал такой лозунг "My life My rules" что в переводе означает (моя жизнь-мои правила). Далее это выражение и стало лозунгом всех гомосексуалистов."

Зима - это такое время года, когда очень холодно, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься летом было очень жарко.

У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы. Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.

Семь смертных грехов: креативность, коммуникабельность, активность, целеустремленность, обучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

Нетрезвый ведущий «Метео-Т» всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.

Как все-таки велик и могуч русский язык: на митингах правоохранители дерутся с правозащитниками.

В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз трахнул Верку Сердючку...

Я гуманитарий, мне в школе нравилась география, история, литература. Сейчас гуманитарии это те, кто не может выучить таблицу умножения.

- Да ну бред! Не будет никто платить за подшипник, который нужно просто крутить на пальце!
- Спорим?

Выборы 2018 года это даже не "Дом-2", это уже "Кремль-4" какой-то получается.

— Чем вы увлекаетесь?
— Слежу за ядовитыми змеями. Это такой кайф.
— Работаете в женском колективе?
— Да.

Новости экономики: в продажу поступила вода с вкусом колбасы.

Отымел или нет Алладин принцессу Жасмин, становится понятно после того, как его имя прочитаешь наборот.

Решена жилищная проблема в России.
Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.

Русский патриотизм страшен и беспощаден... Сначала обзывают спортсменов, что поехали на олимпиаду предателями родины, что те не бойкотировали решение МОК, а потом,после их победы, напиваются от радости и вовзводят в ранг национальных героев. Парадокс.

За один день снег закатал больше ям, чем дорожники за целый год.
Это Россия, сынок...

Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски: "На пирамиды не влезать".
Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить".

- Она еще хендмэйдом занимается, ну, знаете, бусинки делает... Фото винтажные делает.
- Я дам двух верблюдов, не более.

- Как ты себя чувствуешь?
- Я чувствую себя так, как будто хочу торт.

Этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 19-ти пропущенных вызовов от жены...

Если американцу нравится песня, он покупает её онлайн или заказывает диск в магазине.
Если нашему человеку нравится песня, он скачивает с торрентов всю дискографию целиком.

Два друга общаются. Один спрашивает:
- Ты почему такой грустный?
- Да на прошлой неделе ходили с парнями на кабана.
- Ну и что?
- Да нечего - мы пришли, а кабан не пришёл. Ну, мы и напились как свиньи. И тут пришёл кабан...

— Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— Это чтобы лучше тебя видеть, внученька.
— А почему у тебя такие большие уши?
— Это чтобы лучше тебя слышать.
— А почему у тебя такое большое эго?
— Это чтобы лучше тебя.

В полуслужебном чате: "За два часа в Магнитогорске не увидел ни магнитов, ни гор. Не рекомендую".
Из комментариев добрых коллег: "В Гусь-Хрустальный не пускайте его. Вообще слезами изойдет".

Пожарные уезжают на учения. Брандмейстер инструктирует дежурного:
- Если в городе без нас случится пожар - Ваши действия?
- Буду поддерживать огонь до Вашего возвращения, сэр!

Купил джинсы китайского производства. Ширинка растегивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.

Учительница: "Дети, первой женщиной-космонавтом была Валентина Терешкова".
Вовочка: "А Лайка что, самцом была?"

Моя девушка - вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.

Игра российской сборной по хоккею наводит на мысль: А не пора ли наши спутники тоже запускать под нейтральным флагом?

— Дорогая, ты что, меня ревнуешь?
— Нет, блин, завидую, что тебе бабы звонят, а мне - нет!

— Я разделась!
— Девушка, я же вам сказал, что я - не доктор, а ветеринар!
— А вы представьте, что я - кобыла!

Самый крепкий материал в мире — это нитка, которая соединяет два новых носка.

Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
— Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
— Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...

Нонсенс - когда российскую хоккейную команду награждают машинами БМВ, а немецкую команду машинами УАЗ.

Моя жена беременна. Мы прошли уже много ее странностей, но сегодня она превзошла сама себя. С самого утра читала гороскопы и вот только что САМА выбрала знак зодиака для нашего будущего ребенка.
Рожать ей в конце июня, но она решила, что еще недельки три походит беременная, чтоб, цитирую: "Ребенок у нас родился с властным характером". Со слезами на глазах доказывала, что будет терпеть, ибо Рак ей в семье не нужен, она хочет Льва.
У меня даже сил не было спорить. Лев, так Лев. Спасибо, хоть не Козерог (а то он вообще в декабре).

Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
- Ты ничего не заметил?
- Прическу новую сделала?
- Нет!
- Халат новый купила?
- Нет.
- Похудела что ли?
- Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днем нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!

- Господа, что мы все карты да карты... Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры".
Поручик Ржевский:
- Гениально, господа! Нас как раз трое!

Гости увидели невесту и поняли, что жених - слепой.

Мужик на работе жалуется:
- Клопы в диване достали уже по самое не могу!!
- А вы пробовали диван на мороз выносить?
- Пробовал. Они его обратно заносят!

Норвежская фармакология установила рекорд по количеству медалей на зимней Олимпиаде.

Мне отец запрещал читать за едой.
Своей дочери я разрешаю читать хоть за дрессировкой льва. Главное - чтобы читала.

- Розочка, а куда делся тортик из холодильника?
- Ой, Сёмочка, ну съела один кусочек...
- А где всё остальное?
- А я таки его не резала...

А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят мужчины, сантиметров 15-16...

Наш народ гениален. Ты идешь на поводу у заказчика, находишь решение из говна и палок, обязательно кто-то предложит сэкономить на палках.
Но потом появляется заказчик и просит сэкономить ещё и на говне.

