А спонсор моей уборки - Альберт Эйнштейн. Альберт Эйнштейн - только дурак нуждается в порядке, гений господствует над хаосом.
18 марта 2018 года впервые (!!!) в истории Крыма местные жители смогут принять непосредственное участие в выборах Путина президентом РФ.
Россия, устремлённая в будущее - это когда не всем ещё подключили газ, но уже готовы всем выключить интернет.
Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например:
«Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, говнюк, курил за гаражами»!
Интересно, в США тоже есть такой политик-дебил, который спрашивает разрешение у Мексики для посещения Техаса?
Почему разговоры о гендерном неравенстве считаются женской прерогативой? Казалось бы, мужикам тоже можно поднять многие проблемы.
Например, в школе, пока девочек учили готовить, нас учили делать черенки для лопат. С тех пор мною:
Приготовлено еды: 1000+ раз
Сделано лопат: 0
- Мама, у меня после секса с Петей уже три недели нет месячных!
- Так у тебя и не должно их быть, Сережа!
Заказал сыну на день рождения стриптизёршу.
Правда, жена была не в восторге.
Но ведь не каждый раз ребёнку исполняется 2 годика.
У голубиной почты перед Почтой России есть одно несомненное преимущество: голуби не пиздят смартфоны из посылок.
Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.
Посылка: зима
Перевозчик: Почта России
Статус: доставлено
В нашем санатории прошла новая волна оптимизации:
- количество уборщиц и медсестёр сокращено вдвое,
- зарплата оставшимся урезана на 25%,
- введена должность зам.директора по оптимизации, которую занял племянник директора.
– Родишь – пройдет.
– Доктор, но я же руку сломала.
– Ну так за 9 месяцев точно срастется!
Если вас посылают на три буквы, летите на Гоа.
В город приезжает президент. Домой пришёл участковый и опечатал в связи с этим охотничий карабин в сейфе. Блин, я, конечно, отчаянный охотник, но не до такой же степени!
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок
Неверно считать блондинок глупыми. Скорее наоборот - при их виде мозги отказывают у большинства мужчин.
Одиночество опасно. Оно увлекает. Стоит тебе однажды увидеть, насколько это спокойно, ты больше не захочешь иметь дело с людьми.
Парень заходит в бар и видит там свою бывшую подружку. Он к ней подходит и говорит:
- Ты знаешь, вчера я занимался сексом с другой, но все время думал только о тебе.
- Тебе так меня не хватает? - спрашивает она, улыбаясь.
- Нет, это я чтобы не кончить слишком быстро.
На 8 марта парень подарил вибратор. Я сначала немного расстроилась, хотелось романтики, цветов... Но после трёх оргазмов подряд, я решила - в жопу эту романтику.
— Подсудимый Саакашвили, у вас есть право выбрать судью.
— Ларису Ивановну хочу!
Девушка:
- Милый, а ведь завтра 8 марта...
Парень:
- Не пугай, не запугаешь - я три "горячие точки" прошёл.
Пожалуйста, не грубите мне, потому что, тогда и мне придется грубить вам, а я это делаю лучше, чем вы.
Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное бельё, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.
Стоят гайчонки, стоят в сторонке, радары в руках теребят...
Теперь на Жириновского повесят всех Собчак.
- Так как 8 марта, праздник там и вся херня, посуду можешь не мыть!
- Спасибо, милый!
- Девятого вымоешь...
Жена на 23 февраля подарила мне носки, и прозрачно намекнула, что на 8 Марта я должен подарить ей серёжки. Решил ответить вполне адекватно. На 8 Марта подарю ей носки, а на следующие 23 февраля тоже попрошу себе серёжки.
Я не могу назвать вам свой возраст... Он постоянно меняется.
Никогда не запивайте водку колой - она очень вредная
- Петь, а тебе нравиться такие скучные, глупые девичьи фильмы про любовь?
- Конечно! Только я в них ничегошеньки не понимаю, они все на немецком.
Аркадий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и конечно, теперь надеется на секс.
Месяц без пива — это все херня! Передачу "Спокойной ночи, малыши" знаете? Так вот, прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть в руках куклой Хрюшей, сидя под столом между ног "Мисс мира" Оксаны Федоровой, и при этом еще умудряться слова не забывать!
— Папа, ты меня учил, что мужик не должен бегать за бабой. Что мужик должен уважать себя.
— Да, Вовочка, ты прав, я и сейчас так считаю.
— Но тогда почему ты бежишь, как лох, в школу, к Марье Ивановне, сразу после первого вызова в моем дневнике?
Папа с сыном заполняет анкету для садика.
Пункт "аллергические реакции". Папа:
— Что писать?
— На что у ребенка аллергия, т. е. перечислите, какие продукты нельзя есть.
Папа погрузился в задумчивость, перебирая что-то в памяти. Мальчик шепчет:
— Папа, капусту напиши...
Советы травматолога:
Следует ли рассказывать жене об измене?
А особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
Не надо много страдать, особенно херней.
В семье математиков всего две позы в кровати - ты либо в числителе, либо в знаменателе.
Когда на тебя напали и нанесли вред - тебе просто не повезло, а когда ты нанёс вред нападавшим - тебе уже не повезло по полной:
Если нападало животное, тебя засудят борцы за права животных;
если это была женщина, тебя засудят борцы за права женщин;
если это были малолетки, тебя засудят борцы за права детей;
если это было лицо другой национальности, культуры или религии, тебя засудят борцы за толерантность;
и вообще, если это был человек, тебя засудят борцы за права человека.
Так что не дёргайся и дождись помощи официальных правоохранительных органов, если конечно повезёт.
Жаль, что 8 марта не летом, а то бы голые девульки в фонтанах купались
Скоро! На всей территории страны! Продолжение сериала "Кооператив"! Четвёртый сезон. Бюджет будет ещё больше!
Лохотрон века. Дане Борисовой удалось втюхать душу дьяволу.
- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост!
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.
Благодаря участию в президентской гонке, Павел Грудинин узнал, весьма кстати для своего семейного бюджета, о многочисленных зарубежных счетах, о которых, за повседневными заботами, попросту забыл.
- Ты знаешь, в его голове мыслям тесно!
- Теперь понятно, почему они у него такие злые и раздраженные...
- За кого голосовать будешь?
- За Путина!
- Ну, это понятно. А потом?
Наличие нескольких любовников у женщины развивает логику, а у мужчины - логистику.
Самое страшное для женщины - это когда на нее перестают смотреть похотливо.
Если мужчины – лучшие повары, то почему «путь к сердцу мужчины лежит через желудок»?
Я свой желудок могу сам прекрасно удовлетворить...
— Ты меня утром разбудишь?
— Я тебя утром и два, и три раза буду!!!
Россия - единственная страна, в которой выражение «поправить здоровье» означает нажраться еще больше, чем вчера.
Просыпается Илон Маск в своей старенькой Тесле, вокруг темень, холод, смотрит на спидометр: "фига себе я спьяну разогнался".
- Привет, как у тебя дела?
- Привет, вот на работу устроился, вставать приходится в 7 утра, непривычно, да и не высыпаюсь.
- Ничего, привыкнешь, знаешь как сказал Достоевский: Ко всему-то подлец-человек привыкает!
- Это почему же я подлец?
- Не знаю, Достоевский так сказал.
После заседания МОК об условиях участия российских спортсменов на ОИ-2018, Министр обороны Сергей Шойгу просыпается ночью, спросонья звонит Президенту РФ и докладывает: "Владимир Владимирович, самолеты ВКС тоже готовы нанести ракетно-бомбовые удары в любой точке земного шара под нейтральным флагом."
"Хорошо, если не допустят параолимпийцев - полетите вы," - отвечает Путин.
Для меня восьмое марта традиционно семейный праздник. Поэтому я, брат, отец и тесть в четыре часа утра приносим кофе в постель. И уезжаем на рыбалку.
- Ну, что там наши молодожены? Уехали куда-нибудь в свой медовый месяц? Не слышал?
- Да, известное дело... Где-то на море... Ибацца...
- Наверное, не Ибацца, а Ибица.
- Нет, точно помню. Они говорили, что поедут на море ибацца...
Люди делятся на две категории: одни из них – жертвы закона подлости, другие – его активные пользователи.
Некрасивых надувных женщин не бывает. Бывают слабые лёгкие.
Я научился предсказывать Конец Света. Оказалось, это проще простого.
Называешь наугад какую-нибудь дату пару-тройку лет вперед, и все. Если Конец наступил, то и аплодировать точности твоих прогнозов некому. А если нет, то объясняешь людям, в чем заключалась ошибка в расчетах, и называешь новую дату КОНЦА. И, что самое смешное, люди верят!
Проводник:
- Чай, кофе, водка?
Пассажир:
- Какой-то странный у вас коктейль...
Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
— Девушка, у вас презервативы есть?
— Есть.
— А примерить можно? (Все ржут.)
— А что, боишься, спадать будет?
Парень, который издевался надо мной в школе, а теперь стал миллионером, вчера зашел в Макдоналдс, и я пережарил его наггетсы. Шах и мат, неудачник!
Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.
- Дорогой, что случилось? Ты меня сегодня ночью во сне так обматерил!
- А я не спал...
"Нет, нет, нет и нет!", - кричала она, срывая с себя последнюю одежду.
- Милый, а не ты мне мёртвую змею в сапоги положил?
- Она что, умерла?
Группа спецназа идет по пустыне. Вдруг, одного из бойцов укусила кобра в причинное место. Он упал, посинел весь.
Командир связался по рации с Центром и запросил консультацию врача.
Доктор советует:
- Перетяните укушенное место выше точки укуса и срочно отсосите яд.
Укушенный боец, прислушиваясь к разговору командира по рации, спрашивает:
- Командир, что говорит врач?
Командир, на секунду оторвавшись от рации:
- Не дергайся, доктор сказал: ты умрешь.
— Ходите ли вы в "Макдональдс"?
— Хожу. По-большому и по-маленькому.
Муж жене-блондинке:
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.
Зять теще:
- Когда вы умрете, вы и на том свете будете желать мне смерти.
- Возможно. А возможно и нет.
- Нет!? С какой стати?
- А вдруг там хорошо.
- А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
- Красной рыбой.
- О! Семга, форель?..
- Килька в томате.
— Вася, ты видишь, как располнел? Надо тебе каким-нибудь спортом заняться.
— Я и так занимаюсь, и даже все время в призерах!
— И какой это вид спорта?
— Какой, какой... чисто мужской! Фигурное валяние на диване.
Лена девушка очень красивая и сексапильная, но дура.
Для любителей халявного секса это находка, а для ее мужа - проблема.
Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.
Умная женщина никогда не скрывает свой возраст, поэтому на вопрос: "Сколько же Вам лет?" она даёт правдивый ответ: "Я не могу назвать вам свой возраст … он постоянно меняется" …
Директор звонит секретарше:
— Света, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов!
— Николай Михайлович, а как пишется: "вторниг" или "вторнек"?
— Ладно, Света, пиши, что в среду!
— Вовочка, с кем на этот раз ты дрался в садике?
— С Мишей.
— А кто сильнее?
— Воспитательница!
Я жил при Брежневе, при Горбачеве жил и при Ельцине. Но Путин - это первый президент, ради которого меня просят меньше есть.
Трое на одного не страшно и даже приятно, когда это секс с тремя подружками.
В последнее время выгляжу и мыслю так, что могу любой разговор начать фразой: "Я ведь раньше нормальный был..."
Самый модный в этом сезоне аромат борща теперь и в виде дезодоранта!
В Роскосмосе много лет сокрушались, что у них ракеты летят куда попало, а теперь поняли, что они с непредсказуемой траекторией полёта.
На день рожденья моя девушка подарила мне себя. Но в квартире было мало места, поэтому я убрал её на балкон.
Подарить ребенка жене на 8 марта хороший подарок, но внука - оригинальный!
- Ты меня на рассвете разбудишь...
- Я сова, так что сам просыпайся...
— Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
— Мы выезжаем. Вы где?
— Я дома. Изучаю новую квитанцию на оплату ЖКХ!
Она: Хых, гормональные препараты... А ты не хочешь поприменять?
Он: У меня одногруппник применял, типа рос слабо, в 18 выглядел лет на 14 максимум. Решил применить. После этого зарос бородой, упал в колодец, пол года в больнице, и ушел из инста работать продавцом дисков. Это все никак не связано с препаратом, но я не хочу.
Спросили у мудреца, как мне узнать мои недостатки?
Он ответил, скажи жене про один ее недостаток и она расскажет тебе о всех твоих недостатках, и о недостатках твоей семьи и твоих друзей и соседей, и некоторых недостатках жителей соседних государств
Отпустите зверей в лес (GreenPeace)
Поддерживаем (Охотники)
33 ученика 7-Б класса принесли Марье Ивановне 33 абсолютно одинаковых реферата о Пушкине, причём наивная старушка никак не могла поверить, что списывал у других только Вовочка, у которого сгорела какая-то "сетевая карта"...
А зря мы так на хохлов, ведь весьма толковые, с рождения два языка розумиют - свой и украинский.
У моего деда вай фай роутер был, ещё при Сталине сделанный. Весил 50 кг, а вай фай раздавал плотный, густой, с запахом паравозного угля.
Все мы знаем, что главный на корабле капитан, что он может показать, какой он рубаха-парень и во всем разбирается.
Но если хотим узнать, потонет этот корабль или нет, мы ориентируемся на крыс.
Просьба говорить по-русски, а то я плохо слышу.
Время - это песок. Жизнь - это вода. Слова - это ветер...
Поосторожнее обращайтесь с этими компонентами. Чтобы в итоге не получилась грязь...
Решил начать экономить время. Для начала остановил в доме все часы. Дальнейшие меры для экономии пока находятся в стадии разработки.
— Если пересолить — влюбилась. А если сахара переложила?
— Залетела.
Восьмого марта все женщины особо нарядны и красивы. А если кто не пьёт в этот праздник, тот сам и виноват. Пусть смотрит на обычных.
Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.
- Да сон приснился.
- Какой сон?
- Бритни Спирс.
- Так что ж ты упал?
- Да попросила подвинуться.