Если вы видите у ворот банка человека с таким выражением лица, будто все это - его собственность, перед вами, скорее всего, не владелец, а сторож.
Цензор после просмотра фильма:
- И вы ещё утверждаете, что ваш фильм имеет образовательное значение!? Чему же он учит?
- Как чему? - удивляется режиссёр. - Разве он не помогает изучать анатомию женщин?
Вычислить филолога очень легко. Надо спросить - "займи мне денег".
Обычный человек просто не даст.
А филолог еще и взбесится.
Если провести опрос "Надо ли в России запретить иностранные религии?" 87% ответят "да!".
И все тогда - прощай, Иисус.
В ВВС ночные тренировочные полёты. Руководитель полётов запрашивает командира бомбардировщика:
- Восьмой, доложите полётную видимость.
- 330000 километров.
- Как определили?!
- Луну вижу.
После 23 февраля все мужики в новых носках и трусах. Жаль не лето... Такую красоту не видно!!!
2031 год.
Состав пирожка:
- вода
- загуститель
- ароматизатор "Пирожок"
Я укладывал сына спать, он никак не мог уснуть и сказал: “Папа, проверь под кроватью, вдруг там монстры”. Я опустился, посмотрел под кровать, а там был он. Он посмотрел на меня и прошептал: “Папа, там кто-то на моей кровати”.
В общем, нелегко быть новым отчимом у близнецов.
Государство, у каждого гражданина которого дома автомат, относится к своим людям иначе, чем государство, у каждого гражданина которого дома телевизор.
Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.
Сегодня в Барнауле на перекрестке центральных улиц произошло серьезное ДТП с участием ВАЗ 4-ой модели и автомобиля Тойота-Камри. Работниками местного ГИБДД виновным в происшествии был признан водитель Тойоты, перевозивший на руле своего авто какие-то большие белые мешки.
- Кого вы ждете, мальчика или девочку?
- 480 000 рублей за второго.
- Не случайно слова проститутка, политик, пидарас начинаются на букву "П"...
- Вы арестованы за оскорбление власти!
- А вы кто?
- Полицейский.
В США бабу посадили на 22 года за секс с 17-летними. В Балашихе за то же самое ей дали бы 3 тысячи рублей и, возможно, налили бы водочки.
- Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил...
- А зачем ты ему?!!
На Украине стало уже традицией, под конец неудачной зимней Олимпиады утверждать новый закон о войне в Донбассе, чтобы посылать туда на реабилитацию своих олимпийцев.
- Можно ли за сутки навести порядок не в отдельно взятом городе-миллионнике, а по всей области, например.
- Безусловно!
- А что для этого нужно?
- Для этого достаточно Владимиру Владимировичу сказать не "Я завтра посещу Новосибирск, Академгородок", а "Я завтра посещу Новосибирскую область. Решение, какие города именно, я приму по ходу визита".
У псевдоинтеллигентных людей худо с восприятием. Скажешь им: "Иди в жопу!", они сразу станут рассуждать о вашем воспитании. А надо было просто уйти в жопу.
Обедает еврейская семья. Вдруг мама роняет нож (что является "народной приметой" — придёт гость). Глава семьи бросается за ножом и успевает его поймать в сантиметре от пола. После обеда младший сын, отправившись погулять, возвращается и кричит:
— Мама, папа, там дядя Изя возле нашей двери лежит, ногу подвернул!!!
Мужик жалуется Богу на жизнь: и то не то, и на работе проблемы, с женой беда, и долги, и здоровье... Господь появляется и говорит: это все понятно, но ты мне вот что скажи - продлевать будем?..
Въехав в новую квартиру, я две недели наслаждался тишиной и радовался тому, какие у меня замечательные тихие соседи.
А потом выяснилось, что замечательные они только когда отдыхают в Турции.
Жаворонки с совами встречаются утром, когда первые едут на работу, а вторые возвращаются с дискотеки.
- Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи.
- Сынок, жри, что хочешь! Главное не отказывайся от баб, в пользу мужиков.
Как говорит мой психиатр: "Все в порядке, сдвиг есть."
Ртищевские ученые: существует поверье, что руки чаще всего отваливаются при включении поворотников.
- Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча.
- Наверное, тебе девочка досталась.
Человек, который утверждает, что ему не стыдно ни за один миг в своей жизни, либо лжец, либо - военный летчик.
В детстве я, как и многие, собирал фантики от конфет. У меня была очень хорошая коллекция. Ценность экземпляра определялась красотой и редкостью. Но тут появился говнюк, которому конфетные фантики в рулонах приносила мать, работавшая на кондитерской фабрике. В один момент ценность моего «сокровища» стремительно приблизилась к нулю. Так я впервые познакомился с гиперинфляцией.
389 кг кокаина в российской диппочте никого не удивляют. Я бы реально удивился, если бы там оказался инсулин для больниц.
- Ну что, Шарик, кинуть тебе палку?
"Подруге своей кинь, придурок!" - подумал Шарик, прячась в будку.
Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя.
Муж спрашивает:
- Как долго его собирать?
Суровый дядя отвечает:
- Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) - от двух дней и до развода.
У той России, у которой из союзников только армия и флот, врагов тоже немного: образование и культура.
Консультация перед вступительными экзаменами в хореографическое училище.
- После шести будущим балеринам есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
- Семь...
- Дура жирная, тебе уже год, как голодать пора!
Трое из четырех голосов в моей голове хотят спать.
Оставшийся бодрствовать желает узнать, есть ли у пингвина колени.
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?
Человек, давший клятву делать только то, что умеет, и говорить только то, что знает, уже много лет молчит и ничего не делает.
60-летний губернатор пообещал жителям региона рост заработной платы к 2040 году в 10 раз.
Муж жалуется сексопатологу:
- Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод.
Жена:
- Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой.
Сегодня у нас вечером мороз под 25 градусов надавил. Ждал электричку на перроне. Подошёл дед лет под семьдесят. Попросил зажигалку, поинтересовался, не холодно ли мне в кроссовках в такую погоду. А потом, пока состав не подали, рассказывал, как занимался сексом в тракторе в минус тридцать.
Из всех одомашненных человеком хищников, самым опасным, коварным и экзотичным является женщина...
Моя знакомая вообще не сидит ни в каких соцсетях. Поэтому она просто выставляет кота, еду и голую жопу в окно.
- Почему, как утверждает статистика, у девочек гланды удаляют чаще, чем у мальчиков?
- Чтобы впоследствии не мешали...
- Вали к своей шлюхе, пусть она тебя кормит! Шатаешься по блядям, а жрать сюда приходишь, кобель!
- Какая-то вы странная официантка...
Хитом продаж в марте 2018 года обещает стать голос избирателя.
— Вот это ты вчера так нажрался, что на полном серьезе считал себя царем и требовал соответствующего отношения.
— Так-то я вчера не пил, холоп ты сучий.
— Где это вас так, девушка?
— Что вы имеете ввиду?
— Ну, в челюстно-лицевую просто так не приходят!
— Вы с ума сошли? Я - новая медсестра!
Мы с Коляном собрались на рыбалку. Настя! Приезжай! Материал для новой книги гарантирую!
Друзья! За все эти праздники я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!
Вопрос в редакцию нашей газеты:
— А "нахуй" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо".
Отвечаем:
— Алексей, вообще, это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать, как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой — как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "нахуй" и "на хуй". Существует наречие "нахуй". Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноименное междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. "Надень шапку, нахуй, а то простудишься." В отличие от наречия, "на хуй" надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово "в жопу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на хуй" на - "в жопу". Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если "нахуй" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нахуй, запятыми.
- Старая любовь не ржавеет! - с вызовом и отчаянием в голосе сказал я, продолжая одеваться, но невольно втягивая плечи под свинцово-тяжелым взглядом безмолвной супруги. Слишком много сейчас поставлено на кон! Я должен был когда-то решиться и сказать это! Невыносимо тяжело резать по-живому, но лучше горькая правда, чем...
- Ладно уж, я не против. Иди играй в свой дурацкий футбол!
«Заливное по-домашнему» - это когда ты заливаешь жене, что тебя задержал на работе начальник, хотя это была его секретарша.
Регистрируют кандидата в депутаты:
- У вас хоть какое-то образование есть?
- Как вы смеете, я - доктор экономических наук.
- Вася, так и запиши - незаконченное высшее.
Мама наставляет дочку, выходящую замуж:
— Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику!
Живешь такой, строишь карьеру. И вот ты уже почти успешный человек, и тут кто-нибудь с кольцом все портит...
Кержаков сейчас активно снимается в рекламе. Он долго не мог туда попасть.
Врач говорит своему пациенту:
- Вам, голубчик, требуется полный покой. Никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.
Психологическая зрелость - это когда начинаешь понимать, что в "Иронии судьбы" все, кроме Ипполита, конченые.
- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Шелые пеедние шубы!
После прихода советской власти организовали в одном из кишлаков Средней Азии колхоз. Выбрали председателя, а бухгалтером никого назначить нету достойного. Ну и взяли одного узбека, самого смышленого, отправили в Москву, на бухгалтерские курсы.
Вернулся он в родной кишлак и стал себе потихоньку работать. Завел в начале года две бухгалтерские книги. Первую назвал "ПРИШЛА" - и аккуратненько туда записывал все документы на приход. Вторую назвал "УШЛА", и таким же образом записывал туда все операции по расходу. И себе спокойно так работал целый год.
Но тут год закончился - нужно баланс делать. Сел и начал составлять. Долго мучился, но не идет у него баланс, ничего не получается, не сходится дебет с кредитом.
Тогда этот узбек-бухгалтер задумался, думал целый день, вспоминал чему на курсах учили... Взял да и завел ТРЕТЬЮ книгу - и назвал ее "УШЛА И БОЛЬШЕ НЕ ПРИШЛА"!
- Папа, а ты еще вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?
- У тебя точно никого нет, кроме меня?
- Нет, только ты и жена...
В средневековье ведь как было, у кого костер - тот и прав...
Дорогая передача, для болельщиков и игроков сборной Германии, прошу передать веселую песню "Вы мой каприз"
Ваш Кирилл Капризов.
Увольняясь с работы, где истрепали все нервы, полностью переименовала всех в телефонной книге на рабочем мобильном. Владелица клининговой компании Марина стала "Маруськой-уборщицей", главный оптовик Владимир — "Вовкой-барыгой", и в таком духе почти две сотни контактов. Подруга, работающая там же, рассказала, как расшифровывали и ржали всем коллективом, а начальник одного из отделов "Леонид быстро кончает" чуть не развёлся с женой, но на самом деле, он просто разговор заканчивал словами: "Всё, кончаем".
Одни могут созидать, а другие только разрушать:
- Илон Маск запускает спутники, которые будут раздавать бесплатный интернет по всему миру
- Министерство обороны России уже заявило, что будет глушить любые сигналы с бесплатным интернетом
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем:
- В чем дело, сынок? Еду строго по правилам - там знак 20.
Гаишник:
- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
- Да это… мы только что свернули с трассы 210…
Мандаты депутатов госдумы и корочки членов правительства РФ приравнены к справкам из психушки как 100%-ный заговор от многих статей уголовного кодекса.
- Сарочка, а ты уже пробовала икру, которую нам прислал дядя Изя?
- Нет, а что?
- Не советую, я сегодня полдня провел в туалете.
Так, невинно солгав в семье, Рабинович обеспечил полное отсутствие конкуренции в щепетильном красноикорном вопросе.
Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся... В последний вечерний автобус еле влезла... одни бабы... и все как я - за грибами...
Парень спрашивает у девушки:
- А что это у тебя на руке?
- Да так... родинка...
- Странная, однако, родинка - "ДМБ-99".
На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
— Что с вашей женой случилось?
— Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.
Женщина:
— После моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Пожалуйста, добей меня на этой могиле.
Сходил к бабушке. Накормила пирожками. Ее не остановило даже то, что я пришел навестить ее в больницу.
Оооочень странные олимпийские игры!!!
Команда со странным названием OAR выиграла в финале хоккейного турнира у никому неизвестной команды Германии!
Очень пьяная девушка в баре:
- Молодой человек, вы не поможете мне добраться до дома?
- Ну, хорошо. По какому адресу вас доставить?
- А ты че, не помнишь, что ли, свой адрес?
- Замуж хочу!
- А Андрей че?
- Он сопли жует.
- Че говорит?
- Говорит, вкусно.
Я вот думаю - может предложить Черчесову наших "футболистов" на коньки поставить. Статистика показывает, что без коньков нам золото не светит.
А на лыжах - максимум серебро.
Хорошие доктора бывают трех видов:
1. Напугал и отрезал.
2. Успокоил и пришил.
3. Поговорили и полегчало.
Совсем еще молодой английский офицер поступил адъютантом на службу к своему отцу, генералу. Во время очередного учения адъютант передал приказ генерала полковнику:
— Папа сказал, чтобы вы со своим полком заняли высоту.
Старый полковник побагровел и, с трудом сдерживаясь, произнес:
— Прекрасно, а что сказала твоя мама?
За удар соперника клюшкой во время драки на праздничном корпоративе я удалил Василия из друзей в социальных сетях до конца его поганой жизни.
Запад пообещал снять санкции с России, если над Кремлем поднимут нейтральный флаг.
Алкоголь - самая летучая жидкость. Стоит открыть пробку, и через 20 минут - пусто!
Было плохое настроение. Написал в аську директору: "Ты - олень!". И сразу: "Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся".
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.
— Давай, ты будешь звонить мне, только когда я об этом прошу.
— Но ты ведь не просишь.
— В этом и суть.
Святой Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал:
- Кто хоть раз изменял своему мужу - шаг вперед!
Шагнули все, кроме одной.
Петр посмотрел на них задумчиво и говорит:
- Все - в ад! И глухая - тоже.
Джеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа и что-то выдавало в нем английского шпиона...
Нет, не Aston Martin DB9, Северный Кавказ видел и не такие машины...
Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении, здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе...
Он тупо останавливался на красный...
Многие несут доктору букеты.
К хирургу идут с букетом роз, к терапевту - гвоздик, к венерологу - со своим...
Дали одному новобранцу задание: покрасить ракету к приезду генерала. Взял солдат ведро с краской, закинул на верх ракеты, краска растеклась и покрасила сама, но ведро солдат забыл снять.
Приехал генерал, обходит территорию. Подошёл к ракете, спрашивает новобранца, указывая на ведро:
- А что это там наверху висит?
- Синхрофазотрон.
- Вижу, что синхрофазотрон. Почему не покрашен?
Заключённый пишет своей жене записку:
"Принеси мне ещё несколько пилок. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр".
Невозможно вернуть молодость, долги с Украины и жену к маме.
Только собрался на работу, как будильник зазвонил. Пришлось просыпаться и собираться по-новой.
— Папа! Меня сейчас Женька изнасиловал!!
— Ну, охальник! Я ему покажу!! Ну, ты хоть упиралась?
— Конечно, руками в забор!
- Люся, это правда, что ты разводишься с мужем?
- Да.
- А кто этот счастливчик?
- Мой муж – супер еврей…
- В смысле?
- Евреи в субботу не работают, а он всю неделю.
Умирает старый еврей, рядом сидит его жена и держит его за руку. Он ей говорит:
- Циля, а ты помнишь, как в восемнадцатом меня большевики на расстрел повели, я тогда еле откупился?
- Помню, Соломон, помню. Я с тобой была.
- Да. А помнишь, как в двадцатом меня белые вешали?
- Конечно, помню, я рядом была...
- А когда меня в тридцать восьмом обвинили в шпионаже на немцев, я чудом выскочил?
- Помню, я тогда тебе передачи носила...
- И в сорок втором, когда немцы нас в концлагерь бросили?
- Мы тогда вместе были, вместе и сбежали...
- И в семьдесят пятом, когда меня за антисоветчину судили?
- Мы в ссылку вместе поехали...
- Ты всегда со мной была, всегда. И теперь вот, я помираю - ты со мной...
- Да, Соломон, я всегда с тобой...
- Так я что подумал... Может, это ты на меня так плохо влияешь?
Очень сложно найти работу мечты, если твоя мечта — это больше никогда в жизни не работать.
- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще в прошлом году!
Две блондинки обсуждают свою личную жизнь:
— У тебя сколько было мужчин?
— Двое.
— Сколько-сколько? Всего-то?
— Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново.
Приходский врач был по совместительству учителем в воскресной школе.
Он спрашивает мальчугана:
- Скажи, мой юный друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небо?
- Умереть, - отвечает мальчик.
- Это верно, но что мы должны сделать перед этим?
- Вызвать доктора!
Жизнь мужчины можно считать прожитой не зря, если за него хотела выйти замуж хотя бы одна женщина.
Если на вас очень удивленно смотрят люди на улице, то посмотрите вниз: может быть, вы забыли спросонья одеть юбку?