А Канада потребовала уже запретить олимпийский флаг, потому что наши под ним выиграли?

Золотой запас России превысил золотой запаса Китая. Страшно подумать, сколько Путину понадобится вертолетов, чтобы вывезти всё это в Пхеньян.

Вы удивляетесь, почему до сих пор не отменили копейки? А кто же тогда, по - вашему, будет беречь рубль?

Одесская история. Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон. Пришло время - забрали Петю в армию - в танковые войска. А Миша по зрению откосил...
Приходит Петя назад - бравый, весь в значках. Смотрит, Миша во дворе новенький "Жигуленок" тряпочкой протирает. Он к нему:
- Мишка, здорово, черт! Это ты что ж - машину купил?
- Ну купил, купил... да! Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался - я же не завидую!

- Мама, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?
- Тише, сынок, не кричи, а то папу разбудишь.

Жизнь простого человека похожа на жезл гаишника. Не потому, что полосатая, а потому, что ею вертят всякие уроды.

Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет".
Я ответил "скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына".

Старшеклассница делала физику, но из-за неплотно закрытой двери, пришлось сделать и трудовику.

— Почему ты на мне женился? — спросила блондинка.
— Голос у тебя приятный, а, когда молчишь, так бы слушал и слушал!

Вчера Путин рассказал о своих планах на ближайшие 35 лет...

Россия за последние годы стала мировым лидером в подводной космонавтике.

То что никто не может найти украинских монет 19 века, доказывает, что уже тогда украинцы использовали банковские карты.

МОК нашел допинг в крови у норвежского спортсмена, потом присмотрелись - оказалось русский...

В фильмах заботливые жёны всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жён. Врут фильмы!

Жизненный опыт - это когда неприятности воспринимаешь как само собой разумеющееся.

Этот неловкий момент, когда Олимпиада уже закончилась, а ты так и не можешь выговорить название города, в котором она проводилась

- Вы ведь колдунья? Я хочу чтоб вы навсегда приворожили одну девушку к парню, с которым она сейчас встречается.
- А что случится, молодой человек, если эта девушка его бросит?
- Она ко мне вернется.

На российском тв рекламируется рассрочка на канцтовары. Рассрочка.
На карандаши. Ипотека на ластики. Договор инвестиций на контурные карты.

На исповеди молодой жены семейному психологу:
— Мужу я изменяю гораздо реже, чем он того заслуживает.

Резко снизились рейтинги юмористических передач на ТВ. Вся страна ржёт над роликами кандидатов в президенты России.

Уже решено, что роли Гусева, Дацюка и Капризова в новом российском блокбастере сыграют Машков, Меньшиков и Данила Козловский.

Судя по всему, Путин продолжит непримиримую борьбу с бедностью Дерипаски, Медведева, Ротенбергов и Усманова

- Мама, ты только не волнуйся, но я в больнице...
- Боря, ты работаешь врачом уже десятый год, хватит все разговоры начинать этой фразой!

- Как дела?
- Вашими молитвами.
- Дык не молимся...
- Вот так и живу.

1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
А ТЕПЕРЬ МАКСИМУМ ВНИМАНИЯ: Очень! Очень важно! Чтобы все эти четыре мужика не знали друг друга и никогда не встретились друг с другом!

- О чем нужно говорить с дамой?
- О ее красоте, конечно.
- А если она... ну... не красавица?
- Тогда о недостатках другой дамы.

— У тебя нет ничего святого!
— "Кагор" есть.

— А у тебя есть простой карандаш?
— На, возьми...
— Но ведь это же - красный.
— То есть, красный для тебя - это уже слишком сложно?

Прочитав Библию, наш народ сначала уяснил, что работать в праздники грех, а потом понапридумывал всяких праздников больше, чем у всех в мире.

- Ты в поход палатку берешь?
- Ну да.
- Она большая?
- Номинально на двоих... при желании легко влазят трое... и четверо, если все друг другу доверяют.

У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть. Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день. На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание — отрубить головы 500-м курицам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано. На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика: мелкую положить в один, а крупную — в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики — пусты. Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
— Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
— Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения...

— В жизни надо все попробовать!
— А кто спорит? Начни с цианистого калия!

- Вы заказы принимаете?
- Да.
- Моцарта хочу заказать. И чтоб исполнил Сальери...

Я убью любого, кто помешает мне убивать каждого встречного.

- Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он разведется.
- И сколько ты весишь?
- 100 граммов до развода.

Кормило власти всегда кормило власти.

— Ты чего рюкзак не носишь? Удобно же.
— Ты когда-нибудь видел "Мерс" с багажником на крыше?

Бедные иногда воруют по необходимости, для некоторых же богатых необходимостью является само воровство!

- У меня жена в отпуск уезжает.
- А детей куда?
- С собой берёт. Так что отпуск фактически у меня...

Олимпийские атлеты из России, когда сдают допинг-пробы, невольно царапают баночки …

- Я могу записаться к терапевту?
- У нас терапевт платный, 2000 рублей.
- А если к бесплатному?
- Пожалуйста, но только очередь два месяца.
- А если без очереди, может быть, договоримся?
- Договоримся. 2000 рублей.

Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть

Хирург успокаивает пациента:
- Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться - вы ничего даже не заметите!

В постели:
- Любимая, прости. У тебя останутся следы пальцев на груди...
- Чьи?????

- Чем у нас тут дома так воняет, Оля?
- Это моя любовь к тебе сдохла, Вася!

Авторитет - это когда еще ничего не сказал, а уже выполняется.

- Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Все тоже самое, зато без подарков.

Его приговорили к лишению свободы. Теперь он сидит в интернете